Hubungan remaja. Yang pertama dan besar

Modul 04 · Perilaku remaja & otonomi · Artikel 22 · usia 13+

---

Kamu sudah mengamati yang satu ini beberapa bulan terakhir. Awalnya sesuatu yang nyaris tidak kamu sadari. Lalu jadi hal yang memenuhi layar ponselnya. Lalu jadi pacar yang datang makan malam. Lalu jadi pacar yang keluarganya sudah kamu temui. Lalu jadi pacar yang betah di rumahmu, betah juga di rumah Co-Parent, dan yang ketidakhadirannya terasa saat makan bersama keluarga.

Artikel ini tentang hubungan asmara remaja yang pertama dan serius. Bukan pacaran santai seperti di artikel 12, yang membahas wilayah yang lebih luas. Ini hubungan yang bertahan setahun atau dua tahun. Yang menjadi hal terpenting di dunianya. Yang, kalau berakhir, meninggalkan patah hati sungguhan. Yang, kalau bertahan, mengubah keluarga.

Dalam keluarga yang hidup di kedua rumah, hubungan besar yang pertama punya bentuk tersendiri. Pacarnya berpindah antara kedua rumah. Pacarnya bertemu kedua orang tua. Pacarnya menjadi bagian dari keluarga besar dengan cara yang melibatkan koordinasi antara kamu dan Co-Parent. Ketika hubungan itu berakhir, kedua rumah harus menangani akibatnya. Ketika ia bertahan, pacarnya menjadi bagian dari horizon panjang keluarga.

Apa itu yang pertama dan besar

Sedikit kerangka.

Hubungan asmara serius yang pertama di usia remaja melakukan beberapa hal sekaligus. Sering kali, ini pengalaman pertama remaja dikenal begitu dalam oleh seseorang di luar keluarga. Pengalaman pertama memilih untuk mencintai seseorang, setiap hari, untuk waktu yang panjang. Pengalaman pertama berpasangan, meski dalam bentuk remaja. Pengalaman pertama merasakan cemburu, pengkhianatan, perbaikan, dan kepedulian jangka panjang terhadap kesejahteraan orang lain.

Ini juga bagian besar dari proses remaja membentuk jati dirinya. Bersama pacarnya, dia sedang mencari tahu apa yang dia mau dari sebuah hubungan. Apa yang dia butuhkan. Apa yang tidak akan dia terima. Apa yang dia harapkan. Untuk periode ini, pacarnya adalah salah satu penulis dari diri remaja yang sedang tumbuh.

Hubungan itu punya bobot justru karena semua ini. Meski generasi yang lebih tua kadang berkata begitu, ini bukan cuma "urusan anak remaja". Ini nyata, membentuk, dan bermakna, sekalipun tidak bertahan.

Saat kamu sadar inilah yang besar itu

Beberapa tanda.

Hubungan itu bertahan melewati batas tiga bulan, masa ketika hubungan pertama sering kandas.

Pacarnya sering ada. Bukan cuma muncul untuk kencan lalu pulang. Nongkrong di rumah. Makan malam bersama keluarga. Nonton film. Mulai akrab dengan anjing peliharaan, dengan adik-adik, dengan dapur.

Remaja itu mulai menyebut pacarnya sebagai bagian dari masa depannya. Musim panas depan kami mau... Nanti pas kuliah... Kata dia kita bisa... Pacarnya tidak lagi terpisah dari rencana remaja itu; pacarnya adalah bagian dari rencananya.

Suasana hatinya lebih terkait pada hubungan ini daripada pada hal lain. Hari yang buruk dalam hubungan jadi hari yang buruk. Minggu yang baik terlihat. Hubungan itu sudah menjadi faktor latar bagi kesejahteraan remaja itu.

Co-Parent sudah bertemu pacarnya lebih dari sekali. Pacarnya sudah pernah ke rumah Co-Parent. Pacarnya tahu ritme kedua rumah.

Remaja itu mulai mengenalkan pacarnya ke keluarga besar. Kakek-nenek. Tante dan om. Sepupu yang lebih jauh.

Ketika beberapa tanda ini hadir bersamaan, hubungan itu sudah beranjak dari santai ke serius. Cara keluarga memperlakukan pacarnya perlu menyesuaikan dengan kenyataan itu.

Apa yang perlu disepakati dengan Co-Parent

Ketika hubungan menjadi serius, percakapan baru antara kedua orang tua sangat membantu.

Beberapa hal yang perlu dibahas.

Pacarnya di kedua rumah. Pacarnya kini bagian dari kehidupan kedua rumah. Kedua rumah sebaiknya menyambutnya, dengan caranya masing-masing. Kedua rumah perlu memperlakukan pacarnya dengan hati-hati. Tidak harus sama persis; cukup sama-sama baik.

Menginap. Ini sering menjadi pertanyaan nyata dalam hubungan besar yang pertama. Banyak keluarga Indonesia tidak mengizinkannya, dan itu posisi yang sah. Koordinasikan. Mungkin pacarnya boleh menginap di satu rumah tapi tidak di rumah satunya, tergantung pandangan keluarga, usia remaja, pandangan keluarga pacarnya, dan faktor lain. Apa pun keputusan kalian masing-masing, remaja itu sebaiknya tahu apa yang bisa dia harapkan di setiap rumah dan kenapa.

Keluarga pacarnya. Co-Parent dan kamu mungkin sama-sama bertemu orang tua pacarnya pada satu titik. Sering kali dinamika seperti besan mulai terbentuk. Di Indonesia, pertemuan antarkeluarga ini bisa terasa cukup formal, dan itu wajar. Keluarga asal remaja itu kini berinteraksi dengan keluarga asal yang lain di sekitar dua anak muda. Bersikaplah ramah. Bersikaplah menerima. Jangan membuatnya canggung.

Keputusan soal hari libur dan perjalanan. Apakah pacarnya akan diajak ke acara keluarga? Liburan musim panas? Perjalanan akhir pekan? Mudik Lebaran? Koordinasikan antara kedua rumah. Remaja itu sering ingin pacarnya disertakan; bagaimana caranya tergantung pada apa yang dianggap pantas oleh kedua keluarga.

Percakapan soal seks, pencegahan kehamilan, dan persetujuan. Ini sebaiknya berlangsung di kedua rumah, pada momen-momen perkembangan yang relevan. Koordinasikan secara garis besar. Jangan sampai satu rumah mengerjakan semuanya sementara rumah satunya diam saja.

Saat hubungan menghadapi kesulitan. Ketika hubungan sedang melewati masa berat, remaja itu butuh kedua rumah mendukungnya. Koordinasikan soal apa yang masing-masing kalian amati. Jangan bersaing soal siapa pendengar yang lebih penuh simpati.

Akhirnya, jika memang tiba. Sebagian besar hubungan besar pertama berakhir pada satu titik. Bicarakan lebih dulu bagaimana keluarga akan menanganinya. Kehadiran pacarnya mungkin akan dirindukan. Mungkin ada patah hati yang berlarut. Kedua rumah akan perlu mendukung remaja itu.

Apa yang perlu kamu lakukan sebagai orang tua

Beberapa pola yang membantu sepanjang busur panjang hubungan besar yang pertama.

Menyambut. Jangan berlebihan. Masakkan untuk mereka. Antar ke mana-mana. Nonton film. Biarkan mereka berada di rumah dengan cara yang wajar. Jangan menjadikan keramahan sebagai proyek; cukup bersikap menerima. Pacar yang kamu perlakukan secara wajar hadir dalam hidupmu dengan cara yang tepat.

Kenali pacarnya sebagai pribadi. Bukan cuma sebagai pacar anakmu. Apa yang dia suka? Keluarganya seperti apa? Dia tertarik pada apa? Bagaimana sekolahnya? Pacar yang kamu lihat sebagai pribadinya sendiri akan tumbuh bersama anakmu di rumahmu dengan cara yang lebih sehat.

Tetap hadir dalam hidup anakmu, terlepas dari pacarnya. Jangan jadikan pacarnya satu-satunya pintu akses. Habiskan waktu berdua dengan anakmu. Ngobrol soal hal-hal yang bukan tentang pacarnya. Remaja itu perlu terus menjadi dirinya sendiri, bersamamu, bukan cuma separuh dari sepasang.

Hormati privasi hubungan mereka. Jangan membaca pesan-pesannya. Jangan menginterogasi soal detail. Jangan menggosipkan kisah cinta anakmu dengan teman-temanmu. Hubungan itu milik mereka.

Pegang hal-hal yang tidak bisa ditawar. Jam malam. Kejujuran. Keselamatan. Aturan besar keluarga tidak berubah hanya karena dia sedang berpacaran. Bunda senang kamu sama dia. Tapi Bunda tetap perlu tahu kamu di mana kalau malam.

Jadilah tempat lembut untuk pulang ketika hubungan sedang berat. Pasti akan ada masa-masa sulit. Sediakan dirimu. Dengarkan. Jangan buru-buru membenahi. Jangan menjelekkan pacarnya. Cukup hadir. Kedengarannya berat ya. Cerita lebih banyak dong.

Jujurlah ketika kejujuran memang dibutuhkan. Kalau hubungan itu punya pola yang membuatmu khawatir, kamu boleh menamainya. Bunda perhatiin dia kayaknya cukup cemburu kalau kamu lagi sama teman-teman. Gimana rasanya buat kamu? Buka percakapannya. Jangan menggurui. Dengarkan pandangannya.

Hormati keluarga pacarnya, sekalipun ada perbedaan. Mungkin kalian tidak punya banyak kesamaan. Mungkin budayanya berbeda. Mungkin nilai-nilainya berbeda. Mungkin pandangan soal hubungan remaja berbeda. Cari yang sama: kepedulian terhadap dua anak muda itu. Bangun dari situ.

Tetap akrab dengan orang tua pacarnya. Pesan singkat setelah liburan. Sapaan ramah saat acara sekolah. Kehangatan secukupnya. Orang tua pacarnya, dalam arti tertentu, sama-sama menumpang di ruas perjalanan hidup anakmu ini.

Apa yang sebaiknya tidak dilakukan

Sebuah daftar.

Jangan mencoba mengendalikan hubungan itu. Itu bukan milikmu untuk dikendalikan. Anakmu dan pacarnya sedang mencari tahu sendiri, hari demi hari. Kamu boleh menawarkan pendapat. Kamu tidak bisa menjalankan hubungan mereka.

Jangan mencoba memutuskan hubungan itu. Sekalipun menurutmu pacarnya tidak cocok untuknya. Sekalipun menurutmu hubungan itu tidak sehat. Kecuali ada masalah keselamatan yang nyata (dan itu situasi tersendiri), mencoba memutuskan hubungan anak remajamu adalah salah satu hal paling merusak yang bisa dilakukan orang tua. Hampir selalu, itu justru memperkuat hubungannya, bukan mengakhirinya. Itu juga merusak hubunganmu dengan anakmu.

Jangan bersaing dengan pacarnya. Kamu udah nggak pernah ada waktu buat Bunda. Cuma punya waktu buat dia. Jangan membebani remaja itu dengan rasa bersalah soal waktu yang dia habiskan dalam hubungannya. Seiring waktu, dia akan menyeimbangkan sendiri. Sediakan dirimu tanpa menuntut akses.

Jangan jadikan pacarnya topik setiap percakapan keluarga. Gimana kabar dia? Kapan dia ke sini? Dia bilang apa soal itu? Remaja itu punya kehidupan di luar pacarnya. Libatkan diri pada sisa hidupnya juga.

Jangan bersaing dengan Co-Parent soal siapa yang lebih ramah ke pacarnya. Dia jauh lebih betah di sini daripada di tempat ayahmu. Jangan memposisikan satu rumah sebagai rumah yang ramah pacar.

Jangan menjelek-jelekkan pacarnya kalau hubungan berakhir. Sekalipun diam-diam kamu memang tidak menyukainya. Di hari-hari awal setelah putus, remaja itu kadang marah pada mantannya. Mereka mungkin mengajakmu ikut menjelekkan. Jangan. Dengarkan. Jangan ikut menimpali. Bagi remaja itu, hubungan tadi sangat bermakna. Hargai itu, sekalipun kamu tidak melihatnya.

Jangan memaksa hubungan itu bertahan ketika seharusnya tidak. Kadang pacarnya lebih dicintai oleh keluarga daripada oleh remaja itu sendiri. Remaja itu punya alasan untuk mengakhirinya. Jangan menekannya supaya bertahan hanya karena kamu sudah terlanjur sayang pada pacarnya. Hidupnya adalah miliknya.

Jangan mengabaikan kekhawatiran yang nyata. Kalau hubungan itu punya pola yang mengarah pada bahaya (mengontrol, cemburu berlebihan, mengisolasi dari teman, menekan soal seks, perilaku yang menyakiti, apa pun yang terasa tidak beres), perhatikan. Bicaralah dengan remaja itu. Bicaralah dengan Co-Parent. Cari masukan profesional kalau perlu.

Saat hubungan menjadi serius dengan cara-cara tertentu

Beberapa situasi spesifik.

Pacarnya sudah masuk ke dalam kehidupan keluarga besar. Mereka datang ke acara keluarga. Punya tempat di meja saat hari raya. Punya hubungan dengan kakek-nenek. Ini bagian dari fase panjang hubungan itu. Pastikan mereka merasa disambut tapi tidak ditelan. Hubungan itu antara mereka berdua; kasih sayang keluarga adalah hal yang terpisah.

Pacarnya menjadi penopang utama kesejahteraan remaja itu. Ini momen yang perlu diperhatikan. Remaja yang kesejahteraannya menjadi sepenuhnya bergantung pada hubungannya berada dalam posisi rapuh. Bantu dia menjaga fondasi-fondasi lain. Teman, hobi, minat, waktu bersama keluarga, waktu sendiri. Hidup yang beragam lebih tahan banting daripada hidup yang serba untung-untungan.

Mereka berdua mulai merencanakan masa depan bersama. Kuliah di kota yang sama. Tinggal bareng di usia delapan belas. Sebuah horizon bersama yang spesifik. Ini mungkin terjadi, mungkin tidak. Jangan menyiram dengan air dingin; jangan pula menambah bahan bakar. Biarkan mereka merencanakan. Biarkan hidup berjalan. Sebagian dari yang mereka bayangkan akan terwujud; sebagian tidak.

Pacarnya punya kebutuhan yang menyeret remaja itu ke peran pengasuh. Kesulitan kesehatan jiwa, masalah keluarga, beban lain. Remaja itu mungkin mengambil peran menopang pacarnya dengan cara yang terlalu berat untuk usianya. Perhatikan. Bantu remaja itu melihat bahwa dukungan orang dewasa adalah urusan orang dewasa, bukan urusan anak enam belas tahun. Bicaralah dengan profesional kalau dinamikanya mengkhawatirkan.

Hubungan itu sudah menjadi intim secara fisik. Ini sering terjadi, terlepas dari tahu atau tidaknya orang tua. Percakapan soal persetujuan, pencegahan kehamilan, komunikasi, dan keselamatan tempatnya di sini. Kedua rumah sebaiknya membahasnya.

Hubungan itu menunjukkan pola cemburu, mengontrol, atau menyakiti. Ini wilayah tersendiri. Perhatikan. Bicaralah dengan remaja itu. Cari masukan profesional. Jangan menceramahi; bantu dia melihat dengan jernih. Remaja itu mungkin belum mengenali apa yang sedang dia alami. Modul 17 membahasnya lebih jauh.

Saat hubungan berakhir

Pada akhirnya, ia akan berakhir. Sebagian besar hubungan besar pertama begitu. Sebagian bertahan selamanya; banyak yang tidak. Remaja yang sudah setahun menjalani hubungan pertamanya dan kini menghadapi akhirnya sedang melewati salah satu pengalaman emosional paling besar dalam hidupnya sejauh ini.

Hari-hari pertama. Tetaplah dekat. Sediakan dirimu. Jangan buru-buru membenahi. Biarkan dia menangis. Biarkan dia tidak makan. Biarkan dia tidak masuk sekolah sehari atau dua hari kalau memang perlu. Hari-hari pertama adalah soal dirangkul, bukan soal rencana.

Minggu-minggu pertama. Teman-teman sangat berarti. Bantu dia tetap terhubung. Jadikan rumah sebagai tempat yang lembut. Jangan terlalu banyak bertanya. Jangan mencoba membuatnya cepat melupakan. Biarkan dukanya punya waktunya sendiri.

Bulan-bulan pertama. Remaja itu akan sedih datang dalam gelombang. Dia baik-baik saja, lalu tidak, lalu baik-baik saja lagi. Dia akan mendengar lagu-lagu yang menyakitkan. Dia akan melihat hal-hal di internet yang menyakitkan. Pemulihan yang pelan punya ritmenya sendiri. Jangan memaksa.

Sepanjang bulan-bulan berikutnya. Tetap terlibat. Teman. Olahraga. Sekolah. Hal-hal yang bukan tentang pacarnya. Remaja itu membangun ulang hidupnya di sekitar celah yang ditinggalkan hubungan tadi. Keluarga yang tenang dan penuh hal-hal lain adalah bagian dari pembangunan ulang itu.

Kalau perpisahan itu disertai luka. Kalau dia diperlakukan dengan buruk. Kalau dia diselingkuhi. Kalau dia disakiti secara fisik atau emosional. Ini butuh perhatian khusus. Remaja itu mungkin memikul rasa malu, marah, duka, kebingungan. Cari dukungan profesional kalau membantu. Jangan memaksa melewati rasa sakitnya.

Kalau perpisahan itu keputusannya sendiri dan membuatnya merasa bersalah. Sebagian remaja memikul rasa bersalah karena mengakhiri sebuah hubungan, apalagi kalau mantannya sedang kesulitan. Bantu dia melihat bahwa mengakhiri hubungan yang tidak cocok untuknya adalah hal yang sehat. Bantu dia memegang rasa bersalah itu tanpa ditelan olehnya.

Keluarga pacarnya. Sebuah pengakuan tenang, sebisa mungkin, kepada orang tua pacarnya bahwa hubungan itu sudah berakhir dan bahwa kamu mendoakan yang terbaik untuk mereka. Hubungan antarkeluarga akan memudar dengan sendirinya setelah hubungan berakhir. Tidak perlu meresmikan suatu akhir. Biarkan saja begitu.

Co-Parent dan kamu. Kedua rumah perlu menangani akibatnya dengan cara yang sama. Kedua rumah perlu menjadi tempat yang lembut. Kedua orang tua perlu menyediakan diri. Koordinasikan.

Saat hubungan bertahan

Catatan singkat untuk kasus yang lebih jarang.

Sebagian hubungan besar pertama bertahan. Ia menjadi hubungan yang mewarnai usia dua puluhan remaja itu dan seterusnya. Pacarnya menjadi bagian keluarga untuk jangka panjang.

Kalau ini arahnya, keluarga menyesuaikan. Pacarnya, makin lama, makin menjadi anggota. Acara keluarga melibatkannya. Rencana liburan melibatkannya. Pada titik ini, Co-Parent dan kamu sudah punya hubungan dengan pacarnya yang punya sejarahnya sendiri.

Tentu saja, kamu tidak akan tahu apakah ini arahnya sampai kamu sudah benar-benar berada di dalamnya. Sebagian hubungan yang tampak akan bertahan ternyata tidak. Sebagian yang tampak sekilas justru bertahan. Peran keluarga adalah menyambut hubungan itu apa adanya, tanpa mempertaruhkan terlalu banyak pada akan jadi seperti apa kelak.

Busur yang lebih panjang

Hubungan besar yang pertama itu, terlepas dari bagaimana ia berakhir, membentuk. Remaja itu belajar siapa dirinya dalam keterhubungan dengan orang lain. Dia belajar apa yang dia butuhkan. Dia belajar apa yang tidak akan dia terima. Dia belajar cara jujur, cara minta maaf, cara memaafkan, cara memperbaiki, cara mengakhiri.

Keluarga yang menemaninya melewati pembelajaran ini ikut membentuk dirinya sebagai pasangan dalam hubungan-hubungan di masa depan. Rumah yang menjadi tempat lembut mengajarinya menjadi tempat lembut. Rumah yang menghormati otonominya mengajarinya menghormati otonomi orang lain. Rumah yang menangani perpisahan dengan lapang dada mengajarinya menangani akhir dengan lapang dada.

Kamu dan Co-Parent, bersama-sama, adalah rumah ini. Melintasi kedua rumah. Melintasi bentuk apa pun yang diambil hubungan pertama itu dan bagaimanapun ia berakhir. Remaja itu akan membawa apa yang dia pelajari di sini, ke sepanjang sisa kehidupan relasionalnya.

Penutup

Sudah dua tahun. Mereka masih bersama. Mereka akan kuliah di universitas yang sama mulai September. Malam ini pacarnya ada di meja makan, makan malam bersamamu. Anakmu duduk di sebelahnya, sebentar menatap ponselnya, lalu kembali ke meja.

Kamu sudah mengenal pacarnya selama dua tahun ini. Kamu menyukainya, sebagian besarnya. Kamu tidak selalu sependapat dengannya. Dan itu tidak masalah. Dia baik untuk anakmu, dengan cara-cara yang bisa kamu lihat. Mereka akan kuliah bersama. Setelah itu, siapa yang tahu.

Kamu mengirim pesan ke Co-Parent nanti malam: Malam ini dia di sini, besok pulang dulu sebelum berangkat. Tadi makan malamnya enak. Co-Parent membalas: Bagus. Minggu kemarin mereka ke sini. Kayaknya pindahannya bakal aman.

Begitulah iramanya. Hubungan besar yang pertama sudah menjadi bagian dari lanskap keluarga. Kedua rumah punya tempat untuk pacarnya. Kedua orang tua punya hubungan yang berjalan dengannya. Remaja itu sudah ditemani melewati busur yang panjang.

Hubungan itu mungkin bertahan, mungkin juga tidak. Apa pun yang terjadi, remaja itu menjadi lebih utuh sebagai dirinya karena hubungan ini. Keluarga ini menjadi lebih utuh sebagai dirinya karena cara ia merawat hubungan itu. Terus melangkah.