Ton enfant rencontre la nouvelle personne de ton co-parent

Module 11 · Nouvelles relations et familles recomposées · Article 03 · Wave 2 · tous les âges · tendre

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Lundi soir. Dix-huit heures quarante-huit. Ton enfant de neuf ans est à la table de la cuisine, en train de traîner des penne dans une petite flaque d’huile d’olive et de parmesan. Il est bavard depuis qu’il est rentré de chez sa maman, il y a une heure. L’école. Le nouveau livre qu’il lit. Le copain de sa classe qui, paraît-il, est devenu une vraie légende pour des raisons que tu ne saisis pas complètement.

Puis, au milieu de la description du copain-légende :

Lisa nous a emmenés au parc samedi.

Tu continues à manger. Ah ouais ? Les pâtes n’ont soudain plus aucun goût. C’était bien ?

Ouais. Elle est drôle. Elle m’a laissé prendre une glace à l’eau.

C’est ce moment-là. Ton co-parent a présenté la nouvelle personne qu’il fréquente à ton enfant. Ton enfant l’apprécie. Elle a un prénom. Elle offre des glaces à l’eau.

Ce que tu fais dans les quatre-vingt-dix secondes qui suivent fait partie des choses les plus importantes que tu feras en tant que parent cette année. Cet article parle de ces quatre-vingt-dix secondes, et des mois qui viennent ensuite.

Tu reçois, tu ne présentes pas

L’article 02 de ce module parlait du parent qui fait les présentations. Cet article, c’est l’autre versant. Tu n’étais pas là. Tu n’as rien organisé. Tu ne décides ni du moment, ni du lieu, ni de la façon dont la rencontre a été menée. Quand tu l’apprends, elle a déjà eu lieu.

L’instinct, attablé à la cuisine à dix-huit heures quarante-huit avec une fourchette qui ne sert plus à rien, c’est de réagir. Tu as à peu près huit réactions possibles. La plupart sont mauvaises.

Les mauvaises réactions :

• Ah, tu ne m’avais pas dit qu’ils rencontraient quelqu’un. (Et voilà ton enfant en tort.)
• Ta maman était là tout le temps ? (Et voilà ton enfant interrogé.)
• Elle est comment, Lisa ? (Et voilà ton enfant qui doit rendre un verdict.)
• Eh bien, ça n’a pas traîné. (Et voilà ton enfant qui sait que ça te fait quelque chose.)
• Hmm. (Le silence fait le même travail que les mots.)
• C’est gentil, mon cœur. (Trop guilleret. Ton enfant le sent.)
• Un changement sur ton visage, des épaules qui se crispent, un temps de pause d’une seconde de trop. (Les enfants lisent ça avant de lire les mots.)
• T’éclipser à la cuisine pour un verre d’eau dont tu n’as pas besoin. (Pareil.)

La bonne réaction, c’est presque aucune réaction. Ah ouais ? Ça a l’air sympa. Et puis la conversation repart sur le copain-légende. La nouvelle personne est reçue comme une nouvelle ordinaire de la vie de ton enfant. Parce que, du point de vue de ton enfant, c’est exactement ça.

Ce qui se joue vraiment

Ce qui se joue ici, ce n’est pas la nouvelle personne. La nouvelle personne est un fait. Tu ne la contrôles pas. Tu ne contrôles pas si ton co-parent présente quelqu’un, ni quand, ni comment. Ces décisions appartiennent à ton co-parent, et il a le droit de les prendre, même si toi tu aurais fait autrement.

Ce que tu contrôles, c’est si ton enfant doit gérer, ou non, ce que ça te fait.

Un enfant qui rentre de chez sa maman et qui sent que mentionner Lisa fait changer le visage de son papa est un enfant qui, dès le mercredi, a classé Lisa dans la case à ne pas mentionner. Le mois suivant, le à ne pas mentionner s’est étendu à tout le second foyer. Au bout de six mois, ton enfant a deux vies séparées qui ne se parlent pas, et une petite pression permanente pour les garder séparées.

C’est ça qui se joue. Pas le fait que tu aies des sentiments à propos de Lisa. Tu as des sentiments à propos de Lisa. Ce n’est pas le problème. Le problème, c’est de savoir si ton enfant doit absorber ces sentiments et t’en protéger.

Le travail, c’est d’être le parent capable d’entendre parler de Lisa sans devenir un chantier que l’enfant doit gérer.

Les quatre-vingt-dix secondes à la table de la cuisine

Ce que ces quatre-vingt-dix secondes ont besoin de contenir :

1. Un accueil neutre. Ah ouais ? Ça a l’air sympa. L’accueil dit : c’est une information ordinaire sur ta vie, je la reçois comme telle.

2. Une petite relance, si elle vient naturellement. C’était quoi comme parfum, la glace ? La relance dit : ta vie m’intéresse, y compris les parties qui incluent des gens que je ne connais pas. La relance devrait porter sur l’expérience de ton enfant, pas sur Lisa. C’était quoi comme parfum, ça va. Elle vous a emmenés où, Lisa ?, ça va. Ça fait combien de temps qu’elle est là, Lisa ?, ça ne va pas.

3. Un retour à ce dont vous parliez avant. Le copain-légende. L’école. Le livre. La nouvelle personne se replie dans la conversation comme un fait parmi d’autres, sans être hissée au centre.

C’est tout. Trois petits gestes. Quatre-vingt-dix secondes. Tout le travail est dans leur petitesse.

Quoi faire dans la semaine qui suit

La semaine qui suit la première mention, c’est là que se fait l’essentiel du vrai travail.

N’aborde pas la nouvelle personne sans qu’on te le demande. Si ton enfant reparle de Lisa, tu l’accueilles de la même façon que lundi. S’il ne reparle pas de Lisa pendant dix jours, c’est très bien aussi. Il intègre. N’audite pas l’intégration.

Ne pose pas de questions de relance dans un moment de calme. L’envie de sonder doucement au coucher, dans la voiture, en promenade, sera forte. Résiste. Tout ce que l’enfant mentionne, tu l’accueilles. Tout ce qu’il ne mentionne pas, tu ne le demandes pas. L’enfant n’est pas ta source d’informations sur le second foyer.

Ne raconte pas la nouvelle à tes amis ou à ta famille devant l’enfant. Apparemment il y a une Lisa maintenant, dit à ta sœur par message pendant que ton enfant est dans la pièce d’à côté, c’est un message que ton enfant reçoit. Il sait qui est Lisa. Il sait ce que tu as dit. Il sait sur quel ton tu l’as dit. L’intégration recule de six pas.

N’essaie rien vérifier auprès de ton co-parent. Il paraît que ta nouvelle compagne rencontre les enfants maintenant, envoyé dans le fil de messages un mercredi matin, c’est un message qui n’accomplit rien d’autre que d’annoncer que tu tiens les comptes. Si tu as vraiment besoin d’une information pour des raisons de protection de l’enfant (ce qui est rare), c’est une conversation à part, gérée à part. Par défaut, c’est le silence.

En revanche, dépose ta propre réaction ailleurs. Tu vas avoir des sentiments à propos de tout ça. Des vrais, des légitimes, et certains vont te surprendre. Aie-les. Avec un ami, avec un thérapeute, dans ta tête au cours d’une longue marche. Les sentiments ont besoin d’un endroit où aller. Cet endroit, ce n’est pas la porte de la chambre de ton enfant.

Quoi faire si ton enfant te demande quelque chose de difficile

Parfois, les enfants servent la version plus dure. Ils ne se contentent pas de mentionner Lisa. Ils te mettent au milieu.

C’est grave si j’aime bien Lisa ?

Ça te rend triste que Lisa existe ?

Lisa dit qu’elle sera à mon anniversaire. C’est d’accord ?

Ces questions viennent d’enfants qui ont déjà senti quelque chose. Ils testent s’ils ont la permission d’intégrer la nouvelle personne à leur vie. La réponse qu’ils cherchent, c’est la permission.

Les formulations qui marchent :

• Bien sûr que tu peux aimer Lisa. Aimer Lisa n’a rien à voir avec combien tu m’aimes, moi, et ça, je le sais.
• Lisa fait partie de la vie de ta maman maintenant. Ça veut dire qu’elle va faire partie de ta vie aussi, parfois. Je suis content si elle est gentille avec toi.
• Je veux que tu te sentes bien dans tes deux foyers. Apprécier les gens qui y sont, ça fait partie de se sentir bien.

Les formulations à éviter :

• C’est compliqué pour moi, mais tu peux aimer qui tu veux. (Maintenant l’enfant sait que c’est compliqué pour toi, ce qui est précisément ce qu’il demandait. Il a eu la mauvaise réponse.)
• Mais bien sûr ! Je suis tellement content que tu l’aimes bien ! (Trop guilleret. L’enfant lit la surcorrection.)
• Bon, je suis sûr qu’elle est gentille. (Un compliment du bout des lèvres est, lui aussi, une donnée.)

Le principe : donne à l’enfant la permission, simplement, sans jouer la comédie. Bien sûr que tu peux aimer Lisa, c’est la bonne longueur et le bon ton. Tout ce qui est plus long en dit plus sur toi que ce que ton enfant avait besoin de savoir.

Quand la nouvelle personne ne semble pas convenable

L’essentiel de cet article suppose que la nouvelle personne est quelqu’un de raisonnable. La plupart du temps, c’est le cas. Parfois, le récit qu’un enfant fait de la nouvelle personne soulève quelque chose de réel, et il faut le prendre au sérieux sans le gonfler.

Les signes à prendre au sérieux, dans la durée :

• Ton enfant rapporte de la brutalité physique, des cris, ou quelque chose qui ressemble à de la peur
• Ton enfant rapporte qu’on lui demande de te cacher des secrets sur ce qui se passe au second foyer
• Ton enfant montre des signes de régression qui ne s’expliquent par aucune autre cause plausible (sommeil perturbé, anxiété nouvelle, repli) et le calendrier coïncide avec l’arrivée de la nouvelle personne
• Ton enfant rapporte des faits précis qui, pris au pied de la lettre, relèveraient de la protection de l’enfance

Ces situations sortent de cet article et entrent dans le module 17 (quand ton co-parent ne va pas bien) et, si c’est grave, chez le médecin de l’enfant ou auprès d’un professionnel formé à la protection de l’enfance. La bonne réponse, ce n’est pas d’agir seul sur une seule remarque de ton enfant. La bonne réponse, c’est d’écouter attentivement sur plusieurs semaines, de prendre des notes si besoin, et de faire intervenir un tiers si un schéma s’installe. Le module 09 (médiation et aide d’un tiers) explique quand et comment passer le relais.

La situation de loin la plus fréquente, c’est que la nouvelle personne va bien, et que ton malaise tient au fait qu’elle existe plutôt qu’à quoi que ce soit qu’elle fasse. Ce malaise-là, c’est à toi de le gérer, pas à ton enfant de l’absorber.

La première fois où tu la rencontres vraiment

À un moment, tu rencontreras peut-être la nouvelle personne. Un spectacle à l’école. Une compétition de sport. Un anniversaire dont tu viens chercher ton enfant. Cette première rencontre va te paraître chargée. En général, ça se passe mieux que ce que l’appréhension laissait croire.

Ce qui aide :

• Bref. Un signe de tête. Bonjour, je suis le papa de K. C’est toute l’interaction.
• Civil. Tu n’as pas à être chaleureux. Tu as à être civil. Civil, c’est ce que ton enfant a besoin de voir.
• Hors de portée d’oreille de ton enfant si possible. Si ton enfant regarde, la scène devient une information qu’il range sur la façon dont ses deux mondes s’emboîtent. Fais en sorte que cette information soit ils ont été polis l’un avec l’autre, et rien de plus.
• Pas de conversation sur les enfants à la première rencontre. On devrait discuter de K un de ces jours, ce n’est pas une chose à dire la première fois. Il y aura le temps.

Ce qui fait du mal :

• Faire comme si la personne n’existait pas alors qu’elle est à un mètre.
• Une chaleur excessive qui télégraphie ta comédie à ton enfant.
• Une remarque à ton enfant après coup, même positive. Lisa a l’air gentille arrive comme un sentiment de ta part, ce qui veut dire que ton enfant doit maintenant avoir un sentiment à propos de ton sentiment. Mieux vaut ne rien dire, ou recevoir toute remarque de ton enfant sur la rencontre avec le même accueil neutre que d’habitude.

Pour finir

Lundi soir. Dix-huit heures cinquante et une. Trois minutes ont passé depuis que Lisa est venue dans la conversation. Ton enfant est maintenant en train de raconter comment le copain-légende a insulté un prof et n’a même pas été collé. Tu hoches la tête. Tu demandes quel prof. Les pâtes ont recommencé à avoir du goût.

Ce qui vient de se passer à cette table, c’est que ton enfant a mentionné une nouvelle personne dans sa vie et n’a pas eu à te gérer pour autant. Il est passé au copain-légende parce que le copain-légende est, pour lui, plus intéressant que Lisa. C’est la bonne forme. Lisa est un fait nouveau parmi d’autres. Le copain de la classe qui n’a pas été collé est, aujourd’hui, la plus grande histoire.

Bien plus tard, quand ton enfant sera grand, il ne se souviendra pas de la glace à l’eau. Il ne se souviendra pas du nom de famille de Lisa. Il se souviendra si ses deux foyers lui ont paru être deux foyers capables de coexister dans une même personne sans la briser.

Tu ne peux pas contrôler ce qui se passe dans l’autre foyer. Tu peux contrôler si en parler coûte quelque chose à ton enfant, ici, dans celui-ci.

Fais en sorte que celui-ci ne coûte rien. C’est ça, le cadeau.