La pregunta de la terapia

Módulo 14 · La vida emocional de tu hijo · Artículo 07 · Wave 3 · todas las edades

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Una mañana de fin de semana. Llevas despierto desde como las cinco. No pudiste dormir por algo que dijo la maestra de tu peque en la junta de padres del viernes. Lo comentó con cuidado: que tu peque se había visto más callado de lo normal desde hacía unos meses. La maestra no estaba sugiriendo nada en concreto. Nomás lo notaba.

Le has estado dando vueltas al comentario desde entonces. Y se junta con otras cositas. Los berrinches de los domingos que no terminan de irse. Las ganas de no ir al campamento de la escuela que viene pronto. El hecho de que tu peque no haya hablado de nada emocional desde hace rato. El hecho de que tienes una amiga cuya hija empezó a ir con una terapeuta el año pasado, y tu amiga te dijo que fue lo mejor que pudo hacer.

Estás sentado en la mesa de la cocina con una taza de café. La pregunta que traes en la cabeza es: ¿tu peque debería ver a alguien?

Este es el artículo práctico más largo al que te manda el resto del módulo. Sobre la pregunta de la terapia. Cuándo es el momento. Cómo plantearla. Qué esperar. Qué es de verdad la terapia con un niño, y qué no es. Y cómo tomar bien la decisión.

El principio general

La pregunta de la terapia muchas veces llega como un sí o no. ¿Mi hijo necesita terapia o no? Ese marco está mal. Uno más útil es pensarlo como un espectro.

En un extremo: el niño cuya vida va bien y que no necesita nada más allá de la casa y las rutinas.

En el otro extremo: el niño en crisis clínica que necesita atención profesional urgente.

Entre esos dos extremos vive la mayoría de los niños de familias separadas. Algunos están bien casi siempre. Algunos están bien con malas rachas de vez en cuando. Algunos cargan cosas que se notan pero que se pueden manejar. Algunos cargan cosas que empiezan a verse como más de lo que la casa puede descifrar. La decisión sobre la terapia no es un sí o un no; es un ¿en qué punto del espectro está mi hijo ahorita, y cambiaría algo el apoyo profesional?.

Replantearlo ayuda porque le quita el peso del sí o no. Llevar a tu peque a terapia no significa mi hijo está roto. Significa mi hijo podría beneficiarse de un tipo de atención que yo solo no puedo darle. Eso es cierto para muchos niños en muchos momentos. Y lo es todavía más para los niños cuyas familias han pasado por un cambio grande.

Cuándo la terapia probablemente sea el camino

Una lista, no exhaustiva, de patrones que apuntan a meter a alguien.

Un patrón de otro artículo de este módulo o del Módulo 13 (Conducta y regulación emocional) lleva más de seis u ocho semanas presente a pesar del trabajo constante en casa. Ansiedad, retraimiento, negarse a ir a la escuela, agresividad, regresión, el patrón del niño perfecto, el patrón del silencio. Cuando estas cosas no se mueven con lo que haces en casa, lo que aporta el profesional muchas veces logra lo que la casa sola no puede.

Tu peque tiene un sentimiento sobre sí mismo o sobre el mundo al que tú no logras llegar. Una culpa que no se ablanda. La idea de que está roto o de que no se le puede querer. Una tristeza apagada que no se quita. Una sensación de que nada tiene sentido en un niño en edad escolar o en un adolescente. Estas ideas internas a veces necesitan otra voz adulta, una que no sea la de su papá ni la de su mamá, para empezar a aflojarse.

Tu peque vivió un evento traumático en concreto. Una pérdida. Un susto fuerte. Un episodio médico serio. Una situación en la escuela. La terapia que sabe de trauma está muy desarrollada y ayuda de forma confiable cuando se atiende a tiempo.

Tu peque empezó a usar un lenguaje que avisa de depresión o de desesperanza. Nada es divertido. No le veo el caso. Ojalá no estuviera aquí. Frases de este tipo, aunque se digan de pasada, ameritan una plática clínica. Quizá tu peque esté procesando sentimientos difíciles normales. Quizá esté avisando de algo más. Una persona profesional sí puede notar la diferencia, y la diferencia importa.

Tu peque ha mostrado señales de hacerse daño. Cortadas, moretones, jalarse el pelo, rasguños, conductas raras con la comida a escondidas, cualquier cosa que parezca que el niño se está lastimando. No siempre son lo que parecen, pero siempre ameritan atención profesional.

Tu peque muestra patrones en varios lados a la vez. Conductas en casa, más conductas en la escuela, más conductas en la otra casa. Que aparezca en varios lados es una señal más fuerte que cuando solo pasa en casa. Una persona profesional puede ayudar a triangular qué está pasando.

En la otra casa, o algún otro adulto cercano, levantaron una alerta. Un segundo adulto que conoce bien a tu peque y que prende un foco está dándote información que vale la pena tomar en serio. Está leyendo al niño desde un ángulo distinto al tuyo.

Tienes la corazonada de que algo no anda bien. El instinto de quien cría a un hijo, en este terreno, es bastante confiable. Si llevas un rato cargando la sensación de creo que necesitamos ayuda con esto, casi siempre vale la pena hacerle caso.

La casa ya hizo lo que pudo y sientes que se te acabaron las cartas. Hay patrones que no se resuelven a nivel de la casa. Darte cuenta de que se te acabaron las cartas no es un fracaso; es leer bien. El siguiente paso correcto es meter a alguien cuyas cartas son distintas a las tuyas.

Un cambio familiar previo está provocando una dificultad que se sostiene en el tiempo. La separación, una muerte, una mudanza grande, presentar a una nueva pareja. Cuando la dificultad alrededor de un cambio familiar se alarga más allá de los tiempos que describen los otros artículos de este módulo, el apoyo profesional muchas veces es lo que cambia el rumbo.

No necesitas que la mayoría de estos sean ciertos. Con dos o tres suele bastar para que la terapia sea el camino. La valoración de una persona profesional, aunque al final no termine recomendando terapia, te da información que de otra forma no es fácil conseguir.

Cuándo la terapia probablemente no sea urgente

Igual de importante: cuándo el trabajo en casa alcanza, y meter a un terapeuta podría complicar más que ayudar.

Una sola racha difícil dentro de un camino que en general es estable. Un niño que tuvo un mes pesado después de algo que se puede identificar, pero cuyo rumbo general va bien, muchas veces no necesita terapia. Esa racha difícil es el sistema procesando, no rompiéndose.

Una etapa del desarrollo en concreto por la que tu peque está pasando. Algunos patrones son propios de la edad. Las preguntas sobre la muerte a los cinco años, la ansiedad de los ocho por estar lejos de casa, el enojo por todo a los once, el retraimiento del adolescente. Pueden verse preocupantes y muchas veces se resuelven solos cuando la etapa pasa.

Señales leves repartidas en la vida normal. Un poquito de miedo a la hora de dormir, una semana más callada, no querer ir a algo en específico. El fondo leve de una infancia normal no requiere atención profesional.

Tu corazonada es que tu peque está bien. Así como la corazonada en el otro sentido importa, esta también. Si todo lo que lees te dice que el niño está atravesando el cambio familiar con una resiliencia normal, confía en lo que lees. Puedes volver a la pregunta más adelante si algo cambia.

En cualquiera de estos casos, la terapia no es un error, casi siempre hace algún bien, pero no es necesaria, y meterla cuando no hace falta a veces convierte una etapa normal en un tema de preocupación profesional, que no es lo que quieres.

Cómo plantearla bien

Cuando ya decidiste que la terapia es el camino, la forma de plantearla importa.

Empieza con el médico de tu peque. Un pediatra o un médico familiar puede descartar causas físicas de lo que estás viendo, puede darte una lectura del panorama y puede mandarte con un terapeuta de niños en quien confíe. La referencia del médico muchas veces abre una ruta más rápida hacia una buena persona que empezar de cero.

Busca un terapeuta que se especialice en niños y en transiciones familiares. No todos los terapeutas que trabajan con adultos son los indicados para niños. Y no todos los terapeutas de niños tienen experiencia con separaciones, familias reconstituidas o patrones ligados al apego. La persona correcta habrá leído del tipo de cosas que te preocupan. Pregunta por su forma de trabajar cuando hagas el primer contacto.

Prepárate para que las primeras sesiones sean de valoración, no de tratamiento. Un buen terapeuta de niños dedica las primeras dos o tres sesiones a conocer al niño, a observar, a crear confianza. El tratamiento como tal empieza cuando el panorama está claro. No esperes resultados en la primera semana.

Cuéntale a tu peque con palabras adecuadas a su edad. No como un castigo, no como un arreglo. Como algo que se suma. Encontré a alguien que es bueno para ayudar a los niños a platicar de lo que sienten. Vamos a ir a conocerla y a ver si te cae bien. No es doctora y tú no estás enfermo. Muchos niños van con alguien así. Es un lugar para platicar que es nada más tuyo.

Para los más chicos, las palabras son más simples. Vamos a ir a conocer a alguien que juega y platica con los niños. ¿Le entramos? El encuadre debería ser relajado y de poca presión. El consultorio de terapia no es un lugar donde algo está mal; es un lugar donde las cosas se dicen.

Avísale a la otra casa. Un terapeuta que trabaja con un niño normalmente quiere que las dos casas estén de acuerdo en que el niño vaya con alguien. Aun cuando la relación en la crianza compartida esté tensa, vale la pena tener esta plática antes de la primera cita. He estado pensando que a nuestro peque le caería bien alguien con quien platicar de todo. Encontré a una buena persona. Quería avisarte. Si en la otra casa lo apoyan, la terapia funciona mejor. Si no, la plática igual tiene que pasar, y la situación se mueve al terreno del Módulo 17 (Cuando el papá o la mamá de tu peque no está bien).

Deja que tu peque tenga su privacidad en el consultorio. La terapia con niños implica un espacio confidencial. No vas a recibir, ni deberías recibir, reportes de lo que tu peque dijo en sesión. El terapeuta se reportará contigo cada cierto tiempo, te dirá si hay algo que requiera que tú actúes, te dará temas generales. El detalle le pertenece a tu peque. La privacidad es parte de lo que hace que el consultorio funcione.

No lo interrogues después de las sesiones. ¿Cómo te fue? ¿De qué platicaron? ¿Dijiste algo de tu papá? El interrogatorio convierte la sesión en un tema para que tú lo proceses. El niño se va a cerrar. Recíbelo después de la sesión como lo recibirías después de cualquier otra actividad. Hola. ¿Buena sesión? ¿Quieres un snack? La sesión es suya.

Qué es de verdad la terapia con un niño

La terapia con niños no se ve como la terapia con adultos. Una orientación rápida, porque a veces los papás y las mamás llegan con ideas equivocadas.

Con los más chicos (de cuatro a ocho), la terapia muchas veces se ve como juego. El terapeuta juega con el niño, usando muñecos, dibujo, arena, armar historias, juegos de roles. El juego no es para entretenerse. Es el canal por el que el niño expresa lo que todavía no puede poner en palabras. El terapeuta lee lo que va saliendo y trabaja con eso. Un papá o una mamá que entra a un consultorio y ve a su hijo dibujando casas junto a su terapeuta podría preguntarse ¿y esto para qué sirve?. Lo que está haciendo es, muchas veces, muchísimo.

Con los de edad escolar (de ocho a doce), la terapia es una mezcla. Algo de plática. Algo de juego. Algunos ejercicios con estructura. Algo de arte. El terapeuta acompaña al niño desde donde está. El niño puede sacar contenido emocional de verdad en algunas sesiones y parecer que en otras no hace nada en particular. Las dos cosas son parte del trabajo.

Con los adolescentes (de trece a diecisiete), la terapia se parece más a la de los adultos. Sobre todo plática, a veces con ejercicios con estructura, a veces con mensajes o tarea entre sesiones. El adolescente suele tener más control sobre lo que se habla. La terapia avanza al ritmo del adolescente, no al tuyo.

El trabajo suele ser más lento de lo que los papás y las mamás esperan. Seis sesiones no lo arreglan. Seis meses de sesiones semanales quizá empiecen a hacerlo. El trabajo de largo plazo con niños muchas veces da resultados que se ven en su vida adulta, no en su infancia. La terapia es una inversión en toda la vida del niño, no una intervención para un síntoma en concreto.

Cuando en la otra casa no están de acuerdo

Una situación muy común. Tú crees que tu peque debería ir con un terapeuta. En la otra casa no.

El desacuerdo puede ser por el costo, por ideología (a veces no creen en la terapia en general), por negación (en la otra casa no ven los patrones que tú ves), por control (no quieren a una persona clínica con una mirada hacia adentro de la familia), o por detalles (quieren a otro terapeuta).

Lo que haces:

Trata de tener la plática con calma. He estado viendo algunas cosas que me preocupan. Me gustaría que nuestro peque platicara con alguien. Esto es lo que he notado. Cosas concretas, no generalidades. Quizá en la otra casa lean distinto la misma evidencia, o quizá tengan información nueva que cambie tu panorama.

Escucha si hay preocupaciones de fondo. Quien tiene dudas a veces tiene razón en algo. Puede saber cosas que tú no. Puede tener una preocupación justa sobre el terapeuta en específico que elegiste.

Si el desacuerdo se sostiene, fíjate en el marco legal. En la mayoría de los lugares, cualquiera de los dos puede llevar a un niño a una valoración con una persona clínica sin el consentimiento del otro, aunque para la terapia continua por lo general los dos tienen que estar de acuerdo. Revisa la situación legal donde vives antes de darlo por hecho. Muchas veces, una valoración inicial con una persona clínica puede pasar de forma unilateral, y la lectura que esa persona haga del niño puede servir de base para una segunda plática con la otra casa.

No conviertas a tu peque en el mensajero. Dile a tu papá que vamos a ver a alguien deja al niño en medio. La comunicación de adultos se queda entre adultos.

Mete a un mediador si hace falta. Un desacuerdo sobre la atención clínica de un hijo es un caso para mediación, no para actuar por tu cuenta. El Módulo 09 (Mediación y ayuda externa) habla de la mediación. Un mediador puede ayudar a resolver el desacuerdo de una forma que proteja al niño de volverse el objeto en disputa.

Documenta, con calma, por si hace falta subirle al tono. Si en la otra casa se niegan a una terapia que, según tu lectura, de verdad hace falta, y el desacuerdo no se puede resolver, la ruta legal puede terminar siendo la única. En ese caso, tener registro de lo que has observado, de lo que has planteado y de cómo has respondido se vuelve útil. No empieces por ahí, pero tenlo listo por si llega.

Cuando tu peque no quiere ir

Algunos niños se resisten a la primera cita. Algunos siguen resistiéndose después.

La resistencia al principio es normal. Casi cualquier niño al que le pides ir a un lugar nuevo a platicar con un adulto nuevo sobre sentimientos difíciles preferiría no hacerlo. La resistencia no es un veredicto sobre si necesita o no terapia.

Sostén la línea con suavidad las primeras tres o cuatro sesiones. Dile a tu peque que entiendes que es difícil, que no tiene que hablar de nada que no quiera, pero que por ahora las citas van a pasar y que pueden revisarlo después de unas semanas. Para la cuarta o quinta sesión, casi todos los niños ya crearon confianza con el terapeuta (y la resistencia se va apagando) o ya tienen una postura más clara sobre por qué no está funcionando.

Hazle caso a la resistencia que se sostiene. Un niño que, después de varias semanas, sigue claramente angustiado por la terapia no está haciendo el trabajo. El terapeuta equivocado, el enfoque equivocado, el momento equivocado en la vida del niño. Habla con el terapeuta. Considera cambiar. Considera hacer una pausa.

No conviertas la terapia en un castigo. Tienes que seguir yendo por cómo te portaste esta semana no es el encuadre. La terapia es un lugar donde las cosas se dicen y se trabajan. Ligarla a consecuencias por la conducta daña el trabajo.

Para cerrar

La mañana del sábado, el café, la mesa de la cocina. Después de pensarlo, decidiste que tu peque debería ver a alguien. Decidiste empezar por llamarle al médico familiar el lunes y preguntarle a quién recomienda. Decidiste no decirle nada a tu peque todavía, hasta que tengas un nombre en concreto y un plan en concreto.

Te terminas el café. Subes. Tu peque ya está despierto, en su cama, leyendo. Te sientas un ratito en la orilla de la cama. No dices nada sobre la terapia. Le preguntas qué está leyendo. Te cuenta.

En unas semanas, será la primera sesión. Quizá tu peque se resista. Quizá vaya con gusto. Las primeras sesiones quizá no produzcan nada visible. Con los meses, quizá las cosas empiecen a moverse. O quizá la terapia no sea el camino, y la valoración te lo dirá. De cualquier forma, te tomaste la pregunta en serio.

Dentro de mucho tiempo, cuando tu hijo sea grande, se acordará o no de la terapia. Lo que sí va a tener es uno de dos recuerdos: el de alguien que, cuando algo andaba mal, buscó ayuda; o el de alguien que dejó lo que andaba mal ahí, sin tocarlo. El primero es el recuerdo que le quieres dar. Se lo estás dando al actuar sobre la pregunta en lugar de dejarla sentada en la mesa de la cocina para siempre.

La casa sostiene. A veces la casa sostiene sumándole personas. El terapeuta se vuelve una de las personas que sostienen la casa. El sostén se hace más fuerte.