Pacar dan masa pacaran

Modul 04 · Perilaku remaja & otonomi · Artikel 12 · usia 13+

---

Anak laki-lakimu yang berumur empat belas tahun menyebut saat makan malam bahwa dia lagi deket sama seseorang. Kamu tidak yakin harus bertanya apa. Dia kelihatannya tidak ingin ditanya. Dia kembali ke makanannya. Kamu membiarkannya.

Anak perempuanmu yang berumur lima belas tahun sudah dua minggu ini berbeda cara memegang ponselnya. Ada kontak baru yang sering muncul. Dia tersenyum ke layar dengan cara yang dulu tidak ada. Dia belum mengatakan apa-apa.

Atau anakmu yang berumur enam belas tahun punya pacar. Kamu sudah bertemu dia. Dia sudah beberapa kali main ke rumah. Co-Parent juga sudah bertemu. Mereka sudah bersama dua bulan. Ini mulai menjadi Sesuatu.

Artikel ini tentang wilayah umum pacaran remaja. Naksir pertama. Hal-hal yang santai. Hubungan-hubungan awal. Percakapan yang dilakukan orang tua, yang tidak dilakukan, dan yang mungkin sebaiknya dilakukan. Artikel 22 di modul ini membahas apa yang terjadi ketika hubungan itu berubah menjadi hubungan besar pertama yang serius. Artikel ini tentang segala sesuatu sebelum itu, dan prinsip-prinsip luas yang berlaku sepanjang masa ini.

Tempat pacaran remaja terjadi sekarang

Sedikit pembingkaian.

Pacaran remaja di era sekarang tidak seperti yang dialami sebagian besar orang tua. Beberapa perbedaannya penting.

Sering kali dimulai dari online. Mereka saling follow. Mereka DM-an. Mereka posting. Mereka sudah ngobrol sebelum benar-benar menghabiskan waktu bersama secara langsung. Pada saat hubungan itu sudah punya nama, arsitektur digitalnya sudah ada lebih dulu.

Sering kali lebih terlihat oleh kelompok teman daripada oleh orang tua. Seluruh kelompok teman tahu. Sekolah tahu. Orang tua biasanya yang paling terakhir tahu.

Labelnya lebih luas. Sebagian remaja berpacaran dengan pola yang dikenali generasi yang lebih tua. Sebagian ngobrol, deketan, ada sesuatu, nggak serius, semacam jadian. Label yang mereka pakai, dan yang mereka tolak, mencerminkan hubungan generasi mereka dengan pendefinisian.

Lanskap identitas yang lebih luas juga lebih lebar dibanding generasi sebelumnya. Ketertarikan romantis pertama seorang remaja mungkin bukan pada gender yang orang tuanya kira. Seksualitas sedang dipahami berdampingan dengan, bukan hanya di dalam, hubungan-hubungan pertama. Artikel 20 di modul ini membahas wilayah ini lebih jauh.

Keintiman fisik terjadi pada lini masa yang berbeda dari yang sering diasumsikan orang tua. Sebagian remaja lebih cepat secara fisik. Sebagian lebih lambat. Ponsel sudah mengubah baik bagian awal maupun bagian akhir dari percakapan ini.

Inti dari semua ini bagi orang tua: jangan asumsikan kehidupan pacaran remajamu sama seperti kehidupan pacaranmu dulu. Tetaplah ingin tahu. Tetaplah terbuka. Perhatikan apa yang ada sekarang, bukan apa yang kamu ingat.

Ketika kamu pertama kali mendengarnya

Penyebutan pertama itu sebuah momen. Beberapa pola membantu.

Jangan dibesar-besarkan. Wah! Cerita dong semuanya! terlalu besar sebagai respons. Bagus dong. Siapa namanya? sudah cukup. Remajamu yang menyebutnya; biarkan dia yang memimpin langkah berikutnya.

Jangan menggoda. Menggoda remaja soal pacar baru menutup pintu untuk percakapan berikutnya. Dia menyebutnya; hargai itu.

Jangan langsung menanyakan apakah sudah serius. Dia mungkin sendiri belum tahu. Hubungan itu baru dua minggu. Biarkan ia berjalan.

Jangan berasumsi soal gender. Oh, dia cewek kayak gimana orangnya? padahal dia bilang seseorang berarti menutup sebuah pintu. Cerita dong soal dia itu terbuka.

Jangan terburu-buru melibatkan Co-Parent. Kamu harus cerita ke ayahmu! Remajamu akan bercerita ke siapa yang dia mau, kapan dia mau.

Bersedialah untuk lebih banyak kalau dia mau lebih banyak. Sebagian besar remaja, setelah menjatuhkan penyebutan pertama, akan kembali ke topik itu nanti. Bersiaplah. Jangan menginterogasinya saat itu terjadi; cukup terbuka saja.

Katakan kamu menyayanginya dan kamu ikut senang, secukupnya. Bagus banget. Aku senang kamu menikmatinya. Lalu lanjutkan. Jangan membuat percakapan itu lebih panjang dari yang dia inginkan.

Apa yang perlu disepakati dengan Co-Parent

Ada beberapa hal yang perlu kalian berdua selaraskan seiring tahun-tahun pacaran berjalan.

Pendekatan keluarga secara umum terhadap hubungan remaja. Sebagian keluarga terbuka dan suka berbincang. Sebagian lebih tertutup. Sebagian punya bingkai agama atau budaya yang membentuk percakapan ini. Apa pun pendekatan keluargamu, kedua orang tua sebaiknya memegang garis yang sama. Remaja akan membaca ketidakkonsistenan sebagai izin.

Pacar di masing-masing rumah. Kapan pacar boleh datang ke masing-masing rumah? Untuk makan bersama? Menginap? Berdua saja di kamar dengan pintu tertutup? Sepakati, secara garis besar. Kedua rumah tidak harus persis sama, tapi remaja perlu tahu apa yang bisa dia harapkan di masing-masing rumah. Konteks agama dan budaya sering ikut menentukan di sini, dan keluarga yang berpisah perlu jujur satu sama lain soal di mana garis itu ditarik.

Aliran informasi. Apakah remaja bercerita soal hubungannya ke kedua orang tua, atau cuma ke salah satu? Kadang satu orang tua menjadi orang tua yang dipercaya soal pacaran dan yang satu lagi diberi tahu belakangan. Kadang keduanya diberi tahu dengan cara yang sama. Sepakati apa yang dianggap normal, dan hargai ritme remajanya dalam batas itu.

Percakapan soal seks. Percakapan ini perlu terjadi di kedua rumah. Koordinasikan, secara garis besar, siapa yang akan membahas apa dan kapan. Jangan sampai satu rumah mengerjakan semuanya dan rumah yang lain diam saja.

Kontrasepsi dan keamanan. Pertanyaan praktis soal ketersediaan kontrasepsi, di mana remaja bisa mendapatkan informasi yang akurat, siapa yang menyampaikannya. Kedua orang tua sebaiknya sadar akan akses yang dimiliki remajanya. Kedua rumah sebaiknya membuatnya mudah untuk bertanya. Di banyak keluarga Indonesia topik ini terasa sensitif dan sering dibicarakan setengah berbisik; justru karena itu, keterbukaan yang tenang dari orang tua lebih berarti.

Bingkai nilai yang lebih luas. Menurut kalian berdua, hubungan yang baik itu seperti apa? Apa yang kalian ingin remajanya pelajari dari periode hidup ini? Bicarakan ini di antara kalian berdua supaya kalian bisa mencontohkan dan mencerminkannya secara konsisten.

Ketika muncul kekhawatiran. Kekhawatiran soal kelompok teman di artikel 11 juga berlaku untuk pacar. Kedua orang tua perlu berkoordinasi soal apa yang mereka lihat.

Apa yang perlu dilakukan sebagai orang tua di periode ini

Beberapa pola umum yang membantu.

Bersikaplah ramah kepada siapa pun yang dibawa pulang. Dalam batas wajar. Masakkan untuk mereka. Bersikap bersahabat. Jangan membuat pacar baru itu merasa sedang diinterogasi. Pacar yang kamu perlakukan dengan baik adalah pacar yang hadir dalam hidupmu dengan cara yang benar.

Jangan langsung berteman akrab dengan pacarnya. Ramah itu berbeda dari mengklaim. Pacar itu belum menjadi temanmu, dan memang belum seharusnya. Kamu adalah orang tua dari seseorang yang dia pacari. Pegang peran itu. Jangan menjadikannya proyekmu.

Hargai privasi mereka. Jangan membaca pesan-pesan mereka. Jangan menanyai mereka soal hal-hal yang detail. Jangan menggosipkan kisah cinta remajamu dengan teman-teman. Hubungan itu milik mereka.

Tetaplah hadir dalam hidupnya untuk alasan di luar hubungan itu. Jangan menjadikan hubungan itu satu-satunya topik percakapan. Dia punya sekolah, teman, hobi, keluarga. Jaga semua itu tetap hidup dalam percakapanmu dengannya.

Perhatikan pola. Apakah dia lebih bahagia? Lebih percaya diri? Atau justru lebih cemas? Menjauh dari teman-teman? Ada perubahan perilaku? Sebagian besar waktu, hubungan remaja adalah pengalaman yang baik baginya. Kadang tidak. Tetaplah penuh perhatian.

Jadilah tempat yang lembut untuk pulang ketika ada yang tidak beres. Ketika pertengkaran besar pertama terjadi, ketika perasaan terluka, ketika hubungan berakhir, bersedialah hadir. Dengarkan. Jangan membereskan. Jangan refleks memihak. Cerita dong apa yang terjadi. Kedengarannya berat ya.

Lakukan percakapan yang sulit ketika diperlukan. Bukan dengan cara yang berat, tapi dengan cara yang jujur. Soal persetujuan. Soal seperti apa hubungan yang baik. Soal seperti apa hubungan yang menyakitkan. Soal apa yang harus dilakukan kalau dia merasa ditekan. Soal menghormati orang lain. Soal dihormati.

Pegang hal-hal yang tidak bisa ditawar. Jam malam. Kejujuran. Keamanan. Hal-hal ini tidak luntur hanya karena dia sedang berpacaran. Dia tetap perlu memberi tahu kamu di mana dia berada. Dia tetap perlu pulang sesuai kesepakatan.

Apa yang sebaiknya tidak dilakukan

Sebuah daftar.

Jangan membuat aturan tanpa menjelaskannya. Nggak boleh ada pacar yang datang. Kenapa? Nggak boleh pintu kamar ditutup. Kenapa? Remaja yang memahami alasan di balik aturan bisa memegangnya; remaja yang cuma diberi aturannya saja akan mencari celah.

Jangan menganggapnya terlalu enteng. Hubungan remaja yang pertama itu nyata bagi remajanya. Dari sudut pandang remaja itu, hubungan itu bukan sekadar eksperimen atau fase. Orang tua yang meremehkan hubungan itu sebagai cuma fase doang melukai kepercayaan remajanya.

Jangan menganggapnya terlalu berat. Sebagian besar hubungan remaja tidak bertahan. Memperlakukan hubungan pertama seolah ia masa depan keluarga juga salah membaca. Biarkan ia menjadi apa adanya pada saat itu.

Jangan bercanda soal itu di depan orang lain. Acara makan keluarga di mana pacar baru jadi bahan godaan. Foto yang disebar ke grup WhatsApp keluarga. Om dan tante yang bertanya menyelidik karena mereka tahu ada hubungan ini. Tidak ada satu pun dari ini yang baik. Lindungi ruang remajamu. Di banyak keluarga besar Indonesia, masukan dan komentar dari banyak generasi memang kencang; bagian dari tugasmu adalah menjadi penyangga, bukan ikut menambah.

Jangan bersaing dengan pacarnya. Aku jadi nggak pernah ketemu kamu lagi. Kamu cuma punya waktu buat si X. Wajar saja kalau remaja akan menghabiskan lebih sedikit waktu denganmu ketika dia sedang berpacaran. Jangan membebaninya dengan rasa bersalah. Tetaplah tersedia tanpa menuntut akses.

Jangan mencoba mengulang masa remajamu sendiri lewat dia. Jangan jadi orang tua yang "gaul". Jangan menceritakan kisah-kisahmu ketika kamu seusia dia. Hubungan itu milik dia, bukan kesempatan bagimu untuk menengok kembali hubunganmu sendiri.

Jangan membanding-bandingkan pacar. Ketika satu hubungan berakhir dan yang lain dimulai. Aku lebih suka yang dulu. Jangan.

Jangan mengorek-ngorek hubungan itu. Kalian udah mulai serius? Udah ngapain aja? Kapan kita ketemu orang tuanya? Remajamu akan berbagi apa yang dia mau bagikan.

Jangan menjelek-jelekkan hubungan itu kepada Co-Parent. Dia lagi pacaran sama cewek itu, aku nggak suka, tapi dia nggak mau dengerin. Kalau kamu punya kekhawatiran yang sungguhan, percakapan antara para Co-Parent berlangsung tenang dan berbasis pengamatan. Dia udah beberapa minggu ini deket sama si X. Aku perhatikan ada Y. Gimana suasananya di tempat kamu?

Percakapan soal seks, secara singkat

Ada banyak artikel, buku, dan seumur hidup percakapan keluarga yang membahas wilayah ini. Sebuah catatan singkat di sini.

Percakapan soal seks, di tahun-tahun remaja, bukan satu pembicaraan besar. Ia adalah banyak percakapan kecil sepanjang tahun. Soal tubuh. Soal perasaan. Soal mana sentuhan yang baik dan mana yang tidak. Soal kontrasepsi. Soal risiko. Soal apa arti persetujuan sebenarnya. Soal apa yang harus dilakukan kalau ada sesuatu yang tidak beres. Soal seperti apa rasanya berada dalam hubungan yang sehat.

Kedua orang tua perlu ikut dalam percakapan ini. Tidak harus sama rata, tapi keduanya. Remaja yang hanya mendapat pembicaraan ini dari satu orang tua mendapat gambaran yang sepihak. Remaja yang mendapatnya dari keduanya mendapat gambaran yang lebih utuh.

Beberapa hal praktis yang banyak keluarga sepakati:

• Kontrasepsi sebaiknya mudah diakses, bukan sulit. Remaja yang harus berbohong soal kontrasepsi adalah remaja yang paling berisiko.
• Persetujuan adalah percakapan yang terus berjalan, bukan satu kali "iya". Remaja perlu tahu apa artinya itu dalam praktik.
• Hubungan yang baik terasa aman, membolehkan perbedaan pendapat, tidak menuntut menyembunyikan hal-hal dari teman atau keluarga, dan menghormati batasan.
• Hubungan dengan pola pengendalian, kecemburuan, pengucilan, atau tekanan bukan hubungan yang baik, sekuat apa pun rasanya terasa menggebu.
• Remaja itu selalu boleh pulang. Telepon selalu diangkat. Tumpangan pulang selalu tersedia. Tidak ada pertanyaan ketika keadaannya sedang buruk.

Percakapan soal seks yang lebih rinci adalah hal yang dibentuk oleh masing-masing keluarga. Prinsip-prinsip di atas berlaku di hampir semua konteks.

Ketika hubungan itu berakhir

Sebagian besar hubungan remaja yang awal akan berakhir. Putus yang pertama adalah momennya sendiri.

Beberapa pola.

Bersedialah hadir, jangan memimpin. Jangan menanyakan pertanyaan-pertanyaan besar. Beradalah di sekitarnya. Remajamu akan bicara ketika dia mau.

Jangan merayakan berakhirnya hubungan itu, bahkan kalau kamu tidak menyukainya. Remajamu sedang berduka. Dukanya nyata. Bagus, aku dari dulu juga nggak suka kok itu sebuah pengkhianatan.

Jangan mencoba membereskannya dengan cepat. Sebagian putus butuh beberapa hari. Sebagian butuh berminggu-minggu. Sebagian butuh berbulan-bulan. Biarkan dukanya punya waktunya sendiri.

Waspadai pola yang menunjukkan lebih dari sekadar putus yang biasa. Suasana hati yang terus murung. Menjauh dari teman-teman. Tidak mau makan. Tidak bisa tidur. Hal-hal ini bisa wajar selama satu dua minggu; kalau berlanjut melewati itu, remajamu mungkin butuh dukungan lebih. Bicaralah dengannya. Bicaralah dengan Co-Parent.

Libatkan Co-Parent. Mereka perlu tahu bahwa hubungan itu sudah berakhir. Kedua rumah perlu menjadi tempat yang lembut.

Jangan menyinggung-nyinggung mantannya kecuali dia yang memulai. Jangan menanyakan apakah dia ada kabar dari mantannya. Jangan menebak-nebak. Biarkan remajamu bergerak sesuai ritmenya.

Ketika pacar menjadi bagian dari lanskap keluarga

Sebagian hubungan bertahan. Pacar itu muncul di acara makan keluarga. Mereka ikut liburan. Mereka menjadi bagian dari keluarga besar. Artikel 22 di modul ini membahas ini secara mendalam.

Namun prinsip-prinsip luasnya:

• Sambut pacarnya tanpa mengklaim mereka sebagai milikmu.
• Tetaplah menghormati otonomi remajamu dalam hubungannya.
• Bangun hubungan yang biasa dan bersahabat dengan pacarnya, yang tidak menggantikan hubunganmu dengan remajamu.
• Berkoordinasilah dengan Co-Parent. Pacar itu kini ada dalam kehidupan kedua rumah. Kedua rumah perlu memperlakukan mereka dengan cara yang serupa.
• Bersikaplah bersahabat dengan orang tua pacarnya. Dalam batas wajar. Mereka, dalam arti tertentu, adalah sesama pejalan di jalan yang sama.

Lengkung yang lebih panjang

Tahun-tahun remaja adalah masa ketika sebagian besar orang membentuk gagasan pertama mereka tentang apa itu hubungan. Apa yang baik. Apa yang buruk. Apa yang pantas ditolerir. Apa yang tidak. Mereka mengamati bagaimana keluarga menjalani hubungan, termasuk bagaimana kamu dan Co-Parent berhubungan satu sama lain, bahkan sekarang. Mereka mengamati bagaimana kamu menangani hubungan-hubungan mereka. Dalam kehidupan dewasa mereka nanti, mereka sering kali akan meniru atau justru menolak apa yang mereka lihat.

Kamu tidak harus sempurna. Kamu perlu terbuka, tenang, jujur, dan secara garis besar stabil. Remaja yang tumbuh dengan mengamati orang tua yang menangani hubungan dengan rasa hormat, sekalipun rasa hormat yang tidak sempurna, sebagian besar akan melakukan hal yang sama dalam hidupnya sendiri. Remaja yang tumbuh dengan mengamati orang tua yang menangani hubungan dengan pengendalian atau permusuhan, terlalu sering, akan menirunya.

Kamu dan Co-Parent masih sedang mencontohkan. Bahkan sekarang. Bahkan ketika remajanya yang sedang menjalani hubungan. Mereka mengamati bagaimana kamu menangani kabarnya, perkenalannya, momen-momen sulitnya, putusnya, awal yang baru. Cara kamu menangani hubungan mereka adalah bagian dari cara mereka belajar menangani hubungan mereka sendiri.

Penutup

Minggu malam. Mereka sedang di meja dapur bersama pacarnya. Mereka tertawa soal sesuatu. Kamu membawa dua piring makanan dan meletakkannya. Makan ya. Masih ada kalau mau nambah.

Kamu kembali ke ruang tengah. Kamu bisa mendengar mereka dari balik pintu. Kamu ada di dekat situ. Kamu tidak ikut dalam percakapan. Rumah ini milik mereka untuk satu jam ini.

Nanti, setelah pacarnya pulang, remajamu akan datang dan duduk bersamamu. Dia mungkin menceritakan sesuatu soal harinya. Mungkin juga tidak. Keduanya tidak apa-apa. Dia tahu kamu ada di sini.

Kamu mengirim pesan ke Co-Parent: Pacarnya tadi main ke sini buat makan malam. Malam yang menyenangkan. Besok mereka ke tempat kamu. Co-Parent: Bagus. Nanti kita pesan piza aja. Kita lihat nanti gimana.

Itulah iramanya. Era pacaran remaja punya ritmenya sendiri. Kedua rumah punya tempat untuk pacarnya. Kedua orang tua punya hubungan masing-masing yang stabil dengan remajanya. Remaja itu sedang menemukan jalannya menuju dunia berpasangan, dengan tanah yang stabil dari kalian berdua di belakangnya.

Apa pun yang datang berikutnya, apa pun hubungan itu menjadi atau tidak menjadi, remajamu sedang belajar. Keluarga ini tetap menahan. Teruslah berjalan.