Schaamtegevoel, religie en het lichaam

Module 10 · Gezondheid & medicatie · Artikel 14 · Wave 4 · alle leeftijden

---

Je dochter is elf. Ze draagt een hoofddoek als ze bij haar moeder is, zoals dat thuis gebruikelijk is. Bij jou draagt ze er geen; dat is zo afgesproken sinds de scheiding. Geen van beide huizen heeft druk op het andere gelegd, en de regeling werkt.

Vorige week kwam ze thuis met een vraag. Ik denk dat ik hem ook op school wil dragen. Maar niet als ik bij jou ben. Mag dat?

Je zei ja, natuurlijk. Je zei dat je haar keuzes respecteert. Je zei dat ze haar geloof zelf mag invullen. Ze leek tevreden.

Maar je weet niet zeker wat je nu moet doen. Moet je het met haar moeder bespreken? Moet je het met school bespreken? Moet school weten dat ze de hoofddoek niet overal draagt, maar dat het per plek verschilt? Is dat wisselende dragen op zichzelf iets om je zorgen over te maken? Word jij, als ouder met een ander geloof, geacht meer te doen dan haar keuze te respecteren?

Dit artikel is de afsluiting van Module 10, en het gaat over precies dat ingewikkelde tussengebied.

Waar dit artikel over gaat

Het principe is dit. Schaamtegevoel, religieuze beleving en de verhouding tot het lichaam zijn gebieden waarop gezinnen diep van elkaar verschillen, soms binnen hetzelfde mede-ouderschap. Het werk is niet om die verschillende opvattingen samen te smeden tot één standpunt. Het werk is om met het verschil zorgvuldig om te gaan, zodat het kind een eigen verhouding kan ontwikkelen tot het eigen lichaam en tot de tradities van het gezin, met beide ouders die dat proces steunen. De prijs van dit verkeerd doen is hoog: een kind dat voelt dat het eigen lichaam betwist terrein is tussen twee waardenstelsels, of dat schaamte ontwikkelt over wie het zelf aan het worden is. De beloning van dit goed doen is een kind dat opgroeit met het vermogen om complexiteit te dragen, meerdere tradities te respecteren en keuzes te maken die zowel de eigen wortels als het eigen geweten eer aandoen.

Het artikel behandelt vier dingen. Het terrein zelf. De principes van mede-ouderschap over twee tradities heen als het om het lichaam gaat. De moeilijkere situaties. En wat er gebeurt naarmate het kind ouder wordt en een eigen kijk ontwikkelt.

Eerst nog iets, voordat we verdergaan. Dit artikel geldt voor gezinnen in veel verschillende samenstellingen: islamitische en niet-islamitische ouders; orthodox-christelijke en seculiere ouders; orthodox-joodse en vrijzinnige ouders; hindoeïstische en christelijke ouders; behoudende en progressieve ouders binnen dezelfde religieuze traditie. De specifieke invulling verschilt; het onderliggende werk lijkt overal op elkaar.

Het terrein zelf

Een rondgang langs wat er eigenlijk speelt.

Kleding. Hoofddoek, abaya, bedekkende kleding in het algemeen, hoofdbedekking bij het gebed, specifieke kleding voor feestdagen, religieuze symbolen. Wat het kind in elk huis draagt, wat het op school draagt, wat het bij familiebijeenkomsten draagt. Die kledingkeuzes zijn zichtbare uitingen van geloof en van wie iemand is.

Bedekking van het lichaam in bredere zin. Zwemkleding (bedekkende badpakken, boerkini's tegenover gewone zwemkleding). Gymkleding op school. Kleding voor een logeerpartij. Strandvakanties. Hoeveel het lichaam bloot is, verschilt per traditie en per gezin.

Haar. Knippen, niet knippen, bedekken, opmaken. Sommige tradities schrijven iets voor; andere niet. Sommige gezinnen hebben er eigen gewoontes in.

Ingrepen aan het lichaam. Piercings (oor, neus, navel), tatoeages als het kind ouder is, haar verven, overwegingen rond genderbevestiging. Elk daarvan heeft religieuze en culturele kanten waarover gezinnen kunnen verschillen.

Lichamelijk contact. Knuffelen, kussen, dansen met iemand van het andere geslacht. Sommige tradities schrijven iets voor; sommige gezinnen houden zich eraan; andere niet.

Eten. Halal, koosjer, vegetarisch, vasten (ramadan, de vastentijd, Jom Kipoer, Ekadashi). Wat het lichaam binnenkrijgt en wat het mijdt.

De dagelijkse beleving. Gebedstijden, rituele wassingen, religieus wassen, bijzondere kleding voor bepaalde momenten.

Het lichaam benoemen. Welke woorden er gebruikt worden; waarover gesproken wordt en waarover niet; hoe er in het gezin over het lichaam wordt gepraat.

Seksualiteit en het lichaam. Schaamte rond seksualiteit, opvattingen over huwelijk en intimiteit, religieuze benaderingen van seksualiteit bij jongeren. Artikel 13 van deze module raakt dit aan.

Bij elk punt op de lijst hoort, binnen elke traditie, een eigen set leefregels. Bij elk punt verschilt het ook, van gezin tot gezin, hoe die leefregels worden toegepast. Juist die gelaagdheid van verschillen maakt mede-ouderschap over twee tradities heen rond het lichaam zo gevoelig.

De principes van mede-ouderschap over twee tradities heen rond het lichaam

Een paar principes die helpen.

Elk huis leeft zijn eigen traditie. De basis: elk huis houdt zijn eigen invulling aan, en het kind beleeft die invulling op de plek waar het is. Geen van beide huizen probeert het andere zijn manier op te leggen. Dat is niet altijd makkelijk; het is het uitgangspunt waarmee je werkt.

Het lichaam zelf is geen betwist terrein. Het lichaam van het kind is uiteindelijk van het kind. De traditie van elk huis vormt mee hoe het kind leeft zolang het jong is. Naarmate het opgroeit, ontwikkelt het een eigen kijk. Beide ouders aanvaarden die richting.

Het kind bepaalt wat het aan het andere huis vertelt. Sommige dingen houdt het kind liever voor zich. Sommige dingen deelt het. Dat is aan het kind. Ik vertel papa niet over de gebedstijden bij mama thuis is het recht van het kind. Ik vertel mama niet wat ik bij papa draag is net zo goed het recht van het kind.

Informatie over het lichaam en de beleving van het kind gaat alleen rond waar dat nodig is. School, artsen en sportclubs moeten soms bepaalde dingen weten (medische zaken, dieetwensen, aanpassingen rond kledingvoorschriften). Wat gedeeld wordt, is wat het kind nodig heeft voor zijn welzijn; de verdere details van het huishouden hoeven niet rondgebazuind te worden.

Beide ouders steunen de keuzes van het kind, zonder het naar hun kant te trekken. Als het kind een keuze maakt over de eigen beleving (de hoofddoek dragen, of juist niet, wel of niet vasten, wel of geen religieus symbool dragen), steunen beide ouders die keuze. Geen van beide ouders gebruikt die keuze als bewijs dat de eigen traditie terrein wint of verliest.

Schaamte is uiteindelijk aan het kind. Wat het kind draagt, hoe het zijn lichaam wel of niet bedekt, wordt uiteindelijk de eigen keuze van het kind. De leeftijd waarop dat begint, verschilt per gezin; de richting is overal dezelfde. Beide ouders aanvaarden dat de keuzes die het kind uiteindelijk maakt, misschien bij geen van beide ouders passen.

Geloof is uiteindelijk aan het kind. Hetzelfde punt. Beide ouders hebben misschien een traditie waarvan ze hopen dat het kind die meedraagt. Kinderen ontwikkelen in hun tienerjaren en daarna een eigen kijk. Beide ouders moeten kunnen omgaan met de plek waar het kind uitkomt, met ruimte en rust.

De verschillen hoeven niet opgelost te worden. Twee ouders kunnen oprecht verschillende opvattingen hebben over schaamte en het lichaam, en een kind kan over twee huizen heen prima opgroeien met die verschillen. De verschillen worden pas schadelijk als ze betwist worden, bekritiseerd worden, of ingezet worden om elkaar te ondermijnen.

De moeilijkere situaties

Een paar specifieke situaties.

Het kind dat voor het eerst religieuze kleding op school wil dragen. De eerste dag met een hoofddoek, een keppeltje of een religieus symbool op school is een groot moment. Het kind heeft steun van beide ouders nodig, ook wanneer de ouder die de traditie niet deelt zich er onzeker bij voelt. Die steun kan in de toon zitten: Ik ben trots op je dat je je eigen keuze maakt. Ik ben er als je er nare dingen mee meemaakt. Geen enthousiasme; geen kritiek; warmte.

Het kind dat wil stoppen met een lang volgehouden gewoonte. Een kind dat religieus is opgevoed en rond het twaalfde of veertiende jaar aangeeft deze ramadan niet te willen vasten, niet meer naar het gebed te willen, of de vertrouwde religieuze kleding niet langer te willen dragen. Beide ouders hebben hier een taak. De ouder die de traditie deelt, moet zorgvuldig omgaan met de wens van het kind; hard tegenwerken werkt vaak averechts. De ouder die de traditie niet deelt, moet zich niet gedragen alsof het kind daarmee gelijk krijgt. Wat het kind van beide ouders nodig heeft, is dat ze dit moment in de ontwikkeling met rijpheid behandelen.

De kledingwissel bij de wisseling. Sommige gezinnen hebben in de praktijk te maken met een kind dat in elk huis andere kleding draagt. Bij de wisseling moet het kind kleding meenemen of zich omkleden. Dat moet soepel verlopen; de kledingwissel mag geen moment van conflict of commentaar worden.

De vraag van school om aanpassingen. School vraagt soms naar aanpassingen vanuit het geloof: een ruimte om te bidden, vasten tijdens toetsen, ruimte in het kledingvoorschrift. Beide ouders horen te weten wat er gevraagd wordt. De ouder van wie de traditie het betreft, neemt meestal het voortouw in het contact met school; de mede-ouder steunt daarin.

De familiebijeenkomst met verwachtingen rond het lichaam. Een bruiloft waar bedekkende kleding verwacht wordt, een zwemfeestje waar andere zwemkleding bij hoort, een religieuze feestdag waar specifieke kleding of vasten bij komt kijken. Zulke dingen komen voorbij. Beide ouders bereiden het kind praktisch voor; beide ouders respecteren de keuzes van het kind over hoe het wil meedoen.

De medische kwestie die de traditie raakt. Bepaalde vaccinaties (sommige bevatten dierlijke bestanddelen), vasten rond medicatie, religieuze overwegingen tijdens ziekte. Artikel 04 van deze module gaat specifiek over vaccinatie. Het algemene principe: de medische basis blijft staan; religieuze aanpassingen worden waar mogelijk ingepast; de huisarts is de juiste gesprekspartner.

Het kruispunt van puberteit en schaamte. Naarmate het kind in de puberteit komt, worden zowel de beleving van schaamte als het lichaamsbewustzijn sterker. Artikel 10 van deze module gaat in brede zin over de puberteit; dit artikel gaat over de specifieke complicatie van twee huizen met mogelijk verschillende opvattingen over schaamte en het lichaam. Wat het lastiger maakt, is dat het kind, midden in alle lichamelijke verandering, in elk huis iets anders kan willen of nodig hebben. Beide ouders moeten daar soepel mee kunnen omgaan.

Het kind dat een identiteit verkent die in één traditie geen ruimte krijgt. Een lhbti-identiteit. Genderexpressie. Seksuele geaardheid. Als de traditie van het ene huis hier duidelijke opvattingen over heeft en de zich ontwikkelende identiteit van het kind daar niet in past, wordt de situatie acuut. De rol van de steunende ouder is om het veilige huis te zijn zonder dat tegen het andere huis in te zetten; de rol van de ouder die de traditie aanhangt is moeilijker en vraagt soms eigen werk om veilig genoeg te zijn voor het kind. Soms is professionele hulp op zijn plaats.

Wat er gebeurt naarmate het kind ouder wordt

De ontwikkeling door de kindertijd en de tienerjaren heen is veelzeggend.

Vroege kindertijd. Het kind beleeft wat elk huis doet als het normaal van dat huis. De verschillen vallen misschien niet op als verschillen; het is gewoon wat we bij mama doen en wat we bij papa doen. Het kind staat tot elke traditie nog als deelnemer, nog niet als iemand die kiest.

Late kindertijd en de jaren vlak voor de puberteit. Het kind begint de verschillen scherper op te merken. Het stelt misschien vragen. Waarom doen we dit niet bij papa? Waarom doen we dit niet bij mama? Die vragen verdienen een echt antwoord. Elke ouder kan vertellen wat er bij hem of haar thuis gebeurt en waarom, zonder af te geven op wat het andere huis doet.

Vroege puberteit. Het kind begint een eigen kijk te vormen. Het sluit zich misschien meer aan bij wat het ene huis doet, of beweegt bewuster tussen de twee, of begint anders te leven dan beide huizen. De taak van de ouders is om dat verkennen te steunen zonder het te willen sturen.

Midden en late puberteit. De kijk van het kind wordt vaster. Het zet beide tradities misschien voort, elk in een eigen omgeving. Het sluit zich misschien bij één aan. Het stapt misschien uit allebei. Wat het ook doet, beide ouders steunen die weg; beide ouders blijven beschikbaar voor gesprekken over beleving en betekenis.

Volwassenheid. Het kind maakt nu eigen keuzes over beleving, schaamte, lichaam en traditie. Beide ouders nemen geen beslissingen meer voor het kind; beide ouders zijn nu met het kind in gesprek, van volwassene tot volwassene. De toon van de gesprekken verandert; de band die eronder ligt, blijft.

Door die hele ontwikkeling heen verzamelt het kind bagage uit beide huizen. Die bagage kan bestaan uit traditie, beleving, andere manieren van kijken, de ervaring van complexiteit dragen, de ervaring van gerespecteerd worden terwijl je van elke ouder verschilt. Die bagage wordt op volwassen leeftijd het bouwmateriaal van het eigen leven.

De afsluiting van Module 10

Het is een jaar geleden sinds het gesprek over de hoofddoek. Je dochter, nu twaalf, draagt hem vast op school en bij haar moeder, en blijft hem bij jou niet dragen. De regeling is ingesleten. Haar moeder en jij hebben dit jaar twee keer een concreet gesprek over haar beleving gehad. Een keer toen er een schoolfotodag was en ze wilde bepalen hoe ze op de foto wilde komen; een andere keer toen ze werd uitgenodigd voor een logeerpartij en kleding nodig had voor zowel overdag als de nacht die voor haar klopte.

In beide gesprekken hebben jij en haar moeder het goed aangepakt. Je hebt haar erbij betrokken. Jullie hebben even met elkaar overlegd. Jullie hebben het zo geregeld dat het haar beleving respecteerde zonder die beleving een voortdurende rompslomp te maken.

Ze groeit op tot een jonge vrouw met twee ouders die verschillend denken over geloof en het lichaam, en met een eigen beleving die zich ontwikkelt. De verschillen tussen de twee huizen zijn geen bron van pijn voor haar geweest, voor zover je kunt zien. Ze praat moeiteloos over allebei de huizen. Ze heeft soms vragen; die stelt ze in beide huizen.

Dat is, als het werkt, hoe mede-ouderschap over twee tradities heen rond het lichaam er over de jaren uitziet. Geen uitwissen van het verschil. Geen voortdurend geregel. Het rustige, respectvolle samenspel van twee huizen die hun eigen invulling aanhouden en tegelijk één kind steunen in zijn ontwikkelende verhouding tot het eigen lichaam en de eigen traditie.

Het artikel dat je leest, is de afsluiting van Module 10. De module begon met de eenvoudige vraag wie de huisarts belt. Over dertien artikelen heen heeft hij het medische deel van mede-ouderschap rond de gezondheid van kinderen behandeld: medicatie, ziekte, vaccinaties, chronische aandoeningen, controles, steun bij mentale gezondheid, gesprekken met de arts, conflict, puberteit, menstruatie, lichaamsbeeld, seksuele vorming.

Dit laatste artikel gaat over het gebied dat in zekere zin alle andere bevat. Het lichaam. Schaamte. Religie. De diepe kaders die bepalen hoe ouders denken over het lichamelijke bestaan van een kind, hoe het kind het eigen lichaam beleeft, hoe de lange weg van opgroeien zich voltrekt in de textuur van het dagelijks leven.

De structurele principes van de module gelden hier net zo goed als bij de rest. Het principe van één vaste contactpersoon voor medische zaken. Het gedeelde dossier. Het respect voor wat elk huis doet. De bereidheid om conflict in de juiste kamers aan te pakken. Het beschermen van het kind tegen het worden van het strijdtoneel van onenigheid tussen volwassenen.

Wat schaamte en het lichaam anders maakt, is de diepte van de waarden die in het geding zijn. Twee ouders die het over de meeste medische beslissingen eens zijn, kunnen oprecht verschillen over wat hun kind draagt, wat het eet, hoe het zich bedekt, hoe het over het eigen lichaam praat, hoe het zich verhoudt tot zijn eigen ontluikende seksualiteit. De verschillen reiken tot aan de fundamenten van identiteit, gezin, traditie en betekenis.

Het werk van deze module is, in dit laatste artikel, om die diepte te erkennen zonder te doen alsof ze versimpeld kan worden. Om de complexiteit te dragen. Om te steunen wat elk huis doet en tegelijk te voorkomen dat het kind tussen twee vuren komt te staan. Om het kind, over de jaren heen, ruimte te geven een eigen kijk te ontwikkelen op wat zijn lichaam is, wat zijn traditie is, en welke keuzes het maakt terwijl het opgroeit naar een eigen leven.

Dat is, uiteindelijk, het werk van Module 10. Niet gezondheid als een reeks medische gebeurtenissen. Gezondheid als het lichaam waarin het kind leeft, gesteund door twee ouders over twee huizen heen, met alle complexiteit van een mens die opgroeit.

De module is afgesloten. Het werk gaat door. Het kind heeft tegen de tijd dat het volwassen is twee ouders gehad die thuis waren in zijn lichamelijke bestaan, het verschil respecteerden, alert waren op risico, bereid waren conflict in de juiste kamers aan te pakken, en geduld hadden met de lange weg van opgroeien naar een eigen lichaam.

Dat is, als het over de jaren heen werkt, het geschenk.

Module 11, Nieuwe partners & samengestelde gezinnen, pakt op waar deze eindigt, met de vraag van het kind tussen twee vuren nu nadrukkelijk op tafel. Het werk gaat door.