Percakapan pubertas di kedua rumah

Modul 10 · Kesehatan & obat · Artikel 10 · Wave 2 · untuk usia 8 hingga 17 tahun

---

Anakmu berusia sembilan setengah tahun. Akhir pekan lalu, saat sedang merapikan cucian, anak perempuanmu mengangkat sebuah bra olahraga yang dia temukan di laci kakaknya dan bertanya, Kapan aku punya yang kayak gini?

Kamu menjawab sesuatu yang sesuai dengan usianya. Dia tampak puas. Percakapan beralih ke hal lain. Tapi malam itu, kamu mendapati dirimu bertanya-tanya. Apakah dia sudah pernah membicarakan ini dengan Co-Parent? Apa yang mereka katakan? Apakah kalian berdua memberi informasi yang sama, atau dua versi yang berbeda? Dan ketika pertanyaan berikutnya datang (karena pasti akan datang), apakah kamu sebaiknya menanganinya sendiri atau menunggu sampai kalian berdua bisa hadir bersama?

Artikel ini ditujukan untuk beberapa tahun ke depan yang penuh dengan pertanyaan-pertanyaan seperti itu.

Tentang apa artikel ini

Prinsipnya begini. Pubertas adalah salah satu dari sedikit fase perkembangan yang berlangsung cukup lama untuk melintasi banyak putaran co-parenting, dan cukup intim sampai anak menyadari ketidakselarasan kecil antara kedua rumah. Tugasnya bukan mengadakan satu percakapan yang diselaraskan dengan sempurna. Tugasnya adalah membangun, seiring waktu, rasa bahwa kedua orang tua adalah sumber yang bisa diandalkan untuk percakapan-percakapan ini, bahwa anak bisa bertanya kepada siapa saja di antara kalian tanpa perlu khawatir harus memilih yang mana, dan bahwa informasi dari kedua rumah saling melengkapi, bukan saling bertentangan.

Artikel ini membahas empat hal. Siapa menjelaskan apa, dan kapan. Percakapan penyelarasan antara kamu dan Co-Parent. Topik-topik spesifik dan cara menanganinya. Dan kasus-kasus yang lebih sulit, ketika benar-benar ada perbedaan pendapat.

Artikel ini ditulis untuk orang tua dengan anak yang berusia sekitar 8 hingga 17 tahun. Topik spesifiknya bergeser seiring usia; tapi kerja strukturnya mirip di sepanjang rentang itu.

Siapa menjelaskan apa, dan kapan

Asumsi klasiknya selama ini begini. Orang tua dengan jenis kelamin yang sama menangani informasi pubertas untuk jenis kelamin yang sama. Bunda menjelaskan menstruasi; Ayah menjelaskan ereksi dan ejakulasi. Asumsi ini masih ada nilainya, sebagian karena soal kenyamanan, sebagian karena pengalaman yang dialami sendiri. Tapi ini bukan jawaban yang utuh.

Tiga hal yang perlu ditambahkan.

Kedua orang tua perlu memahami kedua tubuh. Anak perempuan yang tinggal seminggu bersama ayahnya perlu merasa bahwa ayahnya bisa menjawab pertanyaan tentang tubuhnya, dengan tenang dan akurat, tanpa melimpahkan semuanya kepada ibunya. Anak laki-laki di rumah ibunya pun membutuhkan hal yang sama. Asumsi bahwa orang tua sesama jenis kelaminlah yang memimpin tidak membebaskan Co-Parent dari kewajiban untuk paham dan mudah didekati.

Anak yang menentukan dengan siapa dia ingin bicara. Anak akan memilih orang tua yang membuatnya lebih nyaman untuk percakapan tertentu. Dia bisa memilih berbeda untuk topik yang berbeda. Dia bisa saja memilih orang tua yang tidak kamu duga. Tugas orang tua yang menerima pertanyaan adalah menangani percakapan itu dengan baik, bukan mengalihkannya. Mengalihkan ("kamu tanya Bunda saja soal itu") mengirim sinyal bahwa kamu tidak nyaman dan menutup percakapan itu.

Orang tua sesama jenis kelamin tidak selalu ada. Banyak keluarga co-parenting tidak terdiri dari dua orang tua dengan jenis kelamin berbeda. Dua ibu, dua ayah, orang tua tunggal, orang tua yang relasinya dengan gender tidak masuk ke dalam kerangka yang sederhana. Artikel ini memakai kata ibu/ayah di beberapa tempat karena begitulah percakapan pubertas biasa digambarkan, bukan karena itu satu-satunya bentuk keluarga. Poin strukturalnya tetap berlaku untuk berbagai bentuk keluarga.

Percakapan penyelarasan

Begitu anakmu mendekati tahun-tahun pubertas (biasanya 8 sampai 9 tahun untuk penanda perkembangan awal; 10 sampai 12 tahun untuk sebagian besar perubahan fisik; 13 tahun ke atas untuk fase-fase berikutnya), kamu dan Co-Parent perlu satu percakapan bersama tentang bagaimana kalian akan menangani topik ini.

Bukan sebelum setiap percakapan satu per satu. Cukup sekali, secara garis besar, untuk menyelaraskan.

Sumber informasi. Apakah kalian berdua sama-sama nyaman dengan kurikulum pendidikan kesehatan reproduksi di sekolah? Adakah buku atau sumber tertentu yang kamu ingin dipakai di kedua rumah? Adakah situs yang kalian berdua percaya untuk menjawab pertanyaan-pertanyaan tertentu? Menyepakati sumber bersama mencegah anak menemui kerangka yang sangat berbeda di kedua rumah.

Kosakata. Kedengarannya sepele. Tapi ini penting. Apakah kalian berdua memakai istilah anatomi yang tepat? Apakah kalian berdua memakai kata yang sama untuk produk menstruasi (pembalut, tampon, produk haid)? Apakah keluargamu memakai istilah klinis, istilah sehari-hari, atau campuran? Anak mempelajari kata-kata yang dipakai orang tuanya; kata-kata itu membentuk cara dia memikirkan tubuhnya.

Kenyamanan dengan topik tertentu. Sebagian orang tua nyaman dengan percakapan terperinci tentang masturbasi; sebagian tidak. Sebagian orang tua nyaman membicarakan pornografi pada usia 11 tahun; sebagian lebih memilih menunggu. Mengetahui di mana batas kenyamanan masing-masing orang tua mencegah situasi ketika anak mendapat percakapan terperinci di satu rumah dan justru dialihkan di rumah yang lain.

Waktu untuk percakapan tertentu. Sebagian keluarga ingin memperkenalkan topik tertentu (mekanisme reproduksi, gambaran utuh proses pubertas, percakapan tentang persetujuan) pada momen-momen tertentu: sebelum pendidikan seks di sekolah, sesudahnya, saat berlangsung, atau tidak sama sekali. Menyepakati secara garis besar kapan topik-topik ini muncul berarti tidak ada orang tua yang mengadakan percakapan yang sebenarnya ingin diikuti oleh Co-Parent.

Apa yang bersifat pribadi untuk masing-masing rumah. Sebagian hal tetap berada di rumah tempat ia muncul. Pertanyaan memalukan tertentu. Percakapan pertama tentang naksir seseorang. Pertama kalinya anak mencoba membicarakan perasaannya. Menamai apa yang bersifat pribadi dan apa yang dibagikan membantu anak percaya bahwa percakapannya dengan satu orang tua tidak akan dilaporkan kepada orang tua yang lain.

Percakapan penyelarasan ini biasanya memakan waktu tiga puluh menit, sekali saja, di antara tahun kedelapan dan kesepuluh usia anak. Percakapan penyegaran ringan bisa menyusul ketika topik-topiknya benar-benar muncul.

Topik-topik spesifik

Sekilas mengenai topik-topik utamanya.

Perubahan fisik awal (usia 8 sampai 10 tahun untuk anak perempuan, 9 sampai 12 tahun untuk anak laki-laki). Rambut tubuh, bau badan, kesadaran pertama akan perubahan fisik. Nada yang tepat adalah biasa-biasa saja. Ini sedang terjadi. Ini normal. Ini bagian dari tumbuh dewasa. Kesalahan yang perlu dihindari adalah membuatnya terkesan besar; anak membaca reaksi orang tua lebih dari kata-katanya.

Menstruasi. Kedua orang tua sebaiknya bisa menjelaskan menstruasi, menunjukkan cara memakai pembalut bila perlu, membahas apa yang harus dilakukan di sekolah kalau haid datang tiba-tiba, dan membahas pilihan produk. Ayah yang mampu melakukan ini bersama anak perempuannya menyampaikan sesuatu yang penting: bahwa tubuh anaknya normal, bahwa dia tidak malu, bahwa dia juga orang dewasa yang bisa diandalkan dalam topik ini. Anak perempuan yang hanya punya ibunya sebagai orang tua yang fasih membicarakan menstruasi hanya mendapat separuh pesan tentang siapa saja orang dewasa yang aman baginya.

Ereksi dan ejakulasi. Logikanya sama. Kedua orang tua sama-sama paham. Kedua orang tua sama-sama bersikap biasa saja. Percakapannya mungkin lebih singkat; prinsipnya sama.

Citra tubuh. Percakapan "aku gendut", percakapan "payudara temanku lebih besar daripada aku", percakapan "aku lebih pendek daripada semua orang". Artikel 12 dalam modul ini membahas citra tubuh secara khusus. Bagian strukturalnya untuk artikel ini adalah: kedua orang tua sebaiknya tahu bagaimana orang tua yang lain menangani percakapan-percakapan ini, supaya anak mendapat respons yang konsisten dan menenangkan di kedua rumah.

Orientasi seksual dan identitas. Pemahaman anak yang sedang berkembang tentang siapa dirinya, kepada siapa dia tertarik, bagaimana gendernya terasa baginya. Kedua orang tua perlu menjadi orang tua yang aman untuk diajak bicara soal ini. Anak tidak seharusnya menebak-nebak orang tua mana yang akan merespons dengan baik; keduanya seharusnya begitu. Kalau nilai-nilai salah satu orang tua membuat hal ini sulit, percakapan penyelarasan perlu menanganinya sebelum anak sampai pada momen ketika dia perlu menceritakannya kepada seseorang.

Pornografi. Kebanyakan anak menemui pornografi secara daring menjelang usia 11 sampai 12 tahun, kadang lebih awal. Kedua orang tua sebaiknya bisa mengadakan percakapan tentang apa itu pornografi, apa yang bukan, dan bagaimana menyikapinya kalau menemukannya tanpa sengaja. Percakapan yang lebih sulit tentang mencari secara sengaja datang belakangan. Artikel 13 membahas pendidikan seks secara khusus.

Persetujuan. Sejak usia paling muda, konsep persetujuan (soal pelukan, soal ruang pribadi) membangun menuju percakapan remaja tentang persetujuan seksual. Kedua orang tua sebaiknya mencontohkan persetujuan lewat cara-cara kecil (bertanya sebelum menggelitik, menghormati kata tidak, tidak memaksakan kasih sayang fisik) sejak dini, dan mampu mengadakan percakapan yang lebih terbuka ketika anak sudah lebih besar.

Hubungan dan rasa naksir. Naksir pertama, ketertarikan sungguhan pertama kepada orang lain, hubungan pacaran pertama. Kedua orang tua sebaiknya mampu mendengarkan hal-hal ini tanpa mengambil alih, tanpa meremehkan, tanpa mengejek. Anak yang bisa menceritakan rasa naksirnya kepada orang tua mana pun akan terus bercerita tentang hal-hal yang lebih besar konsekuensinya di kemudian hari.

Ketika kamu dan Co-Parent berbeda pendapat

Ada beberapa titik spesifik tempat perbedaan pendapat bisa muncul.

Nilai yang berbeda soal waktu. Satu orang tua merasa percakapan pendidikan seks yang terbuka sebaiknya terjadi pada usia 9; yang lain merasa usia 13. Percakapan penyelarasan menangani ini; jalan keluarnya biasanya jalan tengah dengan topik-topik yang dinamai untuk tiap kelompok usia, disepakati lebih dulu.

Pandangan yang berbeda soal topik tertentu. Satu orang tua nyaman dengan percakapan terbuka tentang masturbasi; yang lain tidak. Satu orang tua merasa pornografi sebaiknya dibahas secara proaktif; yang lain merasa topik itu sebaiknya menunggu sampai anak yang mengangkatnya. Ini biasanya selesai lewat kesepakatan atas dasar minimum yang bisa diterima orang tua yang lebih konservatif, ditambah ruang bagi tiap orang tua untuk menambahkan kerangkanya sendiri di rumahnya sendiri, ditambah keselarasan soal keakuratan fakta.

Kerangka budaya atau agama yang berbeda. Soal aurat dan sopan santun, peran hubungan seks sebelum menikah, cara memandang identitas LGBTQ. Hal-hal ini bisa sangat berarti dan tidak selalu bisa dituntaskan. Artikel 14 dalam modul ini membahas aurat, agama, dan tubuh. Poin strukturalnya untuk percakapan pubertas adalah: informasi faktual sebaiknya akurat dan sama di kedua rumah; nilai-nilai boleh berbeda, dan anak bisa menanganinya, asalkan kedua orang tua jelas-jelas aman untuk diajak bicara dan tidak ada orang tua yang berusaha menarik anak ke pihak nilainya melawan Co-Parent.

Anak yang mengadu domba kedua orang tua. Anak yang lebih besar kadang menguji dengan berkata Kata Bunda boleh kok kalau aku [...] padahal Bunda tidak berkata begitu, atau sebaliknya. Penawarnya sama seperti dalam situasi co-parenting lain: orang tua saling mengecek satu sama lain ketika ada sesuatu yang terdengar tidak beres. Anak kita ada cerita soal X ke kamu nggak? Aku cuma mau memastikan aku paham maksudnya. Pengecekan itu memulihkan keakuratan tanpa membuat anak merasa diawasi.

Kasus-kasus yang lebih sulit

Anak yang sama sekali belum pernah diajak bicara. Sebagian orang tua, entah karena cemas atau karena kebiasaan budaya, tidak memulai percakapan pubertas. Anak tiba pada masa perubahan itu tanpa persiapan. Kalau kamu mendapati bahwa rumah yang satu lagi tidak membahas hal ini, tugasmu adalah mengadakan percakapan yang dibutuhkan anak, dengan tenang, lalu berbicara dengan Co-Parent tentang menambah dukungan. Bukan menyalahkan. Cukup mengangkatnya saja.

Anak yang telah menceritakan sesuatu yang penting kepada satu orang tua. Pengalaman seksual pertama. Identitas non-biner yang belum dibagikan ke rumah yang lain. Kekhawatiran tentang tubuhnya. Tugas pertama orang tua yang menerima cerita itu adalah menjaga kepercayaan anak. Tugas keduanya adalah memikirkan apakah dan bagaimana Co-Parent perlu tahu. Sebagian hal yang dipercayakan tetap berada di satu rumah; sebagian perlu dibagikan (kekhawatiran medis; kekhawatiran soal keselamatan; informasi perkembangan yang penting). Pertimbangannya halus; secara default condong ke arah menjaga kerahasiaan anak, kecuali keselamatan menuntut sebaliknya.

Peran pasangan baru. Pasangan baru seorang Co-Parent bisa saja mengambil sebagian dari percakapan pubertas, terutama kalau dia punya relasi sesama jenis kelamin dengan anak yang tidak dimiliki Co-Parent aslinya. Ini sering kali benar-benar berguna (ibu sambung yang menangani percakapan haid pertama ketika anak sedang bersama ayahnya). Tapi ini juga bisa menimbulkan gesekan. Prinsipnya: pasangan baru bisa mendukung orang tua, tapi orang tualah yang tetap menjadi pemegang utama percakapan ini. Anak sebaiknya tahu bahwa kedua orang tua kandungnya tetap menjadi sumber utamanya.

Pengungkapan kekerasan atau risiko. Kalau anak menyebutkan sesuatu saat percakapan pubertas yang menunjukkan bahwa dia disentuh dengan tidak pantas, sedang melihat konten yang mengkhawatirkan secara daring, atau berada dalam risiko dengan cara tertentu, percakapan itu berpindah kategori. Modul 11 membahas keselamatan secara terperinci. Versi singkatnya: jangan menyimpan ini sebagai rahasia antara kamu dan anak; bicaralah dengan Co-Parent, bicaralah dengan tenaga profesional, dan ikuti protokol perlindungan, bukan protokol co-parenting biasa. Kalau kamu butuh tempat untuk melapor atau berkonsultasi, ada Layanan SAPA 129 dari KemenPPPA (telepon 129, WhatsApp 08111-129-129) dan UPTD PPA di tingkat kabupaten/kota; untuk anak, ada juga KPAI.

Penutup

Dua tahun berlalu. Percakapan di samping keranjang cucian itu telah disusul banyak percakapan lainnya. Sebagian terjadi di rumahmu; sebagian di rumah Co-Parent. Kebanyakan singkat. Beberapa lebih panjang.

Anak perempuanmu, yang kini berusia sebelas tahun, sudah mengalami haid pertamanya. Dia menanganinya di sekolah; dia punya pembalut hasil percakapan persiapan dari ibunya; guru UKS membantunya sebentar; dia mengirim pesan ke kamu dan ibunya saat jam istirahat. Mulai hari ini. Sekolah bantuin. Aku baik-baik aja.

Dia pulang dari sekolah. Kamu sudah diberi tahu lebih dulu lewat pesan tadi. Kamu pun sudah mengirim pesan ke Co-Parent: Ada yang perlu aku lakukan secara khusus? Atau biasa aja? Balasannya: Biasa aja. Mungkin tanya dia mau makan apa yang spesial buat makan malam.

Dia tiba. Kamu menanyakan harinya. Dia menyebut soal haidnya sambil lalu, sebagai satu hal di antara banyak hal lain. Kamu bertanya apakah dia sudah punya semua yang dibutuhkannya. Sudah. Kamu bertanya apakah dia mau membuat pasta bersama, satu hal yang biasa. Dia mau. Kamu tidak menjadikannya hal besar.

Malam itu, anak perempuanmu mengirim pesan ke ibunya dan mengobrol sebentar. Percakapannya seperti percakapan yang biasa dialami anak sebelas tahun dengan ibunya tentang haid: ringan, sedikit malu-malu, sebagian besar biasa saja.

Pagi berikutnya, dia berangkat ke sekolah. Menjelang akhir pekan, seluruh peristiwa itu sudah terasa biasa saja. Menjelang akhir minggu, dia tahu bahwa kedua orang tuanya tahu, kedua orang tuanya sudah menanganinya dengan baik, dan topik itu bisa muncul lagi kapan pun dia mau.

Itulah, ketika berhasil, wujud percakapan pubertas di kedua rumah sepanjang bertahun-tahun. Bukan penyelarasan yang sempurna. Bukan percakapan yang sama persis. Dua orang tua, sama-sama bisa diandalkan, sama-sama berpengetahuan, sama-sama aman untuk diajak bicara, masing-masing menangani momen-momen yang jatuh dalam minggunya dengan ketenangan dan kecakapan.

Anak tumbuh dengan rasa bahwa tubuhnya normal, perkembangannya normal, kedua orang tuanya sama-sama tersedia untuk percakapan-percakapan ini, dan kedua rumahnya berkesinambungan dengan cara yang berarti.

Kesinambungan itulah yang menjadi inti artikel ini. Kerjanya terus berlanjut.