Ibu bapa yang menghilangkan diri

Modul 17 · Bila co-parent kamu tidak okey · Artikel 05 · Wave 3 · untuk semua peringkat umur

---

Kadang-kadang ia bukan hujung minggu yang dibatalkan atau corak yang tak boleh diharap. Kadang-kadang ibu bapa itu cuma lesap. Berminggu-minggu tanpa khabar. Tiada panggilan, tiada lawatan, tiada satu perkataan pun. Anak kamu bertanya di mana mereka, dan kamu tak ada jawapan, atau bukan jawapan yang kamu boleh berikan. Ini satu versi yang berbeza, dan dalam beberapa segi lebih sukar, daripada ibu bapa yang tak boleh diharap, iaitu ibu bapa yang lesap untuk tempoh-tempoh yang panjang, meninggalkan kamu memegang kekeliruan dan duka anak kamu tentang satu kehilangan yang kamu tak boleh jelaskan dan bukan kamu yang pilih.

Bahagian ini tentang ibu bapa yang menghilangkan diri, dan terutamanya, tentang perbualan yang datang bersamanya, soalan di mana Ayah, di mana Mama yang tak ada jawapan yang baik. Ini soalan yang lembut, sebab ada duka yang nyata di sini untuk seorang anak, dan tugas kamu ialah membantu dia memikulnya tanpa boleh membaiki perkara yang menyebabkannya.

Kalau kamu sendiri tidak selamat dalam hubungan kamu, atau kamu bimbang tentang keselamatan anak kamu, artikel ini bukan tempat yang sesuai untuk memulakan. Talian Kasih 15999 boleh menyokong kamu. Selebihnya perpustakaan ini akan ada di sini bila kamu sudah bersedia.

Kepedihan khas tentang kehilangan diri

Ibu bapa yang menghilangkan diri selama berminggu-minggu mencipta satu jenis penderitaan yang khusus untuk seorang anak, berbeza daripada hujung minggu yang dibatalkan. Hujung minggu yang dibatalkan itu satu kekecewaan; menghilangkan diri itu lebih dekat kepada satu kehilangan kecil yang berulang, cuma tanpa kemuktamadan atau kejelasan yang akan membenarkan anak tu berduka dengan bersih. Ibu bapa itu sudah pergi, tapi mungkin akan kembali. Anak kamu tertinggal dalam keadaan tergantung, tidak mempunyai ibu bapa dia, tapi juga tak boleh melepaskannya sepenuhnya, menunggu satu kepulangan yang mungkin datang, mungkin tidak.

Keadaan tergantung ini sukar untuk seorang anak. Dia mungkin terumbang-ambing antara harapan dan kekecewaan. Dia mungkin membina penjelasan sendiri, yang selalunya menyalahkan dirinya, sebab logik seorang anak selalunya menyimpulkan yang ibu bapa tu pergi sebab ada sesuatu tentang dirinya. Dia mungkin menunjukkan kehilangan tu melalui kelakuannya dan bukan melalui kata-katanya, sama ada menarik diri atau melakonkannya keluar, macam yang diterangkan dalam modul tingkah laku. Dan dia memikul duka yang tak ada tempat bersih untuk mendarat, sebab kehilangan tu tak cukup pasti untuk diratapi, tak cukup selesai untuk dilangkau.

Menamakan ini dengan jujur itu penting, sebab seorang ibu bapa mungkin tergoda untuk memperkecilkan kehilangan tu, untuk berlakon macam ia bukan satu perkara besar, untuk mengisi ruang tu sepenuh-penuhnya sehingga duka anak tentang ibu bapa yang hilang tak ada bilik. Tapi duka anak kamu itu nyata dan ia perlukan pengiktirafan, walaupun, terutamanya, bila kamu tak boleh membaiki puncanya. Membantu anak berduka untuk ibu bapa yang hilang itu sebahagian daripada apa yang kamu boleh buat, walaupun kamu tak boleh membuatkan ibu bapa tu pulang.

Perbualan di mana Ayah

Saat yang paling sukar ialah soalan tu. Di mana Ayah? Bila dia akan balik? Kenapa dia tak telefon? Dan kamu, memegang kemarahan dan duka kamu sendiri sambil tak tahu jawapannya sendiri, terpaksa cakap sesuatu.

Prinsipnya ialah kejujuran dalam had yang sesuai dengan umur, tanpa janji palsu dan tanpa kutukan. Kamu tak berlakon tahu benda yang kamu tak tahu. Kamu tak berjanji kepulangan yang kamu tak boleh jamin. Kamu tak menjelek-jelekkan ibu bapa yang hilang tu. Dan kamu menambat anak kamu dalam kehadiran kamu sendiri yang teguh, dan dalam kasih sayang kamu.

Bila kamu memang tak tahu di mana mereka atau bila mereka akan kembali, kejujuran termasuk mengaku perkara tu. Mama tak tahu di mana Ayah sekarang, atau bila dia akan hubungi kita. Mama harap Mama ada jawapan yang lebih baik untuk kamu. Mama tahu susah betul tak tahu macam ni. Ini sukar untuk diucapkan, sebab ia tak memberi anak kamu sebarang penyelesaian, tapi ia lebih baik daripada kepastian palsu yang akan pecah nanti. Anak yang diberitahu ibu bapa tu pasti akan kembali tak lama lagi, kemudian tak kembali, akan terluka dua kali, sekali oleh kehilangan tu dan sekali lagi oleh jaminan yang pecah.

Kamu sambut perasaan yang tersembunyi di bawah soalan tu. Soalan di mana Ayah biasanya membawa duka, ketakutan, dan selalunya menyalahkan diri sendiri, dan benda-benda itulah yang perlu dilayani. Tak apa kalau kamu rindu dia. Tak apa kalau kamu rasa sedih atau marah sebab dia tak ada di sini. Dan Mama nak kamu tahu satu benda yang penting sangat: ini bukan sebab apa-apa yang kamu buat. Ini bukan salah kamu, dan ini bukan tentang kamu. Hal orang dewasa lah yang membuatkan dia tak ada, bukan apa-apa yang berkaitan dengan kamu. Kamu tak boleh menjawab soalan di mana tu dengan baik, tapi kamu boleh menjawab ketakutan yang tersembunyi di bawahnya, iaitu yang anak tu sendiri yang menyebabkannya, yang selalunya jadi perkara yang lebih penting untuk dilayani.

Dan kamu menambat dia dalam diri kamu. Di mana pun Ayah berada, Mama ada di sini, dan Mama tak pergi mana-mana. Kamu selamat, dan kamu disayangi. Ibu bapa yang menghilangkan diri menggegarkan kepercayaan anak terhadap keberterusan ibu bapa, dan kehadiran kamu yang teguh dan boleh diharap itu pemberat balasnya. Kamu tak boleh bercakap bagi pihak ibu bapa yang hilang tu, tapi kamu sendiri boleh hadir dengan jelas, tanpa keraguan.

Tidak berjanji kepulangan yang tak boleh dijamin

Tarikan yang paling kuat, bila berhadapan dengan anak yang berduka, ialah berjanji yang ibu bapa tu akan kembali, sebab ia akan menenangkan anak pada saat itu. Inilah perangkap yang paling perlu dielakkan dengan teliti, sebab kamu tak mengawal sama ada ibu bapa tu kembali atau tidak, dan janji yang kamu tak boleh tepati akan menyediakan anak untuk terluka semula dan untuk hilang kepercayaan terhadap kata-kata kamu.

Daripada berjanji satu kepulangan, kamu kekal jujur tentang ketidakpastian sambil memegang harapan anak dengan lembut. Kamu tak menghancurkan harapan, sebab memberitahu seorang anak yang ibu bapa tu sudah pergi selamanya sedangkan kamu sendiri tak tahu itu satu kemudaratan yang tersendiri, tapi kamu juga tak mereka-reka kepastian. Mama tak tahu sama ada atau bila Ayah akan hubungi kita. Mama harap dia akan. Dan apa pun yang berlaku, kamu akan okey, sebab kamu disayangi dan kamu selamat di sini. Kamu meninggalkan ruang untuk berharap tanpa menjamin objeknya, dan kamu menambat keadaan-okey anak dalam sesuatu yang kamu kawal sendiri, iaitu kehadiran kamu yang berterusan, dan bukan dalam kepulangan ibu bapa yang hilang yang tak pasti.

Ini sukar sebenarnya, sebab ia bermakna duduk bersama anak dalam satu ketidakpastian yang kamu tak boleh selesaikan, dan bukan membaikinya dengan satu janji yang menenangkan. Tapi ketidakpastian yang jujur, yang dipegang dengan hangat, melindungi anak dengan lebih baik daripada kepastian palsu yang berderai. Dan ia memodelkan sesuatu yang benar dan berguna, iaitu kita boleh memegang harapan dan ketidakpastian pada masa yang sama, dan boleh okey walaupun kita tak tahu sesuatu itu akan jadi macam mana.

Memegang harapan dan duka bersama-sama

Anak yang ibu bapanya menghilangkan diri selalunya perlu bantuan untuk memegang dua benda yang seolah-olah bercanggah, iaitu harapan yang ibu bapa tu mungkin kembali dan berhubung, dan duka untuk kehilangan ibu bapa tu sekarang. Sebenarnya kedua-duanya tak bercanggah, dan membantu anak memegang kedua-duanya itu lebih jujur daripada menolak dia ke arah harapan tulen atau duka tulen.

Kamu biarkan anak kamu rindukan ibu bapa tu dan berduka atas kehilangan tu, mengiktiraf yang kesedihan tu nyata dan dibenarkan, tanpa terburu-buru menyuruh dia rasa lebih baik atau melepaskan ibu bapa tu. Dan kamu biarkan anak berharap, tanpa memberi makan kepada satu jangkaan khusus yang mungkin akan dikecewakan. Anak kamu boleh rindukan Ayahnya sekaligus berharap dia akan hubungi, boleh rasa sedih sekarang sekaligus tetap terbuka kepada masa depan, dan tugas kamu ialah memberi ruang untuk seluruh campuran tu daripada menyelesaikannya secara buatan ke mana-mana arah.

Kalau kehilangan ini menjadi satu realiti jangka panjang atau kekal, kerja-duka anak kamu beralih kepada meratapi ibu bapa yang tak akan kembali dalam cara yang dia harapkan, dan itu satu duka yang penting, yang mendapat manfaat daripada sokongan. Modul 14 (Kehidupan emosi anak kamu), terutamanya artikel tentang duka anak, bersama-sama dengan artikel tentang sokongan profesional dalam modul ini, ialah tempat untuk merujuk. Anak yang sedang berduka untuk ibu bapa yang memang tidak hadir mungkin memerlukan lebih daripada apa yang seorang ibu bapa sahaja boleh sediakan, dan mencari sokongan tu satu langkah yang bijak.

Sepanjang masa ini, kehadiran kamu yang teguh itulah asasnya. Seorang anak boleh hidup, malah berduka untuk ibu bapa yang menghilangkan diri, bila dia ada seorang ibu bapa yang ada di sini secara tegar dan boleh diharap, memegang dia melalui ketidakpastian dan duka tu. Kehadiran itulah benda yang kamu boleh berikan, sepenuhnya, tak kira apa yang ibu bapa yang hilang tu buat.

Penutup

Ibu bapa yang menghilangkan diri mencipta kepedihan yang khusus untuk seorang anak, satu keadaan tergantung antara mempunyai ibu bapa dan kehilangannya, dengan duka yang tak ada tempat bersih untuk mendarat, dan duka tu perlu pengiktirafan, bukan untuk diperkecilkan. Dalam perbualan di mana Ayah, kekal jujur dalam had yang sesuai dengan umur, mengaku bila kamu tak tahu, menyambut duka dan ketakutan dan menyalahkan diri sendiri yang tersembunyi di bawah soalan tu, dan menambat anak kamu dalam kehadiran kamu yang teguh. Jangan berjanji satu kepulangan yang kamu tak boleh jamin, memegang harapan anak dengan lembut tanpa mereka-reka kepastian yang boleh berderai. Dan bantu anak kamu memegang harapan dan duka bersama-sama, daripada menyelesaikan campuran tu secara buatan, dan dapatkan sokongan kalau kehilangan tu menjadi jangka panjang. Sepanjang semua ini, kehadiran kamu yang tak tergoyah itulah asas yang boleh menyokong seorang anak melalui ibu bapa yang menghilangkan diri.

Kamu tak boleh membuatkan ibu bapa yang hilang tu kembali, dan kamu tak boleh menjawab soalan yang anak kamu terus tanya. Kamu boleh memberitahu dia kebenaran dengan lembut, kamu boleh menyelamatkan dia daripada menyalahkan diri sendiri, dan kamu boleh menjadi ibu bapa yang tak pernah menghilangkan diri, iaitu sebahagian besar daripada apa yang akan membawa seorang anak melalui satu kehilangan yang dia tak boleh fahami.

Kamu tak boleh menjawab di mana ibu bapa yang satu lagi telah pergi, atau berjanji satu kepulangan yang kamu tak kawal. Kamu boleh menyelamatkan anak kamu daripada menyalahkan diri sendiri, memegang duka dan harapan dia bersama-sama, dan menjadi yang sentiasa, secara boleh diharap, ada di sini.