La adolescente que está haciendo de mamá con sus hermanos menores

Módulo 04 · Conducta adolescente y autonomía · Artículo 13 · Wave 3 · 13+

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Sábado en la mañana, en tu casa. Tu hija de quince años lleva una hora despierta. Le preparó el desayuno a su hermano de siete. Lo ayudó a encontrar su uniforme de futbol. Le recordó que se lavara los dientes. Ahorita le está preparando la maleta porque hoy tiene partido.

Tú estás en la cocina, con el café en la mano, viéndola. Es bonito, de cierto modo. Es capaz, es buena, es organizada. Y también está mal, de un modo que ya llevas un rato notando. Lleva haciendo este tipo de cosas desde que tenía como once años.

Del otro lado de la ciudad, en la otra casa, el mismo patrón. Ella despierta al de siete. Lo deja listo. Saca la mañana adelante. En algún punto del camino, se volvió una especie de mamá de su hermanito.

Este artículo es sobre la adolescente que se deslizó hacia un papel de mamá con su hermano menor. Es una forma muy particular en la que caen las familias que viven en dos casas, muchas veces sin que nadie lo decidiera. La hija mayor se vuelve el adulto estable. El papá o la mamá de verdad, en una de las casas o en las dos, pasa a ser el segundo adulto, y a veces hasta el tercero.

Esto se llama parentalización. Es un patrón real y muy documentado. Y también es uno que, con atención, se puede deshacer.

Qué es en realidad la parentalización

Para enmarcarlo rapidito.

La parentalización es cuando un niño o un adolescente carga con tareas de crianza que no le corresponden por su edad. Una parte es práctica: cocinar, limpiar, llevar a los hermanos menores a la escuela, llevar la casa. Otra parte es emocional: ser la confidente de su papá o su mamá, mediar en los pleitos, consolar a un adulto que la está pasando mal, cargar con las preocupaciones de toda la familia.

Que se compartan algunas tareas de la casa y del cuidado de los hermanos es normal. La adolescente que a veces ayuda a ir por los niños a la escuela, que cuida al hermanito media hora, que echa la mano en una semana pesada. Eso es participación sana en la familia.

La parentalización es el patrón que ya se volvió estructural. La adolescente no está echando la mano. La adolescente está llevando las cosas. El papá o la mamá, en cierto sentido, depende de ella para que la casa funcione.

Algunas señales:

La adolescente hace las tareas de la casa y del cuidado de su hermano como algo que ya se da por hecho, no como una contribución.

La adolescente conoce la rutina del hermanito mejor que su papá o su mamá.

La adolescente toma decisiones de nivel adulto sobre el hermano menor: hora de dormir, comidas, tiempo de pantalla, planes con amigos.

La adolescente acomoda sus propios horarios con tal de cuidar al hermanito.

La adolescente se volvió la persona con la que su papá o su mamá platica de preocupaciones de adulto: el dinero, los problemas de pareja, el cansancio.

La adolescente se siente responsable del ánimo de su papá o su mamá, de su bienestar, de qué tan bien o mal la está llevando.

La adolescente, en algún nivel, ha dejado actividades, amistades o intereses por todo lo que le toca en casa.

La adolescente se preocupa por la familia cuando no está en casa.

Si varias de estas están presentes, la familia se deslizó hacia la parentalización.

Por qué pasa en las familias de dos casas

Hay varias razones.

Quien cría está de verdad rebasado. Una sola persona, haciendo el trabajo de llevar una casa sola la mitad del tiempo, se puede ver sobrepasada. La adolescente lo ve y da un paso al frente. Con las semanas, ese dar el paso al frente se vuelve lo normal.

El hermano menor necesita más apoyo del que un adulto puede dar solo. Los niños chiquitos necesitan mucho en el intercambio entre las dos casas. La adolescente llena los huecos.

Quien cría se volvió emocionalmente dependiente de la adolescente. La familia ha pasado años difíciles. El adulto se desahogó. La adolescente escuchó. El patrón se asentó hasta parecer una amistad entre adultos.

La adolescente es muy capaz por naturaleza. Hay adolescentes organizadas, buenas, competentes. Sin darse cuenta, la familia les va pasando la carga porque funciona.

Las dos casas lo hacen, cada una a su manera. En una casa, la adolescente saca la mañana adelante. En la otra, cuida al hermanito toda la tarde. La carga total, sumando ambas casas, es enorme.

En la otra casa no se dan cuenta de cuánto está pasando aquí. Cada quien ve a la adolescente haciendo una parte de esto y piensa que es manejable. Lo que la convierte en parentalización es la suma de las dos casas.

Quienes crían no son malas personas. Muchas veces están haciendo lo que pueden en circunstancias difíciles. El patrón es gradual, nadie lo diseñó. Eso hace que sea más fácil de no ver, y más fácil de deshacer una vez que se ve.

Por qué importa

Una nota corta.

Algunos adolescentes, mirando hacia atrás, dicen que esas responsabilidades de adulto tan tempranas los hicieron resilientes y capaces. Hay verdad en eso.

Y hay otra verdad también. Quienes fueron parentalizados de adolescentes muchas veces, ya de adultos, tienen dificultades muy concretas. Les cuesta pedir ayuda. Se sobrefuncionan en sus relaciones. Batallan para identificar sus propias necesidades. Se sienten culpables cuando no están cuidando a alguien. A veces terminan en profesiones de cuidado de maneras que los desgastan. A veces les cuesta disfrutar de su propia vida porque su atención siempre está puesta en los demás.

El trabajo de deshacer la parentalización en la adolescencia es, en parte, el trabajo de devolverle a tu hija su propia adolescencia. El tiempo. El espacio. La libertad de no preocuparse. La oportunidad de ser la hija de la familia, no la segunda mamá.

Qué hacer una vez que lo viste

Algunos patrones.

Platica con la otra casa. Comparen lo que cada quien está viendo. Muchas veces este es el momento de reconocerlo. Tú la ves llevando las cosas en tu casa; en la otra casa ven lo mismo allá. El cuadro completo es más grande de lo que cualquiera de los dos pensaba.

No le hagas un gran anuncio a la adolescente. Vamos a dejar de apoyarnos en ti. Puede sentir que hizo algo mal, o que se está rechazando su forma de cuidar. Esto se deshace cambiando la estructura de la familia, no con una sola plática.

Retoma el trabajo de mamá o papá, de maneras bien concretas. Empieza a hacerte cargo de las cosas que dejabas que se le fueran cayendo a ella. La rutina de la mañana. La tarea del hermanito. Ir por los niños a la escuela. La hora de dormir. Aunque te salga menos bien que a ella, hazlo. El chiste es volverte a poner tú, el adulto, en el papel de mamá o papá.

No conviertas a la adolescente en testigo de tu culpa. Yo debí haber estado haciendo todo esto. Perdóname tanto por haberte puesto en esta posición. La adolescente no necesita tu culpa. Necesita tus acciones. Procesa la culpa en otro lado.

Devuélvele tiempo y espacio. Regrésale su sábado en la mañana. Propónle que salga con sus amigas. No le pidas que cuide al hermanito. Asegúrate de que sus compromisos con el deporte, el estudio y las amistades estén protegidos.

Deja de desahogarte con ella sobre cosas de adultos. El duelo por la familia. Las preocupaciones de dinero. Las quejas sobre la otra casa. Llévate eso a tu terapeuta, a tus amigos, a tu grupo de apoyo. No a tu hija.

Bájale a su exposición a la ansiedad de los adultos. Si estás estresado por el dinero, por el calendario, por la otra casa, maneja eso donde ella no lo oiga. No le toca a ella cargar con el clima emocional de la casa.

Dile, de vez en cuando, que su trabajo es ser adolescente. No de una manera pesada. Tu trabajo es la escuela, tus amigas, tu propia vida. Lo de la casa es mío.

Reacomoda la relación del hermanito contigo. El hermano menor se acostumbró a que la adolescente lleve las cosas. Parte del trabajo es reconstruir en él la expectativa de que el papá o la mamá es quien manda. Pasa más tiempo con el hermanito directamente. Deja que la adolescente se haga a un lado.

Coordinen la reducción entre las dos casas. Esto solo funciona si las dos casas lo están haciendo. La adolescente que es parentalizada en una casa y no en la otra no vio reducida su carga, solo se la movieron de lugar. Las dos casas necesitan ir bajando la carga juntas.

Ten paciencia. Deshacer esto toma meses, no semanas. Los patrones viejos no cambian en una semana. La adolescente, por un tiempo, va a seguir metiéndose en el papel de mamá porque ya se le volvió reflejo. Redirígela con suavidad cada vez.

Qué no hacer

Algunos patrones que conviene evitar.

No le quites de golpe todas las responsabilidades a la adolescente. Eso puede sentirse como rechazo. ¿Por qué ya no hago eso? ¿Lo hacía mal? El reparto debe ser gradual y explicarse donde ayude.

No culpes a la otra casa por esto. Tú dejaste que llevara todo allá. Por eso está así. Casi siempre la parentalización pasa con la colaboración silenciosa de las dos casas. La plática para echar culpas no es la plática para deshacer el patrón.

No culpes a la adolescente por haber cargado de más. Estás demasiado metida con tu hermano. Necesitas hacerte a un lado. Ella no eligió esto. Llenó un hueco. No la hagas sentir que estuvo mal.

No le quites de inmediato las partes que sí disfruta. Hay adolescentes que de verdad disfrutan el tiempo con sus hermanitos. Cuidarlos a veces, jugar con ellos, ayudarles con la tarea de vez en cuando. Eso se puede quedar. Lo que se reduce es la carga estructural, no la relación.

No uses este darte cuenta como otra carga de culpa para ella. No puedo creer que te haya hecho cargar con todo esto. Tuviste que madurar tan rápido. Te fallé. Sientas lo que sientas, la adolescente no tiene por qué cargar con lo que tú estás procesando.

No le hagas sentir al hermano menor que fue una carga para la adolescente. Tu hermana ha hecho demasiado por ti. Tienes que ser más independiente. El hermanito tampoco pidió esto. Ajusta la dinámica sin culpar a nadie.

Cuando la adolescente se resiste al cambio

A veces la adolescente, habiendo asumido el papel de mamá, no se quiere salir de él. Puede que haya armado su sentido de quién es alrededor de sentirse necesitada. Puede que el tiempo vacío la haga sentir incómoda. Puede que sienta que le está quedando mal a la familia.

Algunos patrones que ayudan.

Reconoce lo que ha hecho. Llevas muchísimo tiempo haciendo un montón. Ahora lo vamos a hacer distinto, y eso no quiere decir que lo que hiciste no se valore.

Ten paciencia con la transición. Por un tiempo va a seguir metiéndose. Cada vez, redirígela con suavidad. Yo me encargo. Ve y haz lo tuyo.

Ayúdala a encontrar qué hacer con ese tiempo. Algunas adolescentes, después de años de llevar a la familia, no saben cómo se ve su propia vida. Ayúdala a redescubrirlo. ¿Qué le gustaba antes? ¿Qué le gustaría probar?

Mantente atento a los coletazos emocionales. Algunas adolescentes, cuando se les quita la carga de mamá, se ponen tristes. Pueden hacer un duelo por ese papel. Pueden sentirse sin raíces. Algunas hasta pueden enojarse. Todo eso es normal. Es parte del proceso. Dale tiempo.

Busca apoyo profesional si hace falta. Un consejero o terapeuta que trabaje con adolescentes puede ayudarla a procesar el cambio. Un terapeuta familiar puede ayudar a la familia a reconstruir los papeles.

Cuando la parentalización es severa

A veces el patrón ya caló muy hondo. La adolescente de verdad está llevando la casa. El papá o la mamá de verdad no puede volver a su papel de adulto. Esta es una situación seria.

Algunos indicadores:

El papá o la mamá tiene una condición importante de salud mental, de consumo de sustancias o de salud física que le impide criar como debería.

La adolescente lleva años haciendo de mamá con sus hermanos menores, incluso de maneras que afectan su seguridad.

La adolescente está agotada, retraída, deprimida, o muestra señales de desgaste.

La adolescente ha faltado mucho a la escuela, ha dejado actividades o ha perdido amistades por la carga de adulto.

La adolescente, cuando le preguntas, siente que no puede hacerse a un lado porque nadie más va a hacer el trabajo.

En estas situaciones, la familia necesita apoyo de adultos. Un terapeuta familiar especializado. Una trabajadora social si es lo indicado. Platica con tu médico. Platica con la escuela. Otros adultos de la familia o de la comunidad que puedan entrar a apoyar. El Módulo 17 (Cuando el papá o la mamá de tu peque no está bien) lo trata más a fondo.

La adolescente en parentalización severa lleva demasiado tiempo haciendo trabajo de adulto. Deshacerlo involucra a la familia, pero también suele necesitar más de lo que la familia sola puede dar.

La parte de la otra casa, en concreto

Algunos patrones.

Las dos casas necesitan estar deshaciendo esto juntas. Si solo una casa baja la carga, la carga se le pasa a la otra casa, y la adolescente sigue parentalizada dentro del sistema familiar completo.

Sé honesto con la otra casa sobre lo que cada quien ha visto. Esto puede ser incómodo. Puede que en la otra casa no se hayan dado cuenta de cuánto estaba pasando allá. Puede que tú tampoco te hayas dado cuenta de cuánto pasaba aquí. La plática honesta es donde empieza el deshacerlo.

Coordinen los cambios. Quién se hace cargo de qué en cada casa. Cómo retoma cada quien el trabajo de mamá o papá. Qué hacen con el hermano menor.

No usen esto como prueba en contra del otro. La tentación de decir ¿ves?, dejaste que llevara todo, no eres un papá de verdad es fuerte. No lo hagas. Deshacer esto necesita cooperación.

Si una de las casas no puede o no quiere dar el paso. A veces una casa es la que puede bajar la carga y la otra no. Pasa. El trabajo, para quien sí puede, es hacer su parte completa y buscar apoyo profesional para lo que necesita más.

El arco más largo

La adolescente que ha sido parentalizada normalmente sale adelante. Con el reconocimiento de la familia, el trabajo de deshacerlo y el tiempo, recupera buena parte de su propia adolescencia. Aprende, poco a poco, que está permitido que la cuiden, no solo cuidar. Que tiene su propia vida. Que tiene sus propias necesidades.

Algo de lo que se llevó de ese papel se queda. La capacidad. La bondad. El aguante para manejar lo complicado. Esas son fortalezas reales.

Algo de lo que se llevó de ese papel necesita sanar. El sobrefuncionamiento. La culpa. La dificultad para pedir ayuda. Eso puede tomar años y puede beneficiarse de apoyo profesional a lo largo de la vida adulta.

Tú y la otra casa, al reconocer el patrón, están haciendo una de las cosas más importantes que se pueden hacer en la adolescencia. Le están devolviendo a tu hija su adolescencia. Están retomando su papel de papás. Están dejando que el hermano menor tenga la dinámica con sus papás de verdad, no con su hermana como mamá.

No va a salir perfecto. Va a tomar tiempo. Va a haber errores. Aun así, vale la pena hacerlo.

El aterrizaje

Seis meses después de la plática. Sábado en la mañana, en tu casa. El de siete baja a desayunar. Tú se lo preparas. Ya está comiendo. Va a ir al futbol. Tú lo vas a llevar.

Tu hija sigue dormida. Se quedó dormida hasta tarde. Anoche se desveló con sus amigas.

Baja a las diez. Se toma un té. No pregunta por la mañana. No revisa que el de siete tenga su uniforme. Confía en que tú lo resolviste. Está planeando su propio día.

Tú no comentas nada. La dejas en paz. Por fin está haciendo el trabajo de tener quince años. El de siete está siendo de siete, cuidado por su papá de verdad.

Le mandas un mensaje a la otra casa: Se queda conmigo hasta mañana. Yo me encargo del futbol. Lleva toda la mañana siendo adolescente. Ojalá que dure mucho. De la otra casa: Aquí igual, más o menos. Ayer lo llevé al parque yo solo, ella se quedó en su cuarto.

Ese es el patrón nuevo. Despacito. Imperfecto. Le están devolviendo su adolescencia a la adolescente. Se está reconstruyendo la familia con los papás en los asientos de papás. Al hermano menor lo están criando sus papás. La adolescente está siendo adolescente.

A veces la vas a regar. El patrón viejo va a volver en los días difíciles. Está bien. Ahora ya lo ves. Puedes seguir ajustando. Sigue adelante.