Kumpulan kawan-kawan dia yang co-parent kamu tak setuju

Modul 04 · Tingkah laku remaja & autonomi · Artikel 11 · Wave 1 · untuk umur 13 tahun ke atas

---

Ahad petang. Co-parent baru sahaja hantar anak-anak balik. Anak perempuan kamu naik ke tingkat atas. Co-parent masih berdiri di muka pintu. Boleh kita borak kejap? Saya risau pasal Maya. Sebenarnya, satu kumpulan tu semua. Mereka dah berubah. Kamu perasan tak?

Kamu memang perasan. Lebih kurang. Kamu belum nak sebut apa-apa lagi. Co-parent yang sebut dulu. Perbualan ni berlaku di muka pintu kamu, malam Ahad.

Artikel ni pasal saat seorang ibu bapa ada kebimbangan tentang kumpulan kawan-kawan anak remajanya, dan co-parent pula tengok benda tu lain. Kadang-kadang ibu bapa yang risau tu betul. Kadang-kadang ibu bapa yang lebih santai tu yang betul. Kadang-kadang kedua-duanya separuh betul. Artikel ni pasal macam mana nak tahu yang mana satu, dan macam mana nak bertindak bersama-sama.

Kawan-kawan dalam tahun-tahun remaja

Bingkai pendek dulu.

Kawan-kawan dalam tahun-tahun remaja bukan sekadar teman. Mereka makmal tempat anak remaja membina identitinya, jauh dari keluarga. Kumpulan kawan-kawan dia ialah tempat dia mencuba nilai, bahasa, gaya, pendapat, cara berada di dunia. Dia akan nampak macam kawan-kawan dia, cakap macam kawan-kawan dia, posting macam kawan-kawan dia. Ni bukan kelemahan. Ia memang sesuai dari segi perkembangan.

Kumpulan kawan-kawan dia juga tempat anak remaja bina model pertama tentang hubungan dalam hidup nyata, di luar keluarga. Kesetiaan, konflik, sokongan, hierarki, pengkhianatan, perbaikan. Inilah latihan untuk hubungan dewasa nanti. Anak remaja yang langsung tiada kumpulan kawan-kawan yang nyata pada pertengahan usia remaja lebih membimbangkan berbanding anak yang sangat rapat dengan satu kumpulan.

Maksudnya, ibu bapa yang tak suka kumpulan kawan-kawan tu, pada peringkat awal, selalunya sedang bertindak balas terhadap tanda-tanda yang nampak dari proses pembinaan identiti anak. Mereka tak berpakaian macam kita. Mereka tak cakap macam kita. Mereka tak kongsi nilai kita, nampaknya. Rasa tak selesa tu nyata, tapi ia bukan selalunya pasal kawan-kawan tu.

Beza antara kebimbangan dan kecenderungan peribadi

Sesetengah reaksi ibu bapa terhadap kumpulan kawan-kawan anak remaja datang dari kebimbangan yang nyata. Sesetengah pula datang dari kecenderungan peribadi. Bezanya penting.

Reaksi kecenderungan peribadi. Saya tak suka cara mereka berpakaian. Mereka tak cukup rajin belajar. Mereka bukan dari keluarga yang saya kenal. Mereka dengar muzik yang saya tak suka. Mereka guna bahasa yang saya rasa kasar. Latar belakang mereka berbeza dari kita. Teman lelaki tu bukan macam yang saya bayangkan.

Ni adalah rasa tak selesa ibu bapa terhadap perkembangan identiti anak remaja, dibalut sebagai kebimbangan. Selalunya, dengan sendirinya, ia bukan sebab untuk campur tangan.

Reaksi kebimbangan yang nyata. Maya dah berhenti buat benda-benda yang dia suka dulu. Kerja sekolahnya merudum. Dia jadi cepat marah dan menjauhkan diri di rumah. Kumpulan kawan-kawan tu terlibat dengan benda yang menyalahi undang-undang. Ada seorang dalam kumpulan tu yang melayan dia teruk. Dia mula berkelakuan macam ada penggunaan bahan terlarang. Dia dicederakan oleh sesuatu dalam kumpulan kawan-kawan tu dan tak nak bercerita. Dia terasing dari keluarga dalam cara yang tak nampak macam datang dari pilihan dia sendiri.

Ni sebab untuk memberi perhatian, dan mungkin bertindak.

Benda pertama yang kedua-dua ibu bapa kena buat ialah cuba tahu, dengan jujur, jenis kebimbangan mana yang masing-masing sedang alami. Perbualan jadi lebih susah kalau seorang ibu bapa fikir dia ada kebimbangan yang nyata sedangkan sebenarnya itu reaksi kecenderungan. Lagi susah kalau seorang ibu bapa lagi menolak kebimbangan yang nyata sebagai kecenderungan.

Bila kamu dan co-parent tengok benda tu lain

Ada beberapa corak yang biasa.

Seorang ibu bapa risau. Yang seorang lagi tak nampak apa-apa. Ibu bapa yang risau fikir kumpulan kawan-kawan tu teruk. Ibu bapa satu lagi fikir mereka okey. Kadang-kadang ibu bapa yang risau tu sedang bertindak balas terhadap kecenderungan yang dia panggil kebimbangan. Kadang-kadang ibu bapa yang lebih santai tu terlepas pandang tanda-tanda yang nyata.

Kedua-dua ibu bapa risau. Mereka tak sehaluan tentang apa nak buat. Seorang nak campur tangan dengan cepat. Seorang lagi nak tunggu. Seorang fikir bercakap dengan anak remaja akan membantu. Seorang lagi fikir ia akan jadi lebih teruk. Perbezaan pendapat ni pasal tindak balas, bukan pasal apa yang dilihat.

Seorang ibu bapa fikir kumpulan kawan-kawan tu okey. Anak remaja lebih terbuka dengan dia. Ibu bapa yang lebih santai ada lebih banyak akses kepada maklumat. Dia boleh nampak kumpulan kawan-kawan tu sebenarnya okey. Ibu bapa yang risau ada kurang maklumat dan sedang mengisi ruang kosong dengan kebimbangan.

Kedua-dua ibu bapa fikir kumpulan kawan-kawan tu okey. Anak remaja pula dah pergi ke tempat yang kedua-duanya tak nampak. Ni lebih jarang, tapi ia berlaku. Kedua-dua ibu bapa puas hati dengan kawan-kawan tu; anak remaja pula dah sertai kumpulan lain di internet atau di tempat lain yang ibu bapa tak tahu.

Tugas pertama ialah untuk tahu corak mana yang kamu sebenarnya berada dalam.

Macam mana nak tahu apa yang sebenarnya berlaku

Beberapa langkah yang membantu.

Banding catatan dengan teliti bersama co-parent. Bukan di muka pintu pukul 8 malam. Sediakan masa. Beritahu satu sama lain dengan spesifik apa yang masing-masing perasan, dalam nada tenang yang sama. Dalam enam minggu yang lepas, saya nampak: dia dah berhenti menari, dia lebih lama dengan telefon, dia cepat marah masa makan, dia banyak sebut pasal seorang kawan ni. Sampai ke pemerhatian yang sebenar. Jangan mula dengan kesimpulan.

Bezakan pemerhatian dengan tafsiran. Dia menjauhkan diri itu tafsiran. Dia dulu turun untuk makan malam dan berbual setengah jam, sekarang dia turun sepuluh minit dan balik ke biliknya itu pemerhatian. Berpegang pada pemerhatian sampai cukup banyak untuk ditafsirkan dengan teliti.

Tanya apa yang berubah di kedua-dua rumah, bukan satu sahaja. Kadang-kadang perubahan tu di satu rumah sahaja. Itu memberitahu kamu sesuatu yang berbeza dari perubahan yang muncul di kedua-duanya. Dia juga lebih menjauhkan diri kat tempat kamu? Rutin dia kat sana macam mana sekarang?

Fikir pasal masa. Bila perubahan tu mula? Ada peristiwa tertentu? Kawan baharu menyertai? Putus cinta? Tekanan sekolah? Perubahan dalam keluarga? Masa peralihan tingkah laku berlaku adalah salah satu petunjuk terbaik untuk punca.

Dengar anak remaja, bila dia bersedia. Bukan dengan menyoal-siasat. Dengan menjadi ada bila dia bercakap, dan tanya soalan lembut tentang kumpulan kawan-kawan dia bila ada peluang. Cerita pasal Maya. Dia macam mana orangnya? Dah lama ke kamu rapat?

Bercakap dengan pihak sekolah, kalau sesuai. Sekolah nampak kumpulan kawan-kawan tu dari sudut yang berbeza. Cikgu kelas mungkin ada pemerhatian yang ibu bapa tak ada.

Perhati reaksi kamu sendiri. Apa yang kamu rasa terganggu tentang kumpulan kawan-kawan ni secara khusus? Adakah ia nyata atau ia kecenderungan? Jujur dengan diri sendiri.

Bila ibu bapa yang risau berkemungkinan betul

Beberapa tanda yang menunjukkan kebimbangan tu nyata:

• Anak remaja dah berhenti buat benda-benda yang dia suka dulu.
• Kerja sekolah merudum dengan ketara dan berterusan.
• Mood dah berubah secara berterusan, bukan sekadar satu minggu yang tak elok.
• Dia menjauhkan diri dari keluarga dalam cara yang tak padan dengan corak autonomi yang sedang membesar sebelum ni.
• Dia mengelak tentang di mana dia pergi atau apa yang dia buat, dalam cara yang baharu.
• Wang atau barang dah mula hilang.
• Orang dewasa lain (cikgu, kawan keluarga) dah bangkitkan kebimbangan secara berasingan.
• Ada tanda-tanda penggunaan bahan terlarang, mencederakan diri sendiri, perubahan cara makan, atau perubahan tingkah laku lain.
• Kumpulan kawan-kawan tu terlibat dalam benda yang menyalahi undang-undang atau berbahaya, bukan sebagai pengambilan risiko sekali-sekala tapi sebagai corak.
• Seseorang dalam kumpulan kawan-kawan tu jelas dah dicederakan, dan tindak balasnya ialah meringan-ringankannya.
• Anak remaja dah mula menipu dalam cara yang tak padan dengan sebelum ni.

Kalau beberapa daripada ni hadir, naluri ibu bapa yang risau memang patut diberi berat. Perbualan seterusnya pasal apa nak buat.

Bila ibu bapa yang lebih santai berkemungkinan betul

Beberapa tanda yang kebimbangan tu lebih kepada kecenderungan:

• Anak remaja okey dalam hidup dia secara umum. Sekolah okey. Dia ada persahabatan lain. Dia berhubung dengan keluarga pada tahap yang normal untuk peringkat perkembangan dia.
• Kumpulan kawan-kawan tu nampak berbeza dari jangkaan ibu bapa, tapi tingkah laku sebenar tidak membimbangkan.
• Rasa tak selesa tu pasal penampilan, muzik, bahasa, atau latar belakang.
• Anak remaja nampak gembira dan yakin.
• Kumpulan kawan-kawan tu dah ada selama berbulan-bulan atau bertahun-tahun, dan anak remaja secara umumnya okey.
• Orang dewasa lain yang dipercayai (ibu bapa lain, cikgu) tak berkongsi kebimbangan tu.
• Kebimbangan tu timbul secara tiba-tiba bila ibu bapa nampak kawan-kawan tu secara langsung untuk kali pertama, walaupun anak remaja sentiasa okey selama ni.

Kalau kebanyakan daripada ni hadir, pembacaan ibu bapa yang lebih santai berkemungkinan betul. Kerjanya ialah membantu ibu bapa yang risau mengenal pasti yang mana kecenderungan dan yang mana kebimbangan.

Apa nak buat bila kamu dah tahu di mana kamu berdiri

Beberapa corak.

Kalau kedua-dua kamu fikir kumpulan kawan-kawan tu okey. Kekal terbuka. Biar pintu terbuka dengan anak remaja. Perhati perubahan kalau berlaku. Jangan reka-reka kebimbangan untuk menjustifikasikan campur tangan.

Kalau kedua-dua kamu fikir ada kebimbangan. Putuskan pendekatan bersama. Bercakap dengan anak remaja, sama-sama atau berasingan, bergantung pada dinamiknya. Fokus pada tingkah laku, bukan kawan-kawan. Kami perasan X, Y, Z. Kami risau. Jangan mula dengan kawan-kawan tu teruk. Mula dengan kami nampak ini pada kamu dan kami nak faham.

Kalau kamu tak sehaluan, dan ibu bapa yang risau berkemungkinan betul. Ibu bapa yang risau patut membentangkan kesnya dengan sabar. Bawa pemerhatian, bukan kesimpulan. Bantu ibu bapa yang lebih santai nampak apa yang dia belum nampak. Jangan paksa tindakan satu pihak; beri masa untuk perbualan. Kalau keadaan jadi lebih teruk, perbezaan pendapat ni mungkin perlu pandangan pihak ketiga (doktor keluarga, kaunselor, ahli terapi keluarga).

Kalau kamu tak sehaluan, dan ibu bapa yang lebih santai berkemungkinan betul. Ibu bapa yang lebih santai patut bantu ibu bapa yang risau menamakan apa yang dia sebenarnya sedang bertindak balas terhadap. Kadang-kadang, sebut sahaja saya rasa saya cuma tak suka mereka tak rajin belajar dah cukup. Kadang-kadang ada perbualan yang lebih panjang pasal kecenderungan vs kebimbangan.

Apa yang tak patut dibuat, tak kira apa pun

Beberapa benda untuk dielakkan.

Jangan serang kawan tu dengan nama di depan anak remaja. Saya tak suka Maya. Saya tak pernah suka. Saya rasa dia pengaruh buruk. Ni jaminan yang anak remaja akan mempertahankan kawan tu lebih kuat. Apa pun kebimbangan kamu, bingkaikannya keliling tingkah laku, bukan orangnya. Saya risau pasal macam mana semuanya berjalan. Cerita pasal minggu kamu.

Jangan cuba haramkan persahabatan tu. Kamu tak boleh kuatkuasakan. Anak remaja akan cari jalan. Persahabatan tu akan jadi rahsia, yang lebih teruk dari persahabatan yang kamu boleh nampak.

Jangan bersaing dengan kumpulan kawan-kawan dia dari segi keseronokan. Kenapa tak ajak kawan-kawan datang sini, saya order piza, kita tengok wayang. Ni boleh jadi indah sebagai jemputan tanpa tekanan, tapi kalau ia satu cubaan untuk merampas dia balik dari kumpulan kawan-kawan, anak remaja akan baca.

Jangan haramkan komunikasi antara rumah. Sesetengah ibu bapa cuba guna satu rumah sebagai ruang bersih dari kumpulan kawan-kawan tu. Telefon diharamkan. Aktiviti dihadkan. Anak remaja baca ni sebagai penjara. Kumpulan kawan-kawan jadi lebih menarik. Rumah pula jadi tempat untuk lari.

Jangan guna co-parent sebagai alat menentang kumpulan kawan-kawan. Ayah kamu setuju dengan saya, kamu tak boleh jumpa Maya lagi. Jangan tarik pangkat dengan pakatan. Anak remaja akan baca. Begitu juga kawan tu.

Jangan jadikan kumpulan kawan-kawan satu-satunya perbualan. Kalau setiap makan malam pasal kawan-kawan dia, setiap mesej satu pemeriksaan, setiap hujung minggu satu perbualan tentang dia jumpa siapa, kumpulan kawan-kawan jadi pusat graviti hubungan anak remaja dengan kamu. Ada perbualan lain. Hidupkan bahagian-bahagian lain dalam hidup keluarga.

Jangan buat helah besar untuk merebut dia balik. Berbelanja besar-besaran untuk keluarga, merancang aktiviti luar biasa, cuba mencipta semula kebersamaan keluarga zaman kanak-kanak. Anak remaja akan nampak terus.

Apa yang boleh dibuat yang mungkin membantu

Beberapa langkah yang kadang-kadang berkesan.

Berkenalan dengan kawan-kawan tu. Dalam batas yang munasabah, dan ikut rentak anak remaja. Jemput mereka datang. Masak untuk mereka. Hantar mereka ke tempat-tempat. Kawan yang kamu dah jumpa lebih susah untuk dijadikan jahat. Kumpulan kawan-kawan yang kenal kamu pun tahu kamu wujud dalam dunia mereka.

Jadi rumah yang membenarkan benda berlaku. Halaman yang mereka boleh duduk. Dapur yang mereka boleh buat snek. Ruang tamu yang mereka boleh tengok wayang. Jadi rumah yang sekali-sekala jadi titik perkumpulan. Kamu akan nampak kumpulan kawan-kawan tu dalam tindakan, dan mereka pula akan tahu kamu wujud sebagai orang dewasa yang mantap.

Cakap pasal tingkah laku, bukan orang. Saya perasan kamu guna telefon lambat sangat. Apa cerita? Bukan Mesti Maya tu yang buat kamu tak tidur.

Pegang benda-benda yang tak boleh dirunding. Tak boleh memandu masa mabuk. Waktu balik. Kejujuran besar untuk benda-benda yang besar. Ini tak berubah sebab kumpulan kawan-kawan. Kawan-kawan tu pun belajar garis-garis keluarga dengan memerhati.

Kekal dalam hidup anak remaja dalam cara yang bukan kumpulan kawan-kawan. Tengok rancangan dia. Pergi tengok perlawanan dia. Hantar dia ke tempat dia perlu pergi. Berada dalam hidup dia sebagai ibu bapa yang ada hubungan dengan dia, bukan sekadar ibu bapa yang memerhati kumpulan kawan-kawan dia.

Buat kerja pada diri sendiri, sebagai ibu bapa. Sebahagian dari rasa tak selesa tu ialah dukacita pasal keluarga yang anak remaja tu dulu berada di dalamnya. Anak kecil yang dulu milik kamu seorang. Hubungan yang lebih sederhana. Dukacita tu nyata, dan ia bukan salah kumpulan kawan-kawan. Uruskannya di tempat lain, bukan dengan merebut anak remaja balik.

Bila kumpulan kawan-kawan tu memang sebenarnya memudaratkan

Kadang-kadang ia memang begitu. Beberapa tanda dan apa nak buat.

Penggunaan bahan terlarang yang dah jadi kerap dan memberi kesan. Ni wilayah artikel 21. Dapatkan input profesional.

Tingkah laku yang menyalahi undang-undang atau berbahaya dalam cara yang serius. Mencuri, keganasan, memandu berbahaya, paksaan seksual, senjata. Bercakap dengan pihak sekolah. Bercakap dengan doktor keluarga. Dalam sesetengah kes, bercakap dengan polis.

Anak remaja sedang dicederakan dalam persahabatan tu. Dibuli. Dipaksa. Diperalat. Kemudaratan seksual. Ni perlukan campur tangan orang dewasa. Bercakap dengan anak remaja. Bercakap dengan sekolah. Dapatkan sokongan profesional. Modul 17 (Bila co-parent kamu tidak okey) dan Modul 11 (Pasangan baharu & keluarga bergabung) dalam koleksi ni memberi lebih banyak.

Anak remaja pula yang mencederakan orang lain. Ni lagi susah untuk diakui. Ini juga perlukan campur tangan orang dewasa. Kaunselor sekolah. Ahli terapi keluarga. Perbualan jujur antara kedua-dua ibu bapa pasal apa yang dah terlepas pandang.

Seseorang yang khusus dalam kumpulan kawan-kawan tu memang berbahaya. Kawan yang lebih tua yang memangsa. Pasangan romantik yang memudaratkan. Dinamik mirip kultus dalam kumpulan tu. Inilah situasi yang ibu bapa mungkin perlu bertindak lebih tegas, dengan sokongan profesional, dan sebaik-baiknya dengan anak remaja masih dalam perbualan, bukan terus di luar.

Dalam semua kes ni, kedua-dua ibu bapa kena sehaluan. Anak remaja perlukan keluarga sebagai pijakan selamat yang bersatu bila kumpulan kawan-kawan dah berhenti menjadi salah satunya.

Lengkok yang lebih panjang

Kebanyakan kumpulan kawan-kawan remaja tak seberbahaya yang ibu bapa yang risau takutkan, dan tak sebaik yang ibu bapa yang santai harapkan. Selalunya, ia campuran budak-budak yang kebanyakannya okey sedang mengenal pasti siapa diri mereka, dengan beberapa risiko sebenar, beberapa manfaat sebenar, dan banyak bunyi pembinaan identiti.

Kebanyakan anak remaja keluar ke seberang sana. Kumpulan kawan-kawan pertengahan usia remaja selalunya bukan kumpulan kawan-kawan di akhir usia dua puluhan. Ada persahabatan dari zaman ni yang berkekalan seumur hidup. Banyak yang pudar. Ada yang membentuk. Beberapa menyebabkan kerosakan yang berpanjangan.

Apa yang kamu boleh buat sebagai ibu bapa: jadi pijakan mantap yang anak remaja tu kembali kepadanya. Jadi rumah yang dia boleh balik dari kumpulan kawan-kawan di hujung malam. Jadi ibu bapa yang perasan perubahan tanpa panik. Jadi co-parent yang bercakap antara satu sama lain tentang apa yang masing-masing nampak, tanpa menjadikan anak remaja sebagai pusat perbualan tu.

Kamu tak akan dapat melindungi dia dari setiap kawan yang teruk. Kamu boleh beri dia asas yang dia perlukan untuk mencari jalan melalui tahun-tahun kawan-kawan tu dan keluar ke sebelah satu lagi, sebahagian besarnya utuh, dengan beberapa parut dan beberapa kawan seumur hidup dan beberapa pelajaran.

Penutup

Setahun kemudian. Maya masih ada, tapi bukan lagi jadi pusat. Anak perempuan kamu ada kawan-kawan baharu dari pasukan sukan dia. Kamu dan co-parent dah masuk ke rentak yang lebih mantap dalam membanding catatan. Kamu berdua, pada satu ketika, separuh betul dan separuh salah tentang kumpulan kawan-kawan tu. Anak remaja, pada masanya sendiri, dah beralih dari sebahagian daripadanya.

Malam ni dia di rumah. Dua orang kawan dia ada di dapur bersama dia. Mereka sedang buat toasties. Mereka ketawa. Salah seorang daripada mereka bagi salam pada kamu masa dia masuk tadi.

Kamu di ruang tamu dengan sebuah buku. Kamu boleh dengar mereka. Kamu bukan sedang mendengar, sebenarnya. Kamu sekadar berada di sekeliling. Kamu orang dewasa yang mantap di bilik sebelah. Mereka tahu kamu ada di situ. Mereka tahu kamu tenang. Mereka tahu dapur tu milik mereka untuk sejam lagi.

Itulah pijakan yang kamu dah bina. Kumpulan kawan-kawan datang dan pergi. Rumah kekal mantap. Co-parent, di suatu tempat di seberang bandar, juga sedang menjadi pijakan mantap untuk mana-mana kumpulan yang berakhir di dapurnya pada hujung minggu yang dia ada.

Bersama-sama, walaupun tak sempurna, kamu sedang lakukannya. Anak remaja sedang mencari jalannya. Kawan-kawan sedang mencari jalan mereka. Keluarga bertahan. Teruskan.