Wie je kind is als kind uit een gescheiden gezin

Module 14 · Het emotionele leven van je kind · Artikel 11 · Wave 3 · 8-12 jaar en 13-17 jaar

---

Ergens onderweg begint je kind de scheiding op te nemen in het verhaal van wie ze is. Niet als één dramatisch moment, maar stilletjes, over de jaren heen. Het gegeven van twee huizen wordt onderdeel van hoe ze zichzelf begrijpt, op dezelfde manier als haar lengte of waar ze opgroeit of haar plek tussen broers en zussen dat is. De vraag waar dit artikel bij stilstaat, is wat voor onderdeel het wordt. Een wond die alles bepaalt, of gewoon één waar gegeven tussen veel andere, over een heel mens.

Identiteit ligt niet vast in de kindertijd. Ze wordt opgebouwd, langzaam, uit de verhalen die een kind zichzelf vertelt over het eigen leven, en die verhalen verschuiven naarmate het opgroeit. Dat ene gegeven, een gescheiden gezin, betekent iets anders voor je kind op zijn achtste dan op zijn twaalfde dan op zijn zestiende. Begrijpen hoe het verandert, en hoe je het verhaal stilletjes kunt beïnvloeden zonder het voor je kind te schrijven, daar gaat dit stuk over.

Wat het betekent op verschillende leeftijden

Hetzelfde gegeven, twee huizen, landt over de jaren heen anders op een identiteit die nog in ontwikkeling is.

Rond een jaar of acht is het gegeven van een gescheiden gezin vooral concreet en uiterlijk. Het zijn de praktische kanten van twee huizen, de tas die wordt ingepakt, het schema, het zien dat sommige vriendjes het anders hebben. De achtjarige is er nog niet zo veel mee bezig om zichzelf abstract te definiëren. Het is meer een omstandigheid van het leven dan een trek van de identiteit. Een kind weet dat het twee huizen heeft zoals het weet dat het bruin haar heeft. Het werk op deze leeftijd gaat vooral over de praktische en emotionele kant, die deze hele module behandelt, en nog niet over identiteit in de diepere zin.

Rond een jaar of twaalf wordt het inwendiger en meer beschouwend. De pretiener ontwikkelt het vermogen om abstract over zichzelf na te denken, om het eigen leven te vergelijken met een idee van hoe levens horen te lopen, om er een verhaal van te maken. Hier kan het gegeven van een gescheiden gezin meer gewicht krijgen als een stuk zelfdefinitie. De twaalfjarige gaat zichzelf misschien zien als een kind uit een kapot gezin, of als een kind van wie de ouders uit elkaar zijn, op een manier die zwaarder geladen is dan de nuchtere twee huizen van de achtjarige. Dit is de leeftijd waarop het verhaal dat over de scheiding wordt verteld het meest telt, want het kind is dat verhaal actief aan het inbouwen in wie het is.

Rond een jaar of zestien wordt het onderdeel van een vollere, meer eigen identiteit, en vaak een genuanceerdere. De tiener, met meer cognitieve en emotionele ruimte, kan de scheiding vasthouden als één deel van een complex zelf. Een tiener kan er met enige afstand naar kijken, soms met moeizaam verworven inzicht, soms met blijvende pijn, soms met een volwassenheid die leeftijdsgenoten zonder scheiding nooit hebben hoeven ontwikkelen. Tegen deze leeftijd hebben veel jongeren het gegeven verwerkt op een manier die echt van henzelf is, niet ontkend en ook niet alles latend bepalen. Hoe goed dat verwerken gaat, hangt voor een groot deel af van de jaren van verhaalvorming die eraan voorafgingen.

Identiteit is een verhaal, en verhalen kun je goed vertellen

Het kernidee hier is dat identiteit voor een groot deel een verhaal is dat iemand zichzelf vertelt over het eigen leven, en verhalen hebben een kader. Dezelfde feiten kunnen verteld worden als een verhaal van schade, of als een verhaal van een heel leven waar iets moeilijks in zat. Je kind schrijft zijn eigen verhaal, steeds meer naarmate het opgroeit, maar in de eerste en de middelste jaren heb je echt invloed op het kader waarmee het begint.

Neem twee verhalen, opgebouwd uit precies dezelfde feiten. Eén. Mijn ouders zijn uit elkaar gegaan. Mijn gezin is kapotgegaan. Ik ben een kind uit een kapot gezin, en dat is iets verdrietigs om te zijn. Twee. Mijn ouders wonen nu apart. Ik heb twee huizen en in allebei mensen die van me houden. Het was moeilijk, en we zijn er doorheen gekomen. Dezelfde feiten. Diep verschillende identiteiten om mee te dragen. Het eerste maakt van de scheiding de wond die alles bepaalt. Het tweede maakt er één waar, moeilijk, verwerkt hoofdstuk van in het verhaal van een heel mens.

Je kunt niet voorschrijven welk verhaal je kind aanneemt, en een kind prikt net zo snel door een geforceerd positief verhaal heen als het een wanhopig verhaal in zich opneemt. Maar je beïnvloedt het sterk, via het kader dat je voorleeft, de taal die je gebruikt, de manier waarop je de vorm van het gezin draagt. Een ouder die het gezin als kapot behandelt, voedt eerder een kind op dat de identiteit van het kapotte gezin met zich meedraagt. Een ouder die het gezin behandelt als hervormd, echt en heel, geeft het kind de bouwstenen voor het tweede verhaal. Niet door erop te staan, maar door het kader te leven, consequent, jaar na jaar.

Het niet de hele identiteit laten worden

Eén specifiek risico is het benoemen waard: dat de scheiding de overheersende trek wordt in hoe een kind zichzelf ziet, en al het andere wat het is verdringt.

Een kind is heel veel dingen. Een mens met interesses, talenten, vriendschappen, gevoel voor humor, een toekomst, een eigen karakter. Het gegeven van een gescheiden gezin is één draad tussen al die andere. Het risico, zeker als de volwassenen om het kind heen er te veel op gericht zijn, is dat die ene draad uitgroeit tot de hele stof, dat het kind zichzelf vooral gaat zien door de bril van de scheiding van zijn ouders in plaats van als een heel mens dat toevallig twee huizen heeft.

Je beschermt hiertegen voor een deel door de scheiding niet het constante onderwerp te maken. Ja, je maakt ruimte voor de gevoelens, je blijft beschikbaar, je doet de moeilijke kanten niet af als klein, en dit alles komt elders in deze module aan bod. Maar je laat je kind ook gewoon een heel kind zijn, het grootste deel van de tijd, bezig met de gewone dingen van het opgroeien, met interesses en vriendschappen en de dingen waar het van oplicht. De scheiding is iets waar je aandacht aan geeft wanneer dat nodig is, geen vast kader om alles heen. Een kind van wie elke moeilijkheid wordt teruggeleid naar de scheiding, leert zichzelf te zien als erdoor bepaald. Een kind voor wie de scheiding één erkend deel is van een vol leven, leert zichzelf te zien als een heel mens.

Het doel is dat het zijn plek krijgt, niet dat het verdwijnt. Je probeert de scheiding niet uit zijn identiteit weg te poetsen, want dat zou niet eerlijk of gezond zijn. Je helpt het de juiste, evenredige plek te krijgen, een echte en belangrijke draad, geweven in een veel groter geheel, in plaats van de ene kleur waarin het hele ding is geverfd.

Het verhaal dat je mee helpt schrijven

In de praktijk beïnvloed je het identiteitsverhaal van je kind op een paar doorlopende manieren.

De taal die je over het gezin gebruikt. Hervormd in plaats van kapot. Twee huizen in plaats van het wrak van één. Mensen die in allebei de huizen van je kind houden. De woorden waar jij naar grijpt, worden de woorden waar je kind naar grijpt.

De manier waarop je de moeilijke kanten draagt. Eerlijk erkend, niet ontkend en ook niet eindeloos uitgekauwd. Een kind leert dat moeilijke dingen echt kunnen zijn én te overleven, dat een moeilijkheid deel kan uitmaken van een verhaal zonder het hele verhaal te zijn.

De volheid waar je ruimte voor maakt. Je kind alles laten zijn wat het verder ook is, het grootste deel van de tijd, zodat de scheiding één draad blijft in plaats van de hele lap stof.

En de stevigheid eronder. Meer dan welk kader ook is het de betrouwbare, liefdevolle aanwezigheid van de mensen in het leven van je kind die een identiteit opbouwt die een moeilijk hoofdstuk kan dragen zonder erdoor bepaald te worden. Het verhaal landt als iets dat te overleven is, omdat het ook echt overleefd is, met stabiele mensen ernaast.

Over de jaren neemt je kind het schrijven volledig over. Het verhaal wordt helemaal van je kind om te vertellen. Maar het kader waarmee het begint, de bouwstenen die je in de eerste en de middelste jaren aanreikt, bepalen mee welk verhaal het opbouwt. Reik de bouwstenen aan voor een heel leven waar iets moeilijks in zat, in plaats van een wond die je kind bepaalde.

Waar het op neerkomt

Je kind neemt het gegeven van een gescheiden gezin langzaam op in de eigen identiteit, en het betekent iets anders op zijn achtste, op zijn twaalfde, op zijn zestiende. Identiteit is voor een groot deel een verhaal, en dezelfde feiten kunnen geschreven worden als een wond die alles bepaalt of als één waar, moeilijk, verwerkt hoofdstuk in een heel leven. Je kunt het verhaal niet voorschrijven, maar je beïnvloedt het kader ervan sterk, via je taal, de manier waarop je de moeilijke kanten draagt, en de volheid waar je ruimte voor maakt. Het doel is dat het zijn plek krijgt, niet dat het verdwijnt, de scheiding die haar juiste, evenredige plek inneemt in een veel groter geheel.

Je kind vertelt uiteindelijk zijn eigen verhaal. De bouwstenen die je het nu geeft, zijn waar het dat verhaal uit opbouwt.

Reik je kind het materiaal aan voor een heel leven waar iets moeilijks in zat, niet een wond met een mens eraan vast. De rest schrijft ze zelf.