Pudor, religión y el cuerpo

Módulo 10 · Salud y medicación · Artículo 14 · Wave 4 · todas las edades

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Tu hija tiene once años. Usa hiyab cuando está en casa de su mamá, en sintonía con cómo se vive la práctica en ese hogar. En tu casa no lo usa; así quedó entendido desde el divorcio. Ninguna de las dos casas ha presionado a la otra, y el acuerdo ha venido funcionando.

La semana pasada, llegó a casa con una pregunta. Creo que también quiero usarlo en la escuela. Pero no cuando estoy en tu casa. ¿Está bien?

Le dijiste que sí, claro. Le dijiste que respetas sus decisiones. Le dijiste que cómo desarrolla su práctica religiosa es algo que le toca a ella ir armando. Se quedó tranquila.

Pero no tienes del todo claro qué hacer después. ¿Necesitas platicarlo con su mamá? ¿Hay que avisarle a la escuela? ¿La escuela necesita saber que su práctica cambia según dónde esté? ¿El hecho de que cambie es en sí algo que deba preocuparte? Tú, que vienes de otra forma de entender la religión, ¿se supone que tienes que hacer algo más que respetar su decisión?

Este artículo es el cierre del Módulo 10 y es justo para ese terreno intermedio tan enredado.

De qué trata este artículo

El principio es este. El pudor, la práctica religiosa y la relación con el cuerpo son terrenos donde las familias tienen formas de entender profundamente distintas, a veces dentro de una misma crianza compartida. El trabajo no es armonizar esas formas en una sola postura. El trabajo es manejar la diferencia con cuidado, para que tu peque pueda desarrollar su propia relación con su cuerpo y con las tradiciones de su familia, con las dos casas apoyando el proceso. Equivocarse aquí cuesta caro: una niña que siente que su cuerpo es un territorio en disputa entre dos sistemas de valores, o que carga con vergüenza por su propio sentido de quién es. Y hacerlo bien tiene una recompensa grande: una hija que llega a la adultez con los recursos para sostener lo complejo, respetar varias tradiciones y tomar decisiones que honren tanto sus raíces como su propia conciencia.

El artículo cubre cuatro cosas. El terreno en sí. Los principios de la crianza compartida entre tradiciones cuando se trata del cuerpo. Las situaciones más difíciles. Y lo que pasa conforme tu peque crece y va formando su propia mirada.

Una nota antes de seguir. Este artículo aplica a familias en muchas configuraciones distintas: una casa musulmana y otra no; padres ortodoxos cristianos y padres laicos; familias judías ortodoxas y reformistas; tradición hindú y cristiana; posturas conservadoras y progresistas dentro de una misma tradición religiosa. Los detalles cambian; el trabajo de fondo es parecido en todas.

El terreno en sí

Un recorrido por lo que de verdad está en juego.

La ropa. El hiyab, la abaya, la vestimenta pudorosa en general, cubrirse la cabeza para rezar, prendas específicas para las fiestas, símbolos religiosos. Lo que tu hija usa en cada casa, lo que usa en la escuela, lo que usa en los eventos familiares. La ropa es una marca visible de la práctica religiosa y de la identidad de cada quien.

Cubrir el cuerpo, en un sentido más amplio. Los trajes de baño (trajes pudorosos, el burkini frente al traje de baño común). El uniforme de educación física en la escuela. La ropa para quedarse a dormir en otra casa. Las vacaciones en la playa. Qué tanto se cubre el cuerpo cambia de una tradición y de una familia a otra.

El cabello. Cortarlo, no cortarlo, cubrirlo, peinarlo. Algunas tradiciones marcan algo al respecto; otras no. Hay familias con prácticas específicas.

Las modificaciones del cuerpo. Las perforaciones (oreja, nariz, ombligo), los tatuajes más adelante, teñirse el cabello, las consideraciones sobre la identidad de género. Cada cosa tiene lecturas religiosas y culturales en las que las familias pueden no coincidir.

El contacto físico. Abrazar, dar besos, bailar con personas del sexo opuesto. Algunas tradiciones lo marcan; algunas familias lo viven así; otras no.

La alimentación. Halal, kosher, vegetariana, prácticas de ayuno (el Ramadán, la Cuaresma, el Yom Kipur, el Ekadashi). Lo que el cuerpo recibe y lo que se evita.

La práctica diaria. Los horarios de rezo, los rituales de ablución, el lavado religioso, la vestimenta ceremonial en ciertos momentos.

Nombrar el cuerpo. Qué palabras se usan; de qué se habla y de qué no; cómo se nombra el cuerpo en las pláticas de la familia.

La sexualidad y el cuerpo. El pudor en torno a la sexualidad, la forma de entender el matrimonio y la intimidad, los enfoques religiosos sobre la sexualidad en la adolescencia (algo de esto se toca en el Artículo 13 de este módulo).

Cada punto de la lista trae, dentro de cada tradición, su propio conjunto de pautas. Y cada punto trae, de una familia a otra, variaciones en cómo se aplican esas pautas. Lo delicado de la crianza compartida entre tradiciones en torno al cuerpo tiene mucho que ver con esas capas de variación encimadas.

Los principios de la crianza compartida entre tradiciones cuando se trata del cuerpo

Unos cuantos principios que ayudan.

Cada casa vive su propia tradición. Lo más básico: cada casa sostiene su propia forma de entender las cosas, y tu peque vive la práctica de cada casa cuando está ahí. Ninguna casa intenta imponerle su forma a la otra. No siempre es fácil; es el punto de partida con el que se trabaja.

El cuerpo, en sí, no es territorio en disputa. El cuerpo de tu hija le pertenece a ella, a fin de cuentas. La tradición de cada casa va dando forma a su práctica mientras es chica. Conforme crece, desarrolla su propia mirada. Las dos casas aceptan ese camino.

Tu hija decide qué le cuenta a la otra casa. Hay cosas que prefiere guardarse. Hay cosas que comparte. La decisión es suya. No le voy a contar a Papá sobre los rezos en casa de Mamá es un derecho de tu hija. No le voy a contar a Mamá lo que uso en casa de Papá también lo es.

La información sobre el cuerpo y la práctica de tu hija se mueve solo según quién necesita saberla. La escuela, los médicos, los clubes deportivos a veces necesitan saber ciertas cosas (consideraciones médicas, restricciones de alimentación, ajustes en el código de vestimenta). Lo que se comparte es lo que hace falta para el bienestar de tu hija; los demás detalles del hogar no se andan ventilando.

Las dos casas apoyan las decisiones de tu hija sin jalarla para su lado. Cuando tu peque toma una decisión sobre su propia práctica (usar el hiyab, no usarlo, ayunar o no, usar un símbolo religioso o no), las dos casas apoyan la decisión. Ninguna usa esa decisión como prueba de que su tradición está ganando o cediendo terreno.

El pudor, tarde o temprano, es de tu hija. Lo que usa, cómo cubre o no cubre su cuerpo, tarde o temprano pasa a ser su propia decisión. La edad en que empieza esa transición cambia de una familia a otra; el camino es universal. Las dos casas aceptan que las decisiones que tu hija acabe tomando quizá no coincidan con la forma de entender de ninguno de sus papás.

La práctica religiosa, tarde o temprano, es de tu hija. El mismo punto. Cada papá puede tener una tradición que espera que tu hija lleve adelante. Las y los hijos, en la adolescencia y después, desarrollan su propia mirada. Las dos casas necesitan poder sostener con calma la postura que tu hija vaya tomando.

Las diferencias no tienen que resolverse. Dos papás pueden tener formas de entender de verdad distintas sobre el pudor y el cuerpo, y aun así una niña puede crecer bien entre dos casas con esas diferencias. Las diferencias se vuelven dañinas cuando se convierten en disputa, en crítica, o en algo que se usa para socavar a la otra casa.

Las situaciones más difíciles

Unas cuantas situaciones concretas.

La niña que quiere usar vestimenta religiosa en la escuela por primera vez. El primer día con hiyab, con kipá o con un símbolo religioso en la escuela es un momento importante. Tu hija necesita el apoyo de las dos casas, incluso cuando la casa que no comparte esa tradición se siente insegura. El apoyo puede estar en el tono: Me da orgullo que estés tomando tu propia decisión. Aquí estoy si llegas a vivir algo difícil con esto. No es entusiasmo; no es crítica; es calidez.

La niña que quiere dejar una práctica que venía haciendo. Una hija criada con práctica religiosa que, a los doce o a los catorce, dice que este Ramadán no quiere ayunar, o que no quiere ir a los rezos, o que no quiere usar la vestimenta religiosa que antes usaba. Aquí las dos casas tienen una tarea. La casa que comparte la tradición necesita manejar el deseo de tu hija con cuidado; insistir con fuerza muchas veces sale al revés. La casa que no comparte la tradición necesita no actuar como si esto le diera la razón; tu peque necesita que las dos casas manejen ese momento de su desarrollo con madurez.

El cambio de ropa en el intercambio. Algunas familias tienen la situación práctica de que la niña usa ropa distinta en cada casa. El intercambio le pide traer o cambiarse de ropa. La mecánica tiene que ser suavecita; el cambio no debería volverse un momento de conflicto ni de comentarios.

El ajuste que pide la escuela. A veces la escuela pregunta por ajustes religiosos: un espacio para rezar, el ayuno durante los exámenes, flexibilidad en el código de vestimenta. Las dos casas deberían saber qué se está pidiendo. La casa cuya tradición está en juego suele tomar la batuta en la comunicación con la escuela; la otra casa apoya.

El evento familiar con expectativas sobre el cuerpo. Una boda que pide vestimenta pudorosa, una fiesta en alberca que pide otro tipo de traje de baño, una fiesta religiosa que pide ropa específica o ayuno. Estas cosas salen. Las dos casas preparan a la niña en lo práctico; las dos respetan sus decisiones sobre cómo participar.

La consideración médica que toca la tradición. Vacunas de cierto tipo (algunas traen componentes de origen animal), el ayuno en relación con los medicamentos, las consideraciones religiosas durante una enfermedad. El Artículo 04 de este módulo trata las vacunas en concreto. El principio general: los mínimos médicos se sostienen; los ajustes religiosos se integran donde se puede; el médico de cabecera es el interlocutor adecuado.

El cruce entre la pubertad y el pudor. Conforme tu hija entra a la pubertad, tanto la práctica del pudor como la conciencia del cuerpo se intensifican. El Artículo 10 de este módulo trata la pubertad de forma amplia; este artículo trata la complicación específica de dos casas con formas de entender el pudor que pueden ser distintas. La capa más difícil es que tu hija, en plena transformación física, quizá quiera o necesite cosas distintas en cada casa. Las dos casas necesitan tener flexibilidad con esto.

La niña que está explorando una identidad que una tradición no acoge. Una identidad LGBTQ. La expresión de género. La orientación sexual. Cuando la tradición de una casa tiene posturas claras sobre esto y la identidad que tu hija va descubriendo no encaja, la situación se vuelve aguda. El papel de la casa que la apoya es ser el hogar seguro sin usarlo como arma; el papel de la casa que sostiene la tradición es más difícil y puede pedir su propio trabajo para llegar a ser un lugar lo bastante seguro para tu hija. A veces tiene sentido buscar apoyo profesional.

Lo que pasa conforme tu hija crece

El camino a lo largo de la infancia y la adolescencia es importante.

Primera infancia. Tu peque vive la práctica de cada casa como lo normal de esa casa. Quizá las diferencias ni se registran como diferencias; son simplemente lo que hacemos en casa de Mamá y lo que hacemos en casa de Papá. Su relación con cada tradición es de participante, todavía no de quien elige.

Infancia tardía y preadolescencia. Tu hija empieza a notar las diferencias de forma más clara. Puede hacer preguntas. ¿Por qué esto no lo hacemos en casa de Papá? ¿Por qué esto no lo hacemos en casa de Mamá? Esas preguntas merecen respuestas de verdad. Cada papá puede contar qué se practica en su casa y por qué, sin menospreciar la práctica de la otra casa.

Adolescencia temprana. Tu hija empieza a formar su propia mirada. Quizá se alinee más con la práctica de una casa, o se mueva entre las dos de forma más deliberada, o empiece a practicar distinto de ambas. La tarea de los papás es apoyar esa exploración sin tratar de dirigirla.

Adolescencia media y tardía. Su mirada se va asentando. Quizá siga las dos tradiciones en contextos distintos. Quizá se alinee con una. Quizá se salga de ambas. Haga lo que haga, las dos casas apoyan el camino; las dos siguen disponibles para platicar de la práctica y de lo que significa.

Adultez. Ahora tu hija toma sus propias decisiones sobre la práctica, el pudor, el cuerpo y la tradición. Las dos casas ya no deciden por ella; ahora platican con ella de adulto a adulto. La textura de esas pláticas cambia; las relaciones de fondo se quedan.

A lo largo de este camino, tu hija va juntando recursos de las dos casas. Esos recursos pueden incluir la tradición, la práctica, otras formas de entender, la experiencia de sostener lo complejo, la experiencia de ser respetada aun siendo distinta de cada uno de sus papás. Esos recursos, ya en la adultez, se vuelven el material de su propia vida.

Para cerrar

Ha pasado un año desde la plática sobre el hiyab. Tu hija, que ahora tiene doce, lo usa de forma constante en la escuela y en casa de su mamá, y sigue sin usarlo en la tuya. El acuerdo se asentó. A lo largo del año, su mamá y tú han tenido dos pláticas concretas sobre su práctica. Una cuando hubo día de fotos en la escuela y ella decidió cómo quería aparecer; otra cuando la invitaron a quedarse a dormir y necesitaba ropa de día y de noche que le funcionara.

En las dos pláticas, su mamá y tú lo manejaron bien. La consultaron a ella. Se consultaron entre ustedes, rapidito. Hicieron arreglos que respetaron su práctica sin convertirla en un trámite constante.

Tu hija se está convirtiendo en una joven con dos papás que sostienen formas distintas de entender la religión y el cuerpo, y con un sentido propio de su práctica que va creciendo. Las diferencias entre las dos casas no han sido fuente de dolor para ella, hasta donde alcanzas a ver. Habla con soltura de las dos casas. A veces tiene preguntas; las hace en cualquiera de las dos.

Eso, cuando funciona, es como se ve a lo largo de los años la crianza compartida entre tradiciones en torno al cuerpo. No es borrar la diferencia. No es estar administrando todo el tiempo. Es la práctica constante y respetuosa de dos casas que sostienen su propia forma de entender mientras apoyan la relación, en pleno desarrollo, de una sola niña con su propio cuerpo y su propia tradición.

El artículo que estás leyendo es el cierre del Módulo 10. El módulo empezó con la pregunta sencilla, casi estructural, de quién le llama al médico. A lo largo de trece artículos ha cubierto el trabajo de coordinación médica de la crianza compartida en torno a la salud de los hijos: medicamentos, enfermedad, vacunas, padecimientos crónicos, revisiones, apoyo en salud mental, pláticas con el médico, conflicto, pubertad, menstruación, imagen corporal, educación sexual.

Este último artículo aborda el terreno que, en cierto sentido, contiene a todos los demás. El cuerpo. El pudor. La religión. Los marcos profundos que dan forma a cómo los papás piensan la existencia física de un hijo, a cómo tu hija vive su propio cuerpo, a cómo el largo arco de crecer se va desplegando en la textura de la práctica diaria.

Los principios estructurales del módulo aplican a este terreno igual que a los demás. El principio de la persona de contacto médico. El registro compartido. El respeto por las prácticas de cada casa. La disposición a atender el conflicto en los espacios adecuados. La protección de tu hija para que no se vuelva el territorio del desacuerdo de los adultos.

Lo que hace distintos al pudor y al cuerpo es la profundidad de los valores en juego. Dos papás que coinciden en casi todas las decisiones médicas pueden, de verdad, no coincidir en qué usa su hija, qué come, cómo se cubre, cómo habla de su cuerpo, cómo se relaciona con su propia sexualidad que empieza a despertar. Las diferencias llegan hasta los cimientos de la identidad, la familia, la tradición y el sentido.

El trabajo de este módulo, en este artículo final, es reconocer esa hondura sin pretender que se puede simplificar. Sostener lo complejo. Apoyar la práctica de cada casa mientras se evita que tu hija quede atrapada en medio. Permitirle, a lo largo de los años, desarrollar su propia mirada sobre qué es su cuerpo, qué es su tradición y qué decisiones toma conforme crece hacia su propia vida.

Eso es, al final, el trabajo del Módulo 10. La salud no como una serie de eventos médicos. La salud como el cuerpo en el que tu hija vive, sostenida por dos papás entre dos casas, con toda la complejidad de ser una persona que está creciendo.

El módulo se cierra. El trabajo sigue. Tu hija, para cuando sea grande, habrá tenido dos papás que conocen bien su existencia física, que respetan la diferencia, que están atentos al riesgo, que están dispuestos a manejar el conflicto en los espacios adecuados, y que tienen paciencia con el largo arco de crecer hacia el propio cuerpo.

Eso, cuando funciona a lo largo de los años, es el regalo.

El Módulo 11 retoma justo donde este termina, con la pregunta de los hijos en medio puesta sobre la mesa. El trabajo sigue.