Mentale gezondheid in de tienerjaren

Module 04 · Tienergedrag & zelfstandigheid · Artikel 07 · Wave 2 · 13+

---

Drie woensdagen op rij komt je dochter thuis uit school, loopt meteen naar haar kamer en blijft daar tot de ochtend. Ze eet alleen op haar kamer. Haar cijfers zijn niet gezakt. Ze is niet zichtbaar overstuur. Ze is alleen stiller, kleiner, meer in zichzelf gekeerd.

Je loopt al twee weken te twijfelen of je er iets van moet zeggen.

Dit artikel gaat over die twijfel. De mentale gezondheid van tieners, in gezinnen met twee huizen, is een breed terrein. Het omvat de gewone sombere buien die vanzelf overgaan. Het omvat de langere patronen die een tiener over de maanden stilletjes uithollen. Het omvat de acute crises waarbij vandaag professionele hulp nodig is. En het omvat alles daartussenin.

De meeste ouders zitten op enig moment in de tienerjaren in die twijfel. De meeste tieners maken een of andere vorm van psychische moeite door. De meeste gezinnen vinden er, op de een of andere manier, een weg doorheen. Het werk, voor de ouders, bestaat deels uit herkennen wat ze zien, deels uit weten wanneer ze moeten ingrijpen, en deels uit het gezin stabiel houden terwijl de tiener de weg terug naar zichzelf vindt.

Dit is een van de zwaardere artikelen in deze module. Het is ook een van de nuttigere. We bespreken wat normaal is, wat niet, wat je doet als je het niet zeker weet, en hoe twee ouders in twee huizen een tiener kunnen steunen van wie de mentale gezondheid aandacht nodig heeft.

Eerst nog dit, voordat we verdergaan. Dit artikel is geen klinisch handboek. Het is een startpunt voor een ouder die iets opmerkt. Heb je ook maar enige zorg dat je tiener in serieuze nood verkeert of risico loopt, neem dan vandaag nog contact op met een professional. De mentor of zorgcoördinator op school, de huisarts, een kinder- en jeugdpsycholoog, of een landelijke hulplijn. Ouders dragen dit soort dingen niet alleen, en dat hoort ook niet.

Het kader

Over tienermentale gezondheid, als algemeen onderwerp, zijn er drie dingen om te weten.

Het komt vaak voor. Een flink deel van de tieners maakt in een willekeurig jaar angst, somberheid, periodes van serieuze nood of andere psychische moeite door. De cijfers zijn de afgelopen tien jaar gestegen. Heeft je tiener het moeilijk, dan is dat niet ongewoon. En jij ook niet.

Het is behandelbaar. De meeste psychische moeite bij tieners reageert goed op vroege hulp. Schoolmentoren, therapeuten, huisartsen en kinderpsychologen hebben een echte gereedschapskist. Hoe vroeger de hulp, hoe beter het verloop.

En het is serieus. Behandelbaar betekent niet onbelangrijk. Tienermentale gezondheid kan, als het misgaat, zware gevolgen hebben. Schat niet te laag in wat je ziet omdat alle tieners dit nou eenmaal doormaken. Sommige tieners maken meer door dan ze aankunnen.

Houd alle drie tegelijk vast. Komt vaak voor, behandelbaar, serieus. Geen van de drie geeft je op zichzelf de juiste reactie.

Waarom de tienerjaren extra kwetsbaar zijn

Een kort biologisch zijspoor, want het helpt om te snappen wat er gebeurt.

Het tienerbrein verandert in hoog tempo. De emotionele centra ontwikkelen zich eerder dan de centra voor regulatie. Dat betekent dat tieners emoties intens ervaren terwijl ze het vermogen om ze te hanteren nog aan het opbouwen zijn. Dit is normale neurologische ontwikkeling, geen zwakte of falen.

Daar komt nog bij: hormonale veranderingen, een verschuivend slaapritme, de heftigheid van het sociale leven, vragen over identiteit, prestatiedruk op school, de verzadiging van de telefoon, en (in de gezinnen waarvoor deze bibliotheek geschreven is) het werk van leven tussen twee huizen. De tienerjaren zijn een periode van hoge emotionele belasting op een brein dat nog uitzoekt hoe het die moet dragen.

Dit is geen reden om de lat lager te leggen voor wat je opmerkt. Het is een reden om geduldig te zijn met wat je ziet. Een deel van wat eruitziet als mentale gezondheid is eigenlijk gewoon tiener zijn. Een deel van wat eruitziet als tiener zijn is eigenlijk mentale gezondheid die aandacht nodig heeft. Het werk is om het verschil te zien, en bereid te zijn in te grijpen als dat niet lukt.

De signalen die niet dramatisch zijn maar er wel toe doen

Het meeste ouderlijke opmerken zit aan de stille kant. Geen crisis. Geen drama. Een verandering.

Een paar van de patronen die, los of samen, erop wijzen dat er iets speelt.

Een aanhoudende verschuiving in stemming. Niet een slechte week. Een paar weken. Ze zijn vlakker, somberder, bozer, angstiger dan ze normaal zijn. De verandering houdt aan.

Zich terugtrekken uit dingen waar ze normaal van genieten. Ze tekenen niet meer, maken geen muziek meer, gaan niet meer naar de vriendengroep, doen de kleine dagelijkse rituelen niet meer die hen vroeger houvast gaven.

Veranderingen in slaap. Ze slapen veel meer dan normaal, of veel minder. Ze liggen om drie uur 's nachts wakker. Ze komen 's ochtends niet uit bed. Hun telefoon stond een paar nachten achter elkaar om twee uur nog aan.

Veranderingen in eetlust of eetgedrag. Minder eten, meer eten, eten in patronen die verschoven zijn, geheimzinnig doen rond eten, gewichtsveranderingen die je kunt zien.

Een terugval in schoolprestaties, of juist een opvallende toename van perfectionisme. Beide uitersten kunnen een signaal zijn.

Meer prikkelbaarheid of een lage frustratiedrempel. Kleine dingen leveren nu grote reacties op. Ze snauwen tegen jongere broertjes of zusjes. Ze lopen weg uit gesprekken.

Geen aandacht meer voor zelfzorg. Niet douchen. Niet van kleren wisselen. Het lichaam is iets geworden waar ze niet meer voor zorgen.

Steeds minder woorden. Ze geven antwoorden van één woord. Ze vertellen je niet meer over hun dag. Ze vertellen je helemaal niets meer.

Uitspraken die meer zijn dan het moment. Ik ben echt een mislukkeling. Ik haat mezelf. Ik zie er het nut niet van in. Dit zijn niet altijd alarmsignalen; soms is het een tiener die taal uitprobeert voor wat hij voelt. Maar ze verdienen aandacht.

Lichamelijke klachten zonder duidelijke oorzaak. Aanhoudende hoofdpijn, buikpijn, vermoeidheid. Het lichaam draagt soms wat het hoofd nog niet in woorden heeft gevat.

Geen van deze signalen is op zichzelf een diagnose. Meerdere ervan samen, die langer dan een paar weken aanhouden, zijn een teken dat er iets speelt en dat het gezin aandacht moet hebben.

De signalen waarbij meteen actie nodig is

Een aparte, kortere lijst. Hierbij is vandaag een reactie nodig, niet volgende week.

• De tiener zegt dood te willen, te willen verdwijnen, of praat over een eind aan zijn leven maken.
• De tiener beschrijft een plan om zichzelf iets aan te doen.
• Je ziet tekenen van zelfbeschadiging.
• De tiener is fors gestopt met eten, of heeft snelle, sterke gewichtsveranderingen.
• De tiener is sterk veranderd na een specifieke gebeurtenis (geweld, pesten, een grote breuk, een ernstig incident bij een van de huizen).
• De tiener heeft zich grotendeels uit alles teruggetrokken.
• Je bent bang voor wat hij zou kunnen doen.

Zie je een van deze dingen, neem dan vandaag nog contact op met een professional. De huisarts. De mentor of zorgcoördinator op school. Een kinder- en jeugdpsychiater als je daar toegang toe hebt. Lukt het niet om op tijd een professional te bereiken, dan zijn er hulplijnen die dag en nacht bereikbaar zijn. Bel bij acuut levensgevaar 112. Voor gedachten over zelfdoding, van de ouder of van de tiener zelf, is er 113 Zelfmoordpreventie (bel 113 of 0800-0113, dag en nacht). De tiener kan zelf ook bellen of chatten met de Kindertelefoon (0800-0432, gratis en anoniem). Buiten kantooruren kan de huisartsenpost je bij een psychische crisis doorverwijzen naar de crisisdienst.

Artikel 17, 18 en 19 van deze module gaan dieper in op specifieke reacties bij zelfbeschadiging, eetstoornissen en acute crisis. Herken je signalen op een van die gebieden, dan zijn die artikelen voor jou geschreven.

Wat je doet als je iets opmerkt

De meeste ouders aarzelen als ze iets opmerken. Ze willen niet overdrijven. Ze willen ook niet te weinig doen. Ze willen de tiener niet in verlegenheid brengen door het te benoemen. En ze willen het niet laten lopen als het serieus is.

Een paar patronen die helpen.

Let op zonder te bewaken. Tieners voelen het wanneer ze in de gaten gehouden worden. Ga je hen ineens nauwlettend volgen, dan worden ze geslotener, niet opener. Let op zoals je zou opletten bij een vriend die door iets heen gaat. Stil, aanwezig, zonder vertoon.

Maak ruimte voor het gesprek, niet voor het verhoor. In de auto. In de keuken op een rustig moment. Tijdens een wandeling. Bij een maaltijd die niet zwaar is van verwachting. Ik merk dat je de laatste tijd stiller bent. Is er iets waar je over wilt praten? Wacht dan. Vul de stilte niet op.

Begin niet met oplossingen. Heb je het al eens met wandelen geprobeerd. Heb je met je vrienden gepraat. Heb je eens andere muziek geprobeerd. De tiener wil geen lijstje. Hij wil eerst gehoord worden. De oplossingen kunnen, als ze nuttig zijn, later komen.

Luister naar wat ze zeggen zonder meteen te willen geruststellen. Mam, ik voel me gewoon de hele tijd zo leeg. De neiging is ach lieverd, het komt wel goed, dit is gewoon een fase. De betere zet is dat klinkt echt zwaar. Vertel eens meer over dat lege gevoel. Te snel geruststellen geeft het signaal dat je er niet over wilt horen.

Zie het niet als jouw falen. Heeft je tiener het moeilijk, dan is dat niet omdat jij gefaald hebt. Psychische moeite overkomt ook tieners van wie de ouders alles goed doen. Zet jezelf niet centraal in wat zij doormaken.

Vertrouw op je gevoel, ook al weet je niet precies wat je ziet. De meeste ouders wisten achteraf dat er iets mis was nog voordat ze het konden benoemen. Maak je je zorgen, vraag het dan. Ook als het achteraf niets ernstigs blijkt, heb je het gesprek geoefend, en weet de tiener dat de deur openstaat.

De kant van de mede-ouder

Psychische moeite is een van die dingen waarbij beide ouders absoluut op de hoogte moeten zijn. Dit is geen privacy-tegen-veiligheidkwestie. De tiener heeft het nodig dat beide huizen alert zijn.

Een paar patronen die helpen.

Vertel je mede-ouder wat je opmerkt. Niet als klacht. Als informatie. Hé, ik loop al een tijdje te denken over Lily. Ze is de laatste paar weken stiller. Merk jij bij jou ook iets? Misschien heeft je mede-ouder hetzelfde gemerkt. Misschien iets anders. Samen heb je een vollediger beeld.

Vergelijk regelmatig wat je ziet. Een kort moment om de paar weken bij te praten. Hoe was ze bij jou? Slaapproblemen? Iets veranderd in haar stemming? Dit is geen toezicht; het is afstemming.

Wedijver niet over wie zich meer zorgen maakt. De ene ouder is soms sneller bezorgd, de ander sneller geneigd het weg te wuiven. Jullie twee moeten een midden vinden dat niet alles uitvergroot maar het ook niet wegredeneert. Laten we allebei opletten en volgende week bijpraten.

Spreek af waar de grens voor actie ligt. Welke patronen of signalen voor jullie de reden zouden zijn om hulp erbij te halen. Bespreek dat samen, zodat je niet onder druk hoeft te beslissen. Als ze er over twee weken nog zo aan toe is, bellen we de huisarts.

Stem op elkaar af zodra je hulp inschakelt. Begint er therapie, dan horen beide ouders dat te weten. Komt er een bezoek aan de huisarts, dan horen beide ouders te weten wat er besproken is. De medische en psychische zorg voor de tiener is een gedeelde ouderlijke verantwoordelijkheid, ook als de dagelijkse zorg verdeeld is over twee huizen. In de praktijk is daar nog iets concreets aan verbonden: voor behandeling van een kind onder de zestien geven meestal beide ouders met gezag toestemming. Het helpt om dat samen op te pakken, zodat de zorg niet bij één huis blijft hangen.

Laat de zorg om de mentale gezondheid geen wedstrijd om de tiener worden. Heeft de tiener het moeilijk, dan moeten beide huizen veilige plekken zijn. Zet het ene huis niet neer als de betere plek voor de mentale gezondheid van de tiener. Beide moeten stabiel zijn.

Als jullie verschillend denken over wat er speelt. Soms vindt de ene ouder iets serieus en de andere niet. De weg eruit is meestal een derde mening. De mentor of zorgcoördinator op school, de huisarts, een gezinstherapeut. Haal iemand neutraals erbij. Laat het meningsverschil tussen de ouders geen aparte bron van stress voor de tiener worden.

Wat je tegen je tiener zegt

Een paar dingen die helpen, als je het gesprek voert.

Ik merk dat je het moeilijk hebt. Ik vraag je niet om het uit te leggen. Ik laat je alleen weten dat ik je zie.

Je hoeft niet de hele tijd oké te zijn. Ik heb liever dat je het zegt wanneer dat niet zo is.

Ik kan niet altijd precies begrijpen wat je doormaakt. Maar ik kan er zijn. En ik kan je helpen iemand te vinden die het wel begrijpt.

Mama en ik zijn er allebei. Je hoeft niet te kiezen met wie je praat. Je kunt bij een van ons terecht, bij ons allebei, of bij geen van beiden, en we staan nog steeds aan jouw kant.

Als het ooit zo ver komt dat je het gevoel hebt dat je jezelf niet veilig kunt houden, wil ik dat je me belt. Ook om drie uur 's nachts. Ook als je denkt dat ik boos zal zijn. Ook als je iets hebt gedaan waar je spijt van hebt. Ik weet het liever wel dan niet.

Een paar dingen die niet helpen.

Kop op. Doe niet zo. Anderen hebben het zwaarder. Toen ik zo oud was als jij. Je doet overdreven. Dit zijn gewoon de hormonen. Daar groei je wel overheen. Dit kleineert. Het leert de tiener dat jij niet degene bent bij wie hij hiermee terechtkan.

Wanneer professionele hulp nodig is

De meeste ouders moeten op enig moment iemand van buiten het gezin erbij halen.

Een paar aanwijzingen voor wanneer je dat doet.

• De signalen die je ziet houden langer dan een paar weken aan, ondanks jouw steun.
• De tiener heeft om hulp gevraagd.
• De tiener heeft iets specifieks benoemd (angst, depressie, paniekaanvallen, opdringerige gedachten).
• Je ziet een van de signalen waarbij meteen actie nodig is, eerder in dit artikel genoemd.
• Je mede-ouder vindt dat hulp nodig is.
• De school heeft een zorg aangekaart.
• Je stopt er mentale energie in die je niet hebt om het in je eentje te dragen.

Het eerste aanspreekpunt in Nederland is meestal de huisarts of de mentor op school. Vanaf twaalf jaar kan een tiener zelf, vertrouwelijk, met de huisarts praten. Veel huisartsenpraktijken hebben een POH-GGZ, een praktijkondersteuner voor geestelijke gezondheid, die vaak het eerste professionele gesprek voert en zo nodig doorverwijst. Voor zwaardere zorg is er de jeugd-ggz, de specialistische geestelijke gezondheidszorg voor kinderen en jongeren, die via de gemeente loopt en onder de Jeugdwet valt. Veel gemeenten werken daarbij met een wijkteam of een Centrum voor Jeugd en Gezin, waar je ook terechtkunt met vragen.

Eén ding hoort hierbij eerlijk gezegd te worden: voor de jeugd-ggz bestaan op veel plekken stevige wachtlijsten. Dat is geen reden om niet te beginnen. Het is wel een reden om vroeg in gang te zetten, en om de school en de huisarts te benutten zolang je wacht. De mentor, de zorgcoördinator en de schoolarts zijn vaak sneller bereikbaar dan de specialistische zorg, en kunnen in de tussentijd al meekijken.

De tiener kan zich verzetten. Ik hoef niemand te zien. Ik wil er niet over praten. Dat is normaal. Vaak is de eerste afspraak het lastigst, en merkt de tiener dat een derde persoon, iemand die geen van beide ouders is, sommige dingen makkelijker maakt om te zeggen. Moedig aan. Duw niet te hard. Soms verlaagt een laten we gewoon één keer gaan en kijken hoe het is de drempel.

Als jij, de ouder, zelf ook steun nodig hebt

Een kort woord.

Maakt je tiener een serieuze psychische periode door, dan draag je veel. De zorgen wegen zwaar. Het niet-weten weegt zwaar. De verdeling tussen het ene en het andere huis, met al die afstemming en het delen van informatie, weegt zwaar. Draag het niet alleen.

Praat met je eigen huisarts. Met je eigen therapeut, als je die hebt. Met een vriend die iets vergelijkbaars heeft meegemaakt. Met de mentor op school als klankbord voor ouders, niet alleen voor tieners. Met andere ouders in gezinnen met twee huizen, als je daar een netwerk voor hebt.

Je eigen welzijn doet er op zichzelf toe. Het doet er ook toe omdat je tiener jou stabiel nodig heeft. De ouder die op zijn tandvlees loopt, kan de tiener die op zijn tandvlees loopt niet dragen. Zorg voor jezelf, als onderdeel van het zorgen voor je tiener.

De langere lijn

Een herinnering die helpt in de zwaardere weken.

De meeste psychische moeite bij tieners gaat over. Sommige gaat snel over, met lichte steun. Sommige langzaam, met flinke steun. Sommige laat de tiener achter met patronen die hij meeneemt naar volwassenheid, waar ze op andere manieren aandacht blijven krijgen. Heel weinig is blijvend in de vorm die het in de vroege tienerjaren heeft.

De veertienjarige die het dit jaar niet goed heeft, is op zijn zeventiende misschien een andere tiener. De zestienjarige die het al lange tijd moeilijk heeft, doet het op zijn tweeëntwintigste misschien goed. De band die je in deze jaren met hem opbouwt is wat hij zich later herinnert, net zozeer als de moeite zelf.

Meet jezelf niet af aan de vraag of je het hebt opgelost. Meet jezelf af aan de vraag of je dichtbij bent gebleven, hebt opgelet, hulp hebt ingeschakeld, bent blijven opdagen.

Tot slot

Woensdagavond, de derde week.

Je gaat naar boven. Je klopt aan. Mag ik binnenkomen?

Ze knikt.

Je gaat op het voeteneind van haar bed zitten. Je hebt geen plan voor wat je gaat zeggen. Je laat de stilte een minuut duren.

Ik moest aan je denken. Ik wilde even bij je zijn. Je hoeft nergens over te praten. Ik wilde gewoon even bij je in de kamer zijn.

Ze zegt een tijdje niets. Dan: Ik weet niet wat er is. Alles voelt gewoon zwaar.

Je knikt. Je probeert het niet lichter te maken.

Dat klinkt echt zwaar.

Je zit bij haar. Je stelt geen vragen meer. Na een tijdje zeg je: Wat dit ook is, ik ben er. Mama is er. We gaan uitzoeken wat helpt. We hoeven het vanavond niet uit te zoeken.

Ze knikt. Je blijft nog even zitten. Dan ga je.

Later die avond app je je mede-ouder. Ik heb vanavond bij Lily gezeten. Ze zei dat alles zwaar voelt. Ik heb niet aangedrongen. Ik wil het met je hebben over hulp voor haar zoeken. Kunnen we morgen even bellen?

Je mede-ouder reageert. Ja. Fijn dat je naar boven bent gegaan. Ik maakte me ook al zorgen. Morgenochtend. We komen er wel uit.

Dat is het werk. Twee ouders, in twee huizen, die aandacht hebben voor een tiener die het niet goed heeft. Niet in paniek. Niet wegredeneren. Erbij komen. Hulp inschakelen. Het gezin stabiel houden terwijl de tiener er een weg doorheen vindt.

De meeste tieners vinden hun weg. Veel van hen zullen, terugkijkend vanuit hun twintiger jaren, zeggen dat het de stabiliteit van de volwassenen om hen heen was, meer dan welke enkele ingreep ook, die het verschil maakte.

Wees die stabiliteit. Samen met je mede-ouder. Voor de tiener. Door welk seizoen dit ook blijkt te zijn.