Seksuele voorlichting over twee huizen

Module 10 · Gezondheid & medicatie · Artikel 13 · Wave 4 · 8-17

---

Het is zondagmiddag. Je zoon van vijftien zit aan de keukentafel zijn huiswerk te maken. Hij kijkt op en vraagt, met dat achteloze toontje dat kinderen gebruiken voor de allerbelangrijkste vragen: Hé, kun je condooms voor me kopen?

Je knippert met je ogen. Je legt de theedoek neer.

Je krijgt eruit, redelijk rustig nog, denk je: Tuurlijk. Wil je erover praten?

Hij haalt zijn schouders op. Misschien later. Ik dacht gewoon dat ik er een paar moest hebben.

Je zegt oké. Je dringt niet aan. Je gaat verder met afdrogen. Hij gaat verder met zijn huiswerk.

Er komen meerdere gedachten tegelijk binnen. Trots, dat hij het aan jou vroeg in plaats van het zelf uit te zoeken zonder dat er een volwassene bij betrokken was. Spanning, over welke situatie deze vraag ook heeft opgeroepen. Het besef dat je niet weet waar zijn moeder het met hem over heeft gehad en waarover niet. Een kleine steek, dat hij nu in dit stuk van zijn leven zit.

Dit artikel gaat over het gesprek dat nu in de kamer ligt.

Waar dit artikel over gaat

Het principe is dit. Seksuele voorlichting gebeurt, net als de puberteit in bredere zin, niet in één gesprek; het gebeurt over de jaren heen, in veel kleine momenten, over twee huizen die misschien verschillende invalshoeken en verschillende mate van openheid hebben. Het werk is niet om op de juiste leeftijd een perfect lesprogramma af te leveren. Het werk is om ervoor te zorgen dat beide ouders veilig-genoeg-om-alles-aan-te-vragen zijn, dat de informatie die het kind krijgt klopt, dat de waarden die beide huizen aanhangen helder worden zonder dat ze met elkaar concurreren, en dat de afstemming tussen de ouders de lastigere stukken goed opvangt.

Het artikel behandelt vier dingen. De vier gesprekken die moeten plaatsvinden. De afstemming tussen ouders. Een paar specifieke, lastigere onderwerpen. En wat je doet als de waarden van één ouder flink afwijken.

Het artikel gaat ervan uit dat Artikel 10 van deze module, het gesprek over de puberteit, de bredere context vormt. Dit artikel richt zich specifiek op seksuele voorlichting: de informatie, de gesprekken en de beslissingen rond seksualiteit en seksuele gezondheid in de adolescentie. In Nederland heet dit op school vaak relationele en seksuele vorming, en het hoort bij de kerndoelen, van Lentekriebels op de basisschool tot biologie en verzorging in het voortgezet onderwijs.

De vier gesprekken

Een handige manier om naar seksuele voorlichting over de jaren heen te kijken.

Het feitelijke gesprek. Wat er lichamelijk gebeurt: lichamen, seksuele opwinding, voortplanting, anticonceptie. Dit gesprek wordt vaak in stukjes gevoerd, verspreid over jaren: een eerste versie rond 7 tot 9 jaar; een wat steviger versie rond 11 of 12; en doorlopende aanvullingen naarmate het kind nieuwe informatie tegenkomt via school, vrienden en media. Het doel is dat het kind rond zijn vijftiende feitelijk kloppende informatie heeft over hoe het eigen lichaam en andere lichamen werken.

Het gesprek over waarden. Wat seks betekent binnen de visie van het gezin: wanneer het passend is, welke rol het speelt in relaties, welke overwegingen het gezin belangrijk vindt. Hier verschillen gezinnen het meest. Religieuze gezinnen hebben een eigen kader. Niet-religieuze gezinnen hebben een ander kader. En binnen elk daarvan heeft elk gezin weer zijn eigen nuances. Het kind moet weten wat zijn ouders geloven, zonder dat het voor die overtuigingen wordt ingelijfd.

Het gesprek over toestemming. Wat consent betekent; hoe je het geeft, erom vraagt, het intrekt; wat je doet als er iets misgaat; het verschil tussen voor jezelf opkomen en druk uitoefenen; het verschil tussen actief willen en passief meegaan. Dit gesprek is de afgelopen tien jaar steeds explicieter geworden. Beide ouders zouden hierin thuis moeten zijn.

Het gesprek over de werkelijkheid. De lastigere dingen: porno, vrijwel zeker iets wat het kind al is tegengekomen; het sturen van seksueel getinte berichten en beelden, oftewel sexting, waar de meeste tieners mee te maken hebben; misbruik en uitbuiting, zeldzaam maar reëel, en het kind moet weten hoe het dat herkent; en de juridische kant, de leeftijdsgrens, wat wanneer mag. Dit gesprek is voor veel ouders ongemakkelijk; het onhandig doen is beter dan het niet doen.

Elk gesprek vindt niet plaats als één keer goed gaan zitten, maar als een draad die over de jaren loopt. Die draad kan vanuit beide huizen worden vastgehouden; idealiter doen beide huizen mee.

De afstemming tussen ouders

Een paar concrete stappen helpen bij die afstemming.

Stem af op het lesprogramma van school. De meeste scholen hebben een programma voor seksuele voorlichting dat op bepaalde leeftijden draait. Als beide ouders weten wat erin zit, wanneer het aan bod komt en wat er thuis naast verwacht wordt, voorkom je de situatie waarin het kind op school nieuwe informatie tegenkomt en merkt dat geen van beide huizen het op het gesprek heeft voorbereid.

Stem de feitelijke basis af. Beide huizen geven dezelfde feitelijke informatie over lichamen, anticonceptie, soa's en zwangerschap. De gesprekken over waarden mogen verschillen; de medisch-biologische feiten niet. Verkeerde informatie in het ene huis die het andere huis dan weer moet rechtzetten, is zwaar voor het kind.

Benoem het verschil in waarden hardop. Bij ons thuis geloven we X; bij je moeder hoor je misschien Y; we houden allebei van je en we hebben er allebei goed over nagedacht. Door het verschil te benoemen kan het kind beide visies vasthouden zonder het gevoel te hebben dat het stiekem moet kiezen.

Stem af over de beschikbaarheid van anticonceptie. Dit klinkt praktisch en dat is het ook, maar het zit ook vol waarden. Beide ouders zouden moeten weten of er anticonceptie in huis is, of die zonder gedoe te krijgen is, en hoe je eraan komt. Het kind zou niet het ene huis als het veilige-anticonceptie-huis en het andere als het niet-veilige huis moeten hoeven navigeren.

Deel wie wat te horen heeft gekregen. Als je zoon je mede-ouder heeft verteld dat hij iets met iemand heeft, en jij dat niet weet, dan zou zij je dat moeten laten weten, zonder het vertrouwen van het kind in detail te schenden. Even zodat je het weet: onze zoon heeft me de laatste tijd wat dingen verteld die hij misschien wel of niet bij jou ter sprake brengt. Ik laat het aan hem om het te delen, maar ik wil dat je er klaar voor bent als hij het doet.

Spreek af wat vertrouwelijk is en wat niet. Sommige dingen die het kind met de ene ouder deelt, mag je met de andere delen; sommige niet. De vuistregel is: zorgen over gezondheid en veiligheid worden gedeeld; relatiedetails en emoties blijven bij de ouder die het vertrouwen kreeg, tenzij het kind meer wil delen. Beide ouders respecteren dat.

Het afstemmingsgesprek is, net als bij de puberteit, meestal iets van één keer en daarna af en toe opnieuw. Het gaat om afstemming zonder eenvormigheid.

Specifieke, lastigere onderwerpen

Een paar onderwerpen verdienen directe aandacht.

Porno. Bijna elke tiener is rond zijn twaalfde of dertiende porno tegengekomen. De vraag is niet óf je erover praat; de vraag is hoe. De eerlijke insteek: porno is een bepaald soort media dat seks vaak laat zien op een manier die niet overeenkomt met echte seks, en dat verwachtingen op een onhandige manier kan kleuren. De meeste tieners hebben dit wel ergens gehoord; van een ouder hebben velen het niet gehoord. Het gesprek is kort, feitelijk, en vindt idealiter plaats voordat de adolescentie echt op gang komt.

Toestemming. De versie van consent voor tieners is ingewikkelder dan die voor kinderen. Machtsverhoudingen. Drank en drugs. Beelden die je deelt. Toestemming halverwege intrekken. Wat je doet als een vriend zegt dat er iets is gebeurd. Beide ouders zouden hierin thuis moeten zijn. Het is niet één gesprek; het hoort bij het doorlopende praten over relaties, media en verhalen van vrienden.

Sexting. De meeste tieners hebben te maken met intieme communicatie via hun telefoon. Het gesprek gaat onder meer over: wat op welke leeftijd mag, de leeftijdsgrens; dat je iets nooit meer ongedaan kunt maken zodra het verstuurd is; wat je doet als je ongevraagd iets ontvangt; wat je doet als iemand om beelden vraagt. Ouders die doen alsof dit niet gebeurt, laten hun kind zonder steun zitten.

Seksuele oriëntatie en genderidentiteit. Een kind dat aan het verkennen is, of voor zichzelf heeft vastgesteld dat het niet hetero of niet cisgender is, heeft beide ouders nodig als iemand die het veilig kan vertellen. Als de ene ouder hier soepeler mee omgaat dan de andere, vertelt het kind het eerst aan de soepele ouder; de andere ouder moet er dan zorgvuldig bij worden gehaald. Het afstemmingsgesprek helpt het kind hierbij, juist als het ook gaat over hoe elke ouder tegenover deze onderwerpen staat. Dit is een van de plekken waar het er het meest toe doet dat beide ouders op één lijn zitten, of de identiteit van het kind in elk geval niet actief afwijzen.

Anticonceptie en toegang. Tieners die seksueel actief zijn, hebben toegang tot anticonceptie nodig. Dat geldt ongeacht wat een van beide ouders ervan vindt of ze al seksueel actief zouden moeten zijn. Toegang blokkeren verandert het gedrag niet; het maakt het gedrag alleen minder veilig. Het gesprek, desnoods met de huisarts erbij, moet een echt gesprek zijn.

Soa's testen en voorkomen. Vooral voor tieners die seksueel actief zijn. Je regelmatig laten testen op soa's, vaccinatie, de hpv-prik in het bijzonder, en hoe je het met de huisarts over seksuele gezondheid hebt. Beide ouders zouden moeten weten dat een kind hier vanaf zijn twaalfde vertrouwelijk bij de huisarts terechtkan; toegang ondersteunen zonder je ermee te bemoeien is het ouderlijke werk. Voor jongeren zelf is Sense.info van Rutgers en de GGD een betrouwbare plek om antwoorden te vinden.

Seksueel misbruik en geweld. De meeste kinderen zouden, op een manier die bij hun leeftijd past, moeten weten wat dit is, wat ze moeten doen als het henzelf of een vriend overkomt, en bij wie ze terechtkunnen. De meeste kinderen krijgen dit gesprek niet, of maar één keer, op jonge leeftijd. Haal het over de jaren heen opnieuw aan. Beide ouders zouden iemand moeten zijn bij wie het kind veilig terechtkan.

De eerste relatie. De meeste tieners krijgen ergens in de adolescentie een eerste serieuze romantische of seksuele relatie. Ouders kunnen dat ondersteunen zonder zich ermee te bemoeien. Het principe: betrokken zonder uit te horen, steunend zonder mee te juichen, beschikbaar zonder achter het kind aan te gaan. Het kind bepaalt zelf hoeveel het deelt en wanneer.

Wanneer de waarden van één ouder flink afwijken

Bij sommige gezinnen hebben de ouders flink verschillende kaders rond seksualiteit in de adolescentie. Religieus tegenover niet-religieus. Behoudend tegenover vooruitstrevend. Traditioneel tegenover eigentijds.

Een paar patronen.

De waarden kunnen naast elkaar bestaan. Een kind kan een religieus kader rond seksualiteit hebben, van één ouder of door beiden gedeeld, en tegelijk toegang hebben tot feitelijke informatie over anticonceptie. Een kind kan weten dat zijn ouders het liefst hebben dat het wacht tot het getrouwd is, en zich tegelijk veilig genoeg voelen om vragen te stellen over toestemming en soa's. De denkfout is dat waarden en informatie tegenover elkaar zouden staan. Dat is niet zo.

De medische basis geldt ongeacht de waarden. Wat de waarden ook zijn, de medische feiten blijven hetzelfde. Beide ouders zouden ervoor moeten zorgen dat het kind kloppende medische informatie heeft. Het gesprek over waarden is een ander gesprek. Beide kunnen plaatsvinden.

Het lastigere patroon: een ouder die informatie achterhoudt vanuit waarden. Soms leiden de waarden van één ouder ertoe dat die het feitelijke gesprek niet voert, geen kloppende informatie over anticonceptie geeft, soa's niet bespreekt. Ben jij de ouder die deze gesprekken wél voert, dan voer je ze in jouw huis, feitelijk, en laat je het huis van je mede-ouder zijn eigen invalshoek op de waarden houden. Het kind krijgt de informatie; het verschil in waarden blijft bestaan.

Het lastigere patroon: een kind van wie de identiteit door één ouder niet wordt aanvaard. Een kind van wie de seksuele oriëntatie of genderidentiteit in het ene huis niet wordt aanvaard, zit in een echt moeilijke situatie. De taak van de ouder die het wél aanvaardt, is om het veilige huis te zijn, de identiteit van het kind te steunen, en de situatie tussen de huizen zorgvuldig te hanteren. Dat kan echte gesprekken met je mede-ouder vragen; het kan professionele steun voor het kind vragen; en in ernstige gevallen kan het vragen om zorgvuldig af te wegen hoeveel tijd het kind doorbrengt in het huis waar het niet wordt aanvaard. Het uitgangspunt is dat het welzijn van het kind voorop staat; het regelen van de verstandhouding komt daarna.

Het mediationgesprek. Als het verschil in waarden groot en actief is, is dat waar de mediation uit Module 09, Mediation & hulp van buiten, voor bedoeld is. De mediator kan het gesprek dragen over hoe de twee huizen afstemmen, waar ze van elkaar verschillen, en wat de ondergrens van overeenstemming is. Niet elk gesprek over waarden heeft mediation nodig; sommige vragen erom.

Tot slot

Zaterdagmiddag. Je gaat met je zoon naar de drogist. Je koopt condooms. Je geeft ze hem in de auto. Hij zegt: Bedankt. Je rijdt naar huis.

In de auto zegt hij: Mama heeft het hier al met me over gehad, hoor. Vooral over dat toestemmingsdingetje.

Je zegt: Mooi. Dat is belangrijk.

Hij zegt: Ja. Weet ik. Ik ga niks doms doen.

Je zegt: Weet ik.

Het gesprek loopt nog een paar minuten door. Hij noemt kort dat hij iets heeft met iemand die hij leuk vindt. Hij vertelt er geen details bij. Jij vraagt er niet naar. Je rijdt naar huis.

Die avond stuur je je mede-ouder een bericht. Ben vandaag met onze zoon naar de drogist geweest. Hij komt op die leeftijd. Hij zei dat jij het met hem over toestemming had gehad, dat vond ik fijn om te horen. We staan hier allebei samen in.

Haar antwoord: Ja, dat klopt. Ik laat het aan hem om met jou te delen wat hij wil delen. Fijn dat je de drogist hebt gedaan zonder dat het ongemakkelijk werd.

De jaren erna lopen de gesprekken door. Sommige bij jou thuis. Sommige bij haar. Jullie allebei, op je eigen manier, beschikbaar voor wat er ook komt. Jullie allebei, die hem kloppende informatie geven. Jullie allebei, die je eigen, iets verschillende waarden vasthouden zonder hem te laten kiezen.

Hij groeit op tot volwassene met twee ouders die over twee huizen heen vertrouwd zijn met zijn seksualiteit, zonder dat er grote onderwerpen zijn vermeden, met beide ouders als iemand die hij alles kan vragen. Dat is, als het werkt, wat seksuele voorlichting over twee huizen oplevert. Geen perfect lesprogramma. Geen identieke huizen. Twee betrouwbare volwassenen, met informatie en zorg, over de lange boog van het opgroeien.

Dat is het artikel. Het werk gaat door.