Quand ton enfant idéalise comment c’était avant

Module 14 · La vie émotionnelle de ton enfant · Article 03 · Wave 2 · tous les âges · tender

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Samedi matin. La cuisine. Ton enfant de huit ans est au plan de travail, en train de t’aider à faire des crêpes. Il bavarde depuis quelques minutes. Puis, en plein milieu d’un tour de cuillère, d’une voix joyeuse d’une manière qui ne colle pas tout à fait à la conversation : « tu te rappelles, avant, quand on faisait tous des crêpes ensemble le samedi matin, quand on habitait dans l’ancienne maison ? C’était trop bien. »

Tu tiens la poêle. Tu sens quelque chose se serrer sous ton sternum.

En vrai, tu ne te rappelles pas que les samedis crêpes aient été « trop bien ». Tu te rappelles les années d’avant la séparation comme étant surtout difficiles. Les samedis étaient parfois corrects, parfois tendus, parfois le matin où la grosse dispute avait eu lieu la veille au soir. Tu te rappelles avoir marché sur des œufs. Tu te rappelles ton soulagement quand les enfants étaient absorbés par quelque chose, pour ne pas avoir à faire semblant.

Ton enfant de huit ans, lui, se rappelle autre chose. Il se rappelle la famille qui était. Il l’a nettoyée. La version qu’il tient en ce moment est une version qui n’a pas tout à fait existé comme il la décrit.

C’est l’article de ce moment des crêpes. De ce que ton enfant est en train de faire quand il idéalise le passé. De pourquoi le corriger est le mauvais geste. Et de comment tenir le chagrin de parent qui remonte en même temps.

Ce qui se passe

Les enfants, dans les mois et les années qui suivent une séparation, traversent parfois une phase d’idéalisation de l’ancienne configuration familiale. La phase n’est pas constante. Elle va et vient. Elle est plus forte chez certains enfants que chez d’autres. Elle culmine souvent entre six et vingt-quatre mois après la séparation, même si elle peut ressurgir plus tard, en particulier aux moments de changement familial (un nouveau partenaire, une période difficile pour le co-parent, une grande fête).

Ce que fait l’idéalisation, structurellement :

Elle fait partie du travail d’intégration. L’enfant construit une histoire sur ce que sa famille a été, ce qu’elle est devenue, et ce qu’il a maintenant. L’histoire n’est pas un compte rendu d’enquête. C’est un geste pour donner du sens. Un petit nettoyage fait partie de la façon dont l’enfant arrive à tenir la perte.

C’est un geste d’entretien de l’attachement. L’enfant a perdu quelque chose, la famille-qui-était, et la perte est réelle. L’idéalisation, c’est la façon dont il retient la chose perdue. On faisait tous des crêpes ensemble est en partie un acte d’amour pour une version de la famille qui n’est plus.

C’est parfois une petite protestation. C’était trop bien peut être la manière discrète de l’enfant de dire ça me manque, et je ne suis pas sûr d’avoir le droit de dire que ça me manque. La formulation est douce exprès. C’est un sondage en douceur.

C’est parfois une demande. Avant, on faisait tous des crêpes peut aussi être une demande indirecte de plus de crêpes. L’enfant souhaiterait que la nouvelle famille ait davantage des rituels dont il se souvient de l’ancienne. L’idéalisation est la surface ; en dessous, il y a un souhait de quelque chose qu’il peut encore avoir.

Ce n’est presque jamais un verdict sur le présent. Un enfant qui idéalise le passé ne veut en général pas dire cette famille-ci est moins bien. Il veut dire ce qui était me manque. Les deux ne sont pas la même phrase, même si elles se ressemblent.

Ce que dit l’instinct, et pourquoi il a tort

L’instinct fort du parent, quand un enfant idéalise le passé, c’est de corriger.

Bon, en vrai, c’était pas si génial que ça à l’époque. Tu te rappelles à quel point papa et moi on se disputait ? Tu te rappelles quand on pouvait même pas faire un déjeuner du dimanche sans que ça explose ?

Cette réponse a l’air honnête. C’est aussi, presque toujours, le mauvais geste. Pour plusieurs raisons.

L’enfant ne demande pas de l’exactitude. Il n’écrit pas une copie d’histoire. Il donne du sens. Corriger les faits interrompt ce travail de sens et ne produit rien d’utile.

Ça te place contre la famille perdue. La famille-qui-était inclut les deux parents. Corriger l’idéalisation te place en parent qui dit cette famille était mauvaise. L’enfant lit ça comme un verdict sur une version de sa vie qu’il a aimée. Il sent que le verdict s’applique à lui, puisqu’il était aussi dans cette famille.

Ça peut atterrir comme une protestation sur la famille présente. Un parent qui corrige sèchement la version idéalisée du passé est, dans la lecture de l’enfant, en train de défendre le présent. Non, c’est mieux maintenant. La défense du présent peut atterrir comme une demande faite à l’enfant d’admettre que c’est mieux maintenant, ce qui est plus que ce qu’on lui demande.

Ça peut produire de la honte. L’enfant a livré un moment tendre de manque. La correction présente le manque comme inexact, ce qui produit le sentiment qu’il n’aurait pas dû ressentir ce manque. Il se retire de ce genre de partage par la suite.

Le bon geste, c’est de ne ni cautionner l’idéalisation ni la corriger. Le bon geste, c’est de l’accueillir.

Ce que tu fais

Cinq pratiques.

Accueille sans cautionner. Ouais, je m’en souviens, de ces crêpes. Ça suffit. Tu confirmes le souvenir sans admettre que c’était « trop bien ». Tu ne mens pas. Les crêpes ont bien eu lieu. Tu laisses juste le souvenir être le souvenir.

Ne corrige pas les faits. Les corrections que tu as en tête sont exactes. Elles ne sont pas, à cet instant, utiles. La version exacte de l’histoire familiale, c’est pour une conversation à venir, dans une autre humeur, peut-être des années plus tard, quand l’enfant sera plus grand et posera d’autres questions. Là, maintenant, ce n’est pas cette conversation.

Ne renvoie pas la perte à l’enfant en spectacle. Un parent qui entend c’était trop bien et produit oh, mon chéri, ça me manque à moi aussi a fait du moment une histoire qui parle de lui. L’enfant partageait un petit souvenir tendre. Le chagrin du parent, s’il est exprimé au même volume, prend toute la place dans la pièce. L’enfant range le fait que partager des souvenirs fait sortir la tristesse du parent, ce qui lui fait arrêter de partager.

Pivote vers le présent. Je m’en souviens, de ces crêpes. Celles-là sont pas mal non plus, tu sais. Le pivot en douceur ne nie pas le passé. Il ramène juste la conversation dans le présent où l’enfant vit en ce moment. Le présent a sa propre richesse, même si elle est différente de ce qu’il idéalise.

S’il y a une demande concrète en dessous, prends-la au sérieux. Parfois, avant, on faisait tous des crêpes est un souhait que ce foyer-ci ait plus de rituels du samedi matin. Parfois, c’est un souhait de faire quelque chose de précis. Parfois, c’est un souhait de passer plus de temps avec le co-parent à faire ce qu’ils faisaient avant. Le souhait concret vaut la peine d’être attrapé. Ça te manque, d’avoir un grand truc du samedi matin. Tu veux qu’on en fasse plus une habitude, ici ? Si la réponse est oui, tu le construis. Le nouveau rituel, dans cette maison, est une forme de réparation.

Quand l’idéalisation devient plus tranchante

La plupart des idéalisations sont douces. La remarque sur les crêpes. La référence en passant à l’ancienne maison. Le souhait que quelque chose de précis revienne.

Parfois, l’idéalisation devient plus tranchante. J’aimerais qu’on habite encore ensemble. Je veux que toi et papa vous vous remettiez ensemble. Pourquoi on peut pas redevenir une famille normale ?

Celles-là sont plus dures à accueillir sans broncher. La réponse est semblable, avec un ajout.

Reconnais le souhait. Je sais. C’est une grande chose à vouloir. C’est normal que tu aies envie de ça. Tu ne le promets pas. Tu confirmes que le souhait est raisonnable.

Nomme la vérité avec douceur. Papa et moi, on ne se remet pas ensemble. C’est comme ça que les choses sont maintenant. Dit brièvement. Sans excuse. Sans explication. La réalité est la réalité. Tu la tiens sans l’adoucir au-delà de l’utile.

Avance vers le présent sans minimiser le souhait. Et on a quelque chose de bien, ici, même si ce n’est pas ce que tu aurais souhaité. On peut faire marcher cette version-là. Le pivot est le même qu’avant, juste à un volume émotionnel plus haut.

Ne promets pas ce que tu ne peux pas tenir. Ne dis pas peut-être un jour. Ne dis pas on ne sait jamais. Ne dis pas on verra. Ce sont des mots qui adoucissent et qui installent un faux espoir. L’enfant, à un moment du futur, se rendra compte que cet adoucissement était un mensonge. Cette prise de conscience produira sa propre perte.

Si l’idéalisation est plus tranchante et plus durable, l’enfant qui y revient chaque semaine, avec intensité, sur plusieurs mois, le bon geste est de faire entrer du soutien. L’article 07 du module 14 (La question de la thérapie) traite du moment où la thérapie devient la bonne étape. La version durable de tout ça fait partie de ce que les thérapeutes accompagnent bien.

Quand l’idéalisation est aussi une critique

Une variante précise. Parfois, l’idéalisation n’est pas seulement nostalgique ; elle est pointée. Avant, on faisait des crêpes ensemble, et tu me faisais pas préparer mon petit-déjeuner tout seul. La version remémorée travaille comme une comparaison contre le parent d’aujourd’hui.

L’instinct, ici, c’est de te défendre. Mais je suis en train de faire les crêpes là, qu’est-ce que tu racontes. La défense est légitime et n’est pas utile.

Le meilleur geste, c’est de lire ce qu’il y a sous la comparaison. L’enfant te dit en général l’une de ces trois choses :

• Je veux plus d’attention de ta part que ce que je reçois en ce moment (la comparaison est le levier)
• Je suis en colère à propos de quelque chose de précis qui n’est pas encore remonté (la comparaison est la surface de la colère)
• Je traverse un moment difficile et je le vise sur la personne la plus proche (la comparaison est juste le matériel disponible)

La réponse aux trois est semblable. Hé. Dis-moi ce qui se passe pour toi. J’ai l’impression que les crêpes, c’est à propos de quelque chose de plus grand. Dit calmement, pas sur la défensive. Tu ouvres une porte. L’enfant la franchira ou non. S’il la franchit, tu auras une image plus claire de ce qu’il est en train de te dire.

Le chagrin parallèle du parent

Un mot qui doit être dit ici, parce que le moment des crêpes le touche.

Quand ton enfant idéalise une version de la famille qui incluait la version de toi que tu as laissée derrière, tu peux ressentir un genre de chagrin particulier. Le chagrin n’est pas seulement pour la famille. Il est pour la version de toi qui existait dans cette famille. Le toi qui était dans une autre relation. Le toi qui avait une autre vie. Le toi qui ne savait pas encore que la famille allait changer.

Cette version de toi n’est plus accessible. L’idéalisation de l’enfant la rend brièvement présente, en la mentionnant. Puis elle s’éloigne de nouveau.

Ce chagrin est réel. Il mérite de l’attention. Il ne mérite pas d’être exprimé dans le moment des crêpes.

Ce que tu fais de ça :

Remarque-le. Là, je ressens quelque chose. C’est la version chagrin du parent. Ce n’est pas à l’enfant d’absorber ça.

Porte-le pendant le reste du petit-déjeuner. Ne joue pas le « ça va ». Ne joue pas la tristesse non plus. Sois juste le parent qui fait des crêpes, avec un sentiment à l’intérieur que tu tiens en privé.

Occupe-toi de ça plus tard, pas devant l’enfant. Un ami, un carnet, un thérapeute, une longue marche. Le chagrin de parent au sujet de la famille qui était mérite un témoin. Le témoin n’est pas ton enfant.

Si le chagrin de parent est durable, régulier, et qu’il produit une vraie détresse, c’est un travail à part entière. La bibliothèque for-you/ et le module 09 traitent de la vie émotionnelle du parent en particulier. Tu as le droit d’être le parent qui fait aussi encore son deuil. Tu n’as pas le droit de rendre ton enfant responsable de ce deuil.

Pour finir

La cuisine, plus tard. Les crêpes sont mangées. Ton enfant de huit ans est parti faire autre chose. Tu rinces la poêle dans l’évier, l’eau chaude coule sur tes mains.

Tu as dit ouais, je m’en souviens, de ces crêpes. Tu as dit celles-là sont pas mal non plus. Tu lui as resservi du jus. Tu lui as parlé d’autre chose. La conversation est passée à autre chose. Le moment d’idéalisation est venu et reparti, sans laisser de marque visible sur la matinée.

Ce qu’il a laissé, en toi, c’est le sentiment arrivé sous ton sternum quand il a dit trop bien. Le sentiment est toujours là, plus petit. Il sera sans doute parti d’ici le déjeuner. Sinon d’ici le déjeuner, d’ici demain.

Bien plus tard, quand ton enfant sera grand, il ne se souviendra pas de la remarque sur les crêpes. Il aura une relation avec son propre souvenir de l’enfance. Selon qu’il a eu le droit de s’en souvenir comme il voulait s’en souvenir. Selon que ses histoires sur qui était sa famille ont pu exister sans être corrigées. Selon que le foyer où il était savait tenir sa version du passé sans en faire une dispute.

Tu as tenu aujourd’hui. En laissant les crêpes être « trop bien ». En lui en faisant des nouvelles. En gardant ton propre chagrin en privé. En étant le genre de parent qui sait accueillir un souvenir tendre sans produire une correction.

Le foyer tient. La vie intérieure de ton enfant continue de se construire, avec le passé intact dans la forme qu’il veut lui donner.