Realitas menjadi satu-satunya orang tua yang berfungsi

Modul 17 · Saat orang tua yang satu lagi sedang tidak baik-baik saja · Artikel 12 · Wave 3 · untuk semua usia

---

Bagi sebagian orang tua yang membaca modul ini, kebenaran yang ada di bawah semua situasi spesifik itu sederhana dan berat: pada kenyataannya, kamu sedang menjalani ini sendirian. Co-Parent kamu begitu tidak bisa diandalkan, begitu tidak hadir, begitu tidak sehat, atau begitu jauh dari gambaran ini sampai-sampai pengasuhan yang nyata dan berfungsi jatuh hampir sepenuhnya ke pundakmu. Di atas kertas, mungkin ada dua orang tua. Pada praktiknya, hanya ada satu yang mengerjakannya, dan satu orang itu adalah kamu.

Inilah bagian penutup modul ini, dan ia ditulis untuk realitas itu. Bukan realitas menjalani co-parenting dengan orang yang sulit, melainkan realitas yang lebih jauh lagi, saat sebenarnya tidak ada co-parenting sama sekali, hanya kamu, yang memikulnya. Ini bagian yang lembut, karena ini situasi yang benar-benar berat yang perlu disebut dengan jujur alih-alih dihias-hias, dan karena orang tua yang menjalaninya sering kali kelelahan, berduka, dan jarang sekali ditanya bagaimana mereka bertahan.

Kalau kamu tidak aman dalam hubunganmu, atau kalau kamu mengkhawatirkan keselamatan seorang anak, artikel ini bukan tempat yang tepat untuk memulai. Layanan SAPA 129 dari KemenPPPA bisa mendampingimu (telepon 129, WhatsApp 08111-129-129). Sisa pustaka ini akan tetap ada di sini saat kamu sudah siap.

Menyebut realitas dengan jujur

Mari kita sebut dengan terus terang, karena tidak-menyebutnya itu sendiri adalah beban tersendiri. Pada kenyataannya kamu sedang mengasuh sendirian, sementara secara formal kamu bukan orang tua tunggal, dan ini situasi yang khas dan kurang dikenali. Kamu memikul beban harian, semua keputusan, kerja emosi, logistik, kecemasan, tanpa pasangan yang sungguh-sungguh terlibat di dalamnya, dan pada saat yang sama mungkin kamu juga sedang mengurus berbagai kerumitan yang diciptakan oleh Co-Parent kamu, ketidakandalannya, gangguan-gangguannya, konfliknya. Dalam beberapa hal ini lebih berat daripada menjadi orang tua tunggal yang lugas, karena kamu menanggung seluruh beban mengasuh sendiri ditambah gesekan dengan Co-Parent yang sulit yang cukup hadir untuk merumitkan keadaan tetapi tidak cukup hadir untuk benar-benar berbagi kerja.

Ini butuh pengakuan, bukan pengecilan. Banyak nasihat, termasuk sebagian dari pustaka ini, secara tersirat mengandaikan dua orang tua yang berfungsi sedang berbagi kerja, dan kalau realitasmu adalah kamu menjalaninya pada dasarnya sendirian, nasihat itu bisa terasa seperti sedang menggambarkan hidup orang lain. Bagian ini adalah pengakuan bahwa sebagian orang tua sedang memikulnya seorang diri, bahwa melakukannya memang benar-benar berat, dan bahwa beratnya itu bukan tanda kamu melakukannya dengan salah. Itu berat yang wajar ketika seseorang memikul sendirian sesuatu yang seharusnya dibagi.

Menyebutnya juga membantu kamu berhenti menunggu. Sebagian orang tua dalam situasi ini menghabiskan bertahun-tahun menunggu Co-Parent untuk hadir, untuk menjadi bisa diandalkan, untuk berbagi beban, dan penantian itu sendiri melelahkan dan menahan mereka dari membangun sepenuhnya kehidupan yang sebenarnya mereka butuhkan. Menerima, di tempat di mana itu memang benar, bahwa kamulah satu-satunya orang tua yang berfungsi menjalani ini, alih-alih terus-menerus menunggu pasangan yang tidak akan datang, bisa terasa menyakitkan sekaligus melegakan, karena ia membuatmu berhenti berharap ke dalam kekosongan dan mulai membangun di sekitar realitas yang benar-benar kamu miliki.

Berduka untuk Co-Parent yang tidak kamu miliki

Di bawah beban praktis itu sering kali ada duka yang tidak diakui: duka untuk Co-Parent yang kamu harapkan ada tetapi tidak ada. Bukan hubungan romantisnya, melainkan pasangan dalam pengasuhan, orang yang seharusnya berbagi ini, menjadi orang dewasa lain yang bisa diandalkan, memikulnya bersamamu. Ketika orang itu tidak ada dalam bentuk apa pun yang berfungsi, ada kehilangan yang nyata di situ, terpisah dari berakhirnya hubungan itu.

Duka ini layak diakui, karena kalau tidak disebut, ia cenderung keluar sebagai amarah yang kronis, kebencian, atau duka latar yang rendah yang mewarnai segalanya. Kamu membayangkan membesarkan anakmu dengan pasangan dalam pengasuhan, dan ternyata kamu menjalaninya sendirian sementara pasangan itu ada tetapi tidak pernah muncul. Jurang itu, antara Co-Parent yang kamu harapkan dan yang benar-benar kamu miliki, adalah kehilangan yang sejati, dan menduka untuknya, dengan benar, dengan dukunganmu sendiri, lebih membantu daripada terus marah di tepinya.

Berduka untuknya juga termasuk berduka demi anakmu, untuk orang tua yang seharusnya dimiliki anakmu tetapi secara fungsional tidak ia miliki. Itu kesedihan yang nyata, dan itu boleh. Memegangnya sebagai duka, sesuatu untuk diratapi dan perlahan-lahan diterima, alih-alih sebagai amarah yang menetap atau masalah yang bisa kamu perbaiki dengan berusaha lebih keras, lebih sehat dan lebih bisa dijalani jangka panjang. Sisi untuk-kamu dari kerja ini adalah tempat di mana duka ini mendapat perhatian yang semestinya, dan bagian ini sengaja menyerahkanmu ke sana, karena kehilangan yang dialami orang tua sendiri dalam situasi ini layak mendapat lebih dari sekadar sebutan penutup.

Membangun Kampung di sekitar jurang itu

Secara praktis, realitas menjadi satu-satunya orang tua yang berfungsi menuntut dibangunnya dukungan di sekitar jurang yang ditinggalkan oleh orang tua yang tidak hadir, karena tidak ada seorang pun yang seharusnya memikul seluruh kerja membesarkan anak benar-benar sendirian, dan kamu tidak harus, bahkan tanpa Co-Parent yang berfungsi.

Di sinilah Kampung paling penting. Jaring dukungan di sekitarmu dan anakmu, keluarga, teman, orang dewasa lain yang dipercaya, komunitas, bisa mengisi sebagian dari jurang yang ditinggalkan Co-Parent yang tidak hadir, bukan dengan menggantikan orang tua itu tetapi dengan berbagi beban dan mengelilingi anak dengan orang dewasa yang menyayanginya. Seorang anak dengan satu orang tua yang berdedikasi dan Kampung yang kuat berisi orang dewasa lain yang peduli sama sekali tidak kekurangan; ia dipegang oleh sebuah komunitas, dan itu sendiri adalah cara yang kaya dan sehat untuk tumbuh. Membangun Kampung itu, dengan sengaja mengulurkan tangan ke dukungan yang ada, adalah salah satu hal terpenting yang bisa kamu lakukan, baik untuk daya tahanmu sendiri maupun untuk jaring rasa memiliki anakmu.

Ia juga berarti menerima bantuan, yang sering kali sulit dilakukan oleh orang tua yang memikul segalanya, dan memanfaatkan layanan dukungan serta sumber daya yang ada untuk orang tua dalam situasi yang menuntut. Kamu sedang memikul beban yang benar-benar berat, dan menerima bantuan untuk itu adalah kebijaksanaan, bukan kelemahan. Bagian tentang orang tua yang kelelahan dalam modul kebutuhan khusus juga berbicara tentang ini, dan pesannya berlaku di sini: daya tahanmu sendiri adalah bagian dari apa yang menjadi sandaran anakmu, dan membiarkan dirimu didukung adalah bagian dari merawatnya.

Kampung juga bagian dari cara seorang anak mendapatkan hal-hal yang tidak bisa disediakan sendirian oleh satu orang tua, termasuk, kadang-kadang, pengalaman dengan orang dewasa yang bisa diandalkan dari berbagai jenis, panutan lain, sosok-sosok mantap lainnya. Orang tua yang tidak hadir meninggalkan sebuah jurang, dan meskipun kamu tidak bisa mengisi seluruhnya sendiri, Kampung yang kuat bisa memastikan anak tetap dikelilingi orang-orang yang bisa diandalkan dan penuh kasih, dan itu sebagian besar dari apa yang ia butuhkan.

Satu orang tua yang baik sudah cukup

Inilah kebenaran untuk menutup modul ini, dan ini hal terpenting yang bisa disampaikan bagian ini kepadamu: satu orang tua yang baik, mantap, dan penyayang sudah cukup untuk membuat seorang anak berkembang. Seorang anak tidak butuh dua orang tua yang berfungsi untuk tumbuh aman, sehat, dan baik. Yang ia butuhkan adalah setidaknya satu orang tua yang bisa diandalkan, penyayang, dan peka, dan di mana ia memiliki itu, ia bisa berkembang, sekalipun Co-Parent tidak hadir, tidak bisa diandalkan, atau tidak sehat.

Ini sangat penting bagi orang tua yang memikulnya sendirian, karena ketakutan yang ada di bawah sebagian besar kelelahan itu sering kali adalah ketakutan bahwa satu orang tua tidak cukup, bahwa anak itu celaka atau rusak karena kegagalan Co-Parent, bahwa kamu mustahil bisa memadai. Kamu bisa. Buktinya sungguh menenangkan: anak-anak dengan satu orang tua yang mantap dan penyayang, bahkan di samping Co-Parent yang tidak hadir atau bermasalah, berkembang dengan baik. Kehadiranmu yang stabil, bisa diandalkan, dan penyayang bukan hadiah hiburan atau separuh dari apa yang dibutuhkan anakmu. Ia, dengan sendirinya, sudah cukup untuk memberi anakmu apa yang paling ia perlukan, yaitu satu kelekatan yang aman dengan orang tua yang bisa ia andalkan.

Ini bukan untuk mengecilkan kehilangan Co-Parent, yang nyata bagi anak dan layak diratapi, atau untuk berpura-pura beban sendirian itu tidak berat, padahal ia berat. Ini untuk membebaskanmu dari ketakutan khusus bahwa anakmu sedang dikecewakan karena hanya ada satu dari kalian yang mengerjakannya. Ada satu dari kalian, dan kamu sudah cukup. Anak dengan satu orang tua tunggal yang berfungsi dan berdedikasi serta Kampung yang penuh kasih adalah anak yang benar-benar bisa berkembang, dan dedikasimu, keandalanmu, kasih sayangmu, adalah fondasi yang membuat itu menjadi kenyataan.

Jadi saat modul ini ditutup, bawalah ini. Kamu sedang melakukan sesuatu yang benar-benar berat, sering kali sendirian, sering kali kelelahan, sering kali berduka untuk pasangan dalam kerja ini yang tidak ada. Dan dengan menjadi satu orang tua yang stabil dan penyayang yang bisa diandalkan anakmu, kamu sedang memberinya satu hal terpenting yang ia butuhkan. Satu orang tua yang baik sudah cukup, dan kamulah orang tua itu.

Penutup

Realitas menjadi satu-satunya orang tua yang berfungsi, memikul pengasuhan yang nyata pada dasarnya sendirian sementara Co-Parent ada tetapi tidak secara fungsional ikut membaginya, layak disebut dengan jujur alih-alih dikecilkan, dan dalam beberapa hal lebih berat daripada menjadi orang tua tunggal yang lugas. Ia membawa duka yang sering tidak diakui, untuk pasangan dalam pengasuhan yang kamu harapkan ada dan yang seharusnya dimiliki anakmu, yang lebih sehat diratapi daripada dibiarkan menjadi amarah yang kronis. Membangun Kampung di sekitar jurang itu, mengulurkan tangan untuk dukungan dan menerima bantuan, mengelilingimu dan anakmu dengan orang dewasa penuh kasih yang seharusnya tidak dijalani siapa pun tanpanya. Dan kebenaran yang harus dipegang di atas segalanya adalah satu orang tua yang baik, mantap, dan penyayang sudah cukup untuk membuat seorang anak berkembang, yang membebaskanmu dari ketakutan bahwa anakmu dikecewakan hanya karena ada satu dari kalian, karena kehadiranmu yang mantap dan berdedikasi itu, dengan sendirinya, adalah fondasi yang dibutuhkan anakmu.

Kamu sedang memikul ini sebagian besarnya sendirian, dan ia berat, dan kamu boleh berduka untuk pasangan dalam kerja ini yang tidak kamu miliki. Dan kamu sudah cukup. Satu orang tua yang berdedikasi, didukung oleh sebuah Kampung, adalah segala yang paling dibutuhkan anakmu, dan kamulah orang tua itu.

Kalau kamu sendiri sedang berat memikul ini semua sendirian, ada dukungan yang bisa kamu hubungi. Untuk dukungan emosional atau saat semuanya terasa terlalu berat, ada layanan kesehatan jiwa nasional di 119 ekstensi 8. Dokter keluarga atau Puskesmas terdekat juga bisa menjadi titik awal kalau kelelahan itu mulai terasa lebih dari sekadar lelah. Kamu tidak seharusnya memikul ini sendirian. Tidak ada seorang pun yang seharusnya begitu.

Satu orang tua yang baik sudah cukup untuk membuat seorang anak berkembang. Kamu sedang memikulnya sendirian, dan ia berat, dan cintamu yang stabil dan berdedikasi itu, dengan sendirinya, adalah fondasi yang dibutuhkan anakmu. Kamu sudah cukup.