Scooters, alcohol en de onbeheerde uren

Module 04 · Tienergedrag & zelfstandigheid · Artikel 10 · Wave 3 · 13+

---

Je dochter is zestien. Ze is vanavond bij een vriendin. De oudere zus van die vriendin geeft een feest. Er zal alcohol zijn. Je weet dit omdat je dochter het je heeft verteld, in een onverwacht open bui. Ze vertelde je ook dat ze om 1 uur thuis is, dat de ouders van haar vriendin het weten, en dat ze nog niet heeft besloten of ze drinkt.

Je zoon is zeventien. Hij heeft net zijn rijbewijs gehaald. Vanavond mag hij voor het eerst alleen met de auto, om drie vrienden naar een concert te brengen. Om middernacht rijdt hij ze weer terug. Je hebt de route gecheckt, de benzine, het weer. Ergens in de komende vier uur hoor je de voordeur dichtgaan. Tot die tijd gaat het wel, zo'n beetje.

Dit artikel gaat over de jaren tussen vijftien en achttien, de jaren waarin de tiener uren van zijn leven gaat doorbrengen buiten het zicht van beide ouders. De scooter. De fiets 's nachts. Meerijden met vrienden. Alcohol. Feesten. Logeren bij vrienden. Een dag naar de stad. De uren waarin ze zichzelf zijn, in de wereld, met hun eigen keuzes.

In een gezin met twee huizen komt er een laag bij. Beide ouders moeten op één lijn zitten over de regels en de verwachtingen. Beide ouders moeten weten wat er speelt als de tiener bij het andere huis is. En beide ouders moeten de onvermijdelijke fouten op dezelfde manier oppakken.

Wat er verandert in de onbeheerde jaren

Zelfstandigheid komt niet in één keer. Het komt in golven.

Met dertien of veertien gaan ze met vrienden naar het winkelcentrum. Jij brengt ze, jij haalt ze op. Je weet met wie ze zijn. Het tijdvenster is twee uur.

Met vijftien gaan ze verder van huis. Ze pakken de bus of de trein. Ze gaan naar feesten waar je de gastheer misschien wel kent, misschien niet. Het tijdvenster wordt vier uur, dan zes, dan een keer blijven slapen.

Met zestien mag er een brommer of scooter bij, met een AM-rijbewijs. Ze fietsen 's avonds laat naar huis. Ze gaan op vrijdag- en zaterdagavond voor langere stukken weg. Naar optredens, naar feesten, naar huizen van vrienden waar jij nog nooit binnen bent geweest. Alcohol blijft hier wettelijk uit, want onder de achttien geldt NIX18, maar de keuze ligt steeds meer bij hen.

Met zeventien kunnen ze hun rijbewijs halen, vaak via 2toDrive, en rijden ze eerst onder begeleiding en daarna alleen. Ze rijden zichzelf en anderen rond. Ze hebben soms een vriend of vriendin. Ze gaan een weekend weg met vrienden. Ze bouwen, steeds meer, een leven op dat náást het gezin loopt in plaats van erbinnen.

Met achttien zijn ze wettelijk volwassen. Ze mogen drinken, stemmen, contracten tekenen, het huis uit. De onbeheerde uren zijn de gewoonte geworden; de beheerde uren zijn nu het bezoek.

Dit is de vorm van de ontwikkeling. De meeste tieners groeien er gewoon doorheen. Gezinnen met twee huizen moeten dezelfde vorm zien te bewandelen, vaak met twee sets regels, twee sets gesprekken, en de praktische logistiek van twee huizen.

Wat je met je mede-ouder afspreekt

Eén kort gesprek vroeg in de onbeheerde jaren scheelt een hoop latere gesprekken.

De grote regels. Spreek samen af wat niet onderhandelbaar is. Welke dingen behandelen beide huizen als ernstig zodra ze worden overtreden? Een paar voorbeelden waar gezinnen vaak op uitkomen:

• Nooit een voertuig besturen na alcohol. Nul.
• Laat weten waar je bent en ongeveer hoe laat je thuis bent. Hoe gedetailleerd, dat bepaalt het gezin zelf.
• Zit je in een situatie die misgaat, bel ons. Zonder gedoe. We komen je halen.
• Niet naar een plek die we niet kennen met mensen die we niet kennen. (Deze regel wordt losser met de jaren.)
• Drugs zijn een echt gesprek, geen regel die we zomaar kunnen afdwingen.

De details verschillen per gezin. Waar het om gaat is dat beide ouders het eens zijn, en dat de tiener weet dat beide ouders het eens zijn.

Het uitgangspunt over alcohol. Dit hangt sterk af van gezin, land, geloof, cultuur. In Nederland is de lijn wettelijk helder: onder de achttien geen alcohol, NIX18. Maar hoe je dat thuis invult en bespreekt, is aan jullie. Wat het ook wordt, beide ouders houden dezelfde lijn aan. We willen liever niet dat je het doet, en we weten dat het toch kan gebeuren. Dit zijn de dingen die dan tellen. Of: bij ons in de familie drinken we niet. Of: een slokje bij een familiefeest is iets anders dan een feest met vrienden. Zorg niet voor één huis waar alcohol verboden is en één huis waar het wordt aangeboden. De tiener leest dat gat feilloos, en de regels in beide huizen brokkelen af.

Het uitgangspunt over de scooter en het meerijden. Wanneer mag de tiener vrienden achterop, of meerijden met een vriend die net zijn rijbewijs heeft? Wanneer mag het 's nachts? Wanneer mogen ze verder weg? Spreek het af.

Het uitgangspunt over feesten. Mogen ze naar feesten? Vanaf welke leeftijd? Met of zonder ouders erbij? Blijven slapen na een feest, of om middernacht ophalen? Spreek het af.

Het uitgangspunt over logeren bij vrienden. Wanneer? Hoe vaak? Bij wie? Bellen jullie allebei even met de ouders, of vertrouwen jullie de tiener daarin?

Geld voor een taxi of een ritje naar huis. Dit is een klein ding dat veel uitmaakt. Beide ouders zorgen dat de tiener altijd en overal thuis kan komen, zonder dat hij daarvoor moet afwegen of het wel kan. Als je vastzit, kun je altijd een taxi naar een van onze huizen nemen. Wij betalen. Geen gedoe.

De telefoon als reddingslijn. De telefoon van de tiener wordt in deze periode het draadje dat hem met thuis verbindt. Beide ouders moeten dat eren. Telefoon altijd aan. Telefoon altijd opgeladen. Telefoon wordt altijd opgenomen als de tiener belt.

De afspraak bij onenigheid. Is er iets waar jullie het oneens over zijn, dan voer je dat gesprek met z'n tweeën, niet waar de tiener bij is. Kom samen tot een standpunt en breng het als één. De tiener die in de onbeheerde jaren de ene ouder tegen de andere kan uitspelen, zal dat doen, en het gezin scheurt langs die barsten.

Wat je niet moet doen

Een lijstje.

Verbied geen dingen die je niet kunt afdwingen. Ik verbied je om te drinken op feesten. Dat kun je niet afdwingen. De tiener drinkt of drinkt niet op basis van zijn eigen keuzes. Wat je wél kunt doen, is het gesprek voeren over hoe je veilig drinkt, wanneer je stopt, wat je doet als er iets misgaat, en wat absoluut niet kan (geen alcohol achter het stuur, op geen enkele manier). Verbieden wat je niet kunt afdwingen, leert ze alleen maar om tegen je te liegen.

Volg ze niet obsessief. Trackingapps, locatie delen, voortdurend checken. Een beetje daarvan, in overleg, is prima. Te veel ondermijnt het vertrouwen, zet bewaking in de plaats van praten, en traint ze om er omheen te werken. Het doel is niet om elk moment te weten waar ze zijn; het doel is dat ze je bellen als er iets mis is.

Straf openheid niet af. Vertelt je tiener dat hij op een feest was waar iemand te veel had gedronken, geef hem dan geen huisarrest omdat hij het je verteld heeft. Die openheid is het cadeau. Straf je het cadeau af, dan vertelt hij het de volgende keer niet meer.

Maak het niet onmogelijk om eerlijk tegen je te zijn. Sommige huizen hebben zulke strenge regels dat de tiener geen reële andere optie heeft dan liegen. Wees dat huis niet. Zorg dat het mogelijk is om thuis te komen en te zeggen ik heb een fout gemaakt of ik ben niet waar ik zei dat ik zou zijn, zonder dat de wereld vergaat.

Probeer niet de coole ouder te zijn. Ach, ik dronk ook toen ik zo oud was als jij. Ik koop die wijn wel voor je, drink alleen niks sterkers. Probeer niet de vriend te zijn in plaats van de ouder. De tiener heeft de ouder nodig. De lat mag vriendelijk zijn, niet plat.

Maak van kleine dingen geen ramp. De eerste keer dat ze een beetje aangeschoten thuiskomen, voer je het gesprek rustig in de ochtend, niet schreeuwend om 2 uur 's nachts. De eerste keer dat ze zonder iets te zeggen met de scooter weg zijn, blijft het gesprek rustig. Bewaar de grote reacties voor de echte grenzen.

Negeer niet wat je ziet. De omgekeerde fout. Is er echt iets mis (structureel zwaar drinken, drugsgebruik dat je vermoedt, een vriendengroep die je zorgen baart, een vriend of vriendin die slecht met ze omgaat), doe dan niet alsof je het niet gemerkt hebt. Let op. Praat met ze. Praat met je mede-ouder.

Concurreer niet met je mede-ouder op soepelheid. Mag je van papa naar dat feest? Nou, van mij mag je naar twee. Wees niet de ouder die je het makkelijkst voor je wint. De tiener heeft twee huizen nodig die stabiel zijn, niet twee huizen die met elkaar racen.

Hoe je omgaat met de onvermijdelijke fouten

Een tiener in de onbeheerde jaren maakt fouten. Sommige klein. Sommige groter. Hoe je ermee omgaat, telt zwaarder dan de fout zelf.

De eerste keer dat ze dronken thuiskomen. Geen ruzie om 2 uur 's nachts. Breng ze naar bed, op hun zij, met water binnen handbereik. Zorg dat ze lichamelijk veilig zijn. Het gesprek komt in de ochtend, als ze brak en stiller zijn. Vertel eens wat er gebeurd is. Gaat het? Wat willen we de volgende keer anders doen? Luister meer dan je praat. De kater is een leermeester op zich.

De eerste keer dat ze een regel breken die telde. De afgesproken tijd. Liegen over waar ze waren. Ergens naartoe rijden waar dat niet had gemogen. Ga zitten. Praat. Kom erachter wat er echt gebeurd is. Een gevolg dat in verhouding staat tot wat er gebeurd is. Overleg met je mede-ouder voordat je dat gevolg bepaalt; beide huizen moeten het op dezelfde manier oppakken.

De eerste keer dat ze je bellen om ze op te halen. Dit is het moment waarop de regels zich uitbetalen. Ga. Geen preek in de auto. Breng ze thuis. Bed. Het gesprek is voor morgen. Voor het slapen: Bedankt dat je me belde. Dat is precies wat ik wil dat je doet. Dat moeten ze horen.

De eerste keer dat ze je vertellen over een vriend in de problemen. Een vriend die op een feest seksueel is misbruikt. Een vriend die iets heeft genomen wat niet had gemoeten. Een vriend die in een slechte relatie zit. Maak het niet over je eigen tiener. Luister. Laat ze hardop nadenken over wat te doen. Help ze uitzoeken wie ze het beste kunnen vertellen. Vertel het je mede-ouder als het ertoe doet.

De eerste serieuze fout bij je mede-ouder. Er is iets gebeurd in een weekend bij de ander. Ze hebben het jou niet verteld omdat ze dachten dat je boos zou worden. Je mede-ouder heeft het je niet verteld omdat hij of zij het aan het oplossen was. Kom erachter wat er gebeurd is. Rustig. Maak met z'n tweeën duidelijk dat grote dingen binnen een paar uur tussen de huizen reizen.

En dan specifiek de mede-ouderkant

Een paar patronen die helpen.

Stuur elkaar korte updates als de tiener bij het andere huis is op grote avonden. Hij blijft bij mijn moeder slapen, is morgen weer terug. Rustige avond hier. Of: Ze zijn naar een feest, ik haal om middernacht op, ik laat weten als ze thuis zijn. Kleine beetjes informatie maken beide ouders rustiger en halen de angst van het wat speelt daar nou weg.

Stel niet eenzijdig regels op. Wil je een nieuwe regel (geen feesten doordeweeks, niet meer rijden na tienen), bespreek het dan eerst met je mede-ouder. Kom samen tot een standpunt. Voer dan het gesprek met de tiener.

Vertrouw grotendeels op het oordeel van je mede-ouder in zijn of haar eigen huis. Binnen het afgesproken kader is het huis van je mede-ouder van hem of haar om in te richten. Trek niet elke beslissing in twijfel. De tiener heeft twee huizen nodig die als huis functioneren, niet als plekken waar de afwezige ouder de regels steeds opnieuw ter discussie stelt.

Gaat er iets mis, bel dan. Stuur geen bericht. De grote dingen (het feest dat misging, het ongeluk, de nacht dat ze niet thuiskwamen) verdienen een telefoontje, geen appje.

Spreek af wat de tiener wel en niet weet over geld voor noodgevallen. Beide ouders maken het duidelijk: heb je een taxi naar huis nodig, geld om uit een situatie te komen, wat dan ook, dan kun je een van ons bellen, en wij betalen. Zorg niet voor één huis waar dit geldt en één huis waar dat niet zo is.

Wat de tiener in deze periode van je nodig heeft

Een paar dingen die makkelijk vergeten worden.

Ze hebben nodig dat je hun groeiende volwassenheid serieus neemt. Een zestienjarige is geen twaalfjarige. Behandel ze met het bijpassende respect. Luister naar hun mening. Vertrouw hun oordeel in grote lijnen. Houd tegengas waar nodig, maar vanuit respect, niet vanuit controle.

Ze hebben nodig dat je stabiel bent. Door hun fouten heen. Door hun fases heen. Door de weekends waarin je ze niet ziet en de weekends waarin ze gewoon thuis bij je willen zijn. Stabiel betekent beschikbaar, rustig, en niet vechten om hun aandacht.

Ze moeten weten dat de deur altijd openstaat. Wat er ook gebeurt, wat je ook hebt gedaan, je kunt thuiskomen. We komen er samen wel uit. Zeg dit. Ze moeten het horen.

Ze hebben op dit punt in zekere zin meer behoefte aan een metgezel dan aan een ouder. Niet letterlijk een metgezel, maar een stabielere volwassene die naast ze loopt, niet ervoor. De tienerjaren lopen af. De volwassen relatie begint. Dit is de periode waarin je voorzichtig van rol wisselt.

De langere boog

De meeste tieners komen heel door de onbeheerde jaren. Ze maken een paar fouten. Ze beleven een paar schrikmomenten. Ze overleven die, vooral door hoe het gezin met de momenten eromheen omging.

Wat goede uitkomsten voorspelt in deze periode: ouders die rustig zijn, twee huizen die in grote lijnen op één lijn zitten, heldere grenzen die echt niet onderhandelbaar zijn, ruimte zat voor de kleinere fouten, gesprekken in plaats van straffen, de deur die altijd openstaat.

Wat moeilijker uitkomsten voorspelt: starre regels die gedrag ondergronds duwen, ouders die met elkaar in de clinch liggen zodat de tiener ze kan uitspelen, geen duidelijke grenzen zodat alles onderhandelbaar is, straffende reacties op openheid, ouders die zelf het gedrag voorleven dat ze de tiener proberen af te leren.

Jij en je mede-ouder doen dit samen. De onbeheerde jaren zijn ook de jaren waarin de basis wordt gelegd voor de volwassen relatie tussen jou en de tiener. Wees er. Blijf rustig. Houd de lijn vast waar het ertoe doet. Laat los waar dat niet zo is. Houd de deur open.

Tot slot

Eén uur 's nachts. Je hoort de voordeur. Je hoort sleutels. Je hoort voetstappen op de trap. De slaapkamerdeur gaat dicht.

Je gaat niet kijken. Je vraagt niet, door de deur heen, hoe het was. Je blijft in bed liggen, wakker, en je luistert. De kraan loopt. De wc spoelt. Het bed kraakt. Het licht gaat uit.

In de ochtend ontbijt je samen. Je vraagt of het een leuke avond was. Ze zeggen ja, zo'n beetje. Ze vertellen een ding of twee. Jij luistert. Je stuurt je mede-ouder een kort bericht: Ze was om 1 uur terug, lijkt prima, ik laat weten als er nog iets opkomt.

Dat is het ritme nu. De onbeheerde uren zijn de gewoonte geworden. Het huis is de plek waar ze naar terugkomen. Jij bent de stabiele grond waar ze op terugvallen. Je mede-ouder is de stabiele grond bij het andere huis. Samen, ook al zijn jullie op aparte plekken, doen jullie dit. Ga door.