Les différences d’apprentissage et l’heure des devoirs

Pour un enfant qui a une différence d’apprentissage, une dyslexie, une dyscalculie, un trouble du traitement de l’information, ou l’une des nombreuses façons dont un cerveau peut être câblé pour apprendre autrement, l’heure des devoirs peut devenir l’heure la plus dure de la journée. Ce qu’un autre enfant fait en vingt minutes lui prend deux heures de lutte. Larmes, frustration, évitement, et le stress qui monte chez le parent : la table de la cuisine se transforme en point de tension du soir. Et dans une organisation à deux foyers, ce point de tension se rejoue dans deux cuisines, parfois gérées très différemment.

Ce texte porte sur l’heure des devoirs en particulier, parce que c’est là qu’une différence d’apprentissage se manifeste le plus vivement dans la vie quotidienne à la maison, et parce que c’est là qu’un parent peut faire beaucoup de bien ou beaucoup de mal selon la façon dont il s’y prend. Le principe directeur mérite d’être posé d’emblée : protéger la relation plutôt que l’exercice. La relation entre toi et ton enfant vaut infiniment plus que n’importe quel devoir isolé, et quand les deux s’opposent, c’est la relation qui l’emporte.

Pourquoi les devoirs sont si difficiles

Un enfant qui a une différence d’apprentissage travaille plus dur que ses camarades pour faire la même tâche, souvent beaucoup plus dur, et souvent en portant en plus la conscience qu’il peine sur quelque chose que d’autres trouvent facile. Les devoirs conçus pour un apprenant typique peuvent être réellement mal ajustés à la façon dont son cerveau fonctionne, ce qui veut dire que l’heure des devoirs lui demande de faire quelque chose de difficile, parfois d’humiliant, au bout d’une journée d’école qui lui a déjà coûté plus d’efforts qu’à ses pairs.

Voilà pourquoi les devoirs produisent si souvent larmes, frustration et évitement chez ces enfants. L’évitement, surtout, se lit facilement comme de la paresse ou de l’opposition, alors que c’est en général la réticence tout à fait compréhensible d’un enfant à faire une chose qui est dure et qui le fait se sentir mal à propos de lui-même. Lire la difficulté des devoirs comme une information, un enfant qui te dit c’est vraiment dur pour moi, plutôt que comme un mauvais comportement, c’est le premier pas pour bien la gérer.

L’article de ce module sur les aménagements scolaires explique comment le côté école peut s’ajuster pour mieux convenir à l’enfant, ce qui fait partie de la réponse sur le long terme. Ce texte-ci porte sur le côté maison, l’heure concrète passée à la table.

Protéger la relation plutôt que l’exercice

Voici le geste central. Quand l’heure des devoirs produit des tensions, des larmes et du stress, le devoir ne vaut pas la peine d’abîmer ta relation avec ton enfant. Un parent qui se transforme en surveillant tendu chaque soir, qui bataille avec l’enfant sur chaque exercice, qui fait de l’heure des devoirs un moment de tension, paie l’exercice terminé avec quelque chose de bien plus précieux : le sentiment, chez l’enfant, que la maison est un endroit sûr et que son parent est de son côté.

Ça ne veut pas dire que les devoirs n’ont pas d’importance, ni que tu laisses tout filer. Ça veut dire que quand le devoir et la relation s’opposent, tu protèges la relation. Concrètement, ça ressemble à : rester calme même quand l’enfant ne l’est pas, garder l’heure des devoirs aussi peu stressante que tu le peux, savoir quand t’arrêter avant que ça ne devienne destructeur, et accepter qu’un devoir reste imparfait ou inachevé plutôt que d’user l’enfant et toi-même jusqu’à l’épuisement.

Ça veut dire aussi rester du côté de l’enfant plutôt que devenir l’ennemi du devoir. Toi et l’enfant contre la tâche difficile, plutôt que toi contre l’enfant qui ne fait pas la tâche. Un enfant qui vit son parent comme un allié soutenant face à une chose dure s’en sort bien mieux que celui qui vit son parent comme une source de pression et de jugement de plus. L’alliance est plus utile que la contrainte.

Et ça veut dire communiquer avec l’école quand les devoirs causent régulièrement autant de détresse. Un enfant qui a une différence d’apprentissage et pour qui les devoirs sont une crise tous les soirs a peut-être besoin que les devoirs eux-mêmes soient adaptés, allégés ou structurés autrement, ce qui est une conversation avec l’enseignant, pas un problème à résoudre en poussant l’enfant plus fort à la maison. Les articles sur la relation avec l’école couvrent cette conversation.

Un soutien cohérent dans les deux foyers

Une différence d’apprentissage gagne à un soutien cohérent, et entre deux foyers, cela veut dire des parents qui, idéalement, adoptent des approches compatibles de l’heure des devoirs et de l’accompagnement des apprentissages de l’enfant. Un enfant qui reçoit dans un foyer une aide aux devoirs calme, structurée et soutenante, et dans l’autre une aide stressée et tendue, vit une expérience incohérente qui fragilise à la fois ses apprentissages et son sentiment de stabilité.

Coordonner, ici, ne demande pas des routines identiques, mais profite d’une compréhension partagée des quelques choses qui comptent : que l’enfant a une vraie différence d’apprentissage et n’est pas paresseux, que l’heure des devoirs reste soutenante plutôt que combative dans les deux foyers, que les stratégies recommandées par les enseignants ou les spécialistes de l’enfant sont utilisées aux deux endroits, et qu’on protège la relation plutôt que l’exercice dans les deux foyers. Quand les deux parents tiennent ces points, l’enfant emporte une aide aux apprentissages cohérente et soutenante entre ses deux foyers.

Ça peut se compliquer quand un parent comprend et accepte la différence d’apprentissage et que l’autre non, croyant peut-être que l’enfant a juste besoin d’essayer plus fort ou d’être davantage poussé. C’est la situation plus difficile que traite l’article sur le moment où l’un des parents n’accepte pas le diagnostic. Là où elle existe, l’enfant peut se retrouver avec une aide soutenante dans un foyer et de la pression dans l’autre, ce qui est dur pour lui, et la résolution tient à ce que les adultes parviennent à une compréhension partagée plutôt qu’à ce que l’enfant absorbe l’incohérence.

Quand ce n’est pas toi le bon accompagnateur

Une note honnête sur l’heure des devoirs. Parfois, la meilleure chose qu’un parent puisse faire, c’est reconnaître qu’il n’est pas la bonne personne pour aider aux devoirs, ou pas dans toutes les matières. Un parent qui trouve l’heure des devoirs insupportablement stressante, qui n’arrive pas à rester calme pendant ce moment, ou qui n’a pas la patience ou l’approche dont un enfant donné a besoin, n’échoue pas en le reconnaissant. Parfois, un autre accompagnateur, le co-parent s’il est plus doué pour ça, un soutien scolaire, l’étude, un grand frère ou une grande sœur, un spécialiste, est vraiment meilleur pour l’enfant qu’un parent qui s’acharne dans une détresse partagée.

Aucune règle ne dit que le parent doit superviser personnellement chaque devoir. Protéger la relation, c’est parfois s’écarter du rôle de surveillant des devoirs et trouver à l’enfant une meilleure source d’aide, pendant que tu restes le parent calme et soutenant qui n’est pas associé à la lutte du soir. Ça peut être un cadeau pour vous deux.

Pour finir

Pour un enfant qui a une différence d’apprentissage, l’heure des devoirs est souvent l’heure la plus dure de la journée, parce qu’il travaille bien plus dur que ses pairs sur une tâche mal ajustée à la façon dont son cerveau apprend, et l’évitement que cela produit est compréhensible plutôt que paresseux. Le principe central, c’est de protéger la relation plutôt que l’exercice : rester calme, garder l’heure peu stressante, savoir quand s’arrêter, rester du côté de l’enfant, et communiquer avec l’école quand les devoirs sont une crise tous les soirs. Les deux foyers, idéalement, adoptent des approches cohérentes et soutenantes, la situation plus difficile surgissant quand l’un des parents n’accepte pas la différence d’apprentissage. Et parfois, le meilleur geste, c’est de reconnaître que ce n’est pas toi le bon accompagnateur et de trouver à l’enfant une meilleure source de soutien.

Aucun exercice ne vaut ta relation avec ton enfant. Protège-la d’abord, garde l’heure des devoirs en alliance plutôt qu’en bras de fer, et ton enfant obtient à la fois le soutien dont il a besoin et un parent resté de son côté.

L’exercice ne vaut jamais la relation. Reste du côté de ton enfant face à la chose difficile, et il obtient le soutien dont il a besoin sans perdre le parent dont il a encore plus besoin.