Educación sexual en las dos casas

Módulo 10 · Salud y medicación · Artículo 13 · Wave 4 · 8-17

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Es domingo en la tarde. Tu hijo de quince años está en la mesa de la cocina haciendo la tarea. Levanta la vista y pregunta, con ese tono casual que usan los hijos para las cosas más importantes, Oye, ¿me puedes comprar condones?

Parpadeas. Dejas el trapo de la cocina sobre la mesa.

Logras decir, con una calma que crees razonable, Claro. ¿Quieres platicarlo?

Él se encoge de hombros. A lo mejor luego. Nomás pensé que ya debería tener algunos.

Le dices que está bien. No insistes. Vuelves a secar los trastes. Él vuelve a su tarea.

Te llegan varias cosas al mismo tiempo. Orgullo, porque te preguntó a ti en lugar de resolverlo solo, sin ningún adulto cerca. Inquietud, por la situación que haya detrás de la pregunta. La conciencia de que no sabes qué le ha platicado su mamá y qué no. Y un piquetito en el pecho, porque ya está en esta parte de su vida.

Este artículo es para esa conversación que acaba de entrar al cuarto.

De qué trata este artículo

El principio es este. La educación sexual, igual que la pubertad en general, no pasa en una sola conversación; pasa a lo largo de años, en muchos momentos chiquitos, en dos casas que pueden tener encuadres distintos y distintos niveles de comodidad. El trabajo no es entregar un temario perfecto a la edad correcta. El trabajo es lograr que en las dos casas tu hijo pueda preguntar lo que sea con confianza, que la información que reciba sea correcta, que los valores de cada casa queden claros sin competir entre sí, y que la comunicación entre ambas casas maneje bien las partes más difíciles.

El artículo cubre cuatro cosas. Las cuatro conversaciones que tienen que pasar. La sincronización entre las dos casas. Algunos temas más difíciles en concreto. Y qué hacer cuando los valores de una casa difieren mucho de los de la otra.

El artículo da por hecho que el Artículo 10 de este módulo (la conversación sobre la pubertad) es el contexto más amplio. Aquí nos enfocamos específicamente en la educación sexual: la información, las conversaciones y las decisiones alrededor de la sexualidad adolescente y la salud reproductiva.

Las cuatro conversaciones

Una forma útil de pensar la educación sexual a lo largo de los años.

La conversación de la mecánica. Lo que pasa físicamente: los cuerpos, la respuesta sexual, la reproducción, los métodos anticonceptivos. Esta conversación suele darse por partes a lo largo de los años: una primera versión más o menos a los 7-9 años; una versión más completa a los 11-12; y actualizaciones constantes conforme tu hijo se topa con información nueva en la escuela, con los amigos y en los medios. La meta es que para los 15, más o menos, tenga información correcta sobre cómo funciona su cuerpo y el de los demás.

La conversación de los valores. Lo que significa el sexo según el encuadre de la familia: cuándo es apropiado, qué papel juega en las relaciones, qué cosas le parecen importantes a la familia. Aquí es donde más difieren las familias. Las familias religiosas tienen sus propios encuadres. Las familias laicas tienen otros. Y dentro de cada una, cada familia tiene sus matices. Tu hijo necesita saber qué creen sus papás, sin que lo recluten para esas creencias.

La conversación del consentimiento. Qué significa el consentimiento; cómo darlo, cómo pedirlo, cómo retirarlo; qué hacer cuando algo sale mal; la diferencia entre poner límites y ceder a la presión; la diferencia entre querer algo de verdad y nomás dejarse llevar. Esta conversación se ha vuelto cada vez más explícita en la última década. En las dos casas deberían poder hablar de esto con soltura.

La conversación de la realidad. Las cosas más difíciles: la pornografía (que casi con seguridad tu hijo ya vio); el sexting y las imágenes íntimas digitales (la mayoría de los adolescentes está lidiando con esto); el abuso y la explotación (raros, pero reales, y tu hijo necesita saber reconocerlos); y el terreno legal (la edad de consentimiento, qué se permite y cuándo). Esta conversación incomoda a muchos papás; hacerla mal es mejor que no hacerla.

Cada conversación no pasa como una sola plática sentados a la mesa, sino como un hilo que se sostiene a lo largo de los años. Ese hilo se puede sostener desde cualquiera de las dos casas; lo ideal es que las dos participen.

La sincronización entre las dos casas

Hay algunos movimientos de sincronización que ayudan.

Pónganse de acuerdo sobre el programa de la escuela. Casi todas las escuelas tienen un programa de educación sexual que corre en ciertas edades. Que en las dos casas sepan qué incluye, cuándo se da y qué se espera de la casa en paralelo, evita la situación en la que tu hijo se topa con información nueva en la escuela y descubre que ninguna de las dos casas lo preparó para esa conversación.

Pónganse de acuerdo sobre el encuadre básico de la mecánica. Las dos casas dan la misma información objetiva sobre los cuerpos, los anticonceptivos, las infecciones de transmisión sexual y el embarazo. Las conversaciones de valores pueden diferir; los hechos médico-biológicos no. Que una casa dé información equivocada y la otra tenga que corregirla luego es muy pesado para tu hijo.

Reconozcan abiertamente que hay diferencias de valores. En mi casa creemos X; en casa de tu mamá a lo mejor escuchas Y; los dos te queremos y los dos lo hemos pensado con cuidado. Nombrar la diferencia le permite a tu hijo sostener las dos visiones sin sentir que tiene que elegir a escondidas.

Coordinen el acceso a los anticonceptivos. Esto suena práctico, y lo es, pero también carga valores. En las dos casas deberían saber si hay anticonceptivos en casa, si están disponibles sin tener que dar explicaciones y cómo se consiguen. Tu hijo no debería tener que navegar una casa como la de los anticonceptivos seguros y la otra como la que no lo es.

Compartan información sobre quién sabe qué. Si tu hijo le contó a la otra casa que empezó a salir con alguien, y a ti no te avisaron, en la otra casa deberían hacértelo saber, sin traicionar la confianza de tu hijo en los detalles. Nomás para que sepas, nuestro hijo me ha contado algunas cosas últimamente que tal vez te platique o tal vez no. Dejo que él decida cuándo, pero quiero que estés lista por si lo hace.

Pónganse de acuerdo sobre qué es confidencial y qué no. Algunas cosas que tu hijo le comparte a una casa se pueden compartir con la otra; otras no. La regla por defecto es: las preocupaciones médicas y de seguridad se comparten; los detalles de las relaciones y lo emocional se quedan con la casa en la que confió, a menos que tu hijo quiera que se comparta más. En las dos casas se respeta esto.

La conversación de sincronización, igual que su equivalente en la pubertad, suele darse una vez y luego se retoma de vez en cuando. El principio es estar alineados sin ser idénticos.

Algunos temas más difíciles en concreto

Hay algunos temas que merecen atención directa.

La pornografía. Casi todos los adolescentes ya vieron pornografía para los 12-13 años. La pregunta no es si hablar del tema; es cómo. El encuadre honesto: la pornografía es un tipo particular de contenido que muestra el sexo de maneras que muchas veces no se parecen a la experiencia sexual real, y que puede formar expectativas poco realistas. La mayoría de los adolescentes ya lo oyó; muchos no lo han oído de un papá o una mamá. La conversación es breve, objetiva, y lo ideal es que pase antes de que la adolescencia esté en su punto.

El consentimiento. La versión adolescente del consentimiento es más compleja que la de la niñez. Las relaciones de poder. El consumo de sustancias. Las imágenes digitales. Retirar el consentimiento a medio camino. Qué hacer si un amigo cuenta que le pasó algo. En las dos casas deberían poder hablar de esto con soltura. No es una sola plática; es parte de la conversación constante sobre las relaciones, los medios y las historias de los amigos.

El sexting. La mayoría de los adolescentes está navegando la comunicación íntima por medios digitales. La conversación incluye: qué es legal a qué edad (varía según el lugar); que lo que se envía ya no se puede deshacer; qué hacer si recibes algo que no pediste; qué hacer si alguien te está pidiendo imágenes. Los papás que fingen que esto no está pasando dejan a sus hijos sin apoyo.

La orientación sexual y la identidad de género. Un hijo que está explorando o que ya tiene clara una identidad no heterosexual o no cisgénero necesita que en las dos casas pueda contarlo con confianza. Si una casa está más cómoda con esto y la otra no, tu hijo se lo va a contar primero a la que está cómoda; a la otra hay que sumarla con cuidado. La conversación de sincronización, si incluye cómo se siente cada casa con estos temas, ayuda a que tu hijo se ubique. Este es uno de los puntos donde más importa que las dos casas estén alineadas, o por lo menos que ninguna rechace activamente la identidad de tu hijo.

Los anticonceptivos y el acceso. Los adolescentes que tienen vida sexual activa necesitan acceso a anticonceptivos. Esto es cierto sin importar lo que cualquiera de las dos casas prefiera sobre si deberían tener vida sexual o no. Bloquear el acceso no cambia la conducta; solo la vuelve menos segura. La conversación, con el médico si hace falta, tiene que ser una conversación real.

Las pruebas de ITS y la prevención. Sobre todo para los adolescentes con vida sexual activa. Las pruebas de rutina de infecciones de transmisión sexual, la vacunación (en especial contra el VPH) y cómo hablar con el médico sobre salud sexual. En las dos casas deberían saber que tu hijo puede acceder a esto de forma confidencial con el médico a partir de los 12 años en muchos lugares; el trabajo de los papás es apoyar el acceso sin entrometerse.

El abuso y la agresión sexual. Casi todos los hijos deberían saber, de forma apropiada para su edad, qué son estas cosas, qué hacer si les pasa a ellos o a un amigo, y a quién pueden contarles. La mayoría no recibe esta conversación, o la recibe una sola vez, muy chicos. Retómala a lo largo de los años. En las dos casas debería haber alguien a quien tu hijo le pueda contar con confianza.

La primera relación. La mayoría de los adolescentes va a tener una primera relación romántica o sexual importante en algún momento de la adolescencia. Los papás pueden acompañar esto sin entrometerse. El principio: interesarte sin meterte de más, apoyar sin emocionarte de más, estar disponible sin perseguir. Tu hijo marca el ritmo de lo que va contando.

Cuando los valores de una casa difieren mucho

En algunas familias, cada papá tiene encuadres muy distintos sobre la sexualidad adolescente. Religioso contra laico. Conservador contra progresista. Tradicional contra contemporáneo.

Algunos patrones.

Los valores pueden convivir. Tu hijo puede sostener un encuadre religioso de la sexualidad (de una casa, o compartido por las dos) y a la vez tener acceso a información objetiva sobre los anticonceptivos. Puede saber que sus papás preferirían que esperara hasta el matrimonio y a la vez sentirse seguro de preguntar sobre el consentimiento y las ITS. El error es pensar que los valores y la información están en bandos opuestos. No lo están.

La base médica se sostiene por encima de los valores. Sin importar los valores, los hechos médicos son los mismos. En las dos casas deberían asegurarse de que tu hijo tenga información médica correcta. La conversación de valores es otra conversación. Las dos pueden pasar.

El patrón más difícil: una casa que retiene información por razones de valores. A veces los valores de una casa la llevan a no tener la conversación de la mecánica, a no dar información correcta sobre anticonceptivos, a no hablar de ITS. Si tú eres quien sí tiene estas conversaciones, las tienes en tu casa, con los hechos en la mano, y dejas que la otra casa tenga su propio encuadre sobre los valores. Tu hijo recibe la información; la diferencia de valores se queda donde está.

El patrón más difícil: un hijo cuya identidad no es aceptada en una casa. Un hijo cuya orientación sexual o identidad de género no es aceptada en una de las casas está en una situación de verdad difícil. El trabajo de la casa que sí lo acepta es ser la casa segura, apoyar la identidad de tu hijo y manejar la situación entre las dos casas con cuidado. Esto puede implicar conversaciones reales con la otra casa; puede implicar apoyo profesional para tu hijo; y puede implicar, en los casos serios, manejar con cuidado cuánto tiempo pasa tu hijo en la casa que no lo acepta. El principio es el bienestar de tu hijo primero; el trabajo de manejar la relación es secundario.

La conversación de mediación. Cuando la diferencia de valores es grande y está activa, para esto sirve la mediación del Módulo 09 (Mediación y ayuda externa). El mediador puede sostener la conversación sobre cómo se coordinan las dos casas, en qué difieren y cuál es el piso mínimo de acuerdo. No toda conversación de valores necesita mediación; algunas sí.

Para cerrar

Sábado en la tarde. Llevas a tu hijo a la farmacia. Compras condones. Se los das en el carro. Él dice, Gracias. Manejas de regreso a casa.

En el carro, dice, Mamá ya me había hablado de esto, ¿sabes? Sobre todo lo del consentimiento.

Le dices, Qué bueno. Eso es importante.

Él dice, Sí. Ya sé. No voy a hacer ninguna tontería.

Le dices, Ya sé.

La conversación sigue unos minutos más. Menciona, de pasada, que está saliendo con alguien que le gusta. No da detalles. Tú no se los pides. Manejas de regreso a casa.

Esa noche, le mandas un mensaje a la otra casa. Hoy llevé a nuestro hijo a la farmacia. Ya está llegando a esa edad. Me comentó que ya le habías hablado del consentimiento, y eso te lo agradezco. Los dos estamos en esto juntos.

La respuesta: Sí, ya platicamos. Voy a dejar que él te comparta lo que quiera compartir. Qué bueno que resolviste lo de la farmacia sin hacerlo raro.

A lo largo de los siguientes años, las conversaciones siguen. Algunas pasan en tu casa. Otras en la suya. Los dos, cada quien a su manera, disponibles para lo que salga. Los dos dándole información correcta. Los dos sosteniendo sus valores (un poco distintos) sin obligarlo a elegir entre ellos.

Crece y se vuelve adulto habiendo tenido dos papás que supieron hablar de su sexualidad en las dos casas, sin grandes temas evitados, sabiendo que a cualquiera de los dos les podía preguntar lo que fuera. Eso, cuando funciona, es lo que produce la educación sexual en las dos casas. No un temario perfecto. No dos casas idénticas. Dos adultos confiables, con información y con cariño, a lo largo del camino tan largo de crecer.

Eso es todo. El trabajo continúa.