Le groupe de copains de ton ado que ton co-parent n’apprécie pas

C’est un dimanche soir et le co-parent vient de ramener les enfants. Ta fille monte dans sa chambre. Le co-parent reste sur le pas de la porte. On peut parler une minute ? Je m’inquiète pour Maya. Pour tout le groupe, en fait. Ils ont changé. Tu as remarqué ?

Tu as remarqué. En quelque sorte. Tu n’allais rien dire pour l’instant. Le co-parent, lui, le dit maintenant. La conversation a lieu sur ton pas de porte un dimanche soir.

Cet article parle du moment où un parent s’inquiète du groupe de copains de l’ado, et où le co-parent a un autre point de vue. Parfois le parent inquiet a raison. Parfois le parent détendu a raison. Parfois les deux ont en partie raison. Cet article parle de comment découvrir lequel, et comment agir ensemble.

Les copains à l’adolescence

Un court cadrage.

À l’adolescence, les copains ne sont pas que des compagnons. Ils sont le laboratoire dans lequel l’ado construit son identité, loin de la famille. Le groupe de copains est l’endroit où il essaie des valeurs, un langage, un style, des opinions, des façons d’être au monde. Il ressemblera à ses copains, parlera comme ses copains, postera comme ses copains. Ce n’est pas une faiblesse. C’est adapté à son développement.

Le groupe de copains est aussi l’endroit où l’ado construit son premier modèle réel de relations en dehors de la famille. Loyauté, conflit, soutien, hiérarchie, trahison, réparation. Ce sont les répétitions du lien adulte. Un ado sans vrai groupe de copains au milieu de l’adolescence est plus préoccupant qu’un ado très attaché à un groupe.

Ça veut dire : les parents qui n’aiment pas le groupe de copains réagissent souvent, dans un premier temps, aux signes visibles de l’identité que l’ado se construit. Ils ne s’habillent pas comme nous. Ils ne parlent pas comme nous. Ils ne partagent pas nos valeurs, apparemment. Le malaise est réel mais il ne porte pas toujours sur les copains.

La différence entre l’inquiétude et la préférence

Certaines réactions parentales aux groupes de copains relèvent de vraies inquiétudes. Certaines relèvent de préférences personnelles. La distinction compte.

Les réactions de préférence personnelle. Je n’aime pas comme ils s’habillent. Ils ne sont pas assez sérieux à l’école. Ils ne viennent pas d’une famille que je connais. Ils écoutent une musique que je n’aime pas. Ils emploient un langage que je trouve grossier. Ils viennent d’un milieu différent du nôtre. Le copain n’est pas ce que j’imaginais.

Ce sont les malaises du parent face à l’identité qui se construit chez l’ado, déguisés en inquiétude. Ils ne sont généralement pas, en eux-mêmes, des raisons d’intervenir.

Les réactions de vraie inquiétude. Maya a arrêté les choses qu’elle aimait avant. Ses résultats scolaires ont chuté. Elle est cassante et repliée à la maison. Le groupe est impliqué dans des choses illégales. Il y a un membre du groupe qui la traite mal. Elle s’est mise à se comporter d’une façon qui évoque une consommation. Elle a été blessée par quelque chose dans le groupe et n’en parle pas. Elle est coupée de la famille d’une manière qui ne semble pas venir de son propre choix.

Ce sont des raisons d’être attentif et peut-être d’agir.

La première chose que les deux parents ont à faire, c’est de déterminer, honnêtement, quel type d’inquiétude chacun a. La conversation est plus difficile si un parent croit avoir de vraies inquiétudes alors qu’il a en fait des réactions de préférence. Elle est aussi plus difficile si un parent balaie de vraies inquiétudes en les prenant pour des préférences.

Quand le co-parent et toi voyez les choses autrement

Plusieurs schémas sont fréquents.

Un parent a des inquiétudes. L’autre ne les voit pas. Le parent inquiet pense que le groupe est mauvais. L’autre pense qu’il est très bien. Parfois le parent inquiet réagit à des préférences qu’il appelle des inquiétudes. Parfois le parent détendu manque de vrais signes.

Les deux parents ont des inquiétudes. Ils divergent sur quoi faire. L’un veut intervenir vite. L’autre veut attendre. L’un pense que parler à l’ado aidera. L’autre pense que ça se retournera contre eux. Le désaccord porte sur la réponse, pas sur la perception.

Un parent pense que le groupe est très bien. L’ado est plus ouvert avec lui. Le parent détendu a plus d’accès à l’information. Il peut voir que le groupe est globalement ok. Le parent inquiet a moins d’information et comble les trous avec de l’angoisse.

Les deux parents pensent que le groupe est très bien. L’ado est allé quelque part qu’aucun des deux ne voit. C’est plus rare mais ça arrive. Les deux parents sont contents des copains ; l’ado a rejoint un autre groupe, en ligne ou ailleurs, que les parents ne connaissent pas.

La première tâche, c’est de découvrir dans quel schéma vous êtes vraiment.

Comment comprendre ce qui se passe réellement

Quelques gestes qui aident.

Comparez vos observations avec soin avec le co-parent. Pas sur le pas de la porte à 20 h. Réservez un temps. Dites-vous précisément ce que chacun a remarqué, sur le même ton calme. Sur les six dernières semaines, j’ai vu : elle a arrêté la danse, elle est plus sur son téléphone, elle est plus cassante à table, elle a beaucoup parlé de ce copain en particulier. Allez aux observations concrètes. Ne commencez pas par les conclusions.

Distinguez les observations des interprétations. Elle est repliée est une interprétation. Avant elle descendait dîner et discutait une demi-heure, maintenant elle descend dix minutes et remonte dans sa chambre est une observation. Tenez-vous-en aux observations jusqu’à en avoir assez pour interpréter avec soin.

Demandez ce qui a changé dans les deux foyers, pas un seul. Parfois les changements sont dans un seul foyer. Ça dit quelque chose de différent de changements qui apparaissent dans les deux. Elle est aussi plus repliée chez toi ? C’est quoi son rythme là-bas maintenant ?

Pensez au moment. Quand les changements ont-ils commencé ? Y a-t-il eu un événement précis ? Un nouveau copain dans le groupe ? Une rupture ? Un stress scolaire ? Un changement dans la famille ? Le moment où les comportements basculent est l’un des meilleurs indices sur la cause.

Écoute l’ado, quand il s’ouvre. Pas en l’interrogeant. En étant disponible quand il parle, et en posant des questions douces sur le groupe quand des ouvertures apparaissent. Parle-moi de Maya. Elle est comment ? Vous êtes proches depuis combien de temps ?

Parle à l’école, si c’est pertinent. L’école voit le groupe sous un autre angle. Le professeur principal ou un professeur peut avoir des observations que les parents n’ont pas.

Remarque tes propres réactions. Qu’est-ce qui te gêne précisément dans ce groupe ? Est-ce réel ou est-ce une préférence ? Sois honnête avec toi-même.

Quand le parent inquiet a probablement raison

Quelques repères qui suggèrent que l’inquiétude est réelle :

• L’ado a arrêté des choses qu’il aimait avant.
• Les résultats scolaires ont chuté nettement et durablement.
• L’humeur a changé de façon installée, pas juste une semaine de moins bien.
• Il s’est replié de la famille d’une manière qui ne collait pas au schéma antérieur d’autonomie croissante.
• Il est évasif sur où il était ou ce qu’il a fait d’une manière nouvelle.
• De l’argent ou des affaires ont commencé à disparaître.
• D’autres adultes (professeurs, amis de la famille) ont fait part d’inquiétudes de leur côté.
• Il y a des signes de consommation, d’automutilation, de changements alimentaires, ou d’autres changements de comportement.
• Le groupe est impliqué dans des choses illégales ou dangereuses, pas comme une prise de risque occasionnelle mais comme un schéma.
• Quelqu’un dans le groupe a clairement été blessé, et la réaction a été de minimiser.
• L’ado s’est mis à mentir d’une manière qui ne collait pas avant.

Si plusieurs de ces éléments sont présents, l’intuition du parent inquiet mérite du poids. La conversation suivante porte sur quoi faire.

Quand le parent détendu a probablement raison

Quelques repères que l’inquiétude relève surtout de la préférence :

• L’ado va bien dans sa vie en général. L’école va. Il a d’autres amitiés. Il s’engage avec la famille à un niveau normal pour son âge.
• Le groupe a l’air différent de ce que le parent attendait, mais le comportement réel n’est pas préoccupant.
• Le malaise porte sur l’apparence, la musique, le langage, ou le milieu.
• L’ado semble heureux et confiant.
• Le groupe est là depuis des mois ou des années et l’ado a globalement été bien.
• D’autres adultes de confiance (d’autres parents, des professeurs) ne partagent pas l’inquiétude.
• L’inquiétude est apparue soudain quand le parent a vu les copains en chair et en os pour la première fois, alors que l’ado allait bien depuis le début.

Si la plupart de ces éléments sont présents, la lecture du parent détendu est probablement la bonne. Le travail, c’est d’aider le parent inquiet à reconnaître ce qui relève de la préférence et ce qui relève de l’inquiétude.

Quoi faire une fois que vous avez vu où vous en êtes

Quelques repères.

Si vous pensez tous les deux que le groupe est très bien. Restez ouverts. Gardez la porte ouverte avec l’ado. Remarquez les changements s’ils arrivent. Ne fabriquez pas d’inquiétudes pour justifier une intervention.

Si vous pensez tous les deux qu’il y a des inquiétudes. Arrivez à une approche commune. Parlez à l’ado, ensemble ou séparément selon la dynamique. Concentrez-vous sur les comportements, pas sur les copains. On a remarqué X, Y, Z. On s’inquiète. Ne commencez pas par ces copains sont mauvais. Commencez par on a vu ça chez toi et on veut comprendre.

Si vous êtes en désaccord, le parent inquiet ayant probablement raison. Le parent inquiet devrait faire valoir son point patiemment. Apporter les observations, pas les conclusions. Aider le parent détendu à voir ce qu’il n’a pas vu. Ne pas pousser à une action unilatérale ; laisser du temps à la conversation. Si la situation s’aggrave, le désaccord peut avoir besoin d’un troisième regard (le médecin traitant, un psychologue, un thérapeute familial).

Si vous êtes en désaccord, le parent détendu ayant probablement raison. Le parent détendu devrait aider le parent inquiet à nommer ce à quoi il réagit vraiment. Parfois, nommer je crois que je n’aime juste pas qu’ils ne soient pas très scolaires suffit. Parfois, il y a une conversation plus longue sur préférences contre inquiétudes.

Ce qu’il ne faut pas faire, quoi qu’il arrive

Quelques choses à éviter.

N’attaque pas le copain par son nom devant l’ado. Je n’aime pas Maya. Je ne l’ai jamais aimée. Je pense que c’est une mauvaise influence. Ça garantit que l’ado défendra le copain encore plus fort. Quelles que soient tes inquiétudes, formule-les autour du comportement, pas de la personne. Je m’inquiète de comment les choses vont. Raconte-moi ta semaine.

N’essaie pas d’interdire l’amitié. Tu ne peux pas la faire respecter. L’ado trouvera des moyens. L’amitié deviendra un secret, ce qui est pire qu’une amitié que tu peux voir.

N’entre pas en compétition avec le groupe sur le côté cool. Pourquoi tu n’inviterais pas tes copains ici, je commande des pizzas, on regarde un film. Ça peut être très bien comme invitation sans pression, mais si c’est une tentative de les reprendre au groupe, l’ado le lira.

N’interdis pas la communication entre les foyers. Certains parents essaient d’utiliser un foyer comme un espace propre à l’écart du groupe. Téléphones interdits. Activités restreintes. L’ado lit ça comme un emprisonnement. Le groupe devient plus attirant. Le foyer devient l’endroit à fuir.

N’utilise pas le co-parent comme une arme contre le groupe. Ton père est d’accord avec moi, tu ne peux plus voir Maya. Ne tire pas ton autorité d’une alliance. L’ado le lira. Le copain aussi.

Ne fais pas du groupe la seule conversation. Si chaque dîner porte sur les copains, chaque message est une vérification, chaque week-end est une conversation sur qui il voit, le groupe devient le centre de gravité de sa relation avec toi. Aie d’autres conversations. Vis d’autres pans de la vie de famille.

Ne fais pas un grand numéro pour le reprendre. Dépenser sans compter pour la famille, planifier des activités inhabituelles, essayer de recréer la complicité familiale de l’enfance. L’ado voit clair là-dedans.

Ce qui pourrait aider

Quelques gestes qui marchent parfois.

Apprends à connaître les copains. Dans la mesure du raisonnable, et au rythme de l’ado. Invite-les. Cuisine pour eux. Conduis-les quelque part. Le copain que tu as rencontré est plus difficile à diaboliser. Le groupe qui sait que tu existes existe aussi dans leur monde.

Sois le foyer où des choses peuvent arriver. Le jardin où ils peuvent s’asseoir. La cuisine où ils peuvent se faire des en-cas. Le salon où ils peuvent regarder un film. Sois la maison qui est parfois le point de rassemblement. Tu verras le groupe en action et ils sauront que tu existes comme adulte stable.

Parle du comportement, pas des personnes. J’ai remarqué que tu étais sur ton téléphone très tard. Qu’est-ce qui se passe ? Pas je parie que c’est Maya qui te tient éveillé.

Tiens les non-négociables. Pas d’alcool au volant. L’heure de rentrée. Une vraie honnêteté sur les grandes choses. Ça ne change pas à cause du groupe. Les copains apprennent les lignes de la famille en observant.

Reste dans la vie de l’ado en dehors du groupe. Regarde sa série. Va à son match. Conduis-le là où il doit aller. Sois dans sa vie comme un parent qui a une relation avec lui, pas seulement un parent qui surveille le groupe.

Travaille sur toi, le parent. Une partie du malaise est un chagrin pour la famille dans laquelle l’ado était avant. Le jeune enfant qui n’était qu’à toi. La relation plus simple. Ce chagrin est réel et ce n’est pas la faute du groupe. Prends-en soin ailleurs, pas en ramenant l’ado vers toi.

Quand le groupe est vraiment nocif

Parfois, c’est vraiment le cas. Quelques repères et quoi faire.

Une consommation devenue régulière et qui a des effets. C’est le territoire de l’article 21. Va chercher un avis professionnel.

Des comportements illégaux ou dangereux de façon sérieuse. Vol, violence, conduite dangereuse, coercition sexuelle, armes. Parle à l’école. Parle au médecin traitant. Dans certains cas, parle à la police.

L’ado est blessé dans l’amitié. Harcelé. Sous emprise. Utilisé. Atteinte sexuelle. Ça demande une intervention d’adulte. Parle à l’ado. Parle à l’école. Va chercher un soutien professionnel. Les modules 17 et 11 de cette bibliothèque en disent davantage.

L’ado est celui qui blesse les autres. C’est plus difficile à admettre. Ça demande aussi une intervention d’adulte. Le psychologue de l’établissement. Un thérapeute familial. Une conversation honnête entre les deux parents sur ce qui a été laissé de côté.

Une personne précise du groupe est vraiment dangereuse. Un copain plus âgé prédateur. Un copain ou une copine dont la relation fait du mal. Une dynamique de type emprise dans le groupe. Ce sont des situations où les parents peuvent avoir à agir plus fermement, avec un soutien professionnel et, idéalement, en gardant l’ado dans la conversation plutôt que complètement à l’écart.

Dans tous ces cas, les deux parents doivent être au même pas. L’ado a besoin que la famille soit un sol sûr et uni quand le groupe a cessé d’en être un.

L’arc plus long

La plupart des groupes de copains à l’adolescence ne sont pas aussi dangereux que les parents inquiets le craignent, ni aussi inoffensifs que les parents détendus l’espèrent. Ce sont généralement un mélange de jeunes globalement très bien en train de comprendre qui ils sont, avec de vrais risques, de vrais bénéfices, et beaucoup de bruit lié à la construction de l’identité.

La plupart des ados en ressortent de l’autre côté. Le groupe du milieu de l’adolescence n’est souvent pas le groupe de la fin de la vingtaine. Certaines amitiés de cette période durent toute une vie. Beaucoup s’effacent. Certaines sont formatrices. Quelques-unes laissent des dégâts durables.

Ce que tu peux faire comme parent : être le sol stable vers lequel l’ado revient. Être le foyer où il peut rentrer du groupe à la fin de la soirée. Être le parent qui remarque les changements sans paniquer. Être les co-parents qui se parlent de ce qu’ils voient sans faire de l’ado le centre de la conversation.

Tu ne pourras pas le protéger de chaque mauvais copain. Tu peux lui donner la base dont il a besoin pour trouver son chemin à travers les années de copains et en ressortir de l’autre côté, globalement intact, avec quelques cicatrices, quelques amis pour la vie et quelques leçons.

Pour finir

Un an plus tard. Maya est toujours là mais plus aussi centrale. Ta fille a de nouveaux copains par son équipe de sport. Le co-parent et toi avez trouvé un rythme plus stable pour comparer vos observations. Vous aviez tous les deux, à un moment ou un autre, en partie raison et en partie tort sur le groupe. L’ado, à son rythme, est passée à autre chose.

Ce soir, elle est à la maison. Deux de ses copines sont dans la cuisine avec elle. Elles se font des croque-monsieur. Elles rigolent. L’une d’elles t’a dit bonjour en entrant.

Tu es dans le salon avec un livre. Tu les entends. Tu n’écoutes pas, à proprement parler. Tu es là. Tu es l’adulte stable dans la pièce d’à côté. Elles savent que tu es là. Elles savent que tu es calme. Elles savent que la cuisine est à elles pour l’heure qui vient.

Voilà le sol que tu as fait. Le groupe de copains tourne. Le foyer est stable. Le co-parent, quelque part de l’autre côté de la ville, est lui aussi un sol stable pour le groupe qui finira dans sa cuisine les week-ends où elle est là.

Ensemble, même imparfaitement, vous faites ça. L’ado trouve son chemin. Les copains trouvent le leur. La famille tient. Continue.