Kesihatan mental di usia remaja

Modul 04 · Tingkah laku remaja & autonomi · Artikel 07 · Wave 2 · umur 13+

---

Tiga hari Rabu berturut-turut, anak perempuan kamu balik dari sekolah, terus masuk bilik, dan tinggal di situ sampai pagi. Dia makan malam seorang diri. Markahnya tak jatuh. Dia tak nampak macam sedang sedih. Cuma lebih senyap, lebih kecil, lebih dalam dirinya sendiri.

Kamu sudah dua minggu memikirkan sama ada nak cakap sesuatu atau tidak.

Artikel ini tentang pemikiran itu. Kesihatan mental remaja, dalam keluarga dua rumah, ialah satu wilayah yang luas. Ia termasuk mood rendah seharian yang berlalu dengan sendirinya. Ia termasuk corak panjang yang menggerogoti remaja secara senyap selama berbulan-bulan. Ia termasuk krisis akut yang memerlukan bantuan profesional hari ini juga. Dan ia termasuk semua yang berada di antara.

Kebanyakan ibu bapa, pada satu ketika dalam tahun-tahun remaja, akan berada dalam pemikiran itu. Kebanyakan remaja akan melalui beberapa versi kesukaran kesihatan mental. Kebanyakan keluarga akan, entah bagaimana, menemui jalan melaluinya. Kerja untuk ibu bapa ialah mengenali apa yang mereka sedang lihat, tahu bila perlu bertindak, dan memegang keluarga supaya stabil sementara remaja itu mencari jalan kembali kepada dirinya sendiri.

Ini salah satu artikel yang lebih sukar dalam modul ni. Ia juga antara yang lebih berguna. Kita akan tutup apa yang biasa, apa yang tidak, apa nak buat bila kamu tak pasti, dan macam mana dua ibu bapa di dua rumah boleh menyokong seorang remaja yang kesihatan mentalnya memerlukan perhatian.

Satu nota sebelum kita teruskan. Artikel ni bukan manual klinikal. Ia titik permulaan untuk seorang ibu bapa yang sedang perasan sesuatu. Kalau kamu ada apa-apa kebimbangan yang remaja kamu sedang dalam kesusahan serius atau berisiko, hubungi profesional hari ini juga. Kaunselor sekolah, doktor keluarga atau klinik kesihatan, ahli psikologi kanak-kanak dan remaja, atau talian bantuan kesihatan mental kebangsaan. Ibu bapa tak menguruskan benda-benda ni sendirian, dan mereka tak patut.

Rangka

Kesihatan mental remaja ada tiga benda yang perlu diketahui.

Ia biasa. Sebahagian besar remaja dalam mana-mana tahun mengalami kebimbangan, mood rendah, tempoh kesusahan yang ketara, atau kesukaran kesihatan mental yang lain. Kadarnya telah meningkat dalam dekad yang lepas. Kalau remaja kamu sedang bergelut, dia bukannya luar biasa. Kamu pun bukan.

Ia boleh dirawat. Kebanyakan kesukaran kesihatan mental remaja bertindak balas dengan baik kepada sokongan awal. Kaunselor sekolah, ahli terapi, doktor keluarga, dan ahli psikologi kanak-kanak ada kit alat yang nyata. Lebih awal sokongan tu, lebih baik trajektorinya.

Dan ia serius. Boleh dirawat tak bermakna remeh. Kesihatan mental remaja, bila ia jadi buruk, boleh ada akibat yang teruk. Jangan ringankan apa yang kamu lihat sebab semua remaja melaluinya. Sesetengah remaja melalui lebih daripada apa yang mereka boleh tanggung.

Pegang ketiga-tiganya pada satu masa. Biasa, boleh dirawat, serius. Tak ada satu pun antaranya, dengan sendirinya, yang memberi kamu respons yang betul.

Kenapa tahun-tahun remaja itu khususnya terdedah

Satu nota biologi yang ringkas, sebab ia membantu untuk memahami apa yang sedang berlaku.

Otak remaja sedang melalui perubahan yang pesat. Pusat-pusat emosi berkembang lebih awal daripada pusat-pusat regulasi. Maksudnya remaja mengalami emosi dengan intens sementara masih membina kapasiti untuk menguruskannya. Ini perkembangan neurologi yang normal, bukan kelemahan atau kegagalan.

Tambah pula: perubahan hormon, anjakan kitaran tidur, intensiti kehidupan sosial, soalan identiti, tekanan akademik, ketepuan telefon, dan (dalam keluarga yang perpustakaan ini ditulis untuk) kerja hidup merentas dua rumah. Untuk keluarga Malaysia, ada juga tetingkap tekanan yang lebih khusus, musim peperiksaan SPM, beban tahun PT3, bulan Ramadan yang mengubah corak tidur dan makan. Tahun-tahun remaja ialah tempoh beban emosi yang tinggi pada otak yang masih sedang memikirkan macam mana nak memikulnya.

Ini bukan sebab untuk merendahkan ambang apa yang kamu perasan. Ia sebab untuk bersabar dengan apa yang kamu lihat. Sebahagian daripada apa yang nampak macam kesihatan mental sebenarnya jadi remaja. Sebahagian daripada apa yang nampak macam jadi remaja sebenarnya kesihatan mental yang memerlukan perhatian. Kerjanya ialah membezakan, dan sanggup bertindak bila kamu tak boleh.

Tanda-tanda yang tidak dramatik tapi penting

Kebanyakan perasanan ibu bapa berlaku di hujung yang senyap. Bukan krisis. Bukan drama. Satu perubahan.

Beberapa corak yang, dengan sendirinya atau bersama-sama, mencadangkan ada sesuatu yang sedang berlaku.

Anjakan mood yang berterusan. Bukan satu minggu yang teruk. Beberapa minggu. Dia jadi lebih datar, lebih sedih, lebih marah, lebih bimbang daripada garis dasarnya. Perubahan tu berkekalan.

Menarik diri daripada benda-benda yang dia biasa nikmati. Dia berhenti melukis, berhenti bermain muzik, berhenti pergi kepada kumpulan kawan, berhenti ritual-ritual kecil seharian yang dulu mengikat dia.

Perubahan tidur. Dia tidur lebih banyak daripada biasa, atau jauh lebih sedikit. Dia berjaga pukul 3 pagi. Dia tak boleh bangun pagi. Telefonnya menyala pada pukul 2 pagi selama beberapa malam berturut-turut.

Perubahan selera makan atau corak makan. Makan kurang, makan lebih, makan dalam corak yang dah beranjak, sembunyi-sembunyi tentang makanan, perubahan berat badan yang kamu boleh nampak.

Penurunan dalam prestasi sekolah, atau lonjakan perfeksionisme yang mencolok. Mana-mana hujung pun boleh jadi isyarat.

Sifat mudah marah yang meningkat atau toleransi terhadap kekecewaan yang rendah. Benda-benda kecil sekarang menghasilkan reaksi besar. Dia herdik adik-adik. Dia keluar daripada perbualan.

Hilang minat dalam penjagaan diri. Tak mandi. Tak tukar baju. Badan dah berhenti jadi sesuatu yang dia jaga.

Penarikan bahasa. Dia beri jawapan satu perkataan. Dia berhenti memberitahu kamu tentang harinya. Dia berhenti memberitahu kamu apa-apa.

Kenyataan yang lebih daripada saat itu. Saya memang seorang yang gagal. Saya benci diri saya. Saya tak nampak gunanya. Ini tak selalunya penggera; kadang-kadang ia remaja yang sedang mencuba bahasa untuk apa yang dia rasa. Tapi ia patut diberi perhatian.

Aduan fizikal tanpa sebab yang jelas. Sakit kepala yang berterusan, sakit perut, keletihan. Badan kadang-kadang membawa apa yang fikiran belum letakkan dalam perkataan.

Tak ada satu pun antaranya, dengan sendirinya, ialah diagnosis. Beberapa daripadanya bersama-sama, berterusan lebih daripada beberapa minggu, ialah isyarat yang ada sesuatu sedang berlaku dan keluarga patut beri perhatian.

Tanda-tanda yang memerlukan tindakan segera

Satu senarai berasingan dan lebih pendek. Ini memerlukan respons hari ini, bukan minggu depan.

• Remaja itu menggambarkan ingin mati, ingin hilang, atau bercakap tentang menamatkan hidupnya.
• Remaja itu menggambarkan satu rancangan untuk mencederakan dirinya.
• Kamu nampak tanda-tanda mencederakan diri.
• Remaja itu telah berhenti makan secara ketara, atau ada perubahan berat badan yang cepat dan ketara.
• Remaja itu telah ada perubahan serius selepas satu kejadian tertentu (serangan, buli, satu retakan besar, satu kejadian serius di salah satu rumah).
• Remaja itu telah menarik diri secara ketara daripada seluruh kehidupan.
• Kamu takut apa yang dia mungkin akan buat.

Kalau kamu sedang nampak mana-mana antara ni, hubungi profesional hari ini juga. Doktor keluarga atau klinik kesihatan. Kaunselor sekolah. Pakar psikiatri kanak-kanak dan remaja kalau kamu ada akses. Talian krisis kalau kamu tak boleh sampai kepada profesional tepat pada masanya. Di Malaysia, Befrienders KL di 03-7627 2929 untuk sokongan emosi dan pencegahan bunuh diri, dan Childline Malaysia di 15999 (juga dikendalikan oleh Talian Kasih) untuk anak yang dalam kesusahan.

Modul 17, 18, dan 19 dalam perpustakaan ini masuk ke dalam respons khusus untuk mencederakan diri, gangguan makan, dan krisis akut. Kalau kamu sedang mengenali tanda-tanda dalam mana-mana wilayah ini, modul-modul tu ditulis untuk kamu.

Apa nak buat bila kamu perasan sesuatu

Kebanyakan ibu bapa, bila mereka perasan sesuatu, teragak-agak. Mereka tak mahu bertindak balas berlebihan. Mereka tak mahu bertindak balas terlalu sedikit. Mereka tak mahu memalukan remaja itu dengan menamakannya. Mereka tak mahu membiarkannya kalau ia serius.

Beberapa corak yang membantu.

Beri perhatian tanpa memerhati. Remaja tahu bila mereka sedang diperhati. Kalau kamu mula meneliti, mereka jadi lebih berjaga-jaga, bukan lebih terbuka. Beri perhatian dengan cara kamu memberi perhatian kepada seorang kawan yang sedang melalui sesuatu. Senyap, hadir, tak mencolok.

Beri ruang untuk perbualan, bukan soal siasat. Perjalanan kereta. Dapur pada saat yang tenang. Satu jalan-jalan. Satu makan yang tak berat dengan jangkaan. Mama perasan kamu lebih senyap akhir-akhir ni. Ada apa-apa yang kamu nak cerita? Lepas tu tunggu. Jangan isi kesunyian.

Jangan mulakan dengan penyelesaian. Dah cuba pergi jalan-jalan? Dah bercakap dengan kawan? Dah cuba dengar muzik lain? Remaja tu tak nak senarai semak. Dia nak didengar dulu. Penyelesaian, kalau berguna, boleh datang kemudian.

Dengar apa yang dia cakap tanpa terburu-buru memberi jaminan. Mama, saya rasa kosong sangat selalu. Naluri tu ialah aduh sayang, kamu akan rasa lebih baik, ni cuma fasa aja. Langkah yang lebih baik ialah itu kedengaran susah betul. Cerita Mama lagi pasal rasa kosong tu. Jaminan, yang diberi terlalu cepat, mengisyaratkan yang kamu tak mahu mendengarnya.

Jangan ambil ia sebagai kegagalan kamu. Kalau remaja kamu sedang bergelut, ia bukan kerana kamu telah gagal. Kesukaran kesihatan mental berlaku pada remaja yang ibu bapanya melakukan segalanya dengan baik. Jangan tumpukan diri kamu di tengah apa yang dia sedang lalui.

Percaya naluri kamu, walaupun kamu tak pasti apa yang kamu sedang lihat. Kebanyakan ibu bapa, bila menoleh ke belakang, tahu yang ada sesuatu yang tak kena sebelum mereka boleh menamakannya. Kalau kamu bimbang, tanya. Walaupun ia bertukar menjadi sesuatu yang bukan serius, kamu sudah berlatih perbualan tu, dan remaja tu tahu pintu tu terbuka.

Dimensi co-parent

Kesukaran kesihatan mental ialah salah satu benda yang mutlak memerlukan kedua-dua ibu bapa berada dalam gelung. Ini bukan soal privasi-lawan-keselamatan. Remaja tu memerlukan kedua-dua rumah untuk peka.

Beberapa corak yang membantu.

Beritahu co-parent apa yang kamu sedang perasan. Bukan sebagai aduan. Sebagai maklumat. Hai, saya tertanya-tanya pasal Lily. Dia lebih senyap beberapa minggu ni. Awak ada perasan apa-apa di rumah awak? Co-parent mungkin sudah perasan benda yang sama. Mereka mungkin sudah perasan sesuatu yang berbeza. Bersama-sama, kamu ada gambaran yang lebih lengkap.

Bandingkan nota secara tetap. Satu semakan ringkas setiap beberapa minggu. Macam mana dia di rumah awak? Ada masalah tidur? Ada perubahan mood? Ini bukan pengawasan; ini koordinasi.

Jangan bersaing tentang siapa yang lebih bimbang. Seorang ibu bapa kadang-kadang lebih cepat bimbang; yang seorang lagi lebih cepat mengetepikan. Kamu berdua perlu cari jalan tengah yang bukannya membesarkan malapetaka mahupun mengecilkan. Mari kita berdua perhati dan semak balik minggu depan.

Bersetuju tentang ambang untuk bertindak. Corak atau tanda apa yang akan mendorong kamu untuk membawa masuk seorang profesional. Bincangkan ni bersama-sama supaya kamu tak membuat keputusan di bawah tekanan. Kalau dia masih macam ni dua minggu lagi, mari kita hubungi doktor.

Selaras bila kamu bawa masuk bantuan. Kalau kamu sedang memulakan terapi, kedua-dua ibu bapa patut tahu. Kalau lawatan ke doktor berlaku, kedua-dua ibu bapa patut tahu apa yang dibincangkan. Penjagaan perubatan dan kesihatan mental remaja itu tanggungjawab ibu bapa bersama, walaupun penjagaan seharian dibahagi merentas dua rumah.

Jangan biarkan kebimbangan kesihatan mental menjadi pertandingan untuk remaja tu. Kalau remaja sedang bergelut, kedua-dua rumah perlu jadi tempat selamat. Jangan letakkan satu rumah sebagai yang lebih baik untuk kesihatan mental remaja tu. Kedua-duanya perlu stabil.

Bila kamu ada pandangan yang berbeza tentang apa yang sedang berlaku. Kadang-kadang seorang ibu bapa fikir sesuatu tu serius dan yang seorang lagi fikir tidak. Jalan keluarnya selalunya pandangan ketiga. Kaunselor sekolah, doktor keluarga, ahli terapi keluarga. Bawa masuk seseorang yang neutral. Jangan biarkan perselisihan antara ibu bapa menjadi tekanan tersendiri untuk remaja itu.

Apa nak cakap dengan remaja kamu

Beberapa benda yang membantu, bila kamu sedang berbual.

Mama perasan kamu sedang bergelut. Mama tak minta kamu jelaskan. Mama cuma nak beritahu yang Mama nampak kamu.

Kamu tak perlu okey sepanjang masa. Mama lebih suka kalau kamu beritahu Mama bila kamu tak okey.

Mama tak selalu boleh faham betul-betul apa yang kamu sedang lalui. Tapi Mama boleh ada di sini. Dan Mama boleh tolong kamu cari seseorang yang memang faham.

Mama dan Ayah berdua ada di sini. Kamu tak perlu pilih siapa nak cakap dengan. Kamu boleh cakap dengan mana-mana satu daripada kami, kedua-dua kami, atau bukan kami, dan kami tetap di pihak kamu.

Kalau ia pernah sampai ke satu titik kamu rasa kamu tak boleh kekal selamat, Mama nak kamu hubungi Mama. Walaupun pukul 3 pagi. Walaupun kamu rasa Mama akan marah. Walaupun kamu sudah buat sesuatu yang kamu harap kamu tak buat. Mama lebih suka tahu daripada tak tahu.

Beberapa benda yang tidak membantu.

Cheer up. Move on lah. Orang lain lagi teruk. Masa Mama macam kamu dulu. Kamu drama sangat. Ni cuma hormon remaja. Kamu akan tumbuh keluar daripada ni. Ini mengecilkan. Ia mengajar remaja tu yang kamu bukan orang yang nak dibawa benda ni kepada.

Bila bantuan profesional diperlukan

Kebanyakan ibu bapa, pada satu ketika, perlu bawa masuk seseorang dari luar keluarga.

Beberapa penanda bila nak buat ni.

• Tanda-tanda yang kamu sedang nampak telah berterusan lebih daripada beberapa minggu walaupun sokongan kamu.
• Remaja telah minta bantuan.
• Remaja telah menamakan sesuatu yang khusus (kebimbangan, kemurungan, serangan panik, fikiran yang menerobos).
• Kamu sedang nampak mana-mana tanda segera dari awal artikel ni.
• Co-parent fikir bantuan diperlukan.
• Pihak sekolah telah membangkitkan satu kebimbangan.
• Kamu sedang habiskan tenaga mental yang kamu tak ada untuk menguruskannya seorang diri.

Tempat pertama untuk dirujuk biasanya kaunselor sekolah, doktor keluarga atau klinik kesihatan, atau ahli psikologi kanak-kanak dan remaja. Untuk keluarga di Malaysia, doktor keluarga atau klinik kesihatan selalunya pintu masuk yang masuk akal, dan boleh merujuk ke pakar bila perlu. Kaunselor sekolah satu titik permulaan yang percuma dan boleh diakses. Untuk keluarga yang mahukan input pakar, MIASA (Mental Illness Awareness & Support Association) ada talian sokongan untuk keluarga; psikiatri kanak-kanak dan remaja di HKL atau UMMC boleh diakses melalui rujukan, walaupun masa menunggu boleh panjang. Bagi sesetengah keluarga Malaysia, perjumpaan dengan ustaz, ustazah, atau penasihat agama jadi langkah pertama untuk kesukaran emosi, dan ini boleh berdampingan dengan sokongan klinikal, bukan menggantikannya. Bila tanda-tanda segera muncul, jalan rohani sahaja tidak cukup.

Apa yang ada di tempat kamu, gunakan. Jangan cuba uruskan kebimbangan tahap klinikal di meja dapur.

Remaja mungkin menentang. Saya tak perlu jumpa sesiapa. Saya tak nak cakap pasal tu. Ni normal. Selalunya sesi pertama yang paling sukar, dan remaja tu dapati yang dengan pihak ketiga (seseorang yang bukan ibu bapa) ada benda yang lebih mudah untuk disebut. Galakkan. Jangan tolak terlalu kuat. Kadang-kadang mari kita pergi sekali aja dan tengok merendahkan ambang.

Satu nota tentang keluarga lanjutan. Bagi sesetengah keluarga Malaysia, kepulangan kampung atau hantar remaja kepada datuk, nenek, mak cik, pak cik untuk satu tempoh, sebahagian daripada cara keluarga mengendalikan tempoh sukar. Ini kadang-kadang membantu, dan kadang-kadang menambah peralihan kepada seorang remaja yang sedang bergelut. Mainkannya dengan teliti. Pertimbangkan sama ada keluarga lanjutan ada keupayaan untuk menyokong remaja yang tidak okey, atau sama ada peralihan tu sendiri akan menambah beban. Sokongan klinikal kekal sama, mana-mana cara.

Bila kamu, ibu bapa itu, juga memerlukan sokongan

Satu nota ringkas.

Kalau remaja kamu sedang melalui tempoh kesihatan mental yang serius, kamu sedang memikul banyak benda. Kebimbangan itu berat. Ketidaktahuan itu berat. Pembahagian antara rumah dan rumah kedua, dengan semua koordinasi dan perkongsian maklumatnya, itu berat. Jangan tanggung ia seorang diri.

Bercakap dengan doktor keluarga kamu sendiri. Ahli terapi kamu sendiri kalau kamu ada. Seorang kawan yang pernah melalui yang serupa. Kaunselor sekolah sebagai pendengar untuk ibu bapa, bukan hanya untuk remaja. Ibu bapa lain dalam keluarga dua rumah, kalau kamu ada rangkaian. Befrienders KL di 03-7627 2929 ada untuk sokongan emosi bagi sesiapa yang sedang memikul beban berat, termasuk ibu bapa yang sedang menyusun susulan untuk remaja yang sedang bergelut.

Kesejahteraan kamu penting dengan sendirinya. Ia juga penting sebab remaja kamu memerlukan kamu untuk stabil. Ibu bapa yang sedang menjalankan diri dengan kosong tak boleh memegang remaja yang sedang menjalankan diri dengan kosong. Jaga diri kamu sebagai sebahagian daripada menjaga dia.

Satu nota tentang jaga maruah. Bagi banyak keluarga Malaysia, dimensi awam kesukaran kesihatan mental remaja membawa stigma yang nyata. Kebimbangan tentang reputasi keluarga, tentang prospek perkahwinan masa depan, tentang apa yang akan diperkatakan oleh keluarga lanjutan, semua tu nyata. Ini tak menukar apa yang remaja kamu perlukan. Ia menambah satu lapisan kerja yang lain untuk kamu, ibu bapa, yang sedang menyusun susulannya. Jangan biarkan kebimbangan reputasi menjadi penghalang kepada penjagaan. Maklumat bergerak antara ibu bapa, bukan ke seluruh komuniti, melainkan kamu memilih untuk berkongsi.

Lengkungan yang lebih panjang

Satu peringatan yang membantu pada minggu-minggu yang lebih sukar.

Kebanyakan kesukaran kesihatan mental remaja berlalu. Sesetengahnya berlalu dengan cepat dengan sokongan yang ringan. Sesetengahnya berlalu perlahan dengan sokongan yang besar. Sesetengahnya meninggalkan remaja itu dengan corak yang dia akan bawa ke dewasa, di mana ia terus diuruskan dengan cara yang berbeza. Sangat sedikit yang kekal dalam bentuk remaja awalnya.

Remaja 14 tahun yang tidak okey tahun ni mungkin, pada usia 17, jadi remaja yang berbeza. Remaja 16 tahun yang telah bergelut untuk masa yang lama mungkin, pada usia 22, sedang baik. Hubungan yang kamu bina dengan dia melalui tahun-tahun ni adalah apa yang dia akan ingat sama banyak dengan kesukaran itu sendiri.

Jangan ukur diri kamu dengan sama ada kamu telah membaikinya. Ukur diri kamu dengan sama ada kamu kekal dekat, beri perhatian, bawa masuk bantuan, terus muncul.

Penutup

Petang Rabu, minggu ketiga.

Kamu naik. Kamu ketuk. Boleh Mama masuk?

Dia mengangguk.

Kamu duduk di hujung katilnya. Kamu tak ada rancangan untuk apa nak cakap. Kamu biarkan kesunyian itu memegang sebentar.

Mama dah fikir pasal kamu. Nak singgah. Kamu tak perlu cerita apa-apa. Mama cuma nak ada dalam bilik dengan kamu sekejap.

Dia tak cakap apa-apa untuk seketika. Lepas tu: Saya tak tahu apa yang tak kena. Semua benda rasa berat aja.

Kamu mengangguk. Kamu tak cuba untuk meringankannya.

Itu kedengaran susah betul.

Kamu duduk dengan dia. Kamu tak tanya apa-apa soalan lagi. Selepas seketika kamu cakap: Apa-apa pun ni, Mama ada. Ayah ada. Kita akan cari apa yang membantu. Kita tak perlu cari malam ni.

Dia mengangguk. Kamu duduk sebentar lagi. Lepas tu kamu keluar.

Kemudian malam tu kamu mesej co-parent. Saya duduk dengan Lily malam tadi. Dia kata semua benda rasa berat. Saya tak tolak. Saya nak bercakap dengan awak pasal bawa dia jumpa seseorang. Boleh kita borak esok?

Co-parent membalas. Boleh. Lega awak naik tengok dia. Saya pun dah bimbang. Esok pagi. Kita akan fikirkan sama-sama.

Itulah kerjanya. Dua ibu bapa, di dua rumah, memberi perhatian kepada seorang remaja yang tidak okey. Tidak panik. Tidak mengecilkan. Melangkah masuk. Membawa masuk bantuan. Memegang keluarga supaya stabil sementara remaja itu mencari jalannya.

Kebanyakan remaja akan menemui jalan mereka. Ramai daripada mereka, bila menoleh ke belakang dari usia dua puluhan, akan kata yang kestabilan orang dewasa di sekeliling mereka, lebih daripada apa-apa intervensi tunggal, yang membuat perbezaan.

Jadi kestabilan tu. Dengan co-parent. Untuk remaja. Melalui apa pun musim ni nanti bertukar menjadi.