Vriendjes, vriendinnetjes, daten

Module 04 · Tienergedrag & zelfstandigheid · Artikel 12 · Wave 3 · vanaf 13 jaar

---

Je zoon van veertien laat aan tafel vallen dat hij zo'n beetje iets heeft met iemand. Je wist even niet wat je moest vragen. En hij leek ook niet te willen dat je iets vroeg. Hij ging gewoon verder met eten. Je liet het rusten.

Je dochter van vijftien zit al twee weken anders op haar telefoon. Er is een nieuw contact dat steeds voorbijkomt. Ze lacht naar haar scherm op een manier die je niet eerder zag. Gezegd heeft ze nog niks.

Of je zestienjarige heeft een partner. Je hebt diegene ontmoet. Ze zijn al een paar keer langs geweest. Je mede-ouder heeft de partner ook gezien. Ze zijn nu twee maanden samen. Het wordt een Ding.

Dit artikel gaat over het brede terrein van daten in de tienerjaren. De eerste verliefdheden. De vrijblijvende dingen. De prille relaties. De gesprekken die ouders voeren, en niet voeren, en waarschijnlijk zouden moeten voeren. Artikel 22 van deze module gaat over wat er gebeurt als de relatie de eerste echt serieuze wordt. Dit artikel gaat over alles daarvoor, en over de grote lijnen die overal gelden.

Waar daten zich tegenwoordig afspeelt

Eerst even het kader.

Daten in de tienerjaren is nu niet wat de meeste ouders zelf hebben meegemaakt. Sommige verschillen doen ertoe.

Het begint vaak online. Ze volgen elkaar. Ze DM'en. Ze posten. Ze zijn al volop aan het praten voordat ze elkaar in het echt hebben gezien. Tegen de tijd dat de relatie een naam heeft, staat het digitale bouwwerk er al.

Het is vaak zichtbaarder voor de vriendengroep dan voor de ouders. De hele vriendengroep weet het. De school weet het. De ouders horen het meestal als laatste.

De labels zijn breder. Sommige tieners daten op een manier die oudere generaties herkennen. Anderen zijn aan het praten, zien elkaar, hebben iets, niks serieus, zijn een soort van samen. De woorden die ze gebruiken, en weigeren, zeggen iets over hoe hun generatie omgaat met vastleggen.

Het bredere palet aan identiteiten is groter dan bij eerdere generaties. De eerste verliefdheid van een tiener is misschien niet het geslacht dat de ouders verwachtten. Seksualiteit wordt uitgezocht naast de eerste relaties, niet alleen daarbinnen. Artikel 20 van deze module gaat dieper op dat terrein in.

Lichamelijke intimiteit verloopt op andere momenten dan ouders vaak aannemen. Sommige tieners zijn er eerder bij. Anderen later. De telefoon heeft zowel de voorkant als de achterkant van dat gesprek veranderd.

Waar het voor jou als ouder om gaat: ga er niet van uit dat het liefdesleven van je tiener eruitziet zoals dat van jou eruitzag. Blijf nieuwsgierig. Blijf open. Zie wat er is, niet wat jij je herinnert.

Als je er voor het eerst over hoort

Die eerste keer is een moment. Een paar dingen helpen.

Maak er niet meteen iets groots van. O! Vertel me alles! is een veel te grote reactie. Wat leuk. Hoe heet diegene? is genoeg. Je tiener noemde het; laat hem de volgende stap bepalen.

Plaag niet. Een tiener plagen met een nieuwe partner doet de deur dicht voor het volgende gesprek. Hij vertelde het je; respecteer dat.

Vraag niet meteen of het serieus is. Dat weet hij waarschijnlijk zelf nog niet. De relatie is twee weken oud. Laat het zich ontvouwen.

Ga niet uit van een geslacht. O, hoe is ze? terwijl hij iemand zei, doet een deur dicht. Vertel eens over diegene houdt hem open.

Probeer je mede-ouder er niet te snel bij te halen. Dat moet je aan papa vertellen! Je tiener vertelt het aan wie hij wil, wanneer hij wil.

Sta klaar voor meer als hij meer wil. De meeste tieners komen, nadat ze het de eerste keer hebben genoemd, er later op terug. Wees er klaar voor. Vuur dan geen vragen op hem af; wees gewoon open.

Zeg dat je van hem houdt en het hem gunt, kort. Wat fijn. Ik ben blij dat je het leuk hebt. En dan weer door. Rek het gesprek niet langer dan hij zelf wil.

Wat je met je mede-ouder afspreekt

Een paar dingen waarop jullie tweeën op één lijn moeten zitten naarmate de datingjaren vorderen.

De brede aanpak van het gezin rond tienerrelaties. Sommige gezinnen zijn open en praten erover. Andere zijn wat terughoudender. Bij sommige geven religieuze of culturele kaders vorm aan het gesprek. Wat de aanpak van jullie gezin ook is, beide ouders houden dezelfde lijn aan. Een tiener leest verschil als ruimte om eronderuit te komen.

De partner bij elk huis. Wanneer is een partner welkom bij elk huis? Om te eten? Om te blijven slapen? Samen alleen op de kamer met de deur dicht? Spreek het in grote lijnen af. De twee huizen hoeven niet identiek te zijn, maar je tiener moet weten wat hij bij elk huis kan verwachten.

Hoe informatie loopt. Vertelt je tiener het aan beide ouders, of maar aan één? Soms is de ene ouder de tienerrelatie-ouder en hoort de andere het later. Soms horen beiden het op dezelfde manier. Spreek af wat normaal is, en respecteer daarbinnen het tempo van je tiener.

Het gesprek over seks. Dit gesprek moet in beide huizen plaatsvinden. Stem in grote lijnen af wie wat behandelt en wanneer. Laat het niet zo zijn dat het ene huis al het werk doet en het andere zwijgt.

Anticonceptie en veiligheid. Praktische vragen over waar anticonceptie te krijgen is, waar je tiener betrouwbare informatie vindt, wie die geeft. Beide ouders horen te weten waar je tiener terechtkan. Beide huizen maken het makkelijk om ernaar te vragen.

Het bredere waardenkader. Hoe ziet volgens jullie allebei een goede relatie eruit? Wat wil je dat je tiener van deze periode leert? Praat daarover samen, zodat jullie het allebei consistent kunnen voorleven en spiegelen.

Als er zorgen ontstaan. De zorgen over de vriendengroep uit artikel 11 gelden ook voor partners. De twee ouders moeten afstemmen over wat ze zien.

Wat je in deze periode als ouder doet

Een paar algemene dingen die helpen.

Wees gastvrij voor wie je tiener ook meeneemt. Binnen redelijke grenzen. Kook voor diegene. Wees vriendelijk. Laat de nieuwe partner zich niet voelen alsof hij wordt verhoord. De partner die je goed behandelt, is de partner die op de juiste manier in je leven staat.

Ga niet meteen vriendschap sluiten met de partner. Gastvrij zijn is iets anders dan iemand inlijven. De partner is nog niet je vriend, en hoort dat ook niet te zijn. Jij bent de ouder van iemand met wie diegene iets heeft. Houd die rol vast. Maak van de partner geen project van jezelf.

Respecteer hun privacy. Lees hun berichten niet. Vraag niet door naar details. Roddel niet met vrienden over het liefdesleven van je tiener. De relatie is van hen.

Blijf in zijn leven om andere redenen dan de relatie. Maak de relatie niet het enige gespreksonderwerp. Hij heeft school, vrienden, hobby's, familie. Houd dat allemaal levend in je gesprekken met hem.

Let op patronen. Is hij gelukkiger? Zelfverzekerder? Of juist angstiger? Trekt hij zich terug van vrienden? Verandert zijn gedrag? Meestal is een tienerrelatie een goede ervaring. Soms niet. Blijf opmerkzaam.

Wees een zachte plek om naartoe te komen als er iets misgaat. Als de eerste grote ruzie komt, als er gevoelens gekwetst raken, als de relatie eindigt, wees er dan. Luister. Los het niet op. Kies niet meteen partij. Vertel eens wat er is gebeurd. Dat klinkt zwaar.

Voer de moeilijke gesprekken wanneer dat nodig is. Niet zwaar aangezet, maar wel eerlijk. Over toestemming. Over hoe een goede relatie eruitziet. Over hoe een kwetsende eruitziet. Over wat je doet als je je onder druk gezet voelt. Over respect hebben voor een ander. Over zelf met respect behandeld worden.

Houd vast aan wat niet onderhandelbaar is. Op tijd thuis. Eerlijkheid. Veiligheid. Die vervallen niet omdat hij een relatie heeft. Hij moet je nog steeds laten weten waar hij is. Hij moet nog steeds thuiskomen wanneer dat is afgesproken.

Wat je niet doet

Een rijtje.

Maak geen regels zonder ze uit te leggen. Geen partners over de vloer. Waarom? De slaapkamerdeur niet dicht. Waarom? De tiener die de reden achter de regel snapt, kan zich eraan houden; de tiener die alleen de regel te horen krijgt, vindt er een weg omheen.

Neem het niet te licht op. Eerste tienerrelaties zijn echt voor de tiener. Vanuit zijn perspectief zijn het geen experimenten of fases. De ouder die de relatie wegwuift als gewoon een fase beschadigt het vertrouwen van zijn tiener.

Neem het ook niet te zwaar op. De meeste tienerrelaties houden geen stand. De eerste relatie behandelen als de toekomst van het gezin is net zo goed een verkeerde inschatting. Laat het zijn wat het op dat moment is.

Maak er geen grappen over waar anderen bij zijn. Familielunches waar de nieuwe partner het mikpunt van geplaag is. Foto's die in de familie-app worden gegooid. Ooms en tantes die gerichte vragen stellen omdat ze weten dat er een relatie is. Dat hoort allemaal niet. Bescherm de ruimte van je tiener.

Concurreer niet met de partner. Ik zie je nooit meer. Je hebt alleen nog tijd voor X. Je tiener brengt logischerwijs minder tijd met je door wanneer hij een relatie heeft. Belaad hem niet met schuldgevoel. Wees beschikbaar zonder toegang te eisen.

Probeer je eigen tienertijd niet over te doen via hem. Wees niet de stoere ouder. Deel niet je verhalen van toen je zo oud was als hij. De relatie is van hem, geen kans voor jou om de jouwe nog eens over te doen.

Vergelijk partners niet. Als de ene relatie eindigt en de volgende begint. De vorige vond ik leuker. Niet doen.

Wroet niet in de relatie. Wordt het serieus tussen jullie? Hebben jullie X al gedaan? Wanneer ontmoeten we hun ouders? Je tiener deelt wat hij wil delen.

Ondermijn de relatie niet tegenover je mede-ouder. Hij heeft iets met dat meisje, ik vind haar niks, maar hij wil niet luisteren. Als je echte zorgen hebt, is het gesprek tussen jou en je mede-ouder rustig en op basis van wat je ziet. Hij heeft nu een paar weken iets met X. Mij valt Y op. Hoe is dat bij jou?

Het gesprek over seks, kort

Hele artikelen, boeken en levens vol familiegesprekken gaan over dit terrein. Hier een korte notitie.

Het gesprek over seks is in de tienerjaren niet één groot gesprek. Het zijn veel kleine gesprekken, verspreid over de jaren. Over lichamen. Over gevoelens. Over wat fijne aanrakingen wel en niet zijn. Over anticonceptie. Over risico. Over wat toestemming echt betekent. Over wat je doet als er iets niet klopt. Over hoe een gezonde relatie eruitziet.

Beide ouders horen bij dit gesprek betrokken te zijn. Niet per se in gelijke mate, maar wel allebei. De tiener die het gesprek maar van één ouder krijgt, krijgt een eenzijdig beeld. De tiener die het van allebei krijgt, krijgt een vollediger beeld.

Een paar praktische punten waar veel gezinnen op uitkomen:

• Anticonceptie hoort makkelijk te verkrijgen te zijn, niet moeilijk. De tiener die moet liegen over anticonceptie, loopt het meeste risico.
• Toestemming is een doorlopend gesprek, niet één keer ja. Je tiener moet weten wat het in de praktijk echt betekent.
• Een goede relatie voelt veilig, laat ruimte voor onenigheid, vraagt niet om dingen te verbergen voor vrienden of familie, respecteert grenzen.
• Een relatie met patronen van controle, jaloezie, isolatie of druk is geen goede relatie, hoe intens die ook voelt.
• Je tiener kan altijd naar huis komen. De telefoon wordt altijd opgenomen. De auto staat altijd klaar. Geen vragen als de situatie slecht is.

Hoe het uitgebreide gesprek over seks eruitziet, geeft elk gezin zelf vorm. De principes hierboven gelden in de meeste situaties.

Als de relatie eindigt

De meeste prille tienerrelaties eindigen. Het eerste liefdesverdriet is een moment op zich.

Een paar dingen.

Wees beschikbaar, neem niet het voortouw. Stel geen grote vragen. Wees in de buurt. Je tiener praat wel als hij eraan toe is.

Vier het einde niet, ook al was je niet weg van de relatie. Je tiener rouwt. Dat verdriet is echt. Goed, ik vond diegene toch al niks is een vertrouwensbreuk.

Probeer het niet snel op te lossen. Sommig liefdesverdriet heeft dagen nodig. Soms weken. Soms maanden. Geef het verdriet zijn tijd.

Let op signalen die op meer wijzen dan gewoon liefdesverdriet. Een aanhoudend sombere stemming. Terugtrekken van vrienden. Niet eten. Niet slapen. Een week of twee kan dat normaal zijn; duurt het langer, dan heeft je tiener misschien meer steun nodig. Praat met hem. Praat met je mede-ouder.

Betrek je mede-ouder erbij. Die moet weten dat de relatie voorbij is. Beide huizen moeten een zachte plek zijn.

Begin niet over de ex tenzij je tiener dat doet. Vraag niet of hij nog iets van diegene heeft gehoord. Speculeer niet. Laat je tiener zijn eigen tempo bepalen.

Als de partner deel wordt van het gezinsleven

Sommige relaties houden stand. De partner verschijnt bij familielunches. Ze gaan mee op vakantie. De partner wordt deel van de bredere familie. Artikel 22 van deze module gaat daar uitgebreid op in.

De grote lijnen alvast:

• Verwelkom de partner zonder diegene als de jouwe te claimen.
• Blijf de zelfstandigheid van je tiener binnen de relatie respecteren.
• Bouw een gewone, vriendelijke band met de partner op, een band die je band met je tiener niet vervangt.
• Stem af met je mede-ouder. De partner zit nu in het leven van beide huizen. Beide huizen gaan er op een vergelijkbare manier mee om.
• Wees vriendelijk tegen de ouders van de partner. Binnen redelijke grenzen. Jullie zitten in zekere zin in hetzelfde schuitje.

De langere lijn

De tienerjaren zijn de tijd waarin de meeste mensen hun eerste ideeën vormen over wat een relatie is. Wat goed is. Wat slecht is. Wat de moeite waard is om te verdragen. Wat niet. Ze kijken hoe het gezin met relaties omgaat, ook hoe jij en je mede-ouder zich tot elkaar verhouden, zelfs nu. Ze kijken hoe je met hun relaties omgaat. In hun eigen volwassen leven doen ze dat vaak na, of zetten ze zich er juist tegen af.

Je hoeft niet perfect te zijn. Je moet open, rustig, eerlijk en in grote lijnen stabiel zijn. De tiener die opgroeit met ouders die met respect met relaties omgaan, ook al is dat respect niet perfect, doet dat in zijn eigen leven meestal ook. De tiener die opgroeit met ouders die met controle of vijandigheid met relaties omgaan, doet dat te vaak na.

Jij en je mede-ouder zijn nog steeds aan het voorleven. Ook nu. Ook als het je tiener is die de relatie heeft. Hij kijkt hoe je omgaat met het nieuws, de kennismaking, de moeilijke momenten, het einde, het nieuwe begin. Hoe je met zijn relaties omgaat, is deel van hoe hij leert met die van zichzelf om te gaan.

Tot slot

Een zondagavond. Hij zit met zijn partner aan de keukentafel. Ze liggen ergens dubbel om. Je zet twee borden eten voor ze neer. Eet smakelijk. Er is meer als jullie willen.

Je loopt terug naar de woonkamer. Je hoort ze door de deur heen. Je bent in de buurt. Je zit niet in het gesprek. Dit uur is het huis van hen.

Later, als de partner weg is, komt je tiener bij je zitten. Misschien vertelt hij iets over zijn dag. Misschien niet. Allebei is goed. Hij weet dat je er bent.

Je stuurt je mede-ouder een bericht: Partner kwam eten. Gezellige avond. Morgen gaan ze naar jou. Je mede-ouder: Mooi. Wij bestellen pizza. We zien wel hoe het loopt.

Dat is het ritme. De tijd van de tienerrelatie heeft zijn eigen tempo. Beide huizen hebben een plek voor de partner. Beide ouders hebben hun eigen stabiele band met de tiener. De tiener vindt zijn weg de wereld van relaties in, met jouw stabiele grond achter zich.

Wat er ook komt, wat de relatie ook wordt of niet wordt, je tiener leert. Het gezin houdt stand. Ga door.