La salud mental en la adolescencia

Módulo 04 · Conducta adolescente y autonomía · Artículo 07 · Wave 2 · 13+

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Tres miércoles seguidos, tu hija ha llegado de la escuela, se ha ido directito a su cuarto y ahí se ha quedado hasta la mañana siguiente. Ha cenado sola. Sus calificaciones no han bajado. No se le nota molesta. Solo está más callada, más chiquita, más metida en sí misma.

Llevas dos semanas dándole vueltas a si decir algo.

Este artículo se trata justo de esas vueltas. La salud mental de los adolescentes, en las familias que viven en dos casas, es un terreno muy amplio. Incluye los bajones de ánimo de todos los días, esos que se pasan solos. Incluye los patrones más largos, los que van desgastando a un adolescente en silencio a lo largo de los meses. Incluye las crisis agudas que necesitan ayuda profesional hoy mismo. Y incluye todo lo que hay en medio.

Casi todos los papás y las mamás, en algún momento de la adolescencia, van a estar dándole vueltas a algo así. Casi todos los adolescentes van a pasar por alguna versión de una dificultad de salud mental. Y casi todas las familias, de algún modo, van a encontrar la manera de salir adelante. El trabajo, para quien cría, es en parte reconocer lo que está viendo, en parte saber cuándo actuar, y en parte sostener a la familia con calma mientras tu adolescente vuelve a encontrarse a sí misma.

Este es uno de los artículos más difíciles de este módulo. También es uno de los más útiles. Vamos a ver qué es normal, qué no lo es, qué hacer cuando no estás segura, y cómo dos personas que crían en dos casas pueden acompañar a una adolescente cuya salud mental necesita atención.

Una nota antes de seguir. Este artículo no es un manual clínico. Es un punto de partida para alguien que está notando algo. Si tienes cualquier preocupación de que tu adolescente esté en un malestar serio o en riesgo, busca a un profesional hoy mismo. Quien orienta en la escuela, el médico, un psicólogo de niños y adolescentes, o una línea de ayuda de salud mental. Estas cosas no se cargan en soledad, y no se deben cargar así.

El panorama

La salud mental en la adolescencia, como tema general, tiene tres cosas que conviene tener claras.

Es común. Una buena parte de los adolescentes, en cualquier año dado, vive con ansiedad, con el ánimo por los suelos, con periodos de mucho malestar u otras dificultades de salud mental. Las cifras han subido en la última década. Si tu adolescente la está pasando mal, no es nada raro. Y tú tampoco.

Tiene tratamiento. La mayoría de las dificultades de salud mental en la adolescencia responden bien cuando se acompañan a tiempo. Quienes orientan en las escuelas, los terapeutas, los médicos de cabecera y los psicólogos infantiles tienen herramientas de verdad. Entre más pronto llega el acompañamiento, mejor es el camino.

Y es serio. Que tenga tratamiento no quiere decir que sea poca cosa. La salud mental en la adolescencia, cuando se complica, puede tener consecuencias graves. No le bajes peso a lo que estás viendo solo porque todos los adolescentes pasan por esto. Algunos adolescentes pasan por más de lo que pueden cargar.

Sostén las tres ideas al mismo tiempo. Común, con tratamiento, seria. Ninguna de las tres por sí sola te da la respuesta correcta.

Por qué la adolescencia es una etapa especialmente vulnerable

Una nota biológica corta, porque ayuda a entender lo que está pasando.

El cerebro adolescente está en pleno cambio. Las zonas de las emociones se desarrollan antes que las zonas que ayudan a regularlas. Esto quiere decir que los adolescentes sienten las emociones con mucha intensidad mientras todavía están construyendo la capacidad de manejarlas. Es desarrollo neurológico normal, no debilidad ni un fracaso.

Súmale a esto: los cambios hormonales, el desfase en los ciclos de sueño, la intensidad de la vida social, las preguntas sobre quién es uno, la presión de la escuela, la saturación del celular, y (en las familias para las que está escrito esto) el trabajo de vivir entre dos casas. La adolescencia es una época de mucha carga emocional sobre un cerebro que apenas está aprendiendo a sostenerla.

Esto no es razón para bajar la guardia con lo que notas. Es razón para tener paciencia con lo que ves. Una parte de lo que parece salud mental en realidad es ser adolescente. Y una parte de lo que parece ser adolescente en realidad es salud mental que pide atención. El trabajo es notar la diferencia, y estar dispuesta a actuar cuando no puedas.

Las señales que no son aparatosas pero que importan

Casi todo lo que un papá o una mamá nota está en el lado callado. No una crisis. No un drama. Un cambio.

Algunos de los patrones que, solos o juntos, sugieren que algo está pasando.

Un cambio de ánimo que se sostiene. No una mala semana. Varias semanas. Está más apagada, más triste, más enojada, más ansiosa de lo que es habitual en ella. El cambio se mantiene.

Se aleja de lo que normalmente disfruta. Dejó de dibujar, dejó de tocar música, dejó de juntarse con sus amigos, dejó esos pequeños rituales de todos los días que antes la mantenían anclada.

Cambios en el sueño. Duerme mucho más de lo normal, o mucho menos. Está despierta a las tres de la mañana. No puede levantarse en la mañana. El celular se le quedó prendido a las dos de la mañana varias noches seguidas.

Cambios en el apetito o en la forma de comer. Come menos, come más, come de un modo que cambió, esconde lo que tiene que ver con la comida, cambios de peso que se notan a simple vista.

Una baja en el rendimiento escolar, o de repente un perfeccionismo muy marcado. Cualquiera de los dos extremos puede ser una señal.

Más irritabilidad o muy poca tolerancia a la frustración. Las cosas chiquitas ahora provocan reacciones enormes. Les contesta feo a los hermanos menores. Se sale de las conversaciones.

Deja de cuidarse. No se baña. No se cambia de ropa. El cuerpo dejó de ser algo que ella atiende.

Se le acaban las palabras. Contesta con monosílabos. Deja de contarte cómo le fue. Deja de contarte cualquier cosa.

Frases que dicen más que el momento. Soy un fracaso. Me odio. No le veo el sentido a nada. No siempre son alarmas; a veces son una adolescente probando palabras para lo que siente. Pero vale la pena prestarles atención.

Molestias físicas sin una causa clara. Dolores de cabeza, dolores de panza, cansancio que no se quita. A veces el cuerpo carga lo que la mente todavía no ha podido poner en palabras.

Ninguna de estas por sí sola es un diagnóstico. Varias de ellas juntas, sosteniéndose por más de unas cuantas semanas, son una señal de que algo está pasando y de que la familia debería poner atención.

Las señales que piden actuar de inmediato

Una lista aparte, más corta. Estas piden una respuesta hoy, no la próxima semana.

• Tu adolescente dice que quiere morirse, que quiere desaparecer, o habla de terminar con su vida.
• Tu adolescente describe un plan para hacerse daño.
• Ves señales de que se está lastimando.
• Tu adolescente dejó de comer de forma importante, o tiene cambios de peso rápidos y notorios.
• Tu adolescente cambió mucho después de algo concreto (una agresión, acoso, una ruptura fuerte, un incidente grave en una de las casas).
• Tu adolescente se alejó por completo de todo en su vida.
• Tienes miedo de lo que pueda hacer.

Si estás viendo cualquiera de estas, busca a un profesional hoy mismo. El médico. Quien orienta en la escuela. Un psiquiatra de niños y adolescentes si tienes acceso. Una línea de crisis si no alcanzas a llegar a un profesional a tiempo. En caso de peligro inmediato, marca 911. También puedes llamar a SAPTEL al 55 5259-8121 o a la Línea de la Vida al 800 911 2000, que atienden crisis emocionales las veinticuatro horas.

Los Módulos 17, 18 y 19 de esta biblioteca entran a fondo en respuestas específicas para el autolesionarse, los trastornos de la alimentación y la crisis aguda. Si estás reconociendo señales en cualquiera de esos terrenos, esos módulos están escritos para ti.

Qué hacer cuando notas algo

Casi todos los papás y las mamás, cuando notan algo, dudan. No quieren reaccionar de más. No quieren reaccionar de menos. No quieren incomodar a su adolescente al ponerle nombre. Y no quieren dejarlo pasar si es algo serio.

Algunos patrones que ayudan.

Pon atención sin estar vigilando. Los adolescentes saben cuándo los están observando. Si te pones a escudriñar, se cierran más, no se abren más. Pon atención como se la pondrías a una amiga que está pasando por algo. En calma, presente, sin aspavientos.

Haz espacio para la plática, no para el interrogatorio. El camino en el carro. La cocina en un momento tranquilo. Una caminata. Una comida que no venga cargada de expectativas. He notado que has estado más callada últimamente. ¿Hay algo de lo que quieras platicar? Y luego espera. No llenes el silencio.

No empieces por las soluciones. ¿Ya intentaste salir a caminar? ¿Ya hablaste con tus amigas? ¿Ya probaste escuchar otra música? Tu adolescente no quiere una lista de pendientes. Quiere que primero la escuchen. Las soluciones, si sirven, pueden venir después.

Escucha lo que dice sin apresurarte a tranquilizarla. Mamá, es que me siento bien vacía todo el tiempo. El impulso es ay, mi amor, ya vas a estar mejor, esto es solo una etapa. La mejor jugada es eso suena bien difícil. Cuéntame más sobre esa sensación de vacío. La tranquilización, cuando llega demasiado rápido, le dice que no quieres oír de esto.

No lo tomes como tu fracaso. Si tu adolescente la está pasando mal, no es porque tú hayas fallado. Las dificultades de salud mental les pasan a adolescentes cuyos papás y mamás hacen todo bien. No te pongas a ti en el centro de lo que ella está atravesando.

Confía en tu instinto, aunque no estés segura de lo que estás viendo. Casi todos los papás y las mamás, mirando hacia atrás, supieron que algo andaba mal antes de poder ponerle nombre. Si estás preocupada, pregunta. Aunque al final resulte que no era nada serio, ya practicaste la plática, y tu adolescente sabe que la puerta está abierta.

La dimensión de la otra casa

Las dificultades de salud mental son una de esas cosas que, sin lugar a dudas, requieren que las dos casas estén al tanto. Esto no es un asunto de privacidad contra seguridad. Tu adolescente necesita que las dos casas estén atentas.

Algunos patrones que ayudan.

Cuenta en la otra casa lo que estás notando. No como un reclamo. Como información. Oye, he estado pensando en Lily. Ha estado más callada estas últimas semanas. ¿Has notado algo por allá? A lo mejor en la otra casa notaron lo mismo. A lo mejor notaron algo distinto. Juntos tienen una foto más completa.

Comparen lo que ven cada cierto tiempo. Un pequeño punto de contacto cada par de semanas. ¿Cómo ha estado por allá? ¿Algún problema para dormir? ¿Algún cambio de ánimo? Esto no es vigilancia; es coordinación.

No compitan por quién está más preocupado. A veces uno se preocupa más rápido; el otro descarta más rápido. Entre los dos tienen que encontrar un punto medio que ni dramatiza ni minimiza. Vamos los dos a estar pendientes y nos hablamos la próxima semana.

Pónganse de acuerdo en el punto en el que toca actuar. Qué patrones o señales harían que llamen a un profesional. Platíquenlo juntos para que no estén decidiendo bajo presión. Si en dos semanas sigue así, hablamos con el médico.

Coordínense cuando sí busquen ayuda. Si van a empezar terapia, las dos casas deben saberlo. Si hay una consulta con el médico, las dos casas deben saber qué se dijo. La atención médica y de salud mental de tu adolescente es una responsabilidad compartida de quienes la crían, aunque el cuidado del día a día esté repartido entre dos casas.

No dejes que la preocupación por la salud mental se vuelva una competencia por tu adolescente. Si la está pasando mal, las dos casas necesitan ser lugares seguros. No pongas a una casa como la mejor para la salud mental de tu adolescente. Las dos necesitan estar firmes.

Cuando tienen visiones distintas de lo que pasa. A veces una casa cree que algo es serio y la otra no. El camino, casi siempre, es una tercera opinión. Quien orienta en la escuela, el médico, un terapeuta familiar. Que entre alguien neutral. No dejes que el desacuerdo entre las dos casas se vuelva, en sí mismo, otra fuente de estrés para tu adolescente.

Qué decirle a tu adolescente

Algunas cosas que ayudan, cuando estás teniendo la plática.

He notado que la estás pasando mal. No te estoy pidiendo que me lo expliques. Solo quiero que sepas que te veo.

No tienes que estar bien todo el tiempo. Prefiero que me digas cuando no lo estás.

No siempre puedo entender exactamente lo que estás viviendo. Pero sí puedo estar aquí. Y puedo ayudarte a encontrar a alguien que sí lo entienda.

Tu mamá y yo estamos los dos aquí. No tienes que escoger con quién hablar. Puedes hablar con cualquiera de los dos, con los dos, o con ninguno, y de todas maneras vamos a estar de tu lado.

Si alguna vez llegas a un punto en el que sientes que no puedes mantenerte a salvo, quiero que me llames. Aunque sean las tres de la mañana. Aunque pienses que me voy a enojar. Aunque hayas hecho algo de lo que te arrepientas. Prefiero saberlo a no saberlo.

Algunas cosas que no ayudan.

Échale ganas. Ya supéralo. Hay gente que está peor. Cuando yo tenía tu edad. Estás exagerando. Son solo las hormonas de la adolescencia. Ya se te va a pasar con los años. Estas minimizan. Le enseñan a tu adolescente que tú no eres la persona a la que conviene traerle esto.

Cuándo se necesita ayuda profesional

Casi todos los papás y las mamás, en algún momento, van a necesitar que entre alguien de fuera de la familia.

Algunas marcas para saber cuándo hacerlo.

• Las señales que estás viendo se han sostenido por más de unas cuantas semanas, a pesar de tu acompañamiento.
• Tu adolescente ha pedido ayuda.
• Tu adolescente le puso nombre a algo concreto (ansiedad, depresión, ataques de pánico, pensamientos que no se van).
• Estás viendo cualquiera de las señales urgentes que mencionamos antes en este artículo.
• En la otra casa creen que se necesita ayuda.
• La escuela ha levantado una preocupación.
• Estás gastando una energía mental que no tienes en manejarlo tú sola.

El primer lugar al que conviene acudir suele ser el médico, quien orienta en la escuela, o un psicólogo de niños y adolescentes. Distintos lugares tienen distintos caminos. Sea lo que sea que tengas cerca, úsalo. No intentes resolver en la mesa de la cocina algo que es de nivel clínico.

Tu adolescente puede resistirse. No necesito ver a nadie. No quiero hablar de eso. Es normal. Muchas veces la primera sesión es la más difícil, y tu adolescente descubre que tener a una tercera persona (alguien que no es ninguna de las dos casas) hace que algunas cosas sean más fáciles de decir. Anima. No empujes demasiado. A veces un vamos nomás una vez y vemos qué tal baja el escalón.

Cuando tú, que crías, también necesitas apoyo

Una nota corta.

Si tu adolescente está pasando por un periodo serio de salud mental, estás cargando mucho. La preocupación pesa. El no saber pesa. El ir y venir entre tu casa y la otra casa, con toda su coordinación y todo lo que hay que compartir, pesa. No lo cargues sola.

Habla con tu propio médico. Con tu terapeuta, si tienes uno. Con una amiga que haya pasado por algo parecido. Con quien orienta en la escuela, que también puede ser una caja de resonancia para los papás y las mamás, no solo para los adolescentes. Con otras familias que viven en dos casas, si tienes una red.

Tu bienestar importa por sí mismo. Y también importa porque tu adolescente te necesita firme. Quien está corriendo en vacío no puede sostener a una adolescente que también corre en vacío. Cuídate como parte de cuidarla a ella.

El arco más largo

Un recordatorio que ayuda en las semanas más difíciles.

La mayoría de las dificultades de salud mental en la adolescencia se pasan. Algunas se pasan rápido con un acompañamiento ligero. Algunas se pasan despacio y con mucho acompañamiento. Algunas le dejan a tu adolescente patrones que va a cargar hacia la adultez, donde se siguen trabajando de otras maneras. Muy pocas son permanentes en la forma que tienen al inicio de la adolescencia.

La de catorce años que este año no está bien puede, a los diecisiete, ser una adolescente distinta. La de dieciséis que lleva mucho tiempo pasándola mal puede, a los veintidós, estar muy bien. La relación que construyes con ella a lo largo de estos años es lo que va a recordar, tanto como la dificultad misma.

No te midas por si lo arreglaste. Mídete por si te mantuviste cerca, pusiste atención, buscaste ayuda y seguiste apareciendo.

El aterrizaje

Miércoles en la noche, la tercera semana.

Subes. Tocas. ¿Puedo pasar?

Asiente con la cabeza.

Te sientas en la orilla de su cama. No traes un plan de qué decir. Dejas que el silencio se sostenga un minuto.

He estado pensando en ti. Quería ver cómo estás. No tienes que hablar de nada. Solo quería estar en el cuarto contigo un ratito.

No dice nada por un rato. Luego: No sé qué me pasa. Es que todo se siente pesado.

Asientes. No tratas de hacerlo más ligero.

Eso suena bien difícil.

Te quedas con ella. No haces más preguntas. Al ratito le dices: Sea lo que sea esto, aquí estoy. Tu mamá está. Vamos a ir descubriendo qué ayuda. No tenemos que descubrirlo esta noche.

Asiente. Te quedas un poquito más. Luego te vas.

Más tarde esa noche le escribes a la otra casa. Hoy me quedé un rato con Lily. Me dijo que todo se siente pesado. No la presioné. Quiero platicar contigo sobre llevarla a que vea a alguien. ¿Podemos hablar mañana?

De la otra casa te contestan. Sí. Qué bueno que subiste. Yo también he estado preocupada. Mañana en la mañana. Lo vamos a resolver.

Eso es el trabajo. Dos personas que crían, en dos casas, poniéndole atención a una adolescente que no está bien. Sin entrar en pánico. Sin minimizar. Dando el paso. Buscando ayuda. Sosteniendo a la familia con calma mientras tu adolescente encuentra su camino de regreso.

La mayoría de los adolescentes encuentran su camino. Muchos de ellos, mirando hacia atrás desde sus veintitantos, van a decir que fue la firmeza de los adultos a su alrededor, más que cualquier intervención por sí sola, lo que hizo la diferencia.

Sé tú esa firmeza. Junto con la otra casa. Para tu adolescente. A lo largo de lo que resulte ser esta temporada.

Para cerrar

Si en algún momento sientes que tu adolescente está en peligro y no sabes a dónde acudir, no estás sola. Marca 911 si hay peligro inmediato. Para una crisis emocional, SAPTEL atiende al 55 5259-8121 y la Línea de la Vida al 800 911 2000, las veinticuatro horas. Pedir ayuda no es fallar como mamá o papá; es justo lo que tu adolescente necesita que hagas.