Bila anak kamu menyalahkan kamu

Modul 14 · Kehidupan emosi anak kamu · Artikel 05 · Wave 2 · untuk semua peringkat umur

---

Satu petang Jumaat. Kamu baru saja beritahu anak kamu yang berumur sebelas tahun yang rancangan percutian bulan depan dah berubah, sebab perjalanan kerja ayahnya beralih dan satu-satunya hujung minggu yang sesuai untuk kamu berdua ialah hujung minggu yang anak kamu harap nak habiskan di rumah bersama kawan-kawannya. Kamu dah terangkan dengan tenang. Kamu memang jangka akan ada sedikit bantahan.

Tapi apa yang kamu dapat ialah: ini semua salah Mama. Mama yang punca semua jadi macam ni. Kalau Mama tak tinggalkan Ayah, semua ni takkan berlaku.

Dia dah masuk bilik. Pintu tu tak dihempas, tapi ditutup rapat. Kamu berdiri di dapur, brosur percutian masih di tangan. Muka kamu terasa panas.

Kamu boleh rasa beberapa respons datang serentak. Mahu membela diri. Terluka. Dorongan untuk ikut dia naik ke atas dan terangkan. Dorongan untuk letakkan brosur tu dan menangis. Ada versi diri kamu yang nak telefon ayahnya dan mengadu. Ada versi diri kamu yang nak minta maaf atas sesuatu yang kamu rasa kamu tak patut minta maaf pun.

Inilah artikel tentang saat di dapur itu. Tentang anak yang dah menghalakan dukanya kepada kamu, kenapa ini salah satu saat yang lebih sukar dalam keibubapaan selepas perpisahan, dan macam mana nak respons dengan cara yang tak merosakkan kamu berdua dalam jangka panjang.

Kenapa salah jatuh pada seorang ibu bapa

Anak yang ibu bapanya berpisah, pada satu ketika, selalunya cuba mencari puncanya. Punca tu kena jatuh ke suatu tempat. Jarang sekali ia jatuh sama rata pada kedua-dua ibu bapa.

Dalam kebanyakan keluarga yang berpisah, seorang ibu bapa akhirnya memikul lebih banyak salah yang nampak, terutamanya dengan salah seorang atau beberapa orang anak. Ibu bapa yang mana, bergantung pada campuran beberapa faktor, kebanyakannya tidak menyenangkan dan kebanyakannya bukan benar-benar tentang siapa sebenarnya buat apa.

Ibu bapa yang memulakan perpisahan selalunya dapat lebih banyak salah. Anak boleh fikir sendiri, walaupun tiada siapa beritahu mereka secara langsung, ibu bapa yang mana yang pergi. Pergi, secara fizikal, secara emosi, dari segi undang-undang, itulah peristiwa yang nampak. Pergi itulah yang jatuh sebagai punca, walaupun pemergian tu langkah yang betul, atau satu-satunya langkah yang ada, atau respons kepada sesuatu yang ibu bapa satu lagi buat.

Ibu bapa yang lebih kerap bersama anak selalunya dapat lebih banyak salah. Ibu bapa yang ada di situlah yang boleh dijadikan sasaran. Seorang co-parent yang cuma ada pada hujung minggu selalunya dapat versi yang lebih ringan, sebab anak tu tak cukup kerap bersamanya untuk menghalakan kemarahan yang berpanjangan kepadanya.

Ibu bapa yang lebih stabil dari segi emosi selalunya dapat lebih banyak salah. Berlawanan dengan jangkaan, tapi memang betul. Anak yang dapat rasa yang dia boleh menjerit pada seorang ibu bapa tanpa ibu bapa tu runtuh akan menghalakan lebih banyak jeritan kepada ibu bapa tu. Ibu bapa yang lebih rapuh dikendalikan dengan lebih berhati-hati. Ibu bapa yang lebih kukuh tu yang menerima curahannya.

Ibu bapa yang gaya hidupnya kurang berubah selalunya dapat lebih banyak salah. Ibu bapa yang kekal di rumah keluarga, mengekalkan rutin, mempertahankan struktur, boleh jadi ibu bapa yang anak salahkan atas rasa-struktur perpisahan tu. Ibu bapa yang berpindah keluar, mula semula, ada pasangan baharu, entah macam mana jadi ibu bapa yang buat sesuatu yang baharu, manakala ibu bapa yang kekal dikaitkan dengan kehilangan apa yang dulu ada.

Kadang-kadang salah tu disampaikan bagi pihak ibu bapa satu lagi. Seorang co-parent yang, di depan anak, dah memberi isyarat yang perpisahan tu salah ibu bapa satu lagi, dah memasang satu cerita. Anak tu sedang menyampaikan cerita tu. Ini lebih sukar nak diuruskan sebab puncanya berada di hulu, bukan pada anak.

Kamu mungkin jadi ibu bapa yang disalahkan kerana salah satu sebab ni, beberapa daripadanya, atau semuanya serentak. Sebab-sebab tu tak mengubah apa yang kena buat. Ia cuma mengubah berapa banyak yang kamu kena pikul tanpa mengambilnya secara peribadi.

Apa yang sebenarnya sedang diberitahu pada kamu

Anak sebelas tahun yang menjerit ini semua salah Mama itu, dalam kebanyakan kes, bukan sedang menyampaikan satu keputusan forensik tentang perpisahan tu. Dia sedang buat sesuatu yang lain.

Dia sedang menghalakan dukanya ke suatu tempat. Duka kadang-kadang perlukan sasaran. Sasaran tu kena ada di situ, dan kamu ada. Kamu bukan semestinya jadi sasaran sebab dukanya tu tentang kamu. Kamu jadi sasaran sebab kamu ada di situ.

Dia sedang menguji sama ada kamu boleh menahannya. Salah tu, sebahagiannya, satu ujian. Boleh tak ibu bapa saya dengar yang saya rasa ini salah dia, tanpa ibu bapa tu runtuh atau menjerit balik? Kalau kamu menahannya, anak belajar: kemarahan saya tak memecahkan ibu bapa ni. Kalau kamu tak menahannya, dia belajar yang sebaliknya, dan kemarahan tu jadi lebih besar atau bergerak ke bawah tanah.

Dia sedang membantah satu kehilangan yang khusus. Malam ni, rancangan percutian berubah. Kehilangan khusus itulah pencetusnya. Ini semua salah Mama ialah versi umum kepada saya marah tentang benda yang sedang berlaku pada saya sekarang ni. Bentuk besar perpisahan tu jadi tersangkut pada bentuk kecil yang khusus, iaitu rancangan hujung minggu saya.

Dia sedang meluahkan kasih sayang terhadap ibu bapa satu lagi. Kadang-kadang anak menyalahkan ibu bapa yang ada di depannya sebagai satu cara untuk setia kepada co-parent. Mama yang punca tu secara strukturnya hampir dengan Ayah bukan puncanya. Anak tu, dengan caranya sendiri, sedang mempertahankan hubungannya dengan co-parent. Ini sesuai dengan peringkat umurnya walaupun ia menyakitkan.

Dia sedang memproses ketidakadilan kedudukannya. Anak daripada keluarga yang berpisah, dalam banyak cara yang kecil, ditimpa keadaan yang lebih sukar daripada anak yang keluarganya tak berpisah. Salah tu kadang-kadang satu bantahan tentang ketidakadilan tu, dihalakan kepada orang dewasa yang paling mudah dicapai.

Salah tu jarang sekali satu keputusan. Hampir selalu ia satu perasaan yang diluahkan dalam bentuk keputusan.

Apa respons-respons yang salah

Satu lawatan ringkas ke langkah-langkah yang menjadikan saat ni lebih teruk.

Membela diri dengan fakta. Sebenarnya, Ayah yang pergi, bukan Mama. Sebenarnya, Ayah yang setuju dengan rancangan percutian ni. Sebenarnya, Mama yang cuba kekalkan keluarga ni lebih lama daripada Ayah. Fakta-fakta tu mungkin semuanya betul. Tapi ia tak membantu. Anak tu sedang ada perasaan, dan perasaan tu takkan hilang dengan rekod sejarah kamu. Pembelaan tu kedengaran, bagi anak, macam ibu bapa yang menjadikan saat tu tentang dirinya sendiri. Saat tu sepatutnya tentang duka anak. Sekarang ia jadi tentang siapa yang bersalah. Anak hilang akses kepada perasaan asal tu.

Memburuk-burukkan co-parent. Yelah, kalau kamu nak cakap pasal salah siapa, biar Mama beritahu kamu beberapa benda pasal Ayah kamu. Ini salah satu respons yang paling merosakkan yang ada. Anak dah menghalakan sesuatu kepada kamu; kamu pula respons dengan menghalakan sesuatu kepada co-parent. Anak sama ada berundur (kamu dah jadikan perbualan tu lebih teruk daripada duka asalnya) atau menyerap maklumat baharu tu (yang merosakkan hubungannya dengan co-parent tanpa menyelesaikan apa-apa).

Runtuh. Menangis di depan anak. Cakap Mama tak boleh cakap pasal ni sekarang. Berundur ke dalam luka kamu sendiri yang ternampak. Ini menyampaikan yang salah anak tu, memang betul-betul, mendatangkan kerosakan. Anak mencatat: kemarahan saya memecahkan ibu bapa saya. Dia akan, dalam sebahagian dirinya, tak pernah benar-benar memaafkan dirinya atas tu, dan dia akan, selepas ni, jadi lebih berhati-hati dengan kamu, yang merupakan lawan kepada apa yang kamu mahu.

Minta maaf untuk segala-galanya. Kamu betul. Mama minta maaf sangat-sangat. Ini semua salah Mama. Permintaan maaf yang berlebihan tu mungkin terasa macam tanggungjawab. Sebenarnya bukan. Ia keruntuhan yang dihias jadi macam rendah hati. Anak mencatat yang ibu bapa setuju yang dialah yang bersalah, yang menghasilkan rasa bersalah dalam diri anak (dia memang betul dan itu tak terasa sebaik yang dia sangka) dan menghasilkan satu versi kamu dalam kepalanya sebagai ibu bapa yang jahat, yang kemudian dia bawa ke depan.

Menghukum dia kerana menyalahkan kamu. Jangan cakap dengan Mama macam tu. Masuk bilik. Respons disiplin tu melayan salah tu sebagai salah laku, sedangkan ia bukan. Ia duka. Menghukum duka memasang pelajaran yang duka patut disembunyikan, terutamanya duka yang dihalakan kepada ibu bapa.

Telefon co-parent minta bantuan. Jangan hantar mesej K baru cakap perpisahan tu salah aku, kau ke yang beritahu dia ni. Mesej tu terbaca sebagai menarik pihak ketiga masuk ke dalam hal kamu berdua. Perbualan yang menyusul melebarkan konflik. Saat duka anak yang khusus tu jadi terkambus di bawah perbalahan orang dewasa.

Apa respons yang betul

Apa yang kamu buat, sebaliknya, di dapur dengan brosur masih di tangan.

Jangan ikut dia naik ke atas. Bukan untuk beberapa minit ini. Dia dah menghalakan sesuatu kepada kamu. Dia perlukan sedikit masa untuk biar haluan tu reda. Kamu pun perlukan sedikit masa untuk pulih. Naluri pertama, untuk segera menanganinya, itu salah. Tangani sebaik saja bahangnya dah turun.

Duduk dengan apa yang kamu rasa. Lukanya, dorongan untuk membela diri, versi diri kamu yang nak menangis. Perasan semua tu. Jangan bertindak atasnya. Itu maklumat tentang macam mana saat tu mendarat pada kamu, bukan tentang apa yang patut dibuat seterusnya.

Tentukan kamu nak saat seterusnya jadi macam mana. Kamu nak menyampaikan tiga perkara, bila kamu naik ke atas nanti: Mama dengar kamu. Mama tak runtuh. Mama sayang kamu. Tiada satu pun daripada tu memerlukan kamu membetulkan rekod sejarah. Tiada satu pun memerlukan kamu minta maaf atas perkara yang kamu tak buat. Tiada satu pun memerlukan kamu membela diri.

Naik ke atas selepas lima atau sepuluh minit. Ketuk. Tunggu. Kalau dia kata pergi, kamu kata okey, Mama ada kat bawah kalau kamu nak cakap. Kalau dia kata masuk, kamu masuk.

Duduk di tepi katil. Jangan menjulang di atasnya. Jangan berhujah. Jangan berlakon. Cakap sesuatu yang lebih kurang macam ni:

Tadi tu berat. Mama tahu kamu marah. Mama faham. Rancangan percutian yang berubah tu memang satu kehilangan, dan kamu ada banyak perasaan pasal semua perubahan ni. Mama ada kalau kamu nak cakap. Mama sayang kamu, dan tu tak berubah bila kamu marah dengan Mama.

Diucapkan perlahan. Ringkas. Kemudian tinggal atau pergi, ikut apa yang dia mahu.

Kamu tak tangani ayat ini semua salah Mama tu. Kamu tak bersetuju dengannya. Kamu tak membantahnya. Kamu cuma menahannya di dalam bilik tanpa mengalah, dan kamu tawarkan bingkai yang lebih besar, kamu dibenarkan marah, dan Mama tak ke mana-mana.

Apa yang ni ajar pada anak, dari masa ke masa

Pengalaman berulang kali dapat menyalahkan seorang ibu bapa dan ibu bapa tu menerima salah tu tanpa runtuh atau membalas balik ialah salah satu pengajaran yang lebih kekal daripada satu zaman kanak-kanak yang dilalui dengan perpisahan, bila ia dibuat dengan baik.

Anak belajar:

• Kemarahan yang dihalakan kepada orang yang disayangi tak menamatkan kasih sayang
• Orang dewasa boleh menahan perasaan yang sukar tanpa pecah
• Dia dibenarkan ada perasaan yang tak adil
• Hidup batinnya lebih besar daripada apa yang terasa adil, dan tu okey
• Hubungan tu tahan lama

Ni bukan pelajaran kecil. Ia akan, sampai ke alam dewasa, membentuk macam mana anak menguruskan konfliknya sendiri, kemarahannya sendiri, hubungan intimnya sendiri. Rumah tangga yang boleh menahan saat ini semua salah Mama dengan baik ialah rumah tangga yang sedang membina model yang anak tu akan bawa sepanjang sisa hidupnya.

Bila salah tu satu corak

Kebanyakan anak menghasilkan satu saat menyalahkan sekali-sekala. Sebilangan anak menghasilkannya dengan lebih kerap. Corak-corak yang perlu diberi perhatian:

• Salah yang dihalakan kepada ibu bapa yang kerap (lebih daripada seminggu sekali, berpanjangan selama berbulan-bulan)
• Salah yang datang dengan rasa menghina, bukan sekadar kemarahan
• Salah yang merangkumi benda-benda yang jelas anak tu dah diberitahu oleh orang lain (gema bahasa yang co-parent guna)
• Salah yang bergabung dengan penolakan terhadap ibu bapa, mahu menghabiskan lebih sedikit masa dengan kamu, menolak kemesraan, menarik diri secara berpanjangan
• Salah yang dah mula mengambil bentuk satu cerita yang anak ceritakan pada dirinya sendiri tentang kamu (Mama jenis orang yang..., Mama selalu...)

Bila corak-corak ni terbentuk, kerjanya beralih. Peranan co-parent dalam gambaran tu jadi penting. Artikel-artikel dalam Modul 17 (Bila co-parent kamu tidak okey) meliputi situasi-situasi bila co-parent, secara langsung atau tidak langsung, sedang menghasilkan salah tu dalam diri anak. Modul 09 (Pengantaraan & bantuan pihak ketiga) meliputi bila masanya nak bawa masuk sokongan pihak ketiga.

Corak yang sesetengah pakar klinikal panggil keberpihakan-menentang-seorang-ibu-bapa ialah salah satu corak yang paling diberi perhatian klinikal dalam keluarga yang berpisah. Mengesannya awal, dengan sokongan yang betul, mengubah hasilnya. Artikel ni bukan tentang diagnosis; ia tentang menyedari.

Satu nota tentang ibu bapa yang memang lebih bertanggungjawab

Satu bahagian yang lebih sukar. Sesetengah pembaca artikel ni sedang membacanya sambil tahu yang, dalam penilaian jujur mereka, mereka lebih bertanggungjawab atas perpisahan tu daripada co-parent. Mereka ada hubungan sulit. Merekalah yang pergi. Mereka buat satu siri pilihan yang menamatkan perkahwinan tu. Ini semua salah Mama anak tu, sekurang-kurangnya sebahagiannya, memang tepat.

Prinsip-prinsip dalam artikel ni masih terpakai. Walaupun kamu memikul lebih banyak punca, saat duka anak bukan tempat untuk mengaku, menjustifikasikan, atau membetulkan. Saat duka tu tentang perasaan anak, bukan tentang pertanggungjawaban kamu.

Apa yang artikel ni tak buat ialah melepaskan kamu daripada perbualan yang lebih besar yang memang perlu berlaku akhirnya. Pada satu ketika, bila anak dah lebih besar, biasanya pada zaman remaja, dia akan mahu satu penjelasan yang lebih penuh tentang apa yang berlaku. Dia berhak mendapat kebenaran, sesuai dengan peringkat umurnya, dengan cara yang tak menjadikan co-parent jahat atau kamu jahat, tapi yang memberinya satu pemahaman yang boleh dipegang tentang kenapa keluarganya berubah.

Perbualan tu bukan saat di dapur. Ia datang kemudian, dalam suasana yang berlainan, mungkin dengan bantuan seorang ahli terapi. Saat di dapur cuma: Mama dengar kamu. Mama tak runtuh. Mama sayang kamu.

Penutup

Jumaat itu, di atas. Kamu ketuk. Dia tak kata pergi. Kamu masuk. Kamu duduk di tepi katil. Kamu cakap sesuatu yang lebih kurang macam baris-baris di atas. Dia tak cakap banyak balik. Dia mengiring ke arah dinding. Selepas seketika, dia capai tangan kamu. Kamu pegang. Kamu tinggal beberapa minit.

Kamu tak membetulkan apa-apa. Kamu tak minta maaf atas perpisahan tu. Kamu tak janji yang percutian tu akan menjadi. Kamu cuma duduk di situ sampai nafasnya jadi perlahan.

Kamu keluar selepas seketika. Kamu tutup pintu mengikut cara yang dia suka, hampir rapat tapi tak sepenuhnya. Kamu kembali ke dapur. Brosur tu masih di atas kaunter. Kamu masukkan ia ke dalam laci.

Kamu akan cakap pasal percutian tu esok, dalam suasana yang lebih tenang. Malam ni bukan malam untuk merancang. Malam ni malam untuk berada di situ.

Jauh dari sekarang, bila anak kamu dah dewasa, dia takkan ingat percutian tu atau brosur tu atau rancangan yang berubah tu. Dia akan ada satu memori yang lebih dalam: yang dia dibenarkan marah dengan kamu sekali-sekala, dan yang kasih sayang tu tak hilang bila dia marah. Dia akan bawa ni ke dalam hubungannya sendiri. Dia akan jadi pasangan, kawan, ibu bapa masa depan yang tahu yang kemarahan dan kasih sayang boleh wujud bersama. Kamu yang akan memberinya itu.

Kamu beri dia itu malam ni. Dengan tak ikut dia naik tangga selama sepuluh minit. Dengan tak membela diri. Dengan duduk di tepi katil dan cakap tiga benda yang ringkas. Dengan memegang tangannya.

Rumah tangga itu tetap teguh. Walaupun rumah tangga itu cuma seorang ibu bapa di dapur dengan brosur percutian yang tak menjadi.