Remaja yang sedang menjadi ibu bapa kepada adik-adiknya

Modul 4 · Tingkah laku remaja & autonomi · Artikel 13 · Wave 3 · umur 13+

---

Pagi Sabtu di rumah kamu. Anak perempuan kamu yang berumur lima belas tahun sudah bangun sejam lalu. Dia sudah buat sarapan untuk adik lelakinya yang berumur tujuh tahun. Dia sudah tolong adiknya cari pakaian bola. Dia sudah ingatkan adiknya gosok gigi. Sekarang dia sedang kemaskan beg adiknya sebab ada perlawanan pagi ni.

Kamu di dapur, kopi di tangan, memerhati semua ni. Comel, dalam satu cara. Dia cekap, baik, teratur. Tapi ada juga yang tak kena, dalam satu cara yang dah lama kamu perasan. Dia dah buat kerja macam ni sejak umur lebih kurang sebelas tahun.

Di hujung pekan tu, di rumah co-parent, corak yang sama. Dia bangunkan adik yang berumur tujuh tahun. Dia siapkan adiknya. Dia uruskan pagi. Di suatu tempat dalam perjalanan ni, dia dah jadi semacam ibu bapa kepada adik lelakinya.

Artikel ni tentang remaja yang dah secara senyap masuk ke dalam peranan ibu bapa terhadap adik-adiknya. Ia satu bentuk khusus yang berlaku dalam keluarga dua rumah, selalunya tanpa sesiapa pun yang membuat keputusan begitu. Anak yang lebih besar jadi orang dewasa yang stabil. Ibu bapa yang sebenar, di satu atau kedua-dua rumah, jadi orang dewasa kedua atau kadang-kadang ketiga.

Ni dipanggil parentifikasi. Ia satu corak yang nyata dan terdokumentasi dengan baik. Ia juga satu corak yang, dengan perhatian, boleh dileraikan semula.

Apa sebenarnya parentifikasi

Sedikit kerangka.

Parentifikasi tu bila seorang anak atau remaja mengambil tugas-tugas keibubapaan yang tak sesuai dengan usianya. Sebahagiannya bersifat praktikal, iaitu memasak, mengemas, menghantar adik ke sekolah, menguruskan rumah tangga. Sebahagiannya bersifat emosi, iaitu jadi tempat ibu bapa meluahkan, menjadi orang tengah dalam pertengkaran, menenangkan ibu bapa yang sedang bergelut, memegang kebimbangan keluarga.

Sebahagian daripada perkongsian kerja rumah dan urusan adik-beradik tu memang biasa. Remaja yang kadang-kadang tolong hantar adik ke sekolah, yang jaga adik selama setengah jam, yang ambil tanggungjawab dalam minggu yang sibuk. Ini penyertaan keluarga yang sihat.

Parentifikasi tu corak yang dah jadi struktural. Remaja tu bukan menyumbang. Remaja tu sedang menguruskan segalanya. Ibu bapa, dalam satu erti kata, bergantung pada remaja tu untuk rumah berfungsi.

Beberapa tanda:

Remaja tu buat kerja rumah dan urusan adik-beradik sebagai jangkaan asas, bukan sebagai sumbangan.

Remaja tu tahu rutin adiknya lebih daripada kedua-dua ibu bapa.

Remaja tu buat keputusan peringkat ibu bapa tentang adiknya, iaitu waktu tidur, makanan, masa skrin, rancangan sosial.

Remaja tu menyusun semula jadualnya sendiri untuk menjaga adiknya.

Remaja tu dah jadi orang yang ibu bapa cerita tentang kerisauan orang dewasa, kewangan, masalah hubungan, keletihan.

Remaja tu rasa bertanggungjawab terhadap mood ibu bapa, kesejahteraan ibu bapa, kemampuan ibu bapa untuk hadapi semuanya.

Remaja tu, pada satu tahap, dah melepaskan aktiviti, persahabatan, atau minat sebab tuntutan di rumah.

Remaja tu risau tentang keluarga bila dia tak ada di rumah.

Kalau beberapa daripada ni hadir, keluarga tu dah tergelincir ke dalam parentifikasi.

Kenapa ia berlaku dalam keluarga dua rumah

Beberapa sebab.

Ibu bapa memang sedang teregang. Seorang ibu bapa, yang menguruskan rumah seorang diri untuk separuh masa, boleh jadi terlalu terbeban. Remaja tu nampak ni dan mengambil tanggungjawab. Selepas beberapa minggu, mengambil tanggungjawab tu jadi norma.

Adik memerlukan lebih banyak sokongan daripada yang ibu bapa boleh beri seorang diri. Anak kecil dalam peralihan antara rumah memerlukan banyak. Remaja tu mengisi jurang tu.

Ibu bapa dah jadi bergantung secara emosi kepada remaja tu. Keluarga dah melalui tahun-tahun yang sukar. Ibu bapa dah meluahkan. Remaja tu dah mendengar. Corak tu dah stabil ke dalam dinamik yang macam persahabatan orang dewasa.

Remaja tu memang cekap secara semula jadi. Sesetengah remaja memang teratur, baik hati, berkemampuan. Keluarga secara tak sedar memberi beban kepada mereka sebab ia berkesan.

Kedua-dua rumah buat begini, dengan butiran yang berbeza. Di satu rumah, remaja tu uruskan pagi. Di rumah satu lagi, remaja tu jaga adik sepanjang petang. Jumlah keseluruhan beban merentas kedua-dua rumah tu besar.

Co-parent tak tahu berapa banyak yang sedang berlaku di rumah satu lagi. Setiap ibu bapa nampak remaja tu buat sedikit daripada ni dan rasa ia masih boleh diuruskan. Jumlah keseluruhan merentas kedua-dua rumah itulah yang jadikannya parentifikasi.

Ibu bapa bukan orang yang teruk. Selalunya mereka sedang berusaha sebaik mungkin dalam keadaan yang sukar. Corak tu beransur-ansur, bukan direka. Itu yang menjadikannya lebih mudah terlepas pandang dan lebih mudah dileraikan setelah dilihat.

Kenapa ia penting

Sedikit catatan.

Sesetengah remaja, bila menoleh ke belakang, kata yang tanggungjawab keibubapaan awal mereka menjadikan mereka tabah dan berkemampuan. Ada kebenarannya di situ.

Ada juga satu lagi kebenaran. Remaja yang dah diparentifikasi selalunya, sebagai orang dewasa, ada kesukaran khusus. Mereka sukar untuk minta tolong. Mereka berfungsi berlebihan dalam hubungan. Mereka ada masalah untuk mengenal pasti keperluan mereka sendiri. Mereka rasa bersalah bila tak sedang menjaga seseorang. Mereka boleh masuk profesion menjaga dengan cara yang membakar mereka habis. Mereka kadang-kadang ada kesukaran menikmati hidup mereka sendiri sebab perhatian mereka sentiasa pada orang lain.

Di sini, ada satu lapisan yang khusus untuk keluarga Malaysia. Anak sulung yang menjaga adik, anak yang berbakti, anak yang membantu Mama dan Ayah tanpa disuruh, itu nilai yang tinggi dalam budaya kita. Itu bukan benda yang nak dipadamkan. Tapi ada perbezaan antara anak sulung yang membantu sebab dia memang anak yang berbakti dan ada kasih sayang yang dalam terhadap keluarganya, dan anak sulung yang dah secara senyap mengambil alih peranan ibu bapa sebab tak ada orang lain yang sedang menjalankannya. Yang pertama itu kebaikan yang patut dihormati. Yang kedua itu beban yang tak dapat dipikul oleh seorang anak tanpa kos. Tugas kamu ialah memerhati yang mana satu sedang berlaku, dan kalau anak kamu sedang memikul yang kedua, secara lembut tetapi jelas, melepaskan dia daripadanya.

Kerja meleraikan parentifikasi pada zaman remaja, sebahagiannya, ialah kerja mengembalikan zaman remaja kepada remaja tu. Masanya. Ruangnya. Kebebasan daripada kerisauan. Peluang untuk jadi anak dalam keluarga, bukan ibu bapa kedua.

Apa nak buat setelah kamu nampak

Beberapa corak.

Cakap dengan co-parent. Bandingkan apa yang masing-masing nampak. Ni selalunya saat pengenalan. Kamu nampak dia menguruskan segalanya di rumah kamu; co-parent nampak benda yang sama di rumahnya. Gambaran gabungan tu lebih besar daripada yang setiap ibu bapa fikir.

Jangan buat pengumuman besar kepada remaja tu. Kita akan berhenti bergantung pada kamu. Remaja tu mungkin rasa dia dah buat sesuatu yang salah, atau yang penjagaannya ditolak. Pelepasan ni berlaku melalui perubahan dalam struktur keluarga, bukan melalui satu perbualan tunggal.

Ambil semula kerja keibubapaan, dalam cara yang konkrit. Mula uruskan benda yang kamu dah biarkan terapung kepadanya. Rutin pagi. Kerja sekolah adik. Mengambil dari sekolah. Waktu tidur. Walaupun kamu buat dengan kurang baik daripada dia, buatlah. Kerjanya ialah mengembalikan diri kamu, sebagai ibu bapa, ke dalam peranan ibu bapa.

Jangan jadikan remaja tu saksi kepada rasa bersalah kamu. Mama sepatutnya buat semua ni. Mama minta maaf sangat Mama dah letakkan kamu dalam keadaan ni. Remaja tu tak perlukan rasa bersalah kamu. Dia perlukan tindakan kamu. Proseskan rasa bersalah tu di tempat lain.

Kembalikan masa dan ruang. Kembalikan pagi Sabtunya. Cadangkan dia keluar dengan kawan-kawan. Jangan minta dia jaga adik. Pastikan komitmennya kepada sukan, pengajian, persahabatan, dilindungi.

Berhenti meluahkan kepadanya tentang hal-hal orang dewasa. Kesedihan tentang keluarga. Kerisauan kewangan. Aduan tentang co-parent. Bawa ni kepada ahli terapi kamu, kawan-kawan kamu, kumpulan sokongan kamu. Bukan kepada remaja kamu.

Kurangkan pendedahannya kepada kebimbangan ibu bapa. Kalau kamu tertekan tentang wang, jadual, co-parent, uruskan tu di luar pendengarannya. Dia tak perlu memegang cuaca emosi rumah tangga.

Beritahu dia, sekali-sekala, yang tugasnya ialah jadi remaja. Bukan dengan cara yang berat. Tugas kamu ialah sekolah, kawan-kawan kamu, hidup kamu sendiri. Hal rumah tangga ni Mama punya.

Set semula hubungan adik dengan kamu. Adik dah biasa dengan remaja tu menguruskan segalanya. Sebahagian daripada kerjanya ialah membina semula jangkaan adik yang ibu bapa adalah ibu bapa. Habiskan lebih banyak masa dengan adik secara langsung. Biarkan remaja tu mengundur.

Selaraskan pengurangan tu merentas kedua-dua rumah. Ni hanya berkesan kalau kedua-dua rumah buatnya. Remaja yang sedang diparentifikasi di satu rumah dan tak di rumah satu lagi telah beralih bebannya, bukan dikurangkan. Kedua-dua ibu bapa perlu mengurangkan beban tu bersama-sama.

Sabar. Pelepasan ni mengambil masa berbulan-bulan, bukan beberapa minggu. Corak lama tak berubah dalam seminggu. Remaja tu, untuk seketika, akan terus melangkah masuk ke dalam peranan ibu bapa sebab ia dah jadi refleks. Alihkannya dengan lembut setiap kali.

Apa yang jangan dibuat

Beberapa corak untuk dielakkan.

Jangan tiba-tiba alihkan semua tanggungjawab remaja tu. Ni boleh terasa seperti penolakan kepada remaja tu. Kenapa saya dah tak buat tu lagi? Saya buat tak baik ke? Pengagihan semula tu kena berperingkat dan diterangkan di mana ia membantu.

Jangan salahkan co-parent untuknya. Kamu biarkan dia menguruskan segalanya di rumah kamu. Sebab itulah dia jadi macam ni. Kebanyakan parentifikasi berlaku dengan kerjasama senyap kedua-dua rumah. Perbualan menyalahkan bukan perbualan pelepasan.

Jangan salahkan remaja tu kerana mengambil terlalu banyak. Kamu terlalu terlibat dengan adik kamu. Kamu kena mengundur. Dia tak pilih ni. Dia mengisi jurang. Jangan jadikan dia rasa dia salah.

Jangan terus berhenti dia buat bahagian yang dia nikmati. Sesetengah remaja memang menikmati masa dengan adiknya. Menjaganya kadang-kadang, bermain dengannya, tolong dengan kerja sekolah kadang-kadang. Ni boleh kekal. Pengurangan tu adalah pengurangan beban struktural, bukan hubungan.

Jangan gunakan pengenalan ni sebagai beban rasa bersalah lagi padanya. Mama tak boleh percaya Mama dah suruh kamu buat semua ni. Kamu kena cepat membesar. Mama dah gagal kamu. Apa pun yang kamu rasa tentangnya, remaja tu tak perlu memikul proses kamu.

Jangan buat adik rasa dia jadi beban kepada remaja tu. Kakak kamu dah buat terlalu banyak untuk kamu. Kamu kena lebih berdikari. Adik pun tak minta ni. Sesuaikan dinamik tu tanpa menyalahkan sesiapa.

Bila remaja tu menentang perubahan

Kadang-kadang remaja tu, setelah mengambil peranan ibu bapa, tak nak keluar daripadanya. Dia mungkin dah membina rasa dirinya sekitar perasaan diperlukan. Dia mungkin rasa tak selesa dengan masa yang kosong. Dia mungkin rasa dia mengecewakan keluarga.

Beberapa corak yang membantu.

Akui apa yang dia dah buat. Kamu dah buat banyak untuk masa yang lama. Kita akan buat dengan cara yang berbeza sekarang, dan tu tak bermakna apa yang kamu dah buat tak dihargai.

Sabar dengan peralihan tu. Dia mungkin, untuk seketika, terus melangkah masuk. Setiap kali, alihkannya dengan lembut. Mama dah uruskan. Pergilah buat hal kamu.

Tolong dia cari apa nak buat dengan masa tu. Sesetengah remaja, selepas bertahun-tahun menguruskan keluarga, tak tahu macam mana rupa hidup mereka sendiri. Tolong dia menemui semula. Apa yang dia dulu suka? Apa yang dia mungkin nak cuba?

Perhatikan riak emosi. Sesetengah remaja, bila beban keibubapaan diangkat, jadi sedih. Mereka mungkin meratapi peranan tu. Mereka mungkin rasa tak berakar. Sesetengahnya mungkin rasa marah. Ni biasa. Ia sebahagian daripada proses. Beri masa.

Dapatkan sokongan profesional kalau perlu. Kaunselor atau ahli terapi yang bekerja dengan remaja boleh membantu remaja tu memproseskan peralihan. Ahli terapi keluarga boleh membantu keluarga membina semula peranan-peranan tu.

Bila parentifikasi tu teruk

Kadang-kadang corak tu dah jadi sangat dalam. Remaja tu memang sedang menguruskan rumah. Ibu bapa memang tak mampu untuk masuk semula ke dalam peranan ibu bapa. Ni situasi yang serius.

Beberapa penanda:

Ibu bapa ada masalah kesihatan mental, penggunaan bahan, atau kesihatan fizikal yang ketara yang menghalang mereka daripada menjadi ibu bapa dengan betul.

Remaja tu dah jadi ibu bapa kepada adik selama bertahun-tahun, termasuk dengan cara yang menjejaskan keselamatannya.

Remaja tu keletihan, mengundur diri, murung, atau menunjukkan tanda-tanda kehabisan tenaga.

Remaja tu dah ponteng sekolah dalam jumlah yang ketara, melepaskan aktiviti, atau kehilangan persahabatan disebabkan beban keibubapaan.

Remaja tu, bila ditanya, rasa dia tak boleh mengundur sebab tak ada orang lain yang akan buat kerja tu.

Dalam situasi-situasi ni, keluarga memerlukan sokongan orang dewasa. Ahli terapi keluarga yang pakar. Pekerja sosial kalau sesuai. Cakap dengan doktor keluarga. Cakap dengan sekolah. Orang dewasa lain dalam keluarga atau komuniti yang boleh masuk membantu. Modul 17 (Bila co-parent kamu tidak okey) menerangkan lebih banyak.

Remaja dalam parentifikasi yang teruk dah buat kerja orang dewasa terlalu lama. Kerja meleraikannya melibatkan keluarga tapi juga memerlukan lebih daripada yang biasanya boleh diberi oleh keluarga sahaja.

Dimensi co-parent secara khusus

Beberapa corak.

Kedua-dua rumah perlu buat pelepasan tu bersama-sama. Kalau hanya seorang ibu bapa yang mengurangkan beban, beban tu beralih ke rumah satu lagi, dan remaja tu terus diparentifikasi merentas sistem keluarga.

Jujur dengan co-parent tentang apa yang masing-masing dah nampak. Ni mungkin tak selesa. Co-parent mungkin tak sedar berapa banyak yang sedang berlaku di rumahnya. Kamu mungkin tak sedar berapa banyak yang sedang berlaku di rumah kamu. Perbualan jujur tu permulaan pelepasan.

Selaraskan perubahan tu. Siapa uruskan apa di setiap rumah. Macam mana masing-masing nak ambil semula kerja keibubapaan. Apa yang nak dibuat tentang adik.

Jangan gunakan ni sebagai bukti melawan satu sama lain. Godaan untuk kata nampak, kamu biarkan dia uruskan segalanya, kamu bukan ibu bapa sebenar tu kuat. Jangan. Pelepasan ni memerlukan kerjasama.

Kalau seorang ibu bapa tak boleh atau tak akan mengambil tanggungjawab. Kadang-kadang seorang ibu bapa yang mampu mengurangkan beban dan yang seorang lagi tak boleh. Ni berlaku. Kerja untuk ibu bapa yang mampu tu ialah buat bahagiannya sepenuhnya dan dapatkan sokongan profesional untuk bahagian yang memerlukan lebih.

Lengkungan yang lebih panjang

Remaja yang dah diparentifikasi biasanya keluar daripadanya. Dengan pengenalan keluarga, kerja meleraikan, dan masa, dia memulihkan sebahagian besar daripada zaman remajanya sendiri. Dia belajar, beransur-ansur, yang dia dibenarkan untuk dijaga, bukan hanya menjaga. Dia ada hidup sendiri. Dia ada keperluan sendiri.

Sebahagian daripada apa yang dia ambil daripada peranan tu kekal. Kecekapannya. Kebaikannya. Kemampuan mengendalikan kerumitan. Ini kekuatan yang nyata.

Sebahagian daripada apa yang dia ambil daripada peranan tu memerlukan penyembuhan. Berfungsi berlebihan. Rasa bersalah. Kesukaran untuk minta tolong. Ni boleh mengambil masa bertahun-tahun dan mungkin mendapat manfaat daripada sokongan profesional sepanjang zaman dewasa.

Kamu dan co-parent, dengan mengenali corak ni, sedang buat salah satu benda yang paling penting yang kamu boleh buat pada zaman remaja anak. Kamu sedang mengembalikan zaman remajanya kepada anak kamu. Kamu sedang mengambil semula peranan kamu sebagai ibu bapa. Kamu sedang membenarkan adik mempunyai dinamik dengan ibu bapa sebenarnya, bukan dengan kakaknya-sebagai-ibu-bapa.

Ia tak akan kemas. Ia akan mengambil masa. Ia akan melibatkan kesilapan. Ia, tetap, berbaloi dibuat.

Penutup

Enam bulan selepas perbualan tu. Pagi Sabtu di rumah kamu. Adik yang berumur tujuh tahun turun untuk sarapan. Kamu buatkan. Dia sedang makan sekarang. Dia akan pergi bola. Kamu akan hantar dia.

Anak perempuan kamu masih tidur. Dia tidur lewat. Dia ada malam yang lewat dengan kawan-kawan.

Dia turun pukul sepuluh. Dia minum teh. Dia tak tanya tentang pagi tu. Dia tak periksa sama ada adiknya ada pakaian bola dia. Dia percaya yang kamu dah uruskan. Dia sedang merancang harinya sendiri.

Kamu tak komen tentangnya. Kamu biarkan dia. Dia sedang buat kerja menjadi lima belas tahun, akhirnya. Adik tujuh tahun tu sedang jadi tujuh tahun, dijaga oleh ibu bapanya yang sebenar.

Kamu mesej co-parent: Dia di tempat saya sampai esok. Saya akan uruskan bola. Dia jadi remaja sepanjang pagi. Moga ia berterusan. Co-parent: Sama di sini, kebanyakannya. Bawa dia ke taman semalam seorang diri, dia tinggal dalam biliknya.

Itulah corak baru. Perlahan-lahan. Tak sempurna. Remaja tu sedang dikembalikan. Keluarga sedang dibina semula dengan ibu bapa di kerusi ibu bapa. Adik sedang dijaga oleh ibu bapa. Remaja tu sedang jadi remaja.

Kamu akan tersilap kadang-kadang. Corak lama akan kembali pada hari-hari yang sukar. Tu okey. Kamu nampak ia sekarang. Kamu boleh terus menyesuaikan. Teruskan.