Por qué tu peque se está portando así

Módulo 13 · Conducta y regulación emocional · Artículo 01 · Wave 1 · 4-12 años · pilar

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Domingo por la tarde. Tu peque de seis años acaba de explotar en los columpios, frente a los demás papás. Aventó un bloque de madera a otro niño. Te dijo una grosería que nunca antes te había dicho. Y ahora está tirado en el pasto, con la cara escondida en el doblez del brazo, llorando de esa forma en la que la respiración ya se le entrecorta.

Estás parado a un metro de distancia. Sientes las miradas de los otros papás. Sientes las ocho versiones distintas de ti que podrías ser en este momento. La versión estricta, la versión dulce, la versión apenada, la versión que se sube al carro y se va a casa. Ninguna se siente bien.

Lo que no alcanzas a ver, en medio de todo, es que el berrinche no es por los columpios. El berrinche no es por el otro niño. El berrinche es tu peque tratando de decirte algo que no te puede decir con palabras.

De eso trata este artículo. La conducta que llega sin una causa obvia. El portarse mal que no cuadra con lo que lo provocó. El berrinche, el encerrarse, el enojo repentino, el regresar a etapas más chiquitas. Qué es en realidad, qué no es, y cómo leerlo.

La conducta es comunicación

A los seis años, la corteza prefrontal todavía no está terminada. No lo va a estar por varios años. La parte del cerebro que les permite a los adultos nombrar lo que sienten, y luego elegir qué hacer con eso, todavía no funciona en tu peque como funciona en ti.

Qué significa esto en la práctica. Cuando un niño siente algo grande (ansiedad, miedo, tristeza, agobio, enojo, confusión, duelo), no siempre puede meterse en ese sentimiento, identificarlo y soltar la frase siento tal cosa. Sobre todo antes de los seis. Muchas veces, bastante después de esa edad también.

Así que el sentimiento tiene que ir a algún lado. No puede irse a las palabras porque las palabras no están disponibles. No puede quedarse ahí, en silencio, porque el sistema para calmarse todavía no está armado. Tiene que salir de alguna forma. Y sale como conducta.

El bloque en los columpios es el único lenguaje que tu peque tiene, a los seis años, un domingo por la tarde, para todo lo que ha venido cargando las últimas tres horas. O los últimos tres días. O los últimos tres meses.

Esto es lo que es la conducta. La conducta es información. La conducta es tu peque diciéndote algo. La tarea no es castigar el mensaje. La tarea es leerlo.

Qué suele haber por debajo

Cuando la conducta no cuadra con lo que la provocó, hay algo por debajo. A lo largo de miles de momentos entre hijos y papás, ciertas cosas aparecen una y otra vez.

Los cambios de un lado a otro. El domingo por la tarde, la hora del intercambio, la salida de la escuela, el momento de subirse al carro. El sistema nervioso de los niños tarda más que el de los adultos en pasar de un contexto a otro. Lo que parece portarse mal en el intercambio muchas veces es el cuerpo del niño tratando de manejar un cambio para el que no tiene palabras. Los berrinches del domingo por la tarde casi siempre son por el domingo por la tarde, no por la persona que tienen enfrente.

Cansancio, hambre, una enfermedad en camino. Los tres aburridos de siempre. Un niño que no ha comido, que no durmió bien, o al que ya le está pegando algo físico va a producir una conducta que parece un defecto de carácter y en realidad es un problema del cuerpo. Lo primero que hay que descartar, antes de leer la conducta buscándole un sentido emocional, es la parte física.

Algo que pasó más temprano hoy. El día de escuela que estuvo más difícil de lo que contó. El amigo que dijo algo. La decepción que no mencionó. Los niños cargan lo que les pasó durante el día en el cuerpo, muchas veces por horas, y lo sueltan en el primer momento seguro. Ese momento seguro normalmente eres tú, en tu cocina, a las cinco de la tarde.

Algo que se ha venido acumulando por semanas. La acumulación lenta. Un nuevo hermanito en la otra casa, un maestro que no le cae bien, un cambio de escuela, un patrón con sus amistades, el darse cuenta poco a poco de que la familia que tiene no es la familia que recuerda. Estas cosas se juntan despacio y se sueltan de golpe. El berrinche del martes por la tarde por un calcetín a veces sí es por el calcetín. Más seguido es por las siete semanas de acumulación de las que el calcetín resultó ser la última gota.

Eso que todavía no puede nombrar. El duelo, la ansiedad, la confusión sobre quién es, el miedo a algo para lo que no tiene palabras. El Módulo 14, artículo 01 (Tu hijo también está de duelo) habla de cómo se ve el duelo en los niños. Lo importante aquí es que eso que no se dice tiene que salir a algún lado, y la conducta es el lado más común.

No siempre vas a saber cuál de estas cosas es. Muchas veces nunca lo vas a saber. Y está bien. Leerlo importa más que diagnosticarlo.

Qué significa esto para lo que haces

Si la conducta es información, entonces responder a la conducta no se trata, ante todo, de corregir la conducta. Se trata de recibir la información y atender lo que hay por debajo.

Esto no es lo mismo que dejar pasar la conducta sin responder. El bloque aventado a otro niño tiene consecuencias. Los gritos a su mamá o a su papá tienen un límite. La conducta en sí se puede atender con claridad. Lo que cambia es lo que haces al mismo tiempo que respondes a la conducta.

Cómo se ve eso:

El primer paso es calmar. Un niño que perdió la calma no puede aprender de una consecuencia. Lo primero no es el sermón. Es volver a su punto de partida. Abrazarlo, respirar, irse a un lugar más tranquilo, bajarle al nivel de estímulos. Atiende la conducta después de que el niño pueda escucharte, no en plena tormenta. Este es un momento de corregulación: tu calma le presta calma.

Atiende la conducta sin escribirle el guion de la explicación. No le aventamos bloques a la gente es el mensaje sobre la conducta. Cuéntame qué pasó es el movimiento para leer la información. Puedes hacer las dos. Son cosas separadas. No las revuelvas diciendo no aventamos bloques porque estás enojado. La primera frase es la regla. La segunda lee la información.

No moralices la lectura. Cuando lees la información, estás tratando de entender qué te está comunicando tu peque. La lectura no es un veredicto. Estás cansado y por eso te está costando estar en el parque es leer. Te estás portando así porque en tu otra casa te consienten de más es moralizar disfrazado de lectura. Lo primero ayuda. Lo segundo lastima.

Quédate con la curiosidad sobre lo que hay por debajo, aun cuando la conducta sea difícil. El niño que grita ¡TE ODIO! a la hora de dormir casi nunca está comunicando te odio. Está comunicando algo es insoportable y tú eres la persona segura con quien soltarlo. Ser la persona segura no siempre es cómodo. También es una señal de que el apego está funcionando, no de que está fallando.

Fíjate en los patrones a lo largo de semanas, no de una noche a otra. La mayoría de los episodios sueltos de conducta son ruido. Los patrones son la señal. Un berrinche un martes es un dato. Un berrinche cada martes durante cuatro semanas seguidas es un patrón que está apuntando hacia algo. Lleva una cuenta, así nomás en tu cabeza, de qué está pasando y cuándo. La información se va juntando hasta formar una imagen.

Cuando la conducta es más que comunicación

La mayor parte del tiempo, lo que parece portarse mal es el sistema del niño para calmarse haciendo su trabajo, algo totalmente normal para su desarrollo. Leer la información es el camino correcto.

Un número menor de veces, la conducta está señalando algo que necesita más que el sostén de un papá o una mamá.

Los patrones que ameritan atención clínica:

• Conducta que va en aumento semana tras semana a pesar de respuestas constantes y en calma
• Agresión que se ha vuelto dirigida (hacia un hermano específico, una mascota, una persona) y que está haciendo daño
• Conducta que ha cambiado de fondo quién es el niño, sostenida por más de cuatro a seis semanas
• Conducta nueva combinada con otros cambios: sueño, apetito, ánimo, alejarse de cosas que antes le daban alegría
• Cualquier cosa que señale autolesión, o que el niño quiera hacerse daño
• Un patrón de conducta que ya estaba presente antes de la separación pero que se ha intensificado mucho desde entonces

Estos no son los berrinches y los momentos de descontrol de todos los días que llenan la crianza normal. Son patrones que ameritan la atención de un profesional. El primer paso es el doctor del niño. Hay artículos en el Módulo 16 (Necesidades especiales y neurodivergencia) que hablan de lo que hay por debajo de algunos de estos patrones cuando se sostienen. El Módulo 14, artículo 07 (La pregunta de la terapia) habla de cuándo la terapia es el siguiente paso correcto.

No estás subiéndole al tono ni armando un pleito por pedir apoyo clínico. Te estás dando cuenta de que tu peque necesita más de lo que un solo papá o una sola mamá puede ofrecer, y te estás asegurando de que lo reciba.

Para cerrar

Domingo por la tarde. Los columpios. El bloque en el pasto. El niño con la cara escondida en el doblez del brazo.

Lo que haces, cuando por fin cruzas ese metro que los separa, no es la versión estricta, ni la versión apenada, ni la versión que se sube al carro.

Te sientas en el pasto. No tan cerca como para encimarte. Lo suficiente para que sepa que estás ahí. No dices nada por un rato. Dejas que la respiración se le entrecorte y se recupere y se vuelva a cortar y por fin se empareje. Cuando su respiración ya volvió a algo parecido a lo normal, le pones una mano en la espalda.

Estuvo difícil, le dices.

No te contesta. Está bien. La información se recibió, aunque él no sepa qué te estaba tratando de decir. El bloque se va a levantar. El otro niño va a recibir, en unos minutos, una disculpa breve y acorde a su edad. El camino a casa va a ser callado. Se va a quedar dormido en el carro.

Nunca vas a saber del todo de qué se trató el berrinche. Eso no es necesario. Lo que sí era necesario es que alguien, en medio de todo, reconociera que se trataba de algo. Que no era quién es. Que era, más bien, un peque de seis años tratando de comunicar, con las únicas herramientas que tenía, que algo que no podía nombrar le quedó demasiado grande.

La conducta no era el problema. La conducta era el mensaje. Y el mensaje se escuchó.