Nasihat agama dan budaya

Modul 09 · Pengantaraan & bantuan pihak ketiga · Artikel 09 · Wave 2 · untuk semua peringkat umur

---

Kamu berdiri di belakang dewan ibadat selepas majlis tamat. Bilik tu beransur-ansur kosong. Imam (atau pastor, atau paderi, atau bhante, atau pemangku, atau rabbi) berada di hadapan, sedang menghabiskan satu perbualan dengan seseorang. Kamu menunggu sebab kamu nak tanya sama ada ada masa untuk bercakap.

Kamu sendiri tak pasti betul apa yang kamu nak minta. Kamu tak minta kebenaran. Kamu tak minta penghakiman. Kamu minta sesuatu yang lebih dekat kepada kehadiran, seseorang untuk pegang situasi tu bersama kamu sekejap, dalam rangka yang dah jadi sebahagian daripada hidup kamu sejak kamu masih kecil.

Perbualan di hadapan bilik tu habis. Pemimpin agama tu mendongak, nampak kamu, senyum, dan menggamit kamu mendekat.

Artikel ni untuk saat kamu melangkah ke dewan ibadat sambil memikirkannya.

Apa yang artikel ini bicarakan

Artikel ni menangani peranan nasihat agama dan budaya dalam kerja co-parenting. Merentas semua tradisi besar dunia, tokoh agama dan budaya dah berkhidmat sebagai pihak ketiga yang senyap dalam hal kekeluargaan selama berabad-abad lamanya. Artikel ni meneroka bila ia berfungsi dengan baik, bila ia tidak, dan macam mana nak guna sumber ni dengan teliti.

Prinsipnya begini. Nasihat agama dan budaya boleh jadi pihak ketiga yang sangat berguna untuk keluarga yang berakar dalam tradisi yang dikongsi. Rangkanya membawa berat, hubungannya selalunya merentas dekad, dan kebijaksanaan dalam tradisi tu dah terkumpul melalui pengalaman banyak keluarga. Tapi sumber ni peka kepada kesesuaian, ia berfungsi dengan baik bila kedua-dua ibu bapa berkongsi tradisi dan percayakannya; ia boleh jadi komplikasi bila mereka tak berkongsi. Menggunakannya dengan baik bermakna memadankan sumber tu dengan konteks yang dikongsi.

Artikel ni meliputi empat perkara. Apa yang nasihat agama dan budaya boleh tawarkan. Bentuk-bentuk khusus merentas tradisi. Bila ia berfungsi dengan baik. Dan bila ia tidak.

Apa yang nasihat agama dan budaya boleh tawarkan

Beberapa kapasiti khusus.

Kesinambungan merentas dekad. Banyak keluarga ada hubungan dengan satu komuniti agama merentas generasi. Pemimpin yang kamu mungkin bercakap dengannya tu kenal ibu bapa kamu, mungkin pernah mengetuai majlis perkahwinan kamu, mungkin pernah menyambut anak kamu masuk ke dalam tradisi tu. Kesinambungan ni tak tertandingi oleh mana-mana perkhidmatan profesional.

Satu rangka yang meletakkan kerja tu pada tempatnya. Semua tradisi agama ada sesuatu untuk diperkatakan tentang keluarga, perpisahan, membesarkan anak, dan kerja menjaga satu sama lain melalui masa-masa susah. Sama ada itu konsep Islam sulh (penyelesaian secara damai), tumpuan Kristian pada rahmat dan rekonsiliasi, penekanan Hindu pada dharma, ajaran Buddha tentang dukkha dan jalan untuk mengendalikannya, prinsip Yahudi shalom bayit, atau etika Sikh seva dan vand chakko, rangka tu memberi situasi satu bentuk yang lebih besar daripada pertikaian segera. Untuk keluarga yang mengambil tradisi mereka dengan serius, bentuk yang lebih besar ni mengukuhkan dalam cara yang tiada apa-apa lain yang setara.

Konteks komuniti. Pemimpin agama dan budaya duduk dalam rangkaian komuniti, keluarga lain, orang tua, peranan sokongan, perkhidmatan. Nasihat mereka selalunya datang dengan janji tersirat bahawa keluarga tu tak keseorangan dalam hal ni; komuniti, dalam satu cara, berdampingan dengan mereka.

Kos yang rendah atau tiada. Kebanyakan nasihat agama dan budaya ditawarkan tanpa fi, atau dengan sumbangan sukarela sahaja. Untuk keluarga yang kosnya jadi halangan kepada pengantaraan atau terapi profesional, akses ni penting.

Cakerawala masa yang berbeza. Profesional bekerja dalam sesi yang ditakrifkan. Pemimpin agama selalunya bekerja merentas lengkok hidup keluarga yang lebih panjang, perbualan yang berlaku bulan ni terletak dalam konteks perbualan yang berlaku lima tahun lalu dan yang akan berlaku lima tahun dari sekarang. Rentak yang lebih perlahan tu kadang-kadang membenarkan benda mengendap dalam cara yang rentak profesional yang lebih pantas tak boleh.

Bentuk-bentuk khusus merentas tradisi

Satu lawatan ringkas, dengan pengakuan bahawa tradisi memang pelbagai di dalamnya dan apa yang dikatakan di sini takkan menepati amalan setiap komuniti.

Tradisi Islam. Sulh ialah amalan formal penyelesaian secara damai, dengan akar yang dalam dalam al-Quran dan Hadis. Di Malaysia, Mahkamah Syariah mengendalikan sesi sulh formal yang diketuai oleh Pegawai Sulh; hasilnya boleh dijadikan mengikat dari segi undang-undang. Hakam ialah peranan timbang tara Syariah yang khusus dengan struktur berbeza daripada pengantaraan sekular. Secara kurang formal, keluarga merujuk kepada ustaz, ustazah, atau kaunselor agama untuk panduan. Pejabat Agama Islam negeri (MAIWP di Wilayah Persekutuan, JAWI, JAIS, JAIN dan rakan-rakan di negeri lain) menyediakan khidmat kaunseling keluarga melalui kaunselor terlatih. Untuk keluarga Muslim yang berakar dalam tradisi, sulh dan amalan berkaitan terjalin dengan lancar bersama pengantaraan sivil atau berdiri sendirian.

Tradisi Kristian. Merentas denominasi, paderi, pastor, deacon, minister, elder. Sesetengah gereja ada peranan kementerian keluarga khusus. Tradisi Katolik ada proses marriage tribunal formal untuk pembatalan, berbeza daripada nasihat pastoral. Tradisi Protestan berbeza dengan luas; banyak gereja ada kaunselor awam yang dilatih khusus. Tradisi Quaker ada clearness committee untuk pertimbangan keluarga. Tradisi Pentecostal dan charismatic selalunya melibatkan kombinasi doa dan nasihat. Banyak gereja di Malaysia ada Sekolah Minggu dan kumpulan rumah (cell group) yang menyediakan sokongan komuniti yang lebih dekat. Kesesuaiannya bergantung banyak pada komuniti khusus.

Tradisi Hindu. Swami, guru, pendita, atau orang tua komuniti. Tradisi Hindu India Selatan dan India Utara berbeza dalam penekanan. Untuk komuniti Tamil di Malaysia, orang tua keluarga memainkan peranan yang penting bersama tokoh agama formal. Rangkanya selalunya berkisar tentang dharma (tindakan yang betul), karma (akibat), dan keluarga sebagai mikrokosmos. Sesetengah tradisi melibatkan upacara komuniti formal untuk peralihan keluarga yang besar.

Tradisi Buddha. Sami atau biksu (Theravada), bhante, atau guru awam yang dipercayai. Di Malaysia, komuniti Sri Lanka dan Burma cenderung kepada tradisi Theravada di vihara; komuniti Cina cenderung kepada tradisi Mahayana di tokong. Rangkanya selalunya berkisar tentang dukkha (penderitaan) dan amalan untuk mengendalikannya dengan bijaksana. Sesetengah tradisi menekankan sokongan sangha komuniti; sesetengahnya menekankan amalan individu. Perbualan selalunya kurang mengarah berbanding tradisi lain dan lebih tertumpu pada kejernihan ibu bapa sendiri.

Tradisi Yahudi. Rabbi, dengan perbezaan halus merentas tradisi Ortodoks, Konservatif, Reform, Rekonstruksionis, dan Renewal. Beth Din (mahkamah rabbinikal) untuk hal-hal undang-undang agama formal, termasuk get (perceraian agama) dan pengadilan undang-undang keluarga. Rangkanya selalunya melibatkan shalom bayit (kedamaian di rumah) sebagai nilai utama.

Tradisi Sikh. Granthi, giani, atau orang tua komuniti di gurdwara. Sangat (komuniti) selalunya terlibat dalam hal keluarga. Rangkanya melibatkan seva (khidmat tanpa pamrih), vand chakko (perkongsian), dan ajaran para guru tentang keluarga dan kehidupan rumah tangga.

Tradisi rakyat dan budaya. Banyak komuniti ada tokoh yang bukan agama secara formal tapi memainkan peranan yang serupa, tua kampung, penghulu, ibu komuniti, ibu bapa angkat, kawan keluarga yang dianggap bijaksana. Di Malaysia, tradisi adat pepatih dan adat temenggung memberi orang tua dan ketua adat peranan dalam hal kekeluargaan dalam komuniti Melayu tertentu. Untuk komuniti India, orang tua rangkaian keluarga membawa berat yang signifikan. Untuk komuniti Cina, persatuan kongsi atau persatuan keluarga ada peranan yang kurang formal tapi nyata. Tokoh-tokoh ni bukan autoriti agama tapi budaya; mereka membawa tradisi tanpa doktrin. Untuk keluarga yang hubungannya lebih budaya daripada agama, tokoh-tokoh ni boleh jadi nasihat yang betul.

Keluarga pelbagai tradisi. Banyak keluarga hari ni melibatkan lebih daripada satu tradisi. Soal nasihat mana yang nak dirujuk, dan sama ada nak merujuk kedua-duanya, itu sendiri sebahagian daripada kerja. Sesetengah pasangan dah uruskan ini dengan baik dengan merujuk satu tokoh daripada setiap tradisi; yang lain mendapati profesional sekular adalah pilihan yang lebih bersih justeru sebab tiada satu tradisi pun yang boleh memegang seluruh keluarga.

Bila ia berfungsi dengan baik

Syarat-syarat khusus penting.

Kedua-dua ibu bapa berkongsi tradisi dan percayakan tokoh khusus tu. Ini keperluan asas. Kalau hanya seorang ibu bapa yang menghargai nasihat agama atau budaya tu, yang seorang lagi mungkin rasa ditekan atau terasing. Kalau kedua-duanya menghargai tradisi tapi bukan tokoh khusus ni, cari yang lain. Kalau kedua-duanya menghargai tokoh ni, sumber tu memang nyata.

Tokoh tu bijaksana, bukan sekadar berpengaruh. Autoriti agama dan budaya tak datang secara automatik dengan kepekaan hubungan yang diperlukan untuk nasihat keluarga. Sesetengah tokoh yang sangat dihormati tak begitu pandai dalam kerja ni. Nasihat yang betul datang daripada mereka yang kebijaksanaannya sepadan dengan jenis kerja khusus yang kamu perlukan, memegang perspektif kedua-dua ibu bapa, tak memihak, menggalakkan pertimbangan dan bukannya arahan.

Rangka tradisi tu memang sesuai dengan situasi. Sesetengah tradisi menekankan rekonsiliasi dengan kuat; ini betul bila rekonsiliasi masih mungkin dan sedang dikejar. Bila rekonsiliasi bukan jalannya, penekanan tradisi pada rekonsiliasi boleh menjadikan kerja tu lebih susah bukannya lebih senang. Tokoh tu sepatutnya faham perbezaan ni dan boleh bekerja dalam kedua-dua rangka.

Nasihat tu berdampingan dengan sumber lain, bukan menggantikannya. Untuk situasi yang kompleks (komplikasi undang-undang, kebimbangan kesihatan mental, isu perlindungan kanak-kanak), nasihat agama ialah satu sumber antara yang lain, bukan satu-satunya. Tokoh agama yang bijaksana tahu hal ni dan merujuk bila perlu.

Kerahsiaan dihormati. Kebanyakan tokoh agama mengambil kerahsiaan dengan serius. Sesetengah tradisi ada amalan formal mengelilinginya. Untuk keluarga Muslim, amanah tokoh dalam menjaga rahsia ialah jangkaan yang mantap; untuk keluarga Katolik, seal of confession ialah tahap perlindungan yang formal; untuk tradisi Yahudi, konsep shtikah memainkan peranan yang serupa. Sahkan apa yang jadi amalan dalam komuniti kamu sebelum berkongsi.

Bila ia tak berfungsi

Sama pentingnya.

Bila seorang ibu bapa guna nasihat tu sebagai autoriti atas yang seorang lagi. Ustaz dah cakap kamu kena buat X yang digunakan sebagai senjata mengubah satu sumber kebijaksanaan menjadi alat kuasa. Nasihat tu untuk kamu berdua; menggunakannya secara berat sebelah merosakkan hubungan dan sumber tu sekali.

Bila tradisi tu sedang digunakan untuk mengukuhkan ketidakseimbangan kuasa. Sesetengah tradisi secara sejarah dah ditafsirkan dalam cara yang secara berat sebelah mengistimewakan satu jantina, atau satu pihak, atau satu kedudukan budaya. Kalau nasihat tu menghasilkan semula ketidakseimbangan tu, ia tak sedang berkhidmat untuk keluarga; ia sedang berkhidmat untuk ketidakseimbangan. Tokoh agama yang bijaksana akan menolak ini. Yang kurang teliti mungkin tidak.

Bila ada kebimbangan keselamatan. Nasihat agama jarang menjadi sumber utama yang betul dalam kes keganasan rumah tangga, kawalan paksaan, atau ancaman aktif. Sesetengah tradisi dah memperbaiki amalan respons keselamatan mereka; yang lain belum. Keputusan yang betul dalam situasi keselamatan biasanya ialah profesional yang dilatih dalam isu keselamatan, mungkin dengan nasihat agama berdampingan tapi bukan menggantikannya. Talian Kasih 15999 ialah talian kebangsaan untuk keganasan rumah tangga dan perlindungan kanak-kanak.

Bila tokoh tu terlalu dekat dengan keluarga. Pemimpin yang rapat dengan keluarga lanjutan seorang ibu bapa, atau yang ada kepentingan peribadi dalam hasil tertentu, tak boleh menawarkan nasihat yang neutral. Keintiman yang biasanya menjadikan nasihat agama tu bernilai juga boleh menjejaskannya.

Bila perbualan tu sedang dijadikan ganti kepada kerja yang lebih susah. Kadang-kadang merujuk kepada tokoh agama menjadi cara untuk mengelakkan perbualan langsung dengan co-parent kamu. Perbualan dengan pemimpin agama tu lebih senang; perbualan dengan co-parent kamu itulah yang sebenarnya diperlukan. Nasihat agama yang dilakukan dengan baik menunjukkan ibu bapa kembali ke arah perbualan yang lebih susah; nasihat agama yang dilakukan dengan buruk menyerap tenaga yang sepatutnya pergi ke sana.

Bila rangka tu meningkatkan rasa malu dan bukannya keupayaan. Sesetengah rangka agama tentang perpisahan melibatkan rasa malu yang signifikan (sekitar kegagalan, sekitar tak menghormati ikrar, sekitar penghakiman komuniti, aib keluarga dalam konteks Malaysia). Rasa malu boleh melumpuhkan dan bukannya menggerakkan. Nasihat yang betul mengakui kesukaran tanpa membesarkan rasa malu.

Beberapa prinsip praktikal

Kalau kamu putuskan nak merujuk nasihat agama atau budaya, beberapa prinsip.

Jelas tentang apa yang kamu minta. Saya nak bercakap tentang apa yang sedang berlaku dan dengar apa yang tradisi ada untuk dikatakan berbeza daripada Saya nak ustaz beritahu co-parent saya yang dia salah. Kejelasan tentang permintaan membantu nasihat tu menjawab dengan baik.

Rujuk bersama-sama bila boleh. Perbualan bersama dengan nasihat agama selalunya berfungsi lebih baik daripada yang berasingan, sebab kedua-dua ibu bapa mendengar rangka yang sama dan ada titik rujukan yang dikongsi selepas tu. Kalau bersama tak boleh, berasingan masih boleh diterima, tapi berhati-hati tentang macam mana setiap perbualan dilaporkan balik.

Jangan minta atau terima penghakiman binari. Siapa yang betul? ialah soalan yang salah untuk nasihat agama. Macam mana kita boleh bergerak ke hadapan dengan baik, dengan kebijaksanaan tradisi? ialah soalan yang lebih baik. Tokoh yang menjawab soalan pertama menawarkan kamu kurang daripada yang boleh memegang soalan kedua.

Benarkan nasihat tu lebih perlahan daripada perkhidmatan profesional. Tokoh agama selalunya tak menempah sesi. Perbualan mungkin berlaku secara ringkas selepas majlis, atau berlanjutan merentas hubungan yang lebih panjang, atau muncul secara tak sengaja. Rentak yang lebih perlahan tu sebahagian daripada cara ia berfungsi.

Hormati perkhidmatan yang lebih luas. Tokoh agama biasanya berkhidmat untuk seluruh komuniti. Jangan jangkakan perhatian mereka secara tak seimbang. Bawa sumbangan kecil (kewangan, bentuk khidmat) yang tradisi tu jangkakan.

Sedari bila kamu dah melepasi sumber ni untuk kerja khusus ni. Kadang-kadang nasihat agama memang tepat pada satu peringkat dan jadi tak mencukupi pada peringkat lain. Pengakuan tentang peralihan tu bukan kegagalan sumber tu; ia tanda yang kerja dah bergerak.

Penutup

Perbualan di dewan ibadat tu sedang berakhir. Imam (atau pastor, atau pemangku, atau rabbi) tadi mendengar selama lima belas minit tanpa banyak bercakap. Pada penghujungnya, dia menawarkan satu pemerhatian tunggal, bukan nasihat, bukan arahan, tapi satu perspektif yang meletakkan situasi tu dalam lengkok tradisi yang lebih panjang.

Kamu rasa sesuatu mengendap dalam diri kamu yang sebelum ni belum mengendap. Pengendapan tu bukan satu penyelesaian. Ia satu pengembangan rangka yang sedikit. Situasi yang terasa tak terkawal sejam yang lalu sekarang terasa seperti sebahagian daripada satu corak manusia yang lebih luas yang dah dilalui oleh banyak keluarga selama berabad.

Kamu tak ada penyelesaian. Kamu ada sesuatu yang lebih baik, satu rasa yang tenang bahawa kerja tu boleh dilakukan, dalam bentuk panjang. Tradisi tu memegang kamu; tokoh di hadapan kamu tu berdiri di dalam pegangan tu.

Kamu ucap terima kasih. Kamu beredar. Kamu tak beritahu dia apa yang kamu akan buat seterusnya, sebab dia tak tanya. Jangkaan dalam tradisi ni ialah kamu akan teruskan dengan rangka yang dia tawarkan, dalam cara kamu sendiri dan masa kamu sendiri. Dia dah buat apa yang nasihat agama buat, pada keadaannya yang terbaik, memegang situasi tanpa cuba mengawal resolusinya.

Pada hari-hari yang berikutan, perbualan dengan co-parent kamu yang dah lama susah tu akan, dalam cara yang kecil, jadi sedikit lebih mungkin. Bukan sebab apa-apa yang khusus dikatakan. Sebab bentuk kesukaran tu dah beralih dalam fikiran kamu sendiri.

Inilah yang nasihat agama dan budaya buat bila ia berfungsi. Bukan satu penyelesaian. Satu bentuk. Bentuk tu mengubah macam mana kamu memegang kerja dalam tangan kamu, dan perubahan tu terbawa-bawa ke cara kamu lakukan kerja tu.

Untuk keluarga yang berakar dalam satu tradisi, sumber ni nyata dan berbaloi untuk diguna. Untuk keluarga yang tak berakar, sumber profesional sekular mungkin berkhidmat lebih baik. Mengetahui yang mana satu kamu itu sebahagian daripada memilih dengan baik.

Kamu berjalan pulang. Petang dah jadi lebih sejuk. Perbualan seterusnya dengan co-parent kamu ada dalam kalendar kamu.

Kamu rasa sedia untuknya, dalam cara yang kamu tak rasa sejam yang lalu.

Itulah hadiah nasihat yang dilakukan dengan baik.