Cuando tu adolescente está en crisis

Módulo 04 · Conducta adolescente y autonomía · Artículo 19 · Wave 2 · 13+

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Si estás leyendo este artículo justo ahora, en plena emergencia, aquí va la versión corta.

Si tu adolescente está en peligro inmediato, sufrió una lesión física grave, tomó algo que no debía, o está en riesgo de hacerse daño a sí misma o a otras personas, llama de inmediato a los servicios de emergencia. En México, marca 911. Quédate con tu adolescente. No la dejes sola. No intentes manejar tú sola una situación de peligro físico grave.

Si tu adolescente está en una crisis seria pero no en peligro físico inmediato, llama a una línea de crisis que atienda a jóvenes. En México puedes llamar a SAPTEL, 55 5259-8121, o a la Línea de la Vida, 800 911 2000. Tu adolescente también puede llamar directamente. Y tú también, como mamá o papá.

Estás haciendo lo correcto al leer este artículo. Respira. Sigue leyendo si tienes tiempo y cabeza para hacerlo. Si no, quédate con los dos párrafos de arriba. Lo demás va a estar aquí cuando lo necesites.

Qué queremos decir con crisis

Una crisis es cuando pasó algo, o está a punto de pasar, que la familia no puede sostener sin ayuda externa inmediata.

Algunos ejemplos.

Tu adolescente acaba de decirte que quiere quitarse la vida, o encuentras señales de que lo está planeando. Acaba de hacerse daño de forma grave. Se desmayó, se colapsó o muestra señales de un cuadro médico delicado por comer muy poco, por consumo de sustancias o por otra causa. Acaba de contarte que sufrió una agresión sexual. Acaba de contarte que sufrió un daño serio en la otra casa o en algún otro lado. Se fue de casa. Está intoxicada y no está a salvo. Tiene un ataque de pánico tan fuerte que no logra calmarse. Está disociada, no responde, o se comporta de una manera muy distinta a como es.

Algunas crisis son repentinas. Otras se vinieron acumulando durante semanas y se desbordan esta noche. Algunas se ven. Otras son algo que tu adolescente acaba de contarte. De cualquier forma, crisis significa la situación cambió y la respuesta tiene que ser inmediata.

Este artículo es para ese momento.

Qué hacer en los primeros diez minutos

Los primeros diez minutos son de estabilidad y seguridad, no de entender la historia completa.

Quédate con ella. No la dejes sola. Pase lo que pase, está presente físicamente. Siéntate a su lado. Está en el cuarto. Si pide espacio, quédate lo bastante cerca para estar ahí si hace falta. La presencia física es una de las pocas cosas que de verdad calman a una adolescente en crisis.

Si hay riesgo físico inmediato, consigue ayuda ya. Llama al 911. Llama a una línea de crisis. Llévala al servicio de urgencias del hospital más cercano si es lo apropiado. Cuál de estas opciones depende de lo que esté pasando; si no estás segura, llama a la línea de crisis y ellos te van a guiar.

No intentes manejar tú sola una emergencia médica. Si tu adolescente no responde, tomó algo que no debía, se hizo daño de forma grave, o muestra señales de un cuadro médico delicado, esto es una situación médica. Consigue ayuda médica. No intentes resolverlo tú sola hablando con ella.

Baja la temperatura del cuarto. Voz tranquila. Cuerpo en calma. Movimientos lentos. Una adolescente en crisis está desbordada; si tú te desbordas, todo empeora. Aunque estés aterrada, una voz firme ayuda. (Ya te derrumbarás después, en otro lado, cuando esto pase.)

No grites, no te dejes llevar por el pánico, no le hagas sentir que la situación es más grande de lo que ya creía. Tu adolescente ya está rebasada. Tu pánico se suma al suyo. Sé la adulta en calma del cuarto.

Saca del cuarto lo que no necesita estar ahí. Si hay otros niños en casa, que estén en otro cuarto con otro adulto o con la tele puesta. Las mascotas que se ponen ansiosas. Los celulares con notificaciones que no paran de sonar. La tele. Haz que el espacio quede en calma.

Todavía no hagas las preguntas grandes. ¿Por qué hiciste esto? ¿Qué te pasa? ¿En qué estabas pensando? Esas preguntas pueden esperar. Los primeros diez minutos son de estar presente, ponerse a salvo y conseguir ayuda.

Qué hacer en la primera hora

Pasados los primeros diez minutos, si la situación física inmediata está contenida, la primera hora es de poner en marcha la ayuda profesional y empezar a entender qué está pasando.

Llama al servicio profesional que corresponda. Si todavía no lo has hecho, llama a tu médico, a la línea de crisis o a los servicios de emergencia. Aunque el peligro inmediato ya haya pasado, esto necesita atención profesional esta misma noche. No lo dejes para mañana.

Avisa a la otra casa. En cuanto sea posible hacer la llamada sin dejar sola a tu adolescente. Está pasando algo con Lily. Necesito que vengas. O Necesito que lo sepas. O Estoy en el hospital con ella. En la otra casa tienen que enterarse de inmediato, sin importar de quién es la noche según el calendario.

Si puedes, pídele a una o dos personas que te acompañen en persona. Una abuela, un hermano, una amiga cercana. Alguien que pueda estar contigo mientras esto se desarrolla. Las crisis no son para enfrentarlas solas si puedes evitarlo.

Escucha, un momentito, si quiere hablar. No la presiones. No la interrogues. Si quiere decir algo, déjala decirlo. Aquí estoy. Te escucho. No tienes que explicarme todo. Pase lo que pase, vamos a salir de esto.

Déjala tomar pequeñas decisiones, cuando se pueda. ¿Quieres un vaso de agua? ¿Quieres sentarte en el sillón o en tu cuarto? ¿Quieres que le hable a tu abuela? Las pequeñas decisiones la ayudan a sentirse menos rebasada.

No prometas cosas que no puedes cumplir. No va a pasar nada malo. Nunca le voy a contar a nadie. Mañana todo va a estar bien. No hagas promesas que se van a caer. Sé honesta. No sé cómo se va a ver mañana. Sé que esta noche estoy aquí. Sé que vamos a conseguir ayuda.

No condiciones esto a nada. Te quiero. Que estés a salvo es lo único que importa esta noche. No le pongas peros.

Qué no hacer

Algunas cosas concretas que conviene evitar en una crisis.

No hagas tú las preguntas de evaluación de riesgo. Del 1 al 10, ¿qué tantas ganas tienes de quitarte la vida? ¿Tienes un plan? Esas preguntas son para profesionales capacitados, no para una mamá o un papá. Tu trabajo es llevar a tu adolescente con la persona capacitada. Ella hará la evaluación.

No enumeres las cosas que vas a quitar de la casa. No vayas haciendo, frente a tu adolescente, la lista de lo que le vas a quitar de su cuarto. Eso puede ser detonante. La guía concreta de seguridad viene del profesional, no de tu propia lista hecha en el momento.

No prometas un secreto que no puedes guardar. No le voy a contar a nadie. Lo más seguro es que vas a tener que contarle a varias personas. A la otra casa. Al médico. Quizá a la escuela. No prometas un secreto que, de cumplirlo, la dejaría menos a salvo. Sé honesta. Voy a contarle a las personas que pueden ayudar. Siempre te voy a decir a quién le estoy contando.

No des por seguro lo que va a pasar en los servicios de emergencia o en el hospital. No te van a internar. No te van a quitar el celular. Te van a dejar regresar a casa esta noche. En realidad no sabes nada de esto. Los procedimientos del hospital y de los servicios de crisis cambian de un lugar a otro. No predigas lo que no puedes predecir. No sé exactamente qué va a pasar. Voy a estar ahí contigo.

No uses este momento para tratar los problemas de fondo. Sea cual sea el patrón más grande (una amistad que salió mal, una situación de acoso, una relación en la otra casa, un tratamiento por trastorno alimentario que venía yendo mal), este no es el momento para tratarlo. La crisis es su propia cosa. El trabajo más amplio sigue después.

No castigues. Aunque una parte de ti esté enojada, este no es el momento de las consecuencias. Mañana hablamos de esto está bien. Tú solita te castigaste con esto no lo está. Guarda la conversación más grande para cuando la crisis esté contenida.

No culpes a la otra casa frente a ella. Aunque sospeches que lo que pasa en la otra casa es parte de lo que está ocurriendo. Tu adolescente no necesita esa conversación ahorita. Lo de la otra casa viene después, entre adultos.

No te metas a las redes sociales. No publiques nada. No le escribas a tus amistades para contarles. No busques consuelo en gente en línea mientras tu adolescente está en crisis. Tu atención está en el cuarto.

Cuándo ir al hospital

Algunas señales.

Ve al hospital, o llama a los servicios de emergencia, si se da cualquiera de estas situaciones.

Tu adolescente acaba de intentar quitarse la vida o de hacerse daño de una forma que causó o podría causar un daño físico grave. Tomó algo que no debía. No responde, está semiconsciente o muestra señales de un cuadro médico delicado. Se colapsó. Tiene una pérdida de peso rápida con debilidad, mareos o desmayos. Tiene mucha dificultad para respirar, dolor en el pecho u otros síntomas físicos agudos. Se fue de casa y no sabes dónde está.

Si no estás segura, llama a la línea de crisis. Te van a ayudar a decidir si ir al hospital, llamar a los servicios de emergencia, o quedarte en casa con apoyo por teléfono.

El camino del hospital, en breve

Si vas al hospital, esto es lo que suele pasar. (Los detalles cambian de un país y de un hospital a otro.)

Te van a hacer un triage. El hospital primero va a evaluar la lesión física o el cuadro médico. Van a atender lo que necesite cuidado médico inmediato.

Después puede venir una valoración psiquiátrica. Una persona del área de salud mental va a hablar con tu adolescente, contigo por separado, y quizá con las dos juntas. Van a evaluar el riesgo inmediato. Van a recomendar un siguiente paso.

El siguiente paso podría ser un ingreso (hospitalización). Podría ser darla de alta con un plan de seguimiento (una cita en los próximos días). Podría ser canalizarla a un servicio específico. Podría ser una estancia en un área de observación mientras el equipo define el camino correcto.

Puedes pasar varias horas en el hospital. Lleva agua, un cargador para el celular, y algo para leer o hacer en calma. Lleva también algo para tu adolescente si se puede (un suéter, un libro, su celular o su cargador).

La experiencia del hospital puede ser intensa para tu adolescente. Puede haber espera. Puede haber preguntas repetidas por parte de distintas personas del personal. Puede haber momentos en los que se sienta asustada, avergonzada o invisible. Quédate cerca. Sé la persona en calma.

Si internan a tu adolescente, la familia entra en una nueva etapa. Habrá visitas, reuniones, planeación del tratamiento. En la otra casa deben estar involucrados desde el principio. El Módulo 11 (Resiliencia emocional) de esta biblioteca trata parte de esto.

Avisar a la otra casa

En la otra casa tienen que enterarse, sin importar de quién es la noche, sin importar cómo está la relación entre ustedes dos, sin importar si crees que van a ayudar o no.

Algunas cosas que ayudan.

Haz la llamada en cuanto sea seguro hacerla. No desde adentro del cuarto donde está tu adolescente, si se puede. Sal al pasillo o a otro cuarto.

Sé clara y tranquila. Lily está en crisis. Está en casa conmigo. Ya le hablé al médico. Creo que tenemos que ir al hospital. O Lily está en el hospital. Estoy con ella. Estamos esperando al equipo de psiquiatría. No escondas lo más importante. No suavices la situación.

Di lo que necesitas de la otra casa. ¿Puedes venir al hospital? ¿Puedes cuidar esta noche al más chico? ¿Le puedes hablar a la abuela? ¿Puedes no entrar en pánico? En la otra casa no necesariamente saben qué necesitas; díselos.

Si en la otra casa reaccionan de forma poco útil o dañina. A veces, en una crisis, en la otra casa reaccionan mal. Culpan. Entran en pánico. Quieren controlar. Se quedan en silencio. No te dejes arrastrar a manejar eso ahorita. Tengo que concentrarme en Lily. Te llamo cuando haya novedades. Cuelga si hace falta.

Si quien está en la otra casa también está en crisis o no está a salvo. Es poco común, pero pasa. Si avisarle al padre de tu hija va a crear una segunda crisis, la seguridad de tu adolescente va primero. Avísale mejor a un adulto de confianza y resuelve la participación de la otra casa una vez que la situación inmediata esté contenida. (El Módulo 17 (Cuando el papá o la mamá de tu peque no está bien) de esta biblioteca trata este terreno.)

Qué hacer una vez que la crisis inmediata pasó

La noche es larga. El hospital, si fuiste, al final te deja regresar a casa. O la línea de crisis se quedó contigo al teléfono hasta que el momento pasó. O tu adolescente se fue a dormir, agotada, contigo en el cuarto de al lado.

Mañana es su propio día. Algunas notas cortas.

No des por hecho que ya pasó. Una crisis contenida no es lo mismo que una crisis resuelta. La dificultad de fondo sigue ahí. El riesgo de otra crisis sigue presente, a veces durante semanas. Quédate cerca. Mantente atenta. Deja agendadas las citas de seguimiento.

Pon en marcha el apoyo especializado. Si tu adolescente no estaba en tratamiento de salud mental antes de esta noche, de ahora en adelante lo necesita. El hospital o la línea de crisis te van a dar una canalización o algunos nombres. Úsalos. No dejes que la próxima cita se te pase mientras te recuperas.

Avísale a la escuela. Para algunas familias esta es una decisión difícil. En general, avisarle a la escuela (en concreto, a la persona de orientación o a la coordinación de tutores, no a toda la sala de maestros) hace que la escuela pueda apoyar a tu adolescente durante la recuperación. Decídanlo junto con la otra casa y el equipo clínico. A muchas adolescentes les va mejor cuando la escuela sabe.

Duerme, tarde o temprano. Has estado funcionando con pura adrenalina. El cuerpo te va a alcanzar. No te resistas; descansa cuando puedas.

Apóyate en la gente. Amistades, familia, tu terapeuta, un grupo de apoyo para mamás y papás. Pasaste por algo duro. No tienes que sobrellevar sola el periodo de recuperación.

Qué hacer por ti

Una nota corta que tiene que estar en el artículo.

Una adolescente en crisis es también una mamá o un papá en crisis. El miedo, el susto, las noches sin dormir, el darle vueltas a todo, la culpa, el no saber. Todo es real.

Necesitas apoyo. Tu propio médico. Tu propia terapeuta, si la tienes. Una amiga de confianza que sepa escuchar sin tratar de arreglarlo todo. Un grupo de apoyo para mamás y papás, si lo hay. Si no tienes terapeuta, este es el momento de buscar uno. A tu adolescente le va a ir mejor en su recuperación si tú también estás sostenida.

Si te das cuenta de que no puedes funcionar, que no logras dormir durante varias noches, que tienes pensamientos que te invaden, o que estás viviendo tu propia crisis, busca ayuda hoy. Las líneas de crisis también son para mamás y papás. El médico también.

El arco más largo

Una crisis es un momento. La recuperación es un camino.

La mayoría de las adolescentes que pasan por una crisis se recuperan. Con apoyo profesional, estabilidad familiar y tiempo, la gran mayoría sigue adelante y vive una vida plena. La crisis se vuelve una parte de su historia, no el final de ella.

Lo que anticipa la recuperación: la intervención especializada temprana después de la crisis, la estabilidad familiar, que tu adolescente tenga adultos firmes que sigan apareciendo, que la dificultad de fondo se vaya tratando con el tiempo, y que el ambiente en casa sostenga la dificultad en vez de amplificarla.

Tú eres parte de esto. La otra casa es parte de esto. El equipo clínico es parte de esto. La escuela, si la involucras, es parte de esto. Juntos forman la estructura que sostiene a tu adolescente a lo largo de lo que viene.

No te midas por si esta noche fue perfecta. Estuviste ahí. Te quedaste. Conseguiste ayuda. Ese es el trabajo. Los próximos días, semanas y meses serán la reconstrucción lenta. Eso también lo vas a hacer.

El aterrizaje

Dos días después. Ella está en casa. El hospital la dio de alta con una cita de seguimiento para mañana. La otra casa llegó al hospital la noche de la crisis y desde entonces ha estado tranquila, presente, sosteniendo. A la escuela ya le avisaron. La persona de orientación va a estar al pendiente.

Esta noche ella está en el sillón viendo una película contigo. Está más callada que de costumbre. Y también sigue aquí. Comió algo. La película es una que ya ha visto; la pusiste porque le hace sentir bien.

Recarga la cabeza en tu hombro un minuto. Tú te quedas quieta. Después de un rato dice: Perdón, mamá. Tú le dices: No tienes nada de qué disculparte. Solo estoy muy contenta de que estés aquí.

En una hora va a llegar la otra casa a llevársela un par de noches. Acordaron que va a estar allá la primera parte del periodo de recuperación, porque esa casa queda más cerca del hospital y de la cita de mañana. Ustedes dos han estado en contacto constante desde la crisis. La relación entre ustedes se movió de maneras que no esperabas; la crisis logró lo que años de intentos no habían logrado.

Eso es el aterrizaje. No se acabó. Ni cerca. Pero contenido, por ahora. El tratamiento por delante. La relación, tanto con tu adolescente como con la otra casa, más honesta de lo que ha sido. La casa, sostenida.

Va a estar bien. No necesariamente la próxima semana. Probablemente este año, con cuidado. Casi con seguridad en los próximos años.

Hiciste lo correcto al leer esto. Hiciste lo correcto al quedarte con ella. Hiciste lo correcto al llamar. Lo demás es ahora.