Bila anak remaja kamu hanya luah hati pada satu ibu bapa

Modul 04 · Tingkah laku remaja & autonomi · Artikel 04 · Wave 2 · untuk umur 13 tahun ke atas

---

Co-parent telefon kamu petang Selasa.

Hei. Saya nak bagitahu je. Lily cerita pada saya malam tadi yang dia tengah susah hati pasal sekolah. Ada masalah persahabatan. Rupa-rupanya dia dah menangis pasal tu berminggu-minggu. Saya cakap saya akan beritahu kamu.

Kamu duduk di dapur kamu. Kamu buat bunyi yang tak menentu. Oh. Okey. Terima kasih.

Kamu letak telefon. Kamu berdiri di dapur seminit. Lepas tu kamu duduk.

Dia dah menangis berminggu-minggu. Tentang sekolah. Dia tak beritahu kamu. Dia beritahu co-parent.

Artikel ini tentang saat itu. Anak remaja yang dah pilih satu ibu bapa untuk benda-benda susah, dan ibu bapa di sebelah satu lagi pilihan tu.

Ia selalu berlaku. Kadang-kadang untuk satu musim; kadang-kadang bertahun-tahun. Ia menyakitkan dalam cara yang khusus yang susah nak diceritakan, sebahagiannya kerana bunyinya kecil (dia bercakap dengan co-parent saya, saya patut bersyukur dia bercakap dengan seseorang) dan sebahagiannya kerana ia duduk bersebelahan dengan duka yang nyata tentang hubungan kamu dengan anak kamu sendiri.

Artikel ini untuk kedua-dua belah pihak. Ibu bapa yang jadi orang kepercayaan. Dan ibu bapa yang bukan, musim ini.

Kenapa remaja pilih satu

Tiada satu sebab tunggal. Ada beberapa corak. Selalunya lebih daripada satu yang berlaku serentak.

Padanan perangai. Anak perempuan kamu dan co-parent sama dalam beberapa hal. Kedua-duanya pemproses senyap, kedua-duanya tukang bercerita, kedua-duanya bangun awal pagi. Padanan tu buat mereka lebih senang antara satu sama lain untuk jenis perbualan tertentu. Kamu bukan kurang rapat; kamu jenis rapat yang berbeza.

Bentuk masa tu. Co-parent ada malam Ahad yang panjang. Kamu ada pagi sekolah yang tergesa-gesa. Luahan hati berlaku dalam malam yang panjang, bukan dalam pagi yang tergesa-gesa. Jadual dah membentuk ibu bapa mana dapat jenis perbualan mana. Ini hal struktur, bukan peribadi.

Benda yang diluahkan. Sesetengah topik secara semula jadi lebih sesuai dengan satu ibu bapa berbanding satu lagi. Hal persahabatan tu mungkin sesuatu yang co-parent dah pernah bincangkan dulu. Hal perubahan badan mungkin sesuai dengan ibu bapa yang sama jantina. Hal pasangan baharu di rumah seberang jelas sesuai dengan ibu bapa yang bukan rumah tu. Topik membentuk destinasi.

Corak ibu bapa sendiri. Kamu mungkin, tanpa sedar, seorang penyelesai masalah. Dia mula bercerita sesuatu pada kamu dan kamu terus beralih ke jom kita selesaikan ni. Co-parent mungkin sekadar mendengar lebih lama. Anak remaja dah perasan ni, walaupun kamu belum.

Sesuatu yang khusus tentang kamu. Kadang-kadang anak remaja dah berhenti luah hati pada kamu atas sebab tertentu. Kamu bertindak balas dengan teruk pada sesuatu yang dia kongsi beberapa bulan lepas. Kamu kongsi rahsia dia dengan orang lain. Kamu ketawa bila kamu tak patut. Kamu cakap dia bertindak balas berlebihan. Anak remaja ingat. Sekarang dia berhati-hati.

Satu fasa. Kadang-kadang ia memang satu fasa. Dia lebih rapat dengan satu ibu bapa pada umur 14, dengan yang lain pada umur 16. Luahan beralih. Coraknya tak kekal.

Berbaloi untuk jujur tentang mana satu antara ni yang mungkin berlaku untuk kamu. Kebanyakan ibu bapa yang rasa terpinggir sebahagiannya terpinggir kerana sesuatu yang anak remaja dah kumpulkan tentang mereka. Mengenal pasti apa benda tu memberi kamu tempat untuk bekerja.

Bagaimana rasanya

Ia menyakitkan lebih daripada apa yang orang mengaku.

Kamu mungkin ibu bapa yang menguruskan rutin pagi, mengatur temu janji perubatan, hadir mesyuarat ibu bapa-guru, memandu dia ke rumah kawan-kawan. Kamu cekap. Kamu ada. Kamu muncul.

Lepas tu dia menangis pasal hal sekolah berminggu-minggu, dan kamu tak tahu, dan co-parent tahu.

Sakit tu ada beberapa lapisan. Lapisan pasal anak kamu yang sedang dalam kesakitan. Lapisan pasal tidak tahu. Lapisan pasal co-parent yang jadi orang yang memegangnya. Lapisan pasal tertanya-tanya sama ada kamu akan selama-lamanya jadi ibu bapa yang tahu kemudian.

Ini duka yang nyata. Jangan tolak ke tepi. Duduk dengannya.

Apa yang ia bukan maksudkan

Beberapa benda yang ni tak maksudkan.

Ia tak bermaksud kamu ibu bapa yang teruk. Corak luahan hati dalam zaman remaja sebahagiannya rawak. Sesetengah anak bercakap dengan satu ibu bapa, sesetengah bercakap dengan yang lain, sesetengah bercakap dengan kedua-duanya, sesetengah tak bercakap dengan sesiapa. Padanan tu bukan satu keputusan.

Ia tak bermaksud hubungan kamu dah rosak. Maksudnya ia ada bentuk tertentu musim ini. Bentuk berubah.

Ia tak bermaksud co-parent dah menang sesuatu. Dia dah dipilih untuk perbualan ni, dalam musim ni. Dia mungkin merasakan beratnya. Menjadi orang kepercayaan ada bebannya sendiri.

Ia tak bermaksud anak remaja kamu tak sayang kamu. Anak remaja kamu sayang kamu dalam cara remajanya, yang selalunya lebih senyap, kadang-kadang tak nampak, dan tak diukur dengan ibu bapa mana yang dapat perbualan malam yang panjang.

Apa yang patut dibuat oleh ibu bapa yang diluahkan

Kalau kamu ibu bapa yang anak remaja tu luah hati pada, kamu ada kerja yang khusus.

Jangan jadikan ia rahsia kamu. Bila anak remaja beritahu kamu sesuatu yang penting, lalainya: Kamu dah beritahu Mama / Ayah? Kalau dia kata tak, susul. Saya takkan kongsi benda ni tanpa beritahu kamu dulu. Tapi saya rasa Mama / Ayah patut tahu. Boleh kita fikirkan sama-sama macam mana nak sampaikan pada dia?

Ada pengecualian. Kadang-kadang anak remaja luah hati tentang sesuatu yang khusus tentang co-parent (satu aduan, kebimbangan tentang pasangan baharu, satu komen yang menyakitkan). Jangan terus sampaikan tu. Anak remaja datang pada kamu atas sebab. (Lihat bahagian di bawah tentang luahan merentas rumah.)

Jangan berbangga jadi orang yang dipilih. Anak remaja tu mungkin datang pada kamu sebab dia percaya kamu. Dia tak datang pada kamu sebab dia lebih suka kamu daripada co-parent. Jangan baca ia sebagai pertandingan kepopularan. Jangan beritahu co-parent dalam nada yang mencadangkan kamu ibu bapa yang lebih baik.

Jangan sampaikan segala-galanya. Sebahagian daripada apa yang anak remaja beritahu kamu bukan untuk co-parent. Anak remaja perlukan orang kepercayaan. Kalau segala-galanya secara automatik disampaikan pada ibu bapa satu lagi, peranan orang kepercayaan runtuh. Guna pertimbangan tentang apa yang cukup penting untuk dikongsi.

Beritahu co-parent hal strukturalnya, bukan butirannya. Lily ada minggu yang sukar. Dia tengah lalui beberapa benda. Saya nak beritahu kamu je. Itu sudah cukup. Co-parent boleh peka tanpa perlu tahu setiap butiran.

Jangan kira mata. Saya selalu tahu segala-galanya dulu bukan tempat yang baik. Maklumat yang kamu ada tu untuk anak remaja, bukan untuk kamu. Pegangnya secara longgar.

Apa yang patut dibuat oleh ibu bapa yang tak diluahkan

Kalau kamu ibu bapa di sebelah satu lagi telefon tu, kerjanya lebih susah.

Jangan terus pergi pada anak remaja kamu dan tanya. Kenapa kamu tak beritahu Mama / Ayah? Ini menekan dia. Ia juga memberi isyarat bahawa kali seterusnya dia beritahu co-parent sesuatu, dia patut menjangka panggilan telefon daripada kamu. Coraknya makin kuat. Dia akan beritahu co-parent lebih banyak, bukan kurang.

Jangan jadi dingin dengan dia. Walaupun kamu sakit hati, anak remaja tak perlu rasa sakit kamu. Sakit tu kamu yang kena uruskan. Anak remaja perlukan ibu bapa yang dia ada. Mama / Ayah dengar kamu ada minggu yang susah di sekolah. Mama / Ayah ada kalau kamu nak bercerita. Tak payah paksa diri. Pintu terbuka, tiada tuntutan.

Jangan lepaskan pada co-parent. Dia beritahu kamu. Itu langkah yang betul daripada dia. Mengucapkan terima kasih ialah respons yang betul, walaupun kamu sedang sakit. Terima kasih sebab bagitahu. Saya akan perhatikan.

Renung apa yang kamu mungkin boleh buat berbeza. Bukan sebagai hukuman. Sebagai satu soalan. Adakah kamu lebih kerap penyelesai masalah daripada pendengar? Adakah kamu menyapa dengan ingin tahu, atau dengan senarai soalan susulan? Adakah kamu bertindak balas pada berita buruk dengan ketenangan atau dengan perhatian yang senyap? Pelarasan kecil dalam mod lalai kamu boleh mengalihkan, sepanjang berbulan-bulan, berapa kerap kamu diluahkan kepada.

Buka ruang, tanpa menuntut kandungan. Perjalanan dalam kereta. Makan malam tanpa telefon. Ritual kecil balik bersama-sama. Ini mewujudkan keadaan untuk luahan tanpa memaksanya. Kebanyakan luahan remaja berlaku dalam kereta, dalam perjalanan kaki, atau sambil buat sesuatu yang lain dengan sentuhan mata yang rendah. Sentiasa ada dalam ruang-ruang ni.

Jangan melabur berlebihan dalam luahan seterusnya. Bila anak remaja akhirnya beritahu kamu sesuatu, jangan jadikan ia hal besar. Jangan kata Mama / Ayah gembira sangat kamu beritahu, Mama / Ayah takut kamu takkan kongsi lagi. Itu membebankan kongsi kecil tu dengan terlalu banyak. Dia akan berhati-hati kali seterusnya. Sambut sahaja. Teruskan.

Sabar. Corak orang kepercayaan selalunya beralih sepanjang masa. Anak umur 14 tahun yang hanya beritahu co-parent mungkin, pada umur 16, beritahu kamu. Atau dia mungkin beritahu kedua-dua kamu, atau tak siapa. Jangan cuba baikinya pada jadual yang cepat.

Luahan merentas rumah

Satu subset khusus yang perlu pengendalian berasingan.

Kadang-kadang anak remaja luah hati pada satu ibu bapa khususnya tentang ibu bapa satu lagi. Mama pelik dengan saya kebelakangan ni. Pasangan baharu Ayah ada cakap sesuatu yang buat saya tak selesa. Mama dan teman lelaki dia bergaduh hujung minggu lepas.

Bila ini berlaku, ibu bapa yang menerima ada peranan yang halus. Anak remaja datang pada kamu kerana dia rasa dia tak boleh bawa pada co-parent. Co-parent ialah subjeknya, bukan penonton. Menyampaikan terus boleh merosakkan kepercayaan yang anak remaja dah letakkan pada kamu.

Tapi kamu juga tak boleh duduk dengannya tanpa had. Co-parent kamu mungkin perlu tahu.

Beberapa langkah membantu.

Dengar dulu, jangan putuskan dulu. Cari tahu apa yang anak remaja sebenarnya cuba sampaikan. Kadang-kadang sesuatu yang khusus dah berlaku (komen pasangan baharu tu) dan respons yang khusus sesuai. Kadang-kadang aduan tu lebih kabur (mama pelik) dan mungkin selesai dengan sendiri.

Tanya anak remaja apa yang dia mahu. Kamu nak Mama / Ayah cakap dengan Mama / Ayah tentang ni? Atau kamu nak selesaikan sendiri? Sesetengah remaja mahukan campur tangan orang dewasa; sesetengah mahu meluahkan sahaja. Jawapan tu mengubah apa yang kamu buat seterusnya.

Kalau kamu beritahu co-parent, berhati-hati. Jangan sampaikan kata-kata anak remaja tu macam tu sahaja. Jangan kata Lily kata kamu pelik dengan dia. Terjemahkan intinya ke dalam perbualan yang melindungi keberanian anak remaja untuk mengangkatnya. Saya perasan Lily nampak sedikit tergugat minggu ni. Saya cuma nak tanya khabar dengan kamu. Ada apa-apa berlaku di tempat kamu?

Kalau isu tu serius, naikkan dengan berhati-hati. Anak remaja yang melaporkan sesuatu yang tidak sesuai daripada pasangan baharu memerlukan campur tangan orang dewasa. Anak remaja patut tahu tu. Ini sesuatu yang Mama / Ayah perlu uruskan. Mama / Ayah akan berhati-hati cara Mama / Ayah beritahu Mama / Ayah dia. Mama / Ayah takkan jadikan ia tentang kamu.

Kalau isu tu sesuatu yang ibu bapa tak boleh selesaikan antara mereka, cari bantuan. Ahli terapi keluarga atau pengantara kadang-kadang boleh menampung perbualan yang ibu bapa tak boleh.

Bila peranan orang kepercayaan membebankan ibu bapa

Satu corak yang berasingan. Co-parent dah jadi ibu bapa yang anak remaja luah pada untuk segala-galanya, dan co-parent mula merasakan beratnya.

Keyakinan tu bukan percuma. Ibu bapa yang memegang segala benda susah anak remaja tu sedang membawa beban yang nyata. Dia mungkin hilang tidur, risau tentang persahabatan tertentu, memegang benda yang dia tak cukup mampu untuk pegang. Kesihatan mental anak remaja, situasi sosial, soalan hubungan, semua mengalir pada satu ibu bapa.

Kalau kamu ibu bapa yang diluahkan dan rasa terbeban, cari bantuan. Ahli terapi keluarga. Ahli terapi kamu sendiri. Perunding keibubapaan. Kaunselor sekolah anak remaja untuk sebahagian daripada hal sekolah. Kamu tak perlu jadi satu-satunya orang dewasa yang memegangnya.

Kalau kamu ibu bapa yang tak diluahkan dan kamu nampak co-parent sedang menanggung banyak, sokong dia. Bunyi macam banyak betul. Apa yang saya boleh buat? Kadang-kadang jawapannya teruskan sahaja jadi tersedia, kalau-kalau beban tu beralih. Kadang-kadang ia boleh kamu bawa dia keluar makan malam minggu ni, bagi saya satu malam rehat.

Bila orang kepercayaan bukan ibu bapa langsung

Satu catatan ringkas. Kadang-kadang orang kepercayaan utama anak remaja bukan kedua-dua ibu bapa. Ia kawan, adik-beradik, mak cik, atok, nenek, kakak, abang, cikgu, jurulatih, ahli terapi, ustaz, ustazah, kaunselor sekolah, internet.

Ini, kebanyakannya, okey dan normal dari segi perkembangan. Remaja selalunya mencari orang dewasa di luar keluarga yang dia percaya secara berbeza daripada dia percaya ibu bapa. Mak cik yang baik, jurulatih yang stabil, kaunselor sekolah, ustazah yang dia rapat di sekolah agama, ni boleh sangat membantu. Dalam keluarga Malaysia, datuk, nenek, mak cik, pak cik selalunya jadi sebahagian daripada rangkaian orang kepercayaan ni secara semula jadi.

Ia mula merisaukan bila orang kepercayaan tu seseorang yang pertimbangannya tak boleh diharap, atau bila orang kepercayaan tu di dalam talian dan tak dapat dikesan. (Modul 03 artikel 16 membincangkan sebahagian daripada ni.)

Peranan kamu, dalam kedua-dua keadaan, ialah jadi pintu stabil yang sentiasa terbuka, walaupun ia tak dilalui. Anak remaja yang ada mak cik yang baik dan kamu di belakang dipegang. Anak remaja yang ada internet dan kamu di belakang mungkin tidak. Mengenal pasti perbezaannya sebahagian daripada kerja tu.

Lengkungan yang lebih panjang

Corak orang kepercayaan selalunya satu musim, bukan keadaan kekal.

Anak umur 13 tahun yang beritahu co-parent tentang hal persahabatan mungkin, pada umur 17, beritahu kamu tentang satu hubungan. Coraknya beralih bila topik beralih, bila umur beralih, bila ketersediaan kamu sendiri beralih.

Jangan tulis musim ni sebagai keseluruhan cerita. Anak remaja yang tak meluah pada kamu sekarang mungkin, pada umur 22 tahun, jadi anak dewasa yang telefon kamu setiap minggu untuk berbincang tentang kerja dia, hubungan dia, hidup dia. Hubungan tu berlaku sepanjang berdekad-dekad, bukan sepanjang tahun-tahun remaja semata-mata.

Apa yang paling penting dalam tahun-tahun remaja ialah pintu tu dipegang terbuka dari sebelah kamu. Bukan ditolak terbuka. Bukan disokong dengan tuntutan. Dipegang terbuka. Anak remaja akan masuk, kadang-kadang, bila dia bersedia, pada waktu dia.

Pendaratan

Petang Rabu, sehari selepas panggilan co-parent.

Lily balik dari sekolah. Kamu sedang masak. Dia letak begnya dan datang ke dapur.

Kamu tak tanya pasal hal sekolah tu. Kamu tanya pasal hari dia. Dia cerita sesuatu yang kecil (seorang cikgu kata sesuatu yang kelakar, satu kuiz lebih senang daripada yang dia jangka). Kamu ketawa pada tempat-tempat yang betul.

Selepas makan malam, di sofa, dia tengah pegang telefon. Kamu pun. TV sedang main sesuatu yang kamu berdua bukan betul-betul tengok.

Tanpa menoleh, dia kata, Mama mesti dah bagitahu Ayah pasal hal sekolah tu.

Kamu pandang dia. Mama / Ayah tahu. Mama / Ayah tak nak desak.

Dia mengangguk. Tak apa. Dah makin baik.

Bagus. Cerita pada Mama / Ayah bila-bila.

Mungkin.

Kamu balik pada telefon kamu. Tiada apa-apa lagi disebut.

Itulah saat tu. Kamu pegang pintu terbuka. Dia tahu kamu tahu. Dia tahu kamu tak menekan dia. Dia tahu co-parent dah beritahu kamu. Dia tahu keluarga ni berfungsi sebagai satu unit, bukan sebagai pertandingan.

Dia mungkin beritahu kamu benda seterusnya. Dia mungkin beritahu co-parent. Dia mungkin beritahu kaunselor sekolah. Dia mungkin proseskan sendiri. Semua ni mungkin. Kerja kamu ialah jadi ibu bapa yang ada bila dia memilih, tak kira yang mana satu.

Corak keyakinan tu menyakitkan. Ia juga berlalu. Hubungan tu kekal.

Inilah kerja co-parenting seorang remaja. Bukan dipilih untuk perbualan malam yang panjang setiap kali. Menjadi salah satu daripada dua ibu bapa yang, antara mereka berdua, memegang anak mereka melalui tahun-tahun yang dia paling kurang yakin dalam hidupnya sendiri. Anak remaja akan ambil apa yang dia perlukan daripada masing-masing kamu. Dia akan balik, akhirnya, untuk dapati yang kamu berdua dah ada di sana. Kamu berdua masih ada. Itulah keseluruhan benda tu.