Memandu, alkohol, dan jam-jam tanpa pengawasan

Modul 04 · Tingkah laku remaja & autonomi · Artikel 10 · Wave 2 · untuk umur 13 tahun ke atas

---

Anak perempuan kamu berumur enam belas tahun. Malam ni dia di rumah kawan. Kakak kawan dia tu buat parti. Akan ada alkohol di situ. Kamu tahu sebab anak kamu, dalam satu detik yang luar biasa terbuka, beritahu kamu. Dia juga cakap dia akan balik sebelum pukul 1 pagi, yang ibu bapa kawan dia tahu pasal parti tu, dan dia belum putuskan sama ada dia nak minum.

Anak lelaki kamu berumur tujuh belas tahun. Dia baru lulus ujian JPJ dan dapat Lesen P. Malam ni dia ambil kereta untuk hantar tiga orang kawan ke konsert. Dia akan hantar mereka balik tengah malam. Kamu dah semak laluan, minyak, cuaca. Pada satu masa dalam empat jam akan datang, kamu akan dengar pintu depan tertutup. Sehingga itu, kamu akan agak okey.

Artikel ni tentang tahun-tahun antara lima belas dan lapan belas, bila anak remaja mula habiskan jam-jam hidupnya di luar pandangan mana-mana ibu bapa. Memandu. Alkohol. Parti. Tidur di rumah kawan. Pergi ke bandar separuh hari. Jam-jam bila dia adalah dirinya sendiri, di dunia, dengan pilihan dia sendiri.

Dalam keluarga dua rumah, ada satu lapisan tambahan. Kedua-dua ibu bapa kena selangkah dalam peraturan dan harapan. Kedua-dua ibu bapa kena tahu apa yang berlaku bila anak remaja tu di rumah seberang. Kedua-dua ibu bapa kena handle kesilapan yang pasti berlaku itu dengan cara yang sama.

Apa yang berubah dalam tahun-tahun tanpa pengawasan

Autonomi remaja tak datang sekaligus. Ia datang dalam gelombang.

Pada umur tiga belas atau empat belas, dia pergi ke mall berhampiran dengan kawan-kawan. Kamu hantar, kamu ambil. Kamu tahu dia dengan siapa. Tetingkapnya dua jam.

Pada umur lima belas, dia pergi lebih jauh. Dia naik pengangkutan awam. LRT, MRT, Grab. Dia pergi ke parti yang kamu mungkin tahu atau tak tahu tuan rumahnya. Tetingkapnya empat jam, kemudian enam, kemudian bermalam.

Pada umur enam belas, dia mungkin sudah ada Lesen L dan keluar memandu dengan kamu di sebelahnya. Dia keluar pada malam Jumaat dan Sabtu untuk tempoh yang lebih panjang. Dia pergi ke gig, ke parti, ke rumah kawan yang kamu tak pernah jejak.

Pada umur tujuh belas, dia mungkin sudah ada Lesen P. Dia memandu sendiri dan orang lain. Dia ada teman, kadang-kadang. Dia keluar hujung minggu dengan kawan. Dia, semakin lama, sedang membina kehidupan yang berjalan di sebelah keluarga ini, bukan dalamnya.

Pada umur lapan belas, dia dewasa dari segi undang-undang dalam kebanyakan hal. Dia boleh mengundi, menandatangani kontrak, meninggalkan rumah. Bagi keluarga bukan Muslim, dia akan capai umur sah minum tiga tahun lagi. Jam-jam tanpa pengawasan kini menjadi keadaan biasa; jam-jam dengan pengawasan kini jadi macam lawatan.

Inilah bentuk perkembangannya. Kebanyakan remaja melalui ia. Keluarga dua rumah kena melayari bentuk yang sama, selalunya dengan dua set peraturan, dua set perbualan, dan dua rumah berbaloi logistik praktikal.

Apa yang perlu dipersetujui dengan co-parent

Satu perbualan pendek pada awal tahun-tahun tanpa pengawasan ni menjimatkan banyak perbualan kemudian hari.

Peraturan-peraturan besar. Persetujui, antara kamu berdua, apa yang tak boleh dirunding. Apa benda yang, kalau dilanggar, kedua-dua rumah ambil serius. Beberapa contoh yang keluarga selalu pegang:

• Tak boleh memandu selepas minum alkohol. Langsung tak boleh. Bagi keluarga di mana alkohol bukan satu pertimbangan, peraturan tu masih terpakai untuk kawan-kawan yang menumpangkan, atau untuk parti-parti yang dia hadir di mana pemandu lain mungkin sudah minum.
• Beritahu kami kamu di mana dan lebih kurang bila kamu nak balik. Sejauh mana terperinci ia bergantung pada keluarga.
• Kalau kamu dalam situasi yang dah tak kena, telefon kami. Tak akan kami soal apa-apa. Kami akan datang.
• Tak boleh pergi ke tempat yang kami tak tahu dengan orang yang kami tak tahu. (Peraturan ni longgar dengan umur.)
• Penggunaan dadah satu perbualan sebenar, bukan peraturan yang kami boleh kuatkuasakan begitu saja.

Butirannya berbeza-beza. Tujuannya, kedua-dua ibu bapa setuju, dan remaja tu tahu kedua-dua ibu bapa setuju.

Pendirian asas tentang alkohol. Ini akan bergantung banyak pada keluarga, agama, dan budaya. Apa pun ia, kedua-dua ibu bapa patut pegang garis yang sama. Dalam keluarga Muslim, jawapannya selalunya jelas: alkohol bukan satu pilihan. Dalam keluarga bukan Muslim, jawapannya mungkin kami lebih suka kamu tak minum, dan kami tahu kamu mungkin akan minum juga. Ini benda-benda yang penting. Atau kami tak minum dalam keluarga ni. Atau sedikit-sedikit pada majlis keluarga okey, parti lain ceritanya. Jangan ada satu rumah di mana alkohol dilarang dan rumah seberang di mana ia ditawarkan. Remaja tu akan baca jurang tu, dan peraturan di kedua-dua rumah akan hakis.

Pendirian asas tentang memandu dengan kawan. Bila dia boleh bawa kawan dalam kereta? Bila dia boleh ambil perjalanan yang lebih jauh? Bila dia dibenarkan memandu malam? Persetujui. Tahap pengalaman Lesen P amat penting di sini, terutama untuk perjalanan jauh atau memandu di lebuh raya.

Pendirian asas tentang motosikal. Untuk banyak remaja Malaysia, motosikal jadi pilihan pengangkutan pertama. Persoalan tentang kelajuan, kawan-kawan yang menunggang dengan dia, sama ada kamu setuju langsung yang dia menunggang, ialah perbualan yang kedua-dua rumah patut hadapi awal. Risiko mat rempit, atau sekadar menunggang dengan kawan-kawan yang menyangka diri abadi, sangat nyata. Persetujui, antara kamu berdua, di mana garis kamu.

Pendirian asas tentang parti. Adakah dia dibenarkan ke parti? Pada umur berapa? Dengan atau tanpa kehadiran ibu bapa? Tidur sekali atau ambil pada tengah malam? Persetujui.

Pendirian asas tentang bermalam di rumah kawan. Bila? Berapa kerap? Rumah siapa? Adakah kedua-dua kamu telefon ibu bapa, atau percaya pada remaja tu?

Duit untuk teksi dan Grab balik rumah. Ini benda kecil yang penting. Kedua-dua ibu bapa patut pastikan remaja tu ada cara untuk balik rumah dari mana-mana, bila-bila masa, tanpa terpaksa buat pertimbangan. Kalau kamu terkandas, kamu sentiasa boleh tempah Grab ke salah satu rumah kami. Kami yang bayar. Tak akan disoal.

Prinsip telefon-sebagai-tali-hayat. Telefon remaja tu, dalam tempoh ini, menjadi tali yang menghubungkan dia ke rumah. Kedua-dua ibu bapa kena hormati ia. Telefon sentiasa hidup. Telefon sentiasa dicas. Telefon sentiasa dijawab kalau remaja tu telefon.

Protokol tak sehaluan. Kalau ada sesuatu yang kamu berdua tak sehaluan, perbualannya antara kamu berdua, bukan di depan remaja. Capai pendirian bersama; sampaikan ia sebagai bersama. Remaja yang boleh main satu ibu bapa lawan yang seorang lagi dalam tahun-tahun tanpa pengawasan ni akan buat begitu, dan keluarga tu akan retak sepanjang celah-celahnya.

Apa yang tak boleh dibuat

Satu senarai.

Jangan cuba haramkan benda yang kamu tak boleh kuatkuasakan. Saya larang kamu minum di parti. Kamu tak boleh kuatkuasakan ini. Remaja tu akan minum atau tak minum berdasarkan keputusannya sendiri. Apa yang kamu boleh buat ialah ada perbualan tentang macam mana nak minum dengan selamat (untuk remaja bukan Muslim yang akan mendepani ini), bila nak berhenti, apa nak buat kalau ada apa-apa yang tak kena, dan benda-benda yang langsung tak boleh dirunding (tak boleh memandu selepas minum). Melarang apa yang kamu tak boleh kuatkuasakan cuma mengajar dia menipu kamu.

Jangan jejak dia secara obsesif. Aplikasi penjejakan telefon, kongsi lokasi, semakan berterusan. Sedikit-sedikit, dengan persetujuan, okey. Banyak-banyak menghakis kepercayaan, memodelkan pengawasan ganti komunikasi, dan melatih dia mencari cara mengelilinginya. Tujuannya bukan untuk tahu dia di mana pada setiap saat; tujuannya supaya dia telefon kamu bila sesuatu tak kena.

Jangan hukum dia sebab terbuka. Kalau anak remaja kamu beritahu yang dia pergi parti di mana seseorang terlebih mabuk, jangan kurung dia sebab dia beritahu. Keterbukaan tu satu hadiah. Kalau kamu hukum hadiah, lain kali dia takkan beritahu.

Jangan jadikan ia mustahil untuk jujur dengan kamu. Sesetengah rumah ada peraturan yang begitu ketat sampai remaja tu tak ada pilihan realistik selain menipu. Jangan jadi rumah tu. Tekanan untuk jaga maruah keluarga adalah nyata di Malaysia, tapi rumah yang anak remaja tak boleh balik dan kata saya buat silap atau saya bukan di tempat yang saya cakap saya berada adalah rumah yang silapnya akan disembunyikan, bukan rumah yang silapnya tak berlaku.

Jangan cuba jadi cool. Oh, saya pun minum masa umur kamu. Saya akan belikan kamu wine, kamu jangan minum apa-apa yang lebih kuat. Jangan cuba jadi kawan ganti jadi ibu bapa. Remaja tu perlukan ibu bapa. Hadnya patut mesra, bukan mendatar.

Jangan besarkan perkara kecil. Kali pertama dia balik agak mabuk, perbualannya satu yang tenang pada pagi esok, bukan jeritan pukul 2 pagi. Kali pertama dia bawa kereta keluar tanpa beritahu kamu, perbualannya tenang. Simpan tindak balas besar untuk garis merah yang sebenar.

Jangan abaikan apa yang kamu nampak. Silap yang sebaliknya. Kalau ada sesuatu yang memang tak kena (minum berat secara berkala, penggunaan dadah yang kamu syaki, kumpulan kawan yang kamu risau, teman yang melayan dia teruk), jangan berpura-pura kamu tak perasan. Beri perhatian. Cakap dengan dia. Cakap dengan co-parent.

Jangan bersaing dengan co-parent untuk jadi lebih longgar. Ayah benarkan kamu pergi parti tu? Mama benarkan kamu pergi dua. Jangan jadi ibu bapa yang lebih senang untuk memenangi pilihan dia. Remaja tu perlukan kedua-dua rumah jadi mantap, bukan berlumba antara satu sama lain.

Macam mana nak handle kesilapan yang pasti berlaku

Remaja dalam tahun-tahun tanpa pengawasan akan buat silap. Ada yang kecil. Ada yang lebih besar. Macam mana kamu handle ia lebih penting daripada silap tu sendiri.

Kali pertama dia balik mabuk. Jangan bergaduh pukul 2 pagi. Bawa dia tidur, miring, dengan air di tepi katil. Pastikan dia selamat secara fizikal. Perbualannya pada pagi esok, bila dia hangover dan lebih senyap. Cerita apa yang berlaku. Kamu okey tak. Apa kita nak buat lain kali nanti. Dengar lebih daripada bercakap. Hangover tu sendiri guru yang baik.

Kali pertama dia langgar peraturan yang penting. Waktu balik. Menipu pasal dia di mana. Memandu ke tempat yang dia tak patut. Duduk. Bincang. Cari tahu apa yang sebenarnya berlaku. Akibat yang berkadar dengan pelanggaran. Loop in co-parent sebelum buat keputusan akibat; kedua-dua rumah kena handle ia sama cara.

Kali pertama dia telefon kamu untuk datang ambil dia. Inilah saat semua peraturan tu berbaloi. Pergi. Jangan kuliahkan dalam kereta. Bawa dia balik. Tidur. Perbualan untuk esok. Sebelum tidur: Terima kasih sebab telefon mama. Itulah yang mama nak kamu buat. Dia perlu dengar ini.

Kali pertama dia beritahu kamu pasal kawan dalam masalah. Kawan yang diserang seksual di parti. Kawan yang ambil sesuatu yang dia tak patut ambil. Kawan yang dalam hubungan yang teruk. Jangan jadikan ia tentang anak remaja kamu. Dengar. Biar dia berfikir kuat-kuat tentang apa nak buat. Bantu dia fikir siapa nak beritahu. Beritahu co-parent kalau relevan.

Silap pertama yang serius di rumah co-parent. Ada sesuatu yang berlaku pada hujung minggu di sana. Dia tak beritahu kamu sebab dia ingatkan kamu akan marah. Co-parent tak beritahu kamu sebab dia tengah handle. Cari tahu apa yang berlaku. Tenang. Pastikan jelas, antara kamu berdua, yang benda-benda besar bergerak antara rumah dalam beberapa jam.

Dimensi co-parent secara khusus

Beberapa corak yang membantu.

Hantar update pendek satu sama lain bila remaja di rumah seberang untuk malam-malam besar. Dia tidur di rumah nenek saya, akan balik esok. Petang yang tenang di sini. Atau Dia pergi parti, saya akan ambil tengah malam, akan beritahu kamu bila dia dah balik. Maklumat kecil buat kedua-dua ibu bapa lebih mantap dan mengurangkan kebimbangan apa yang sedang berlaku di sana.

Jangan cuba tetapkan peraturan secara sebelah pihak. Kalau kamu nak peraturan baru (tak boleh parti pada malam sekolah, tak boleh memandu selepas pukul 10), cakap dengan co-parent dulu. Capai pendirian bersama. Lepas tu baru ada perbualan dengan remaja tu.

Percaya pertimbangan co-parent di rumah dia, kebanyakannya. Dalam kerangka yang dah dipersetujui, rumah co-parent rumah dia untuk dia uruskan. Jangan menyangsi setiap keputusan yang dia buat. Remaja tu perlukan kedua-dua rumah berfungsi sebagai rumah, bukan sebagai tempat di mana peraturan sentiasa dirundingkan semula oleh ibu bapa yang tidak hadir.

Bila ada sesuatu tak kena, telefon. Jangan teks. Pendedahan-pendedahan besar (parti yang tak menjadi, kemalangan, malam dia tak balik) layak satu panggilan, bukan satu mesej.

Persetujui apa remaja tu tahu dan tak tahu pasal duit untuk kecemasan. Kedua-dua ibu bapa patut buat jelas: kalau kamu perlukan Grab balik rumah, duit untuk keluar dari satu situasi, apa-apa pun, kamu boleh telefon mana-mana antara kami, dan kami akan bayar. Jangan ada satu rumah di mana ini benar dan rumah seberang di mana ia tak benar.

Apa yang anak remaja perlukan daripada kamu dalam tempoh ni

Beberapa benda yang senang dilupakan.

Dia perlu kamu ambil serius kematangannya yang sedang berkembang. Anak enam belas tahun bukan anak dua belas tahun. Layan dia dengan hormat yang bersesuaian. Dengar pandangan dia. Percaya pertimbangannya secara luas. Tolak balik bila perlu, tapi dari kedudukan hormat, bukan kawalan.

Dia perlu kamu mantap. Melalui silapnya. Melalui fasa-fasanya. Melalui hujung-hujung minggu yang kamu tak jumpa dia dan hujung-hujung minggu yang dia nak duduk rumah dengan kamu. Mantap maksudnya boleh dihubungi, tenang, tak bersaing untuk perhatian dia.

Dia perlu tahu pintu sentiasa terbuka. Apa-apa pun yang berlaku, apa pun yang kamu dah buat, kamu boleh balik. Kita akan fikirkan sama-sama. Cakap ini. Dia perlu dengarnya.

Dia perlu seorang rakan, pada peringkat ini, lebih daripada seorang ibu bapa dalam beberapa cara. Bukan secara literal rakan, tapi orang dewasa yang lebih mantap yang berjalan di sebelahnya, bukan di hadapannya. Tahun-tahun remaja berakhir. Hubungan dewasa bermula. Inilah tempoh kamu sedang beralih peranan secara perlahan-lahan.

Lengkungan yang lebih panjang

Kebanyakan remaja melalui tahun-tahun tanpa pengawasan dengan utuh. Mereka buat beberapa silap. Mereka ada beberapa saat takut. Mereka bertahan, kebanyakannya sebab macam mana keluarga handle saat-saat di sekelilingnya.

Apa yang meramalkan hasil baik dalam tempoh ni: ibu bapa yang tenang, kedua-dua rumah secara luasnya selangkah, garis-garis tak boleh dirunding yang jelas yang memang tak boleh dirunding, banyak ruang untuk silap-silap kecil, perbualan ganti hukuman, pintu sentiasa terbuka.

Apa yang meramalkan hasil yang lebih sukar: peraturan kaku yang menghasilkan tingkah laku tersembunyi, ibu bapa yang tak sehaluan supaya remaja boleh mainkan mereka, tiada garis tak boleh dirunding yang jelas supaya semuanya boleh dirunding, tindak balas yang menghukum keterbukaan, ibu bapa yang sendiri membuat tingkah laku yang mereka suruh remaja elakkan.

Kamu dan co-parent buat ini bersama-sama. Tahun-tahun tanpa pengawasan ini juga tahun-tahun di mana asas hubungan dewasa antara kamu dan anak remaja tu sedang diletakkan. Hadir. Tenang. Pegang garis di tempat yang penting. Lepas di tempat yang tidak. Pintu sentiasa terbuka.

Penutup

Pukul satu pagi. Kamu dengar pintu depan. Kamu dengar kunci. Kamu dengar tapak kaki di tangga. Pintu bilik tertutup.

Kamu tak pergi periksa. Kamu tak tanya, dari belakang pintu, macam mana malam tadi. Kamu duduk di katil, masih jaga, dan dengar. Air paip mengalir. Tandas disiram. Katil berkeriut. Lampu padam.

Pada pagi esok, kamu akan sarapan. Kamu akan tanya sama ada malam tu okey. Dia akan kata ya, kebanyakannya. Dia akan kata satu dua perkara. Kamu akan dengar. Kamu akan hantar mesej pendek kepada co-parent: Dia balik pukul 1 pagi, nampak okey, akan beri tahu kalau ada apa-apa timbul.

Itulah iramanya sekarang. Jam-jam tanpa pengawasan dah jadi irama keluarga. Rumah ialah tempat dia balik. Kamu ialah tanah mantap dia kembali. Co-parent ialah tanah mantap di rumah seberang. Bersama-sama, walaupun dalam tempat-tempat berasingan, kamu sedang lakukan ini. Teruskan.