Kelompok teman remaja yang tidak disetujui Co-Parent

Modul 04 · Perilaku remaja & otonomi · Artikel 11 · usia 13+

---

Minggu malam, dan Co-Parent baru saja mengantar anak-anak pulang. Anak perempuanmu naik ke kamarnya. Co-Parent masih berdiri di depan pintu. Bisa kita ngobrol sebentar? Aku khawatir soal Maya. Sebenarnya soal seluruh gengnya. Mereka berubah. Kamu perhatiin nggak?

Kamu sebenarnya sudah memperhatikan. Sedikit-sedikit. Kamu belum berniat membicarakannya sekarang. Tapi Co-Parent justru sudah membicarakannya. Percakapan itu terjadi di teras rumahmu pada Minggu malam.

Artikel ini tentang momen ketika salah satu orang tua punya kekhawatiran soal kelompok teman remajanya, sementara Co-Parent punya pandangan berbeda. Kadang orang tua yang khawatir itu yang benar. Kadang orang tua yang lebih santai yang benar. Kadang keduanya sebagian benar. Artikel ini tentang cara mencari tahu yang mana, dan cara menanganinya bersama.

Teman di masa remaja

Sedikit kerangka berpikir dulu.

Teman di masa remaja bukan sekadar kawan main. Mereka adalah laboratorium tempat remaja membangun identitasnya, jauh dari keluarga. Kelompok teman adalah tempat dia mencoba nilai, bahasa, gaya, pendapat, dan cara berada di dunia. Dia akan tampil seperti teman-temannya, bicara seperti teman-temannya, mengunggah sesuatu seperti teman-temannya. Ini bukan kelemahan. Ini sesuai dengan tahap perkembangannya.

Kelompok teman juga tempat remaja membangun model nyata pertamanya tentang relasi di luar keluarga. Kesetiaan, konflik, dukungan, hierarki, pengkhianatan, perbaikan. Ini semua latihan untuk relasi orang dewasa. Remaja yang sama sekali tidak punya kelompok teman nyata di pertengahan masa remaja justru lebih mengkhawatirkan daripada remaja yang sangat lekat dengan satu kelompok.

Artinya: orang tua yang tidak suka pada kelompok teman seringkali, pada tahap awal, sebenarnya sedang bereaksi terhadap tanda-tanda kasat mata dari proses remaja membangun identitas. Mereka tidak berpakaian seperti kita. Mereka tidak bicara seperti kita. Katanya mereka tidak sepaham dengan nilai-nilai kita. Rasa tidak nyaman itu nyata, tapi tidak selalu soal teman-temannya.

Beda antara kekhawatiran dan selera

Sebagian reaksi orang tua terhadap kelompok teman remaja adalah soal kekhawatiran yang nyata. Sebagian lagi soal selera pribadi. Bedanya penting.

Reaksi yang sebenarnya soal selera. Aku nggak suka cara mereka berpakaian. Mereka kurang serius soal sekolah. Mereka bukan dari keluarga yang aku kenal. Musik yang mereka dengar nggak aku suka. Cara mereka bicara terasa kasar. Latar belakang mereka beda dari kita. Pacarnya bukan tipe yang aku bayangkan.

Ini adalah rasa tidak nyaman orang tua terhadap identitas remaja yang sedang berkembang, yang dibungkus sebagai kekhawatiran. Biasanya, dengan sendirinya, ini bukan alasan untuk turun tangan.

Reaksi yang sungguh soal kekhawatiran. Maya berhenti melakukan hal-hal yang dulu dia nikmati. Nilainya turun. Di rumah dia mudah marah dan menutup diri. Kelompoknya terlibat hal-hal yang melanggar hukum. Ada anggota kelompok yang memperlakukannya dengan buruk. Dia mulai berperilaku dengan cara yang mengarah ke penggunaan zat. Dia terluka oleh sesuatu di dalam kelompoknya dan tidak mau bicara. Dia terisolasi dari keluarga dengan cara yang sepertinya bukan pilihannya sendiri.

Ini alasan untuk memberi perhatian dan mungkin bertindak.

Hal pertama yang perlu dilakukan kedua orang tua adalah mencari tahu, dengan jujur, kekhawatiran jenis mana yang sedang mereka rasakan masing-masing. Percakapannya jadi lebih sulit kalau satu orang tua merasa kekhawatirannya nyata padahal sebenarnya itu reaksi soal selera. Sama sulitnya kalau satu orang tua menyepelekan kekhawatiran nyata sebagai sekadar soal selera.

Saat kamu dan Co-Parent melihatnya berbeda

Beberapa pola berikut sering muncul.

Satu orang tua punya kekhawatiran. Yang lain tidak melihatnya. Orang tua yang khawatir menganggap kelompok temannya buruk. Orang tua yang satu menganggap mereka baik-baik saja. Kadang orang tua yang khawatir sedang bereaksi terhadap selera yang dia sebut sebagai kekhawatiran. Kadang orang tua yang santai justru melewatkan tanda-tanda nyata.

Kedua orang tua punya kekhawatiran. Mereka berbeda soal apa yang harus dilakukan. Yang satu ingin segera turun tangan. Yang lain ingin menunggu. Yang satu merasa berbicara dengan remajanya akan membantu. Yang lain merasa itu malah akan berbalik jadi bumerang. Perbedaannya soal respons, bukan soal cara melihat.

Satu orang tua merasa kelompok temannya baik-baik saja. Remaja lebih terbuka kepadanya. Orang tua yang santai punya akses informasi lebih banyak. Dia bisa melihat bahwa kelompok temannya sebagian besar tidak masalah. Orang tua yang khawatir punya informasi lebih sedikit dan mengisi kekosongannya dengan kecemasan.

Kedua orang tua merasa kelompok temannya baik-baik saja. Padahal remaja pindah ke tempat yang tidak dilihat keduanya. Ini lebih jarang, tapi terjadi. Kedua orang tua senang dengan teman-temannya; padahal remaja sudah bergabung dengan kelompok berbeda secara daring atau di tempat lain yang tidak diketahui orang tua.

Tugas pertama adalah mencari tahu kamu sebenarnya sedang berada di pola yang mana.

Cara mencari tahu apa yang sebenarnya terjadi

Beberapa langkah yang membantu.

Cocokkan catatan dengan hati-hati bersama Co-Parent. Bukan di teras pada jam 8 malam. Sisihkan waktu khusus. Sampaikan satu sama lain secara spesifik apa yang masing-masing kalian perhatikan, dengan nada yang sama-sama tenang. Dalam enam minggu terakhir, aku melihat: dia berhenti latihan dansa, dia lebih sering pegang ponsel, dia lebih mudah marah saat makan, dia sering sekali menyebut satu temannya ini. Sampai pada pengamatan yang sebenarnya. Jangan membuka dengan kesimpulan.

Bedakan pengamatan dari penafsiran. Dia menutup diri adalah penafsiran. Dia dulu turun untuk makan malam dan mengobrol setengah jam, sekarang dia turun sepuluh menit lalu kembali ke kamarnya adalah pengamatan. Berpeganglah pada pengamatan sampai kamu punya cukup banyak untuk menafsirkannya dengan hati-hati.

Tanyakan apa yang berubah di kedua rumah, bukan cuma di satu rumah. Kadang perubahannya cuma di satu rumah. Itu memberitahumu hal yang berbeda dari perubahan yang muncul di kedua rumah. Apakah di tempatmu dia juga lebih menutup diri? Sekarang rutinitasnya di sana gimana?

Pikirkan soal waktu kejadian. Kapan perubahannya mulai? Apakah ada peristiwa tertentu? Ada teman baru yang masuk? Putus dengan pacar? Tekanan di sekolah? Perubahan di dalam keluarga? Waktu kejadian dari pergeseran perilaku adalah salah satu petunjuk terbaik soal penyebabnya.

Dengarkan remajamu, saat dia mau bicara. Bukan dengan mengintrogasi. Tapi dengan menyediakan diri saat dia bicara, dan mengajukan pertanyaan lembut soal kelompok temannya ketika ada celah. Cerita dong soal Maya. Dia orangnya gimana? Udah deket berapa lama?

Bicara dengan pihak sekolah, kalau perlu. Sekolah melihat kelompok teman dari sudut yang berbeda. Wali kelas atau guru BK mungkin punya pengamatan yang tidak dimiliki orang tua.

Perhatikan reaksimu sendiri. Apa sebenarnya yang mengganggumu secara spesifik dari kelompok teman ini? Apakah itu nyata, atau itu soal selera? Jujurlah pada dirimu sendiri.

Saat orang tua yang khawatir kemungkinan besar benar

Beberapa penanda yang menunjukkan kekhawatiran itu nyata:

• Remaja berhenti melakukan hal-hal yang sebelumnya dia nikmati.
• Nilainya turun secara nyata dan terus-menerus.
• Suasana hatinya berubah secara berkelanjutan, bukan cuma satu minggu yang kurang enak.
• Dia menarik diri dari keluarga dengan cara yang tidak cocok dengan pola tumbuhnya otonomi yang sebelumnya.
• Dia mengelak soal ke mana dia pergi atau apa yang dia lakukan, dengan cara yang baru.
• Uang atau barang mulai menghilang.
• Orang dewasa lain (guru, teman keluarga) menyuarakan kekhawatiran secara terpisah.
• Ada tanda-tanda penggunaan zat, menyakiti diri, perubahan pola makan, atau perubahan perilaku lain.
• Kelompok temannya terlibat hal-hal yang melanggar hukum atau berbahaya, bukan sebagai coba-coba sesekali, tapi sebagai pola.
• Ada anggota kelompok yang jelas-jelas terluka, dan tanggapan mereka adalah menganggapnya sepele.
• Remaja mulai berbohong dengan cara yang sebelumnya tidak pernah dia lakukan.

Kalau beberapa dari tanda ini muncul, naluri orang tua yang khawatir layak diberi bobot. Percakapan berikutnya adalah soal apa yang harus dilakukan.

Saat orang tua yang santai kemungkinan besar benar

Beberapa penanda bahwa kekhawatirannya sebagian besar soal selera:

• Remaja secara umum baik-baik saja dalam hidupnya. Sekolahnya lancar. Dia punya pertemanan lain. Dia tetap terlibat dengan keluarga pada tingkat yang wajar untuk usianya.
• Kelompok temannya tampak berbeda dari harapan orang tua, tapi perilaku nyatanya tidak mengkhawatirkan.
• Rasa tidak nyamannya soal penampilan, musik, bahasa, atau latar belakang.
• Remaja tampak bahagia dan percaya diri.
• Kelompok temannya sudah ada berbulan-bulan atau bertahun-tahun, dan remaja secara umum baik-baik saja.
• Orang dewasa lain yang dipercaya (orang tua lain, guru) tidak ikut khawatir.
• Kekhawatiran itu muncul tiba-tiba saat orang tua untuk pertama kalinya bertemu langsung dengan teman-temannya, padahal remaja selama ini baik-baik saja.

Kalau sebagian besar tanda ini muncul, pembacaan orang tua yang santai kemungkinan besar benar. Pekerjaannya adalah membantu orang tua yang khawatir mengenali mana yang soal selera dan mana yang soal kekhawatiran.

Apa yang dilakukan setelah kamu tahu posisimu di mana

Beberapa pola.

Kalau kalian berdua merasa kelompok temannya baik-baik saja. Tetap terbuka. Jaga pintu tetap terbuka dengan remajanya. Perhatikan perubahan kalau terjadi. Jangan mengada-adakan kekhawatiran demi membenarkan turun tangan.

Kalau kalian berdua merasa ada kekhawatiran. Sepakati satu pendekatan bersama. Bicara dengan remajanya, bersama atau terpisah tergantung dinamikanya. Fokus pada perilakunya, bukan pada teman-temannya. Kami perhatikan X, Y, Z. Kami khawatir. Jangan membuka dengan teman-teman itu buruk. Buka dengan kami melihat ini dalam dirimu dan kami ingin paham.

Kalau kalian berbeda pendapat, dengan orang tua yang khawatir kemungkinan benar. Orang tua yang khawatir sebaiknya menyampaikan argumennya dengan sabar. Bawa pengamatan, bukan kesimpulan. Bantu orang tua yang santai melihat apa yang belum dia lihat. Jangan memaksakan tindakan sepihak; beri percakapannya waktu. Kalau keadaannya memburuk, perbedaan pendapat itu mungkin perlu pendapat ketiga (dokter keluarga, konselor, atau terapis keluarga).

Kalau kalian berbeda pendapat, dengan orang tua yang santai kemungkinan benar. Orang tua yang santai sebaiknya membantu orang tua yang khawatir menamai apa yang sebenarnya sedang dia reaksikan. Kadang menamainya saja sudah cukup: Sepertinya aku cuma nggak suka mereka kurang serius soal sekolah. Kadang perlu percakapan yang lebih panjang soal selera lawan kekhawatiran.

Apa yang tidak boleh dilakukan, apa pun keadaannya

Beberapa hal yang perlu dihindari.

Jangan menyerang temannya dengan menyebut nama di depan remajamu. Aku nggak suka Maya. Nggak pernah suka. Menurutku dia pengaruh buruk. Ini dijamin akan membuat remaja malah membela temannya makin keras. Apa pun kekhawatiranmu, bingkai di sekitar perilaku, bukan di sekitar orangnya. Aku khawatir soal bagaimana keadaan belakangan ini. Cerita dong soal minggumu.

Jangan mencoba melarang pertemanannya. Kamu tidak bisa menegakkan larangan itu. Remaja akan mencari celah. Pertemanannya akan jadi rahasia, dan itu lebih buruk daripada pertemanan yang bisa kamu lihat.

Jangan bersaing soal "keren" dengan kelompok temannya. Kenapa nggak kamu ajak aja temanmu ke sini, nanti aku pesan piza, kita nonton film. Ini bisa jadi tawaran yang manis dan tanpa tekanan, tapi kalau itu upaya merebut remajamu kembali dari kelompok temannya, remajamu akan membaca maksudnya.

Jangan melarang komunikasi antara kedua rumah. Sebagian orang tua mencoba menjadikan satu rumah sebagai ruang bersih yang jauh dari kelompok teman. Ponsel dilarang. Kegiatan dibatasi. Remaja membaca ini sebagai pemenjaraan. Kelompok temannya jadi makin menarik. Rumahnya berubah jadi tempat yang ingin dia hindari.

Jangan menjadikan Co-Parent sebagai alat untuk melawan kelompok temannya. Ayah kamu setuju sama Bunda, kamu nggak boleh ketemu Maya lagi. Jangan menekan lewat persekutuan. Remaja akan membacanya. Begitu juga temannya.

Jangan menjadikan kelompok temannya satu-satunya bahan percakapan. Kalau setiap makan malam membahas teman-temannya, setiap pesan adalah cek-cek, setiap akhir pekan adalah percakapan soal dia ketemu siapa, maka kelompok temannya berubah jadi pusat gravitasi dari hubunganmu dengannya. Lakukan percakapan lain. Jalani bagian-bagian lain dari kehidupan keluarga.

Jangan melakukan langkah besar untuk merebutnya kembali. Boros membelanjakan untuk keluarga, merencanakan kegiatan yang tidak biasa, mencoba menghadirkan ulang kebersamaan keluarga seperti masa kecilnya. Remaja akan tahu maksud di baliknya.

Apa yang mungkin membantu

Beberapa langkah yang kadang berhasil.

Kenali teman-temannya. Sewajarnya, dan sesuai dengan tempo remajamu. Ajak mereka mampir. Masakkan untuk mereka. Antar mereka ke suatu tempat. Teman yang sudah kamu kenal lebih sulit untuk dijelek-jelekkan. Kelompok teman yang tahu bahwa kamu ada di dunia mereka juga akan bersikap lebih baik.

Jadilah rumah tempat berbagai hal bisa terjadi. Halaman tempat mereka bisa nongkrong. Dapur tempat mereka bisa bikin camilan. Ruang keluarga tempat mereka bisa nonton film. Jadilah rumah yang sesekali menjadi titik kumpul. Kamu akan melihat kelompok temannya dalam keseharian, dan mereka akan tahu kamu hadir sebagai orang dewasa yang stabil.

Bicarakan perilakunya, bukan orangnya. Aku perhatiin kamu pegang ponsel sampai larut banget. Ada apa? Bukan pasti itu si Maya yang bikin kamu begadang.

Pegang hal-hal yang tidak bisa ditawar. Tidak mengemudi setelah minum. Jam malam. Kejujuran soal hal-hal yang besar. Ini semua tidak berubah gara-gara kelompok teman. Teman-temannya belajar batas-batas keluarga ini dengan mengamati.

Tetap hadir dalam hidup remajamu lewat hal-hal di luar kelompok temannya. Tonton serial kesukaannya. Datang ke pertandingannya. Antar dia ke tempat yang perlu dia tuju. Hadir dalam hidupnya sebagai orang tua yang punya hubungan dengannya, bukan sekadar orang tua yang sedang mengawasi kelompok temannya.

Berbenah di dalam dirimu sendiri, sebagai orang tua. Sebagian dari rasa tidak nyaman itu adalah kesedihan atas keluarga yang dulu menjadi tempat remajamu. Anak kecil yang dulu sepenuhnya milikmu. Hubungan yang lebih sederhana. Kesedihan itu nyata, dan itu bukan salah kelompok temannya. Rawat kesedihan itu di tempat lain, bukan dengan menarik remajamu kembali.

Saat kelompok temannya sungguh berbahaya

Kadang memang benar berbahaya. Beberapa penanda dan apa yang harus dilakukan.

Penggunaan zat yang sudah menjadi rutin dan berdampak. Ini wilayah Artikel 21. Cari masukan profesional.

Perilaku yang melanggar hukum atau berbahaya secara serius. Pencurian, kekerasan, mengemudi ugal-ugalan, pemaksaan seksual, senjata. Bicara dengan pihak sekolah. Bicara dengan dokter keluarga. Dalam kasus tertentu, bicara dengan polisi.

Remaja sedang terluka di dalam pertemanan itu. Dirundung. Dipaksa. Dimanfaatkan. Kekerasan seksual. Ini butuh campur tangan orang dewasa. Bicara dengan remajamu. Bicara dengan pihak sekolah. Cari dukungan profesional. Modul 17 dan Modul 11 di pustaka ini membahasnya lebih lanjut.

Remaja justru yang menyakiti orang lain. Ini lebih sulit untuk diakui. Ini juga butuh campur tangan orang dewasa. Guru BK atau konselor sekolah. Terapis keluarga. Percakapan jujur antara kedua orang tua soal apa yang selama ini terlewat.

Ada satu orang di kelompoknya yang sungguh berbahaya. Teman yang lebih tua dan bersifat predator. Pasangan yang menyakiti. Dinamika kelompok yang menyerupai kultus. Ini situasi ketika orang tua mungkin perlu bertindak lebih tegas, dengan dukungan profesional, dan idealnya tetap dengan remajanya berada di dalam percakapan, bukan sepenuhnya di luarnya.

Dalam semua kasus ini, kedua orang tua harus seirama. Remaja butuh keluarga menjadi tanah pijakan yang aman dan utuh, ketika kelompok temannya berhenti menjadi tempat yang aman.

Lengkung yang lebih panjang

Sebagian besar kelompok teman remaja tidak seberbahaya yang ditakutkan orang tua yang khawatir, dan tidak sejinak yang diharapkan orang tua yang santai. Biasanya mereka campuran dari anak-anak yang sebagian besar baik-baik saja sedang mencari tahu siapa diri mereka, dengan sedikit risiko nyata, sedikit manfaat nyata, dan banyak riuh-rendah proses membangun identitas.

Sebagian besar remaja akhirnya keluar dari sisi sebaliknya dengan selamat. Kelompok teman di pertengahan masa remaja seringkali bukan kelompok teman di akhir usia dua puluhan. Sebagian pertemanan dari masa ini bertahan seumur hidup. Banyak yang memudar. Sebagian membentuk diri. Sedikit yang meninggalkan luka yang bertahan lama.

Yang bisa kamu lakukan sebagai orang tua: jadilah tanah pijakan yang stabil tempat remajamu kembali. Jadilah rumah tempat dia bisa pulang dari kelompok temannya di penghujung malam. Jadilah orang tua yang memperhatikan perubahan tanpa panik. Jadilah Co-Parent yang saling berbicara soal apa yang kalian lihat tanpa menjadikan remajanya sebagai pusat percakapan.

Kamu tidak akan bisa melindunginya dari setiap teman yang buruk. Tapi kamu bisa memberinya fondasi yang dia butuhkan untuk menemukan jalannya melewati tahun-tahun pertemanan ini dan keluar di sisi sebaliknya, sebagian besar dalam keadaan utuh, dengan beberapa luka, beberapa teman seumur hidup, dan beberapa pelajaran.

Penutup

Setahun kemudian. Maya masih ada, tapi tidak lagi sepusat dulu. Anak perempuanmu punya teman-teman baru lewat tim olahraganya. Kamu dan Co-Parent sudah masuk ke ritme yang lebih stabil dalam mencocokkan catatan. Kalian berdua, pada satu titik atau titik lainnya, ternyata sebagian benar dan sebagian salah soal kelompok temannya. Remaja itu, pada waktunya sendiri, sudah melangkah maju dari sebagian hal itu.

Malam ini dia di rumah. Dua temannya ada di dapur bersamanya. Mereka sedang bikin roti panggang. Mereka tertawa-tawa. Salah satunya menyapamu saat mereka masuk tadi.

Kamu di ruang keluarga sambil membaca buku. Kamu bisa mendengar mereka. Kamu tidak sedang menguping, sebenarnya. Kamu cuma ada di sekitar. Kamu orang dewasa yang stabil di ruangan sebelah. Mereka tahu kamu ada. Mereka tahu kamu tenang. Mereka tahu dapur itu milik mereka untuk satu jam ke depan.

Itulah tanah pijakan yang sudah kamu bangun. Kelompok teman datang dan pergi silih berganti. Rumahnya tetap stabil. Co-Parent, di suatu tempat di seberang kota, juga sedang menjadi tanah pijakan yang stabil bagi kelompok mana pun yang berakhir di dapurnya pada akhir-akhir pekan saat dia di sana.

Bersama, bahkan dengan segala ketidaksempurnaannya, kalian sedang menjalani ini. Remaja itu sedang menemukan jalannya. Teman-temannya sedang menemukan jalan mereka. Keluarga ini bertahan. Teruskan.