Citra tubuh dan orang tua yang suka membandingkan

Modul 10 · Kesehatan & obat · Artikel 12 · Wave 4 · untuk usia 8 sampai 17 tahun

---

Anak perempuanmu berumur tiga belas tahun. Dia berdiri di depan cermin kamar mandi sambil bersiap-siap ke sekolah, memandang dirinya dengan satu jenis perhatian teliti yang setahun lalu belum ada.

Dia sadar kamu sedang memperhatikannya dari ambang pintu. Dia berkata, setengah tertawa, Bunda bilang aku mirip Tante Lisa. Bentuknya sama, katanya. Di balik tawa itu, kamu bisa mendengar bahwa kalimat itu belum sepenuhnya mengendap di hatinya.

Kamu memberi komentar kecil. Kamu melanjutkan pagimu. Tapi komentar kecil itu, dan kalimat yang dia tertawakan tadi, keduanya melekat padamu sepanjang hari.

Saudaramu, saudara perempuan Co-Parent-mu, itulah bentuk yang dimaksud. Lisa, sewaktu kamu mengenalnya di masa remaja, sering berdiet dan sering tidak puas dengan tubuhnya. Sekarang kamu jadi bertanya-tanya apa yang Co-Parent-mu maksud. Apa yang dibawa oleh komentar itu.

Artikel ini untuk pengamatan pagi yang sunyi itu.

Apa yang dibahas artikel ini

Prinsipnya begini. Citra tubuh seorang anak, terutama di masa remaja, terus-menerus dibentuk oleh seribu komentar kecil dari orang-orang di sekelilingnya. Dalam keluarga yang anaknya tinggal di dua kediaman, komentar itu datang dari kedua rumah, kadang menarik ke arah yang berbeda. Orang tua yang suka membandingkan (kadang kedua orang tua) menjadi satu sumber tunggal yang paling besar pengaruhnya, entah merusak atau mendukung. Artikel ini bukan tentang bagaimana berbicara dengan anakmu soal tubuhnya; ini tentang kerja struktural dua Co-Parent untuk menyadari dan mengelola perilaku membanding-bandingkan mereka sendiri, agar anak tumbuh dengan citra tubuh yang dibentuk oleh kepedulian, bukan oleh ketidaknyamanan keluarga yang diwariskan.

Artikel ini membahas empat hal. Orang tua yang suka membandingkan, kita sebut namanya. Pola-pola yang menimbulkan kerusakan. Kerja yang bisa dilakukan masing-masing orang tua sendirian. Dan percakapan yang lebih sulit di antara kalian berdua.

Satu catatan sebelum lanjut. Artikel ini membahas citra tubuh dalam arti sehari-hari: komentar, perbandingan, perhatian pada berat badan, cara membingkai makanan dan gerak tubuh. Artikel ini tidak membahas gangguan makan, yang merupakan kategori klinis dan butuh dukungan profesional. Kalau kamu menduga anakmu mulai mengalami gangguan makan, langkah yang tepat bukan membaca lebih banyak artikel; melainkan berbicara dengan dokter anakmu. Modul 10 Artikel 07 membahas dukungan kesehatan mental secara lebih luas.

Orang tua yang suka membandingkan

Beberapa pola membanding-bandingkan yang muncul dalam keluarga co-parenting.

Perbandingan dengan anggota keluarga. Bentuk tubuhmu seperti tantemu. Kamu mirip dari pihak ayahmu. Kakimu seperti kaki nenekmu. Kadang penuh kasih; kadang netral; kadang sarat makna. Anak yang mendengar ini belajar membaca tubuhnya sendiri lewat kacamata kemiripan keluarga, yang sebenarnya tidak masalah, tapi jadi lebih rumit ketika anggota keluarga yang disebut itu dikaitkan (dalam benak si pembicara atau benak si anak) dengan satu jenis tubuh atau satu cerita tubuh tertentu.

Perbandingan dengan saudara kandung. Kakakmu dulu selalu yang paling langsing. Kamu dan adikmu cara makannya beda. Saudara-saudaramu belum melewati fase ini. Diucapkan sebagai pengamatan, diterima sebagai pemeringkatan. Anak dengan cepat belajar siapa, di mata keluarga, yang tubuhnya lebih atau kurang bisa diterima.

Perbandingan dengan teman. Temanmu sekarang sudah berisi banget. Dia memang selalu yang paling tinggi. Dulu kamu kan setinggi dia. Hampir selalu dikomentari oleh orang tua; hampir selalu didengar sebagai perbandingan, bahkan ketika tidak dimaksudkan sebagai penilaian.

Perbandingan dengan orang tua itu sendiri. Tubuhku dulu sama persis waktu seumuranmu. Aku nggak pernah punya masalah ini. Aku harus menjaga berat badan sepanjang hidupku, dan kamu juga nanti begitu. Cerita tubuh si orang tua sendiri diproyeksikan ke depan, ke diri si anak.

Perbandingan dengan ideal. Model nggak harus kelihatan seperti itu. Atlet nggak makan seperti itu. Bahkan komentar yang bermaksud menolak ideal yang merugikan pun bisa membawa pesan bahwa ideal itu ada.

Perbandingan tanpa kata. Kadang perbandingan itu tidak diucapkan. Sebuah tatapan. Sebuah jeda saat anak hendak mengambil porsi kedua. Berhenti sejenak untuk menimbang badan ketika lewat di samping timbangan kamar mandi. Perbandingan tanpa kata kadang lebih nyaring daripada versi yang diucapkan.

Pola-pola ini bukan hal khas keluarga yang anaknya tinggal di dua kediaman. Pola ini muncul di setiap keluarga yang punya anak. Yang khusus menjadi perhatian dalam co-parenting adalah bahwa cara membandingkan di satu rumah bisa sangat berbeda dari cara di rumah satunya, sehingga anak harus menavigasi dua bingkai yang berbeda tentang tubuhnya sendiri.

Pola-pola yang menimbulkan kerusakan

Beberapa hal spesifik yang menghasilkan kerugian.

Satu rumah mengomentari pilihan makanan yang sudah disetujui rumah satunya. Ketika anak makan satu hal di satu rumah dan hal berbeda di rumah satunya, komentar seperti kamu beneran makan itu di rumah Ayah? memberi tahu anak bahwa tubuhnya sedang diawasi lintas rumah. Pengawasan itu lebih merugikan daripada makanannya.

Satu rumah membicarakan kebiasaan terkait tubuh di rumah satunya. Bundamu selalu diet. Ayahmu makannya seperti anak remaja. Komentarnya mungkin sekadar pengamatan; tapi itu mengajari anak bahwa kebiasaan tubuh adalah sesuatu yang dinilai orang tua satu sama lain. Anak, dengan tubuhnya sendiri yang sedang berkembang, menyerap hal ini.

Orang tua yang suka membandingkan yang sekaligus suka mengontrol. Kadang orang tua yang melontarkan komentar itu juga berusaha mengontrol pola makan, olahraga, atau penampilan anak secara lebih luas. Kombinasi ini bisa sangat merugikan. Orang tua yang satu lagi, dalam kasus ini, sering jadi rumah tempat anak bisa makan dengan tenang, rumah tempat tubuh terasa aman, tempat anak bisa rileks. Pembelahan ini bukan struktur yang sehat untuk rumah mana pun.

Orang tua yang memuji dengan istilah-istilah tentang tubuh. Kamu kelihatan bagus banget hari ini. Kamu makin langsing. Kamu jadi makin ramping. Bahkan komentar positif tentang penampilan anak pun mengajari mereka bahwa tubuh mereka sedang dinilai. Anak yang dipuji karena kurus belajar bahwa kuruslah yang dihargai; anak yang dipuji karena kuat belajar bahwa kekuatanlah yang dihargai. Pujian untuk penampilan adalah pujian yang mengawasi.

Perbandingan antara Co-Parent yang sama-sama mengatur makanan anak. Ketika orang tua berbeda pendapat soal apa yang sebaiknya dimakan anak, dan perbedaan itu menjadi komentar lintas rumah yang terus-menerus, anak mengalami waktu makan sebagai wilayah yang sedang diperebutkan orang tuanya. Mereka makan dengan kurang bebas. Mereka membentuk kebiasaan mengawasi diri sendiri lebih dini daripada seharusnya.

Pola tekanan untuk berolahraga. Satu orang tua menuntut anak melakukan aktivitas fisik tertentu; yang satu lagi tidak. Anak, di antara keduanya, mengalami gerak tubuhnya entah sebagai kewajiban atau sebagai pelarian. Tidak satu pun menghasilkan hubungan yang sehat dengan tubuhnya.

Komentar di depan cermin. Kedua orang tua, di kamar mandi, di depan cermin, mengomentari tubuh mereka sendiri di hadapan anak. Aku kelihatan jelek banget hari ini. Berat badanku naik. Aku harus melakukan sesuatu soal ini. Anak belajar mengawasi tubuh dari teladan orang tuanya.

Kerja yang bisa dilakukan masing-masing orang tua sendirian

Beberapa hal yang tidak memerlukan persetujuan orang tua yang satu lagi.

Berhenti sama sekali mengomentari tubuh anak. Ini yang paling sulit. Bahkan komentar yang bermaksud baik: kamu kelihatan sehat, kamu jadi makin tinggi, rambutmu bagus. Hampir semuanya bisa diganti dengan komentar yang bukan tentang penampilan: kamu kelihatan senang pagi ini, kamu penuh tenaga hari ini, kaus itu kayaknya kamu banget. Anak tahu tubuhnya sendiri. Tugas orang tua, sebagian besarnya, adalah untuk tidak menjadi komentator atasnya.

Jangan mengomentari tubuhmu sendiri di hadapan anak. Terutama bicara di depan cermin. Anak mengamati orang tuanya dan belajar bahwa tubuh orang dewasa pun dinilai. Tidak adil mengajarkan itu kepadanya.

Jangan mengomentari tubuh orang lain di hadapan anak. Anak orang lain, anggota keluarga, tokoh publik, teman. Setiap komentar mengajari anak bahwa tubuh itu diawasi dan diperingkat.

Jadikan makanan di rumah sebagai sesuatu yang netral. Makanan adalah bahan bakar; makanan adalah kesenangan; makanan adalah momen berkumpul. Makanan bukan hadiah, hukuman, kebajikan, dosa, atau bahan komentar. Anak yang makan di meja keluarga tidak seharusnya porsi atau pilihannya dikomentari. Anak boleh makan sebanyak yang diinginkan tubuhnya pada makan kali ini, termasuk lebih banyak atau lebih sedikit daripada yang dibayangkan orang tua.

Jadikan gerak tubuh sebagai sesuatu yang netral. Sebagian anak suka olahraga. Sebagian tidak. Sebagian menemukan tubuhnya lewat menari, jalan kaki, memanjat, berenang. Gerak tubuh adalah kesenangan tersendiri; bagi anak, itu bukan pengelolaan berat badan. Orang tua yang menjaga gerak tubuh tetap positif (tanpa menjadikannya kegiatan pengelolaan tubuh) mendukung hubungan anak dengan tubuhnya sendiri.

Sadari ketidaknyamananmu sendiri. Kalau kamu menyimpan ketidaknyamanan yang diwariskan terhadap tubuhmu sendiri, terhadap makanan, terhadap berat badan, mungkin kamu sedang menularkannya tanpa sadar. Kerja itu adalah kerjamu, bukan kerja anakmu. Seorang terapis, seorang teman, sebuah buku, apa pun yang membantumu mengolah cerita tubuhmu sendiri supaya tidak diteruskan ke generasi berikutnya.

Perhatikan tanda-tanda peringatan awal. Makan yang berkurang drastis. Tiba-tiba menyingkirkan kelompok makanan tertentu. Aturan baru soal jam makan. Pola olahraga baru yang tampak seperti dorongan yang sulit dikendalikan. Membicarakan berat atau bentuk tubuh dengan frekuensi yang meningkat. Memakai pakaian berlapis-lapis saat cuaca panas. Ini adalah sinyal yang menuntut percakapan dengan dokter keluarga. Jangan menunggu.

Percakapan yang lebih sulit di antara kalian berdua

Sebagian pola hanya bisa ditangani lintas kedua rumah.

Percakapan soal makanan lintas rumah. Patokan dasar yang berguna: setiap rumah menangani makanan dengan caranya sendiri; tidak ada rumah yang mengomentari apa yang dimakan di rumah satunya. Makan malammu enak ya sama Ayah? bukan kamu dikasih makan apa sama Ayahmu? Yang pertama memperlakukan rumah Co-Parent sebagai sebuah rumah tangga; yang kedua memperlakukannya sebagai wilayah yang harus diperiksa.

Percakapan soal komentar tentang tubuh. Kalau kamu menyadari Co-Parent-mu membuat komentar tentang tubuh anak yang membuatmu khawatir, sebutkan saja. Bukan sebagai tuduhan. Sebagai pengamatan. Aku perhatikan anak kita belakangan ini makin sadar diri soal tubuhnya. Aku jadi mikir, jangan-jangan sebagian hal yang dia bilang tentang dirinya itu datang dari komentar yang dia dengar. Aku rasa kita berdua perlu hati-hati dengan apa yang kita ucapkan soal tubuhnya. Diucapkan dengan tenang, diucapkan sekali, bukan sebagai konfrontasi.

Percakapan soal tubuh Co-Parent-mu. Jangan mengomentari tubuh Co-Parent-mu di hadapan anak. Jangan mengomentari pola makannya, olahraganya, beratnya. Anak mengamati kamu menggambarkan tubuh orang tuanya yang satu lagi dan belajar bahwa komentar tentang tubuh adalah bagian dari percakapan keluarga.

Percakapan soal sejarah tubuh keluarga. Banyak keluarga punya cerita tubuh: kerabat yang obesitas, kerabat yang anoreksia, kerabat yang berolahraga secara berlebihan, kerabat yang selalu berdiet. Cerita-cerita ini sering dituturkan di dalam keluarga. Berhati-hatilah dengan apa yang diceritakan di hadapan anak. Sebagiannya, pada usia yang tepat, bisa bersifat mendidik; sebagiannya mengajari mereka peran apa yang diharapkan mereka mainkan.

Percakapan soal media. Kedua rumah pasti, entah tanpa sengaja atau memang disengaja, mempertemukan anak dengan media yang mengomentari tubuh. Majalah. Media sosial. TV. Film. Kedua orang tua bisa, secara terpisah, berbicara dengan anak soal apa yang mereka lihat. Koordinasi tidak diperlukan; konsistensi pesan akan membantu. Pesannya secara garis besar: tubuh yang ada di media bukan ukuran tubuh yang sebenarnya; komentar yang dilontarkan orang tentang tubuh, apalagi di dunia maya, lebih banyak bercerita tentang si pembicara daripada tentang tubuh itu.

Percakapan soal perbedaan pendapat. Kalau kalian berdua memang benar-benar berbeda pendapat soal tubuh anak (salah satu khawatir soal beratnya; yang satu lagi tidak), ini adalah percakapan mediasi Modul 09, dengan masukan dari dokter keluarga. Jangan coba menyelesaikannya lintas rumah lewat komentar. Bawalah ke ruang yang tepat.

Percakapan soal kekhawatiran klinis. Kalau salah satu orang tua menduga ada gangguan makan, percakapannya mendesak, dilakukan bersama, dan melibatkan dokter keluarga. Kedua orang tua perlu sejalan dalam responsnya. Inilah salah satu ranah ketika koordinasi lebih penting daripada otonomi.

Penutup

Beberapa bulan kemudian. Kamu sudah menjalani kerja untuk tidak mengomentari tubuh anak perempuanmu. Tidak memuji penampilannya. Tidak mengomentari tubuhmu sendiri di hadapannya. Tidak mengomentari tubuh tantenya, temannya, neneknya. Kamu juga, secara terpisah, sudah punya satu percakapan yang tenang dengan Co-Parent-mu soal lebih berhati-hati dengan komentar terkait tubuh. Percakapan itu tidak berjalan sempurna; tapi berjalan cukup baik.

Sebuah Rabu malam. Anak perempuanmu baru pulang sekolah. Dia lelah. Dia sudah makan malam. Dia berbaring di sofa dengan sebuah buku.

Dia mengangkat pandangan dari bukunya dan berkata, santai, Bunda nyebut soal tante itu lagi tadi. Soal aku mirip Lisa. Aku bilang aku nggak terlalu pengen denger soal itu.

Kamu terdiam sejenak. Kamu bertanya bagaimana dia mengatakannya.

Cuma bilang aku nggak terlalu suka perbandingan begitu. Bunda bilang oke, ya udah nggak apa-apa.

Kamu tetap diam. Kamu tidak memujinya karena berani melawan ibunya. Kamu tidak menyelami topik itu lebih dalam. Kamu tidak menguatkan apa pun. Kamu biarkan dia menikmati momen batasnya sendiri, yang dia sebutkan kepada ibunya, dan diterima dengan wajar.

Dia kembali ke bukunya. Percakapan beralih ke PR, ke ulangan minggu depan, ke apa yang dia mau untuk sarapan besok.

Malam itu, setelah dia tidur, kamu mengirim pesan ke Co-Parent-mu. Anak kita tadi nyebut soal kemiripan keluarga itu. Kayaknya dia makin sensitif sama komentar soal tubuh. Bisa nggak kita berdua hati-hati soal itu mulai sekarang?

Balasannya datang esok paginya. Iya. Aku memang seharusnya sudah berhenti melakukan itu. Makasih sudah mengingatkan.

Kerja itu berlanjut. Komentar-komentar itu melambat di kedua rumah. Anak itu, sepanjang tahun-tahun ke depan, membangun hubungan dengan tubuhnya sendiri yang tidak dibentuk oleh ketidaknyamanan keluarga yang diwariskan. Dia tumbuh dengan mampu memakai baju yang dia suka, makan apa yang dia mau, bergerak dengan cara yang dia nikmati, dan memandang cermin tanpa suara dari kedua rumah yang mengomentari apa yang dia lihat.

Itulah, ketika berhasil sepanjang tahun-tahun itu, hadiahnya. Sebuah tubuh yang bisa anak itu tinggali, bukan sebuah tubuh yang sudah dinilai orang tuanya untuk dirinya.

Itulah artikelnya. Kerja itu berlanjut.