Kesopanan, agama, dan tubuh

Modul 10 · Kesehatan & obat · Artikel 14 · Wave 4 · untuk semua usia

---

Anak perempuanmu berumur sebelas tahun. Dia memakai jilbab saat berada di rumah ibunya, sesuai dengan cara rumah itu menjalankan agamanya. Dia tidak memakainya di rumahmu; itu sudah menjadi kesepakatan sejak perceraian. Tak ada satu rumah pun yang menekan rumah satunya; aturan ini selama ini berjalan baik.

Minggu lalu, dia pulang dengan sebuah pertanyaan. Aku kayaknya mau pakai jilbab di sekolah juga. Tapi nggak waktu aku di rumah Ayah. Boleh nggak?

Kamu bilang iya, tentu saja. Kamu bilang kamu menghormati pilihannya. Kamu bilang cara dia menjalankan agamanya adalah hal yang dia kembangkan sendiri. Dia kelihatan lega.

Tapi kamu tidak sepenuhnya yakin apa langkah berikutnya. Apakah kamu perlu bicara dengan ibunya? Apakah kamu bicara dengan sekolah? Apakah sekolah perlu tahu bahwa cara dia menjalankan agamanya berubah-ubah tergantung di mana dia berada? Apakah praktik yang berubah-ubah itu sendiri perlu dikhawatirkan? Apakah kamu, sebagai orang tua dengan kerangka agama yang berbeda, semestinya melakukan lebih dari sekadar menghormati keputusannya?

Artikel ini adalah penutup Modul 10 dan ditulis untuk wilayah tengah yang rumit itu.

Apa yang dibahas artikel ini

Prinsipnya begini. Kesopanan, cara menjalankan agama, dan hubungan seseorang dengan tubuhnya adalah ranah tempat keluarga punya kerangka yang sangat berbeda, kadang di dalam satu hubungan co-parenting yang sama. Tugasnya bukan menyatukan kerangka-kerangka itu menjadi satu pendirian. Tugasnya adalah menangani perbedaan itu dengan hati-hati, supaya anak bisa membangun hubungannya sendiri dengan tubuhnya dan dengan tradisi keluarganya, dengan kedua orang tua mendukung prosesnya. Biaya kalau salah menanganinya besar: anak yang merasa tubuhnya menjadi wilayah sengketa antara dua sistem nilai, atau yang tumbuh dengan rasa malu terhadap jati dirinya yang sedang muncul. Imbalan kalau ditangani dengan benar adalah anak yang tumbuh dewasa dengan bekal untuk memeluk kerumitan, menghormati banyak tradisi, dan membuat pilihan yang menghormati akarnya sekaligus suara hatinya sendiri.

Artikel ini mencakup empat hal. Wilayahnya sendiri. Prinsip co-parenting lintas tradisi soal tubuh. Situasi yang lebih sulit. Dan apa yang terjadi seiring anak tumbuh besar dan membangun pandangannya sendiri.

Satu catatan sebelum lanjut. Artikel ini berlaku untuk keluarga dengan berbagai bentuk: orang tua Muslim dan non-Muslim; orang tua Kristen taat dan sekuler; orang tua Hindu dan Kristen; orang tua konservatif dan progresif di dalam satu tradisi agama yang sama. Detailnya berbeda-beda; kerja strukturnya mirip di semua bentuk itu.

Wilayahnya sendiri

Sekilas tentang apa yang sebenarnya dipertaruhkan.

Pakaian. Jilbab, kerudung, abaya, busana sopan secara umum, penutup kepala untuk ibadah, busana khusus untuk hari raya, simbol keagamaan. Apa yang anak pakai di kedua rumah, apa yang dia pakai di sekolah, apa yang dia pakai di acara keluarga. Pilihan pakaian adalah penanda yang terlihat dari cara seseorang beragama dan jati dirinya.

Penutupan tubuh secara lebih luas. Pakaian renang (baju renang tertutup, burkini dibanding pakaian renang biasa). Seragam olahraga di sekolah. Pakaian saat menginap di rumah teman. Liburan ke pantai. Seberapa terbuka tubuh berbeda menurut tradisi dan keluarga.

Rambut. Memotong, tidak memotong, menutup, menata. Sebagian tradisi punya aturan; sebagian tidak. Sebagian keluarga punya kebiasaan tersendiri.

Modifikasi tubuh. Tindik (telinga, hidung, pusar), tato saat sudah besar, mewarnai rambut, pertimbangan terkait afirmasi gender. Masing-masing punya kerangka agama dan budaya yang bisa membuat keluarga berbeda pandangan.

Sentuhan fisik. Memeluk, mencium, menari dengan lawan jenis. Sebagian tradisi punya aturan; sebagian keluarga menjalankannya; sebagian tidak.

Makanan. Halal, kosher, vegetarian, kebiasaan puasa (Ramadan, Prapaskah, Yom Kippur, Ekadashi). Apa yang masuk ke tubuh dan apa yang dihindari.

Ibadah harian. Waktu salat, ritual wudu, bersuci secara keagamaan, busana upacara untuk waktu-waktu tertentu.

Cara menyebut tubuh. Kata-kata apa yang dipakai; apa yang dibicarakan dan apa yang tidak; bagaimana tubuh dirujuk dalam percakapan keluarga.

Seksualitas dan tubuh. Kesopanan seputar seksualitas, cara memandang pernikahan dan keintiman, pendekatan agama terhadap seksualitas remaja (disinggung di Artikel 13 modul ini).

Setiap hal dalam daftar ini punya, di dalam tiap tradisi, seperangkat panduan. Setiap hal punya, di antara keluarga, ragam cara panduan itu diterapkan. Kerumitan ragam yang berlapis-lapis inilah sebagian dari yang membuat co-parenting lintas tradisi soal tubuh itu peka.

Prinsip co-parenting lintas tradisi soal tubuh

Beberapa prinsip yang membantu.

Setiap rumah menjalankan tradisinya sendiri. Yang paling mendasar: setiap rumah memegang kerangkanya sendiri, dan anak mengalami praktik tiap rumah saat dia berada di sana. Tak ada rumah yang mencoba memaksakan kerangkanya pada rumah satunya. Ini tidak selalu mudah; tapi inilah pijakan kerjanya.

Tubuh anak itu sendiri bukan wilayah sengketa. Tubuh anak pada akhirnya milik anak. Tradisi tiap rumah membentuk praktik anak selagi dia masih kecil. Seiring dia tumbuh, dia membangun pandangannya sendiri. Kedua orang tua menerima alur ini.

Anak yang menentukan apa yang dia ceritakan ke rumah satunya. Ada hal yang anak pilih untuk dia simpan sendiri. Ada yang dia bagikan. Keputusannya ada padanya. Aku nggak mau cerita ke Ayah soal jadwal salat di rumah Bunda adalah hak anak. Aku nggak mau cerita ke Bunda apa yang aku pakai di rumah Ayah juga hak anak.

Informasi tentang tubuh dan praktik anak mengalir seperlunya saja. Sekolah, dokter, klub olahraga mungkin perlu tahu hal-hal tertentu (pertimbangan medis, pantangan makanan, kelonggaran aturan berpakaian). Yang dibagikan adalah yang dibutuhkan demi kesejahteraan anak; detail rumah tangga yang lebih luas tidak perlu disebar.

Kedua orang tua mendukung pilihan anak tanpa menariknya ke salah satu pihak. Saat anak membuat pilihan tentang praktiknya sendiri (memakai jilbab, tidak memakainya, berpuasa atau tidak, mengenakan simbol keagamaan atau tidak), kedua orang tua mendukung pilihan itu. Tak ada orang tua yang menjadikan pilihan itu sebagai bukti bahwa tradisinya sedang menang atau sedang surut.

Kesopanan tubuh pada akhirnya menjadi urusan anak. Apa yang anak pakai, bagaimana dia menutup atau tidak menutup tubuhnya, pada akhirnya menjadi keputusannya sendiri. Usia saat peralihan ini mulai berbeda menurut tiap keluarga; tapi alurnya berlaku untuk semua. Kedua orang tua menerima bahwa pilihan anak nantinya bisa jadi tidak sesuai dengan kerangka orang tua mana pun.

Cara beragama pada akhirnya menjadi urusan anak. Sama halnya. Kedua orang tua mungkin punya tradisi yang mereka harap akan diteruskan anak. Anak, di masa remaja dan setelahnya, membangun pandangannya sendiri. Kedua orang tua perlu mampu menghadapi sikap anak yang sedang muncul itu dengan lapang dada.

Perbedaan itu tidak harus diselesaikan. Dua orang tua bisa memegang kerangka yang benar-benar berbeda soal kesopanan dan tubuh, dan anak tetap bisa tumbuh dengan baik di kedua rumah dengan perbedaan itu. Perbedaan itu baru jadi berbahaya ketika ia dipersengketakan, dikritik, atau dipakai untuk saling menjatuhkan.

Situasi yang lebih sulit

Beberapa situasi tertentu.

Anak yang ingin memakai busana keagamaan di sekolah untuk pertama kalinya. Hari pertama memakai jilbab, kippah, atau simbol keagamaan di sekolah adalah momen yang penting. Anak butuh dukungan dari kedua orang tua, bahkan ketika orang tua yang tidak berbagi tradisi itu merasa tidak yakin. Dukungannya bisa lewat nada bicara: Ayah bangga kamu membuat pilihanmu sendiri. Ayah ada di sini kalau kamu mengalami hal-hal yang sulit karena ini. Bukan luapan kegembiraan; bukan kritik; kehangatan.

Anak yang ingin berhenti dari sebuah praktik yang selama ini dia jalani. Anak yang dibesarkan dengan praktik keagamaan, yang pada usia dua belas atau empat belas berkata dia tidak mau puasa Ramadan tahun ini, atau tidak mau ikut salat, atau tidak mau lagi memakai busana keagamaan yang biasa dia pakai. Kedua orang tua punya tugas di sini. Orang tua yang berbagi tradisi itu perlu menangani keinginan anak dengan hati-hati; melawannya keras-keras sering kali malah menjadi bumerang. Orang tua yang tidak berbagi tradisi itu perlu menahan diri untuk tidak bersikap seolah ini adalah pembenaran; anak butuh kedua orang tua menangani momen perkembangan ini dengan kedewasaan.

Pergantian pakaian saat serah-terima. Sebagian keluarga punya situasi nyata di mana anak memakai pakaian berbeda di tiap rumah. Saat serah-terima, anak perlu membawa atau berganti pakaian. Mekanismenya harus mulus; pergantian itu tidak boleh menjadi momen konflik atau komentar.

Soal kelonggaran dari sekolah. Sekolah kadang menanyakan kelonggaran keagamaan: ruang ibadah, puasa saat ujian, kelenturan aturan berpakaian. Kedua orang tua sebaiknya tahu apa yang sedang diminta. Orang tua yang tradisinya terlibat biasanya yang memimpin komunikasi dengan sekolah; Co-Parent mendukung.

Acara keluarga dengan harapan terkait tubuh. Resepsi pernikahan yang menuntut busana sopan, pesta renang yang menuntut pakaian renang berbeda, hari raya keagamaan yang menuntut busana atau puasa tertentu. Hal-hal ini muncul. Kedua orang tua menyiapkan anak secara praktis; kedua orang tua menghormati pilihan anak soal cara dia ikut serta.

Pertimbangan medis yang menyentuh tradisi. Vaksin jenis tertentu (sebagian mengandung komponen dari hewan), puasa di sekitar jadwal minum obat, pertimbangan keagamaan saat sakit. Artikel 04 modul ini membahas vaksinasi secara khusus. Prinsip umumnya: standar medis tetap dipegang; kelonggaran keagamaan dipadukan sejauh memungkinkan; dokter keluarga adalah lawan bicara yang tepat.

Persimpangan antara pubertas dan kesopanan. Saat anak memasuki pubertas, baik praktik kesopanan maupun kesadaran akan tubuh sama-sama menguat. Artikel 10 modul ini membahas pubertas secara umum; artikel ini membahas kerumitan khusus dari kedua rumah dengan kerangka kesopanan yang berpotensi berbeda. Lapisan yang lebih sulit adalah anak mungkin, di tengah perubahan fisik, menginginkan atau membutuhkan hal yang berbeda di tiap rumah. Kedua orang tua perlu luwes soal ini.

Anak yang sedang menjajaki jati diri yang tidak terakomodasi oleh salah satu tradisi. Identitas LGBTQ. Ekspresi gender. Orientasi seksual. Ketika tradisi satu rumah punya kerangka yang tegas soal hal ini dan jati diri anak yang sedang muncul tidak cocok dengannya, situasinya menjadi genting. Peran orang tua yang mendukung adalah menjadi rumah yang aman tanpa menjadikannya senjata; peran orang tua yang memegang tradisi lebih berat dan mungkin menuntut kerja batin tersendiri agar bisa cukup aman bagi anak. Kadang dukungan profesional memang diperlukan.

Apa yang terjadi seiring anak tumbuh besar

Alur sepanjang masa kanak-kanak dan remaja ini penting.

Masa kanak-kanak awal. Anak mengalami praktik tiap rumah sebagai hal yang biasa di rumah itu. Perbedaannya mungkin belum terasa sebagai perbedaan; itu hanyalah yang kita lakukan di rumah Bunda dan yang kita lakukan di rumah Ayah. Hubungan anak dengan tiap tradisi adalah sebagai peserta, belum sebagai pemilih.

Masa kanak-kanak akhir dan praremaja. Anak mulai menyadari perbedaan itu dengan lebih jelas. Dia mungkin mulai bertanya. Kenapa kita nggak melakukan ini di rumah Ayah? Kenapa kita nggak melakukan ini di rumah Bunda? Pertanyaan-pertanyaan itu pantas dijawab dengan sungguh-sungguh. Tiap orang tua bisa menjelaskan apa yang dijalankan di rumahnya dan mengapa, tanpa menjelek-jelekkan praktik rumah satunya.

Masa remaja awal. Anak mulai membentuk pandangannya sendiri. Dia mungkin lebih condong ke praktik satu rumah, atau berpindah-pindah di antara keduanya dengan lebih sadar, atau mulai menjalankan sesuatu yang berbeda dari keduanya. Tugas orang tua adalah mendukung penjajakan itu tanpa mencoba mengarahkannya.

Masa remaja pertengahan dan akhir. Pandangan anak menjadi lebih mantap. Dia mungkin meneruskan kedua tradisi dalam suasana yang berbeda. Dia mungkin lebih condong ke satu. Dia mungkin keluar dari keduanya. Apa pun yang dia lakukan, kedua orang tua mendukung alurnya; kedua orang tua tetap hadir untuk percakapan tentang praktik dan makna.

Masa dewasa. Anak kini membuat keputusannya sendiri tentang praktik, kesopanan, tubuh, dan tradisi. Kedua orang tua tidak lagi membuat keputusan untuknya; kedua orang tua kini berbincang dengannya sebagai sesama orang dewasa. Tekstur percakapannya berubah; ikatan yang mendasarinya tetap bertahan.

Sepanjang alur ini, anak mengumpulkan bekal dari kedua rumah. Bekal itu bisa mencakup tradisi, praktik, sudut pandang alternatif, pengalaman memeluk kerumitan, pengalaman dihormati meski berbeda dari tiap orang tua. Bekal-bekal ini, di masa dewasa, menjadi bahan baku untuk hidupnya sendiri.

Penutup Modul 10

Setahun sudah berlalu sejak percakapan tentang jilbab itu. Anak perempuanmu, yang kini dua belas tahun, memakainya secara tetap di sekolah dan di rumah ibunya, dan tetap tidak memakainya di rumahmu. Aturan itu sudah mapan. Ibunya dan kamu, sepanjang tahun ini, sudah dua kali membicarakan hal-hal tertentu soal praktiknya. Satu kali saat ada hari foto di sekolah dan dia menentukan bagaimana dia ingin tampil; satu lagi saat dia diundang menginap dan butuh pakaian untuk siang dan malam yang pas untuknya.

Dalam kedua percakapan itu, kamu dan ibunya menanganinya dengan baik. Kamu menanyakan pendapatnya. Kamu berdua berunding sebentar. Kamu membuat pengaturan yang menghormati praktiknya tanpa menjadikan praktiknya beban administratif yang terus-menerus.

Dia tumbuh menjadi seorang gadis muda dengan dua orang tua yang memegang kerangka agama dan tubuh yang berbeda, dan dengan cara beragamanya sendiri yang sedang berkembang. Perbedaan antara kedua rumah itu tidak menjadi sumber kepedihan baginya, sejauh yang bisa kamu lihat. Dia bicara dengan ringan tentang kedua rumah. Dia kadang punya pertanyaan; dia menanyakannya di rumah mana pun.

Itulah, ketika berjalan baik, rupa co-parenting lintas tradisi soal tubuh sepanjang tahun-tahun. Bukan menghapus perbedaan. Bukan administrasi yang tiada habisnya. Praktik yang mantap dan saling menghormati dari kedua rumah yang memegang kerangkanya masing-masing sambil mendukung hubungan satu anak yang sedang berkembang dengan tubuhnya sendiri dan tradisinya sendiri.

Artikel yang sedang kamu baca ini adalah penutup Modul 10. Modul ini dibuka dengan pertanyaan struktural yang sederhana tentang siapa yang menelepon dokter. Sepanjang tiga belas artikel, modul ini telah membahas kerja koordinasi medis dalam co-parenting seputar kesehatan anak: obat, sakit, vaksinasi, kondisi kronis, pemeriksaan, dukungan kesehatan jiwa, percakapan dengan dokter, konflik, pubertas, menstruasi, citra tubuh, pendidikan seks.

Artikel terakhir ini menyentuh ranah yang, dalam beberapa hal, memuat semua yang lain. Tubuh. Kesopanan. Agama. Kerangka mendalam yang membentuk cara orang tua memikirkan keberadaan fisik anak, cara anak mengalami tubuhnya sendiri, cara lengkung panjang masa tumbuh terbentang dalam tekstur praktik sehari-hari.

Prinsip struktural modul ini berlaku pada ranah ini sebagaimana ia berlaku pada yang lain. Prinsip orang penghubung medis. Catatan bersama. Penghormatan pada praktik tiap rumah. Kesediaan menangani konflik di ruang yang tepat. Perlindungan anak dari dijadikan wilayah perselisihan orang dewasa.

Yang membuat kesopanan dan tubuh berbeda adalah dalamnya nilai-nilai yang terlibat. Dua orang tua yang sepakat soal sebagian besar keputusan medis bisa benar-benar berbeda soal apa yang dipakai anak mereka, apa yang dia makan, bagaimana dia menutup tubuhnya, bagaimana dia bicara tentang tubuhnya, bagaimana dia berhubungan dengan seksualitasnya sendiri yang sedang muncul. Perbedaan itu menjangkau hingga ke dasar jati diri, keluarga, tradisi, dan makna.

Kerja modul ini, dalam artikel terakhir ini, adalah mengakui kedalaman itu tanpa berpura-pura bahwa ia bisa disederhanakan. Memeluk kerumitannya. Mendukung praktik tiap rumah sambil mencegah anak terjebak di tengah. Membiarkan anak, sepanjang tahun-tahun, membangun pandangannya sendiri tentang apa itu tubuhnya, apa itu tradisinya, dan pilihan apa yang dia buat saat dia tumbuh menuju hidupnya sendiri.

Itulah, pada akhirnya, kerja Modul 10. Bukan kesehatan sebagai serangkaian peristiwa medis. Kesehatan sebagai tubuh yang dihuni anak, didukung oleh dua orang tua di kedua rumah, dengan segala kerumitan menjadi seorang manusia yang sedang tumbuh.

Modul ini ditutup. Kerjanya berlanjut. Anak, pada saat dia dewasa nanti, telah memiliki dua orang tua yang fasih dengan keberadaan fisiknya, menghormati perbedaan, peka terhadap risiko, bersedia menangani konflik di ruang yang tepat, dan sabar dengan lengkung panjang masa tumbuh menuju tubuhnya sendiri.

Itulah, ketika berjalan baik sepanjang tahun-tahun, hadiahnya.

Modul 11 melanjutkan dari tempat modul ini berakhir, dengan pertanyaan anak-yang-terjepit-di-tengah dibuat eksplisit. Kerjanya berlanjut.