Mencari pengantara yang sesuai

Modul 09 · Pengantaraan & bantuan pihak ketiga · Artikel 02 · Wave 1 · untuk semua peringkat umur

---

Co-parent kamu dah setuju. Balasan tu masuk dua hari selepas mesej kamu, sikit teragak-agak, akhirnya satu ya. Okey, jom cuba. Macam mana kita nak cari orang?

Kamu duduk di meja dengan buku nota dan laptop kamu. Satu carian pulangkan lebih banyak pilihan daripada yang kamu jangka. Ada yang peguam yang juga buat pengantaraan. Ada yang ahli terapi yang juga buat pengantaraan. Ada yang khusus dilatih sebagai pengantara keluarga. Laman web semuanya ada perasaan yang sama, bersopan, profesional, gambar pejabat yang berdaun rendang. Jadual yuran berbeza-beza dengan ketara.

Kamu tak tahu macam mana nak pilih.

Artikel ni pasal pemilihan tu.

Apa yang artikel ini cakap

Artikel ini menyentuh kerja praktikal memilih seorang pengantara, sebaik sahaja kamu dan co-parent kamu dah setuju yang pengantaraan ialah langkah seterusnya.

Prinsipnya begini. Seorang pengantara ialah orang yang kamu akan buat kerja sebenar dengannya, di dalam bilik sebenar, atas isu sebenar. Kelayakan profesional penting. Padanan antara gaya dia dengan situasi kamu lagi penting. Memilih pengantara yang betul bukan macam mengupah kontraktor; ia lebih dekat dengan memilih doktor: kamu sedang memilih seseorang yang pendekatan khususnya akan membentuk apa yang berlaku.

Artikel ni meliputi lima perkara. Kriteria yang penting. Di mana nak cari. Panggilan telefon pertama. Tanda bahaya. Dan apa nak buat kalau pilihan pertama tu tak menjadi.

Ia tak meliputi apa yang berlaku dalam sesi pertama itu sendiri (Artikel 03), atau bagaimana hasil formalnya kelihatan (Artikel 04). Itu artikel-artikel seterusnya. Yang ni pasal sampai ke satu tempahan yang disahkan dengan orang yang kamu berdua dah setuju sebagai yang sesuai.

Kriteria yang penting

Enam perkara untuk dinilai.

Latihan khusus dalam pengantaraan keluarga. Pengantara umum (seseorang yang dilatih untuk pertikaian komersial atau tempat kerja) mungkin bukan padanan yang sesuai untuk co-parenting. Pengantaraan keluarga ada amalannya tersendiri: psikologi perkembangan kanak-kanak, struktur pelan keibubapaan, corak komunikasi selepas perpisahan. Cari pengantara yang latihannya khusus dalam kerja keluarga atau co-parenting.

Berkecuali. Pengantara yang sebelum ni pernah bekerja dengan salah seorang daripada kamu dalam kapasiti lain (sebagai ahli terapi, peguam, atau penasihat kepada satu pihak) tak boleh berkecuali. Kesetiaan dia dah terbentuk. Pengantara yang betul ialah seseorang yang kamu berdua tak kenal sebelum ni. Kalau kawan mencadangkan pengantara mereka, itu petanda baik yang mereka percaya orang tu; ia bukan sebab untuk melangkau pemeriksaan berkecuali.

Gaya. Pengantara berbeza dalam gaya lebih daripada yang orang bukan pakar sangkakan. Ada yang bersifat menilai (evaluative), menawarkan cadangan dan penilaian. Ada yang bersifat memudahcara (facilitative), memegang ruang sementara kamu berdua mencari jawapan. Ada yang bersifat transformatif, memberi tumpuan pada hubungan antara ibu bapa sebanyak keputusan khusus. Tiada satu pun yang lebih baik secara universal; padanan dengan situasi kamu itulah yang penting. Kalau isunya satu keputusan khusus dengan tarikh akhir, pengantara evaluative mungkin gerakkan benda lebih cepat. Kalau isunya satu corak yang perlu dibuka, pengantara facilitative mungkin lebih bermanfaat. Kalau hubungan antara kamu berdua dah jadi bermusuhan, pendekatan transformatif mungkin diperlukan.

Struktur yuran. Kadar setiap jam, harga per sesi, pakej. Skala bergerak ikut pendapatan. Pilihan disubsidi melalui organisasi komuniti atau agama. Konsultasi pertama percuma. Struktur yuran memberitahu kamu sesuatu tentang macam mana pengantara tu menjalankan amalannya. Harga yang boleh dijangka mengurangkan geseran; harga yang tidak telus menghasilkan tekanan di pertengahan proses.

Logistik. Di mana pejabat dia? Sejauh mana ia mudah dicapai dari tempat kamu berdua tinggal? Adakah dia tawarkan sesi dalam talian? Kalau kedua-dua ibu bapa tinggal jauh-jauh, dalam talian mungkin satu-satunya pilihan praktikal, dan tak semua pengantara buat dengan baik. Ada yang khusus dilatih untuk pengantaraan dalam talian; ada yang buat dengan berat hati. Berbaloi tanya.

Rekod kerja. Berapa lama dia dah beramal? Berapa peratus daripada kerjanya pengantaraan keluarga secara khususnya? Adakah dia pernah menulis atau bercakap secara terbuka tentang pendekatannya? Bahan yang menghadap orang awam memberi kamu rasa tentang cara berfikir dia tanpa kena komit kepada satu sesi. Tahun-tahun amalan penting, tapi ia bukan segala-galanya; ada pengantara yang sangat bagus yang masih awal dalam kerjayanya, datang daripada profesion berkaitan (psikologi klinikal, undang-undang keluarga) dengan latar belakang relevan yang substansial.

Kriteria-kriteria ni bukan satu ranking yang ketat. Ia satu alat untuk membantu kamu memahami dan menyusun calon. Kebanyakan pengantara akan kuat dalam sesetengah dan lemah dalam yang lain. Soalannya ialah kelemahan mana yang kamu boleh terima.

Di mana nak cari

Beberapa laluan.

Badan akreditasi profesional. Di Malaysia, dua laluan utama. Untuk pengantaraan sivil, Malaysian Mediation Centre (MMC) di bawah Majlis Peguam ialah titik permulaan, bersama-sama dengan pengantara yang berakreditasi MIM (Malaysian Institute of Mediation). Untuk keluarga Muslim, Pegawai Sulh di Mahkamah Syariah negeri kamu mengendalikan sulh secara formal, dan Pejabat Agama Islam peringkat negeri menyenaraikan pegawai yang berdaftar. Untuk pengantaraan komersial atau yang lebih besar, Asian International Arbitration Centre (AIAC) di Kuala Lumpur juga menyediakan perkhidmatan pengantaraan, walaupun untuk hal keluarga, MMC dan saluran sulh biasanya lebih sesuai. Direktori awam mereka ialah titik permulaan.

Rujukan daripada peguam kamu (kalau ada). Kalau kamu dah bekerja dengan peguam keluarga, mereka biasanya kenal pengantara tempatan dengan baik. Cadangan mereka boleh berkualiti tinggi. Tapi ada satu nota berhati-hati: hubungan peguam-pengantara kadang-kadang bermakna cadangan tu pergi kepada peguam yang juga buat pengantaraan, yang mempunyai dinamik berbeza daripada pengantara tulen. Berbaloi tanya peguam tu tentang perbezaan ni.

Rujukan daripada ahli terapi (kalau ada). Ahli terapi selalunya ada senarai pengantara yang dipilih, kadang-kadang termasuk ahli terapi-pengantara khusus. Rujukan ahli terapi biasanya mencerminkan sama ada kecerdasan emosi pengantara tu sepadan dengan jenis kerja yang kamu perlukan.

Saluran agama atau komuniti. Untuk keluarga Muslim, proses sulh di Mahkamah Syariah ialah laluan formal pengantaraan yang terbenam dalam rangka kerja agama, dengan Pegawai Sulh memegang sesi tu. Untuk keluarga Kristian, ada gereja yang ada penasihat keluarga yang dilatih dalam penyelesaian konflik. Untuk keluarga India dan Cina, kadang-kadang tetua komuniti atau pemimpin kuil memegang peranan ini secara tidak formal. Saluran-saluran ni selalunya menggabungkan pengantaraan dengan rangka budaya dan rohani yang lebih luas, yang boleh jadi kekuatan bila kedua-dua pihak berkongsi rangka tu.

Pertubuhan komuniti. Jabatan Kebajikan Masyarakat (JKM) menawarkan perkhidmatan kaunseling keluarga secara percuma di kebanyakan daerah, dan boleh jadi titik permulaan untuk keluarga yang kos jadi halangan utama. LPPKN juga menyediakan kaunseling perkahwinan dan keluarga di seluruh negara. Sesetengah NGO macam MIASA tawarkan rujukan ke saluran yang disokong. Kualitinya berbeza-beza; akses tu yang penting. Untuk keluarga yang kos ialah halangan utama, laluan-laluan ni membuka pilihan yang pengantaraan persendirian berbayar akan tutup.

Daripada mulut ke mulut. Kawan, ahli keluarga yang pernah guna pengantara, kumpulan co-parenting dalam talian. Cadangan tu hanya bawa berat kalau situasi kawan tu serupa dengan kamu, dan hubungan-dengan-pengantara tu berjalan baik sepanjang keseluruhan proses, bukan setakat sesi pertama sahaja.

Senarai pendek tiga hingga lima calon ialah hasil yang betul untuk fasa mencari. Senarai panjang menghasilkan kelumpuhan. Tiga hingga lima beri kamu cukup julat untuk dibandingkan tanpa menjadikan perbandingan tu satu projek pula.

Panggilan telefon pertama

Kebanyakan pengantara tawarkan panggilan telefon pertama percuma atau kos rendah. Ini bukan satu sesi; ia satu perbualan saringan dalam dua arah. Mereka sedang periksa sama ada kes kamu satu yang mereka boleh ambil. Kamu sedang periksa sama ada mereka ialah orang yang kamu nak bekerja dengannya.

Apa yang nak ditanya.

Berapa lama setiap sesi, dan biasanya berapa sesi diperlukan untuk situasi macam kami? Satu anggaran umum. Kebanyakan pengantaraan keluarga berjalan tiga hingga enam sesi, 90 minit hingga dua jam setiap satu. Kalau dia kuotakan sesuatu yang dramatik berbeza (satu sesi, atau dua belas), itu satu isyarat yang berbaloi difahami.

Apa pendekatan awak bila salah seorang lebih emosi daripada yang lain? Jawapan dia memberitahu kamu sesuatu tentang gayanya. Saya bagi setiap orang ruang untuk meluahkan ialah satu jenis pengantara. Saya struktur perbualan tu rapat untuk mengelakkan eskalasi ialah satu lagi. Tiada yang salah; padanan dengan situasi kamu yang penting.

Macam mana awak handle bila kami sampai ke impasse? Jawapan dia mendedahkan sama ada dia selesa dengan perselisihan atau sama ada dia akan menolak ke arah persetujuan pada apa-apa kos. Jawapan yang betul lebih kurang macam ni: Kadang-kadang kita namakan impasse tu dan cari cara berbeza untuk dekati. Kadang-kadang kita simpulkan yang pengantaraan takkan selesaikan satu bahagian khusus dan cadangkan langkah seterusnya. Pengantara yang janji untuk sentiasa capai persetujuan tu sedang menjual lebih.

Apa awak buat kalau salah seorang jadi bermusuhan dengan yang lain dalam sesi? Dengar sama ada dia boleh pegang struktur di bawah tekanan. Pengantara yang betul ada alat (henti sebentar, asingkan ke bilik berbeza buat sementara, namakan apa yang sedang berlaku). Pengantara yang salah berharap ia tak berlaku.

Ceritakan tentang latihan awak dan amalan terkini. Satu jawapan pendek tentang kelayakan dan tumpuan semasa dia. Jawapan yang kabur di sini ialah tanda bahaya; latihan dia asas, dan dia sepatutnya selesa menerangkannya.

Apa struktur yuran? Direct, khusus. Kadar setiap jam. Panjang sesi. Apa-apa tambahan (persiapan, perjanjian bertulis, laporan mahkamah). Kalau dia tak beri butiran khusus dalam panggilan saringan, mungkin dia takkan beri kemudian pun.

Ada apa-apa soalan untuk kami? Soalan dia memberitahu kamu apa yang dia fikir penting. Pengantara yang bagus tanya tentang ketersediaan kedua-dua ibu bapa, kerelaan, dan isu-isu khusus. Yang lebih lemah cuma tanya soalan logistik.

Apa yang kamu sedang periksa, di samping jawapan, ialah tekstur perbualan tu. Adakah dia dengar? Adakah dia jawab secara khusus atau umum? Adakah kamu rasa dijumpai oleh dia, atau diproses sahaja? Tekstur tu lebih penting daripada apa-apa jawapan khusus. Kamu akan buat kerja sebenar dalam satu bilik dengan orang ni. Kalau tekstur panggilan saringan dah terasa tak kena, sesi-sesi tu tak mungkin terasa berbeza.

Tanda bahaya

Beberapa tanda untuk dianggap serius.

Berat sebelah dalam panggilan pertama. Kalau pengantara, dalam saringan, melahirkan simpati untuk salah seorang daripada kamu lebih daripada yang lain, atau buat andaian tentang apa yang salah seorang daripada kamu nak, sifat berkecuali tu dah terjejas. Pengantara yang betul kekal berkecuali walaupun sebelum kerja formal bermula.

Tekanan untuk komit serta-merta. Saya ada slot hari Khamis, nak tempah? sebelum kamu sempat bincang dengan yang seorang lagi tu satu gerakan jualan, bukan gerakan profesional. Pengantara yang bagus beri kamu ruang untuk membuat keputusan.

Kabur tentang kelayakan. Kalau dia tak boleh atau enggan khususkan latihan, akreditasi, dan kadar peratusan kerjanya yang ialah pengantaraan keluarga, jawapan tu mungkin kurang mengagumkan daripada yang dia nak sampaikan.

Tiada rujukan kepada kerahsiaan. Pengantara profesional akan, dalam mana-mana panggilan saringan, namakan struktur kerahsiaan (apa yang sulit, apa yang tidak, macam mana ia berinteraksi dengan kemungkinan prosiding undang-undang). Kalau ni tak disebut, amalan tu di bawah standard.

Tidak selesa dengan menamakan had. Kalau kamu tanya macam mana kalau pengantaraan tak menjadi untuk kami? dan dia elak menjawab, dia mungkin tak ada deria yang jelas tentang hadnya sendiri. Pengantara yang betul boleh menyatakan bila alatnya tak akan cukup.

Garis masa agresif. Kita boleh selesaikan ni dalam dua sesi untuk situasi keluarga yang kompleks tu sedang menjual lebih. Pengantaraan keluarga yang berkualiti biasanya ambil lebih banyak sesi daripada anggaran awal pengantara yang bercita-cita tinggi.

Soalan yang tak sesuai. Panggilan saringan sepatutnya cekap dan profesional. Soalan peribadi tentang perkahwinan, perselingkuhan (kalau ada), prosiding undang-undang (kalau ada) di luar daripada apa yang betul-betul perlu, semua ni tak kena pada peringkat ni. Pengantara boleh tanya dengan lebih dalam kemudian; saringan sepatutnya ringan.

Kalau dua atau lebih tanda bahaya muncul dalam satu panggilan, kamu dah belajar apa yang kamu perlu tahu. Kelarkan dari senarai. Teruskan.

Selepas saringan

Sebaik sahaja kamu dah buat dua atau tiga panggilan saringan, kamu dan co-parent kamu bandingkan nota. Ini sendiri satu pertukaran co-parenting yang kecil, dan berbaloi dibuat dengan baik.

Setiap seorang daripada kamu cerita tekstur, bukan setakat kelayakan. Saya rasa didengar oleh [nama] lebih berguna daripada [nama] ada kelayakan yang bagus. Kamu berdua akan ada dalam bilik dengan orang ni; kamu berdua perlu rasa yang dia ialah yang sesuai.

Keputusannya bersama. Kalau salah seorang daripada kamu ada keutamaan yang kuat dan yang seorang lagi neutral, ikut keutamaan tu. Kalau kedua-dua ada keutamaan, cari satu yang kamu berdua boleh terima. Memaksa co-parent kamu kepada pengantara yang dia tak selesa akan memulakan pengantaraan dengan teruk.

Veto penting. Kalau salah seorang daripada kamu ada tidak yang jelas pada orang tertentu, veto tu sah. Pengantaraan memerlukan kedua-dua pihak rasa cukup selamat untuk terlibat. Pengantara yang diveto tak boleh menghasilkan itu.

Keputusan tu tak perlu sempurna. Ia kena cukup baik. Pengantara terbaik ialah yang cukup berkebolehan dan boleh diterima oleh kedua-dua belah. Perbandingan-yang-tak-berkesudahan itu sendiri satu cara untuk mengelak kerja.

Kalau ia tak menjadi

Kadang-kadang kamu tempah pengantara, buat satu atau dua sesi, dan ia tak menjadi. Kimianya tak kena. Gaya tu tak padan dengan situasi. Kamu tak buat kemajuan.

Beberapa prinsip.

Satu sesi yang teruk tak cukup untuk tukar. Pengantaraan selalunya terasa lebih teruk dalam sesi pertama berbanding sesi-sesi kemudian, sebab perkara yang susah dibawa ke permukaan. Beri ia tiga sesi sebelum buat kesimpulan yang padanan tu salah.

Kalau ia padanan, bukan teknik, kamu boleh tukar. Beritahu pengantara semasa. Mereka takkan tersinggung; pengantara yang berkebolehan dah biasa dengan ni dan kadang-kadang akan cadangkan rakan sekerja yang mungkin lebih sesuai.

Kalau ia pengantaraan itu sendiri, tukar ke modaliti yang berbeza. Kadang-kadang kerja yang diperlukan bukan pengantaraan; ia terapi co-parenting, terapi individu diikuti dengan pengantaraan, atau langkah struktur macam perjanjian keibubapaan yang didraf dengan peguam. Penemuan yang pengantaraan tu bukan yang sesuai itu sendiri maklumat yang berguna.

Pertukaran tu bukan kegagalan. Ia kalibrasi. Tempahan pertama tu satu hipotesis; kerja itu mengujinya; hipotesis tu salah; kamu dah belajar apa yang sebenarnya diperlukan. Bergerak ke depan.

Penutup

Petang Rabu. Kamu dah buat tiga panggilan. Kamu dah bandingkan nota dengan co-parent kamu. Kamu dah setuju pada nama kedua dalam senarai kamu.

Kamu hantar emel tempahan. Hi. Saya dan co-parent saya nak tempah sesi pertama. Kami available hari Rabu selepas 6 petang, atau pagi hujung minggu. Berharap dapat bekerja dengan awak.

Balasannya masuk dalam dua jam. Bagus. Rabu hari 23hb pukul 6.30 petang available kat saya. Saya akan hantar borang intake dan perjanjian pengantaraan. Berharap dapat jumpa kamu berdua.

Sesi tu dua minggu lagi.

Antara sekarang dan masa tu, kamu dan co-parent kamu masing-masing ada sedikit persiapan untuk dibuat (yang Artikel 03 meliputi). Tapi pilihan dah dibuat. Pengantara tu nyata. Laluan tu bukan lagi hipotetikal.

Kamu belum selesaikan isu tu. Kamu dah buat sesuatu yang hampir sama bergunanya: kamu dah kenal pasti orang yang akan tolong kamu dan co-parent kamu selesaikannya.

Hakikat yang kamu berdua sampai ke titik ni bersama-sama, dalam satu cara yang senyap, dah pun jadi permulaan kerja yang pengantara tu akan buat. Kamu berdua dah setuju yang kamu tak boleh buat sendiri. Kamu berdua dah tengok pilihan. Kamu berdua dah buat satu pilihan.

Inilah asas. Dari sini, kerja yang berstruktur bermula.

Kamu tutup laptop. Kamu masak makan malam.

Nama pengantara tu sekarang dah ada dalam kalendar kamu. Nyata, di dunia. Benda yang takkan selesai tu dah dapat satu tarikh, sekurang-kurangnya, untuk mula ditangani.

Itu, dengan sendirinya, satu jenis kelegaan yang senyap.