Ketagihan dalam co-parent kamu

Modul 17 · Bila co-parent kamu tidak okey · Artikel 03 · Wave 2 · untuk semua peringkat umur

---

Ibu bapa satu lagi kepada anak kamu ada masalah ketagihan. Mungkin keadaan ni dah jelas sejak bertahun-tahun, mungkin ia baru muncul atau bertambah teruk sejak perpisahan. Walau apa pun, kamu sekarang sedang membesarkan anak bersama seseorang yang hubungannya dengan alkohol atau dadah menjejaskan kebolehharapannya, kehadirannya, kadang-kadang keselamatannya, dan kamu sedang cuba memikirkan apa yang anak kamu boleh faham, berapa banyak hubungan yang okey, dan macam mana nak melindungi anak tanpa memadamkan seorang ibu bapa yang mungkin masih disayanginya.

Ini salah satu artikel yang lebih sukar dalam satu modul yang memang sukar, dan ia cuba memegang beberapa benda serentak. Ketagihan adalah satu penyakit, dan orang yang menanggungnya itu lebih daripada ketagihannya. Dan ketagihan boleh menjadikan seorang ibu bapa tidak boleh diharap atau tidak selamat dalam cara yang memang menjejaskan anak, yang perlu diambil serius, bukan diharap-harapkan ia hilang. Kedua-duanya benar, dan jalannya berjalan di antara melepaskan kemudaratan dan mengutuk orangnya.

Kalau kamu sendiri tak selamat dalam hubungan kamu, atau kalau kamu bimbang tentang keselamatan seorang anak, artikel ini bukan tempat yang sesuai untuk kamu bermula. Talian Kasih 15999 boleh menyokong kamu. Bahagian-bahagian lain perpustakaan ni akan ada untuk kamu bila kamu sudah bersedia.

Garis keselamatan datang dahulu

Sebelum apa-apa, ada satu garis yang artikel ini tak akan cuba uruskan untuk kamu, sebab ia berada di luar apa yang mana-mana perpustakaan boleh tanggung secara bertanggungjawab. Kalau ketagihan co-parent kamu bermakna anak kamu tak selamat dalam jagaannya, penyeliaan dalam keadaan mabuk atau khayal, situasi yang berbahaya, risiko sebenar kepada keselamatan fizikal anak, itu bukan situasi untuk dilayari sendirian dengan artikel bantu-diri. Itu situasi untuk bantuan profesional: doktor keluarga kamu, peguam keluarga yang boleh menasihati tentang melindungi anak secara sah, perkhidmatan perlindungan kanak-kanak bila seorang anak berisiko, dan perkhidmatan sokongan yang ada untuk keluarga yang terkesan dengan ketagihan.

Artikel ini menganggap kamu sudah bawa apa-apa kebimbangan keselamatan yang nyata kepada profesional yang sesuai, dan ia tertumpu kepada realiti yang lebih luas dan berterusan tentang co-parenting bersama seorang ibu bapa yang ada ketagihan, di mana soal bahaya segera sedang diuruskan melalui saluran yang betul. Artikel kemudian dalam modul ni tentang bila nak mendapatkan sokongan profesional meliputi laluan-laluan tu dengan lebih terperinci, dan artikel tentang menghadkan hubungan dengan selamat meliputi pengurangan masa yang berhati-hati bila itu perlu. Yang penting di sini cuma yang lantai keselamatan tu tak boleh dirunding dan bukan urusan buat-sendiri. Bila keselamatan seorang anak betul-betul berisiko, profesionallah, bukan seorang ibu bapa yang sendirian dengan satu artikel, sumber yang betul.

Dengan garis tu dipegang, selebihnya artikel ni adalah tentang situasi berterusan yang lebih lazim: seorang anak dengan seorang ibu bapa yang ketagihannya menjejaskan hubungan, di mana soalannya ialah macam mana untuk membantu anak memahami dan menyesuaikan diri.

Apa yang anak boleh pegang

Seorang anak dengan ibu bapa yang ketagihan sedang cuba memahami pengalaman yang mengelirukan, selalunya menakutkan: seorang ibu bapa yang kadang-kadang hadir dan kadang-kadang tidak, yang berkelakuan berbeza pada masa yang berbeza, yang memungkiri janji, yang mungkin tidak boleh diramalkan dari segi emosi. Anak-anak secara semula jadi cuba menjelaskan ni, dan tanpa bantuan mereka selalunya tiba pada penjelasan yang menyakitkan diri mereka, yang ibu bapa tu tidak menyayangi mereka cukup untuk boleh diharap, atau yang ada sesuatu pada diri anak itu yang menyebabkannya.

Kejujuran yang sesuai dengan umur membantu, dibingkaikan sekitar idea penyakit, tanpa membebankan anak dengan butiran yang dia tak boleh pegang. Bingkai yang berkesan untuk ramai anak ialah yang ibu bapa tu ada satu penyakit, satu kesakitan yang menyukarkan untuk dia buat beberapa benda, termasuk kadang-kadang menjadi ibu bapa yang boleh diharap, dan yang itu bukan salah anak dan bukan tentang sebanyak mana ibu bapa tu sayang dia. Ayah ada satu penyakit yang dipanggil ketagihan. Itu bukan salah kamu, dan bukan apa-apa yang kamu buat. Ia menyukarkan dia untuk buat beberapa benda, walaupun dia sayang kamu. Itu masalah orang dewasa, dan orang dewasa sedang membantunya. Ini memberi anak satu rangka yang tak menyalahkan dia, tak menyalahkan kebolehannya untuk disayangi, dan tak menuntut dia memahami mekanik ketagihan.

Apa yang anak biasanya tak boleh pegang, dan tak perlukan, ialah butirannya. Dia tak perlu tahu spesifik bahan tu, tahap keterukannya, kejadian-kejadiannya, realiti dewasa tentang ketagihan tu. Membebankan anak dengan butiran tu menambahkan kepadanya pengetahuan dewasa yang dia tak boleh proses dan tak sepatutnya kena tanggung. Bingkai penyakit, dipadankan dengan umurnya, memberi dia cukup untuk memahami pengalamannya tanpa menumpahkan gambar dewasa yang penuh ke atasnya. Anak yang lebih kecil perlukan versi yang paling ringkas; anak yang lebih besar boleh memegang sedikit lebih, tapi tetap dibingkaikan sebagai satu penyakit dan tetap dilindungi daripada butiran yang paling mentah.

Dua titik pegangan yang anak paling perlukan ialah yang itu bukan salahnya dan yang dia disayangi, oleh ibu bapa yang ketagihan tu dalam apa cara pun yang dia mampu, dan tanpa syarat oleh kamu. Anak yang memegang dua benda tu boleh tahan banyak sekali kebolehharapan yang tak konsisten daripada seorang ibu bapa yang ketagihan tanpa membuat kesimpulan yang dia tak layak disayangi atau patut dipersalahkan.

Orangnya dan penyakitnya

Salah satu keseimbangan yang paling sukar ialah membantu anak memegang yang ibu bapanya adalah kedua-dua seorang yang boleh dia sayangi dan seorang yang penyakitnya menyebabkan masalah yang nyata, tanpa sama ada melepaskan kemudaratan atau mengutuk ibu bapanya.

Bingkai penyakit membantu di sini, sebab ia memisahkan orangnya daripada tingkah lakunya. Ibu bapa tu bukan jahat; dia ada satu penyakit yang menyebabkan sebahagian tingkah lakunya. Ini membenarkan anak terus menyayangi ibu bapanya sambil memahami yang sebahagian daripada apa yang ibu bapa tu buat, ketiadaannya, ketakbolehramalannya, adalah penyakit itu, bukan ukuran sebenar tentang perasaan ibu bapa atau nilai diri anak. Anak boleh menyayangi Ayahnya dan memahami yang penyakit Ayah menjadikan dia tak boleh diharap, tanpa terpaksa sama ada membencinya atau menyalahkan dirinya sendiri.

Tapi bingkai penyakit ada hadnya, dan penting untuk tak biarkan ia jadi pelepas kepada segala-galanya. Mengatakan yang ketagihan tu satu penyakit bukan bermakna anak kena menerima disakiti, bukan bermakna janji yang dimungkiri tak penting, dan bukan bermakna perasaan kecewa atau marah anak itu sendiri tidak sah. Seorang anak dibenarkan untuk menyayangi ibu bapanya, memahami penyakit tu, dan juga rasa sakit hati dan marah tentang kesannya. Kedua-dua belas kasihan dan sakit hati yang sah boleh wujud bersama. Kamu pegang bingkai yang berbelas kasihan dan kamu sahkan perasaan sebenar anak, bukannya menggunakan penjelasan penyakit untuk melambai-lambaikan kesakitan anak.

Ini keseimbangan yang sama yang dikerjakan oleh keseluruhan modul ni: tidak mengutuk ibu bapa yang sedang bergelut, dan juga tidak berpura-pura yang kemudaratan kepada anak tu tak nyata. Dengan ketagihan, bingkai penyakit adalah alat yang membenarkan seorang anak memegang belas kasihan dan sakit hati bersama-sama, yang lebih sihat daripada sama ada kutukan semata-mata atau pelepas semata-mata.

Memegang pintu, memegang sempadan

Soalan yang menyakitkan untuk ramai ibu bapa ialah sama ada nak terus memudahkan hubungan anak dengan co-parent yang ketagihan langsung. Jarang ada satu jawapan tunggal, dan ia banyak bergantung pada spesifiknya, terutama soal keselamatan yang dah dihandle di atas. Tapi beberapa prinsip membantu.

Bila ibu bapa yang ketagihan tu cukup selamat untuk hubungan, ramai anak mendapat manfaat daripada mengekalkan satu hubungan, dengan struktur dan sempadan yang sesuai, sebab ibu bapa tu masih ibu bapanya dan ikatan tu selalunya penting untuk anak. Hubungan tu mungkin perlu jadi berbeza, lebih berstruktur, diselia dalam beberapa kes, terhad dalam yang lain, tapi tidak semestinya diputuskan. Pemulihan memang mungkin, dan ramai ibu bapa yang ketagihan memang jadi lebih baik, jadi pintu kepada hubungan yang lebih sihat selalunya berbaloi untuk dibiarkan terbuka di mana keselamatan membenarkan.

Pada masa yang sama, kesejahteraan dan keselamatan anaklah yang menetapkan sempadan, dan sempadan tu sah walaupun ia menghadkan hubungan. Bukan satu pengkhianatan kepada ibu bapa yang ketagihan untuk menegaskan yang hubungan berlaku dengan selamat, yang anak tak terdedah kepada bahaya atau kepada tepi-tepi ketagihan yang paling mentah, yang aturan tu melindungi anak dahulu. Memegang pintu terbuka kepada hubungan dan memegang sempadan yang tegas sekitar keselamatan anak bukanlah bertentangan; kedua-duanya adalah sebahagian daripada menjaga anak. Artikel-artikel tentang menghadkan hubungan dengan selamat dan mendapatkan sokongan profesional pergi lebih dalam tentang macam mana untuk menstrukturkan ni, selalunya dengan panduan profesional, yang memang berguna di sini, bukan tanda kegagalan.

Dan kamu pegang kedua-dua kemungkinan dengan jujur. Ibu bapa yang ketagihan tu mungkin pulih, dan hubungan tu mungkin sembuh, yang berbaloi untuk diharapkan dan diberikan ruang. Atau mereka mungkin tak pulih, dan had-had tu mungkin perlu kekal atau diketatkan, yang merupakan satu realiti untuk disediakan tanpa putus asa. Memegang kedua-duanya, harapan dan realisme, lebih mampan daripada sama ada keoptimisan semata-mata atau penyerahan diri semata-mata.

Bila kamu sendiri perlukan sokongan

Membesarkan anak bersama seseorang yang ketagihannya menjejaskan keluarga kamu adalah kerja yang berat, dan kamu pun layak untuk disokong. Di Malaysia, ada beberapa tempat untuk menuju.

AADK (Agensi Antidadah Kebangsaan) menguruskan rangka kebangsaan untuk sokongan dan rawatan ketagihan dadah, dan ada perkhidmatan untuk keluarga juga, bukan untuk individu yang ketagihan sahaja. Pengasih, salah satu NGO pemulihan yang paling lama berjalan di Malaysia, menawarkan sokongan untuk keluarga dan ahli-ahli yang sedang pulih. MIASA (Mental Illness Awareness & Support Association) ada talian sokongan yang meliputi sokongan keluarga untuk situasi kesihatan mental yang lebih luas, termasuk yang melibatkan ketagihan. Talian Kasih 15999 ada untuk kebimbangan keselamatan keluarga, dan untuk anak yang dalam kesusahan. Kalau kamu sendiri sedang bergelut, Befrienders KL di 03-7627 2929 ada untuk sokongan emosi.

Doktor keluarga atau klinik kesihatan kamu adalah titik permulaan yang baik untuk mendapatkan rujukan kepada perkhidmatan yang lebih khusus, sama ada untuk anak kamu, untuk diri kamu, atau untuk co-parent kamu kalau dan bila dia bersedia. Membawa masuk sokongan profesional bukan tanda yang kamu gagal mengendalikannya. Ia tanda yang kamu perasan yang situasi ni memerlukan lebih daripada apa yang seorang ibu bapa boleh tanggung sendirian, dan kamu sedang mendapatkannya.

Penutup

Bila ketagihan co-parent menjadikan seorang anak betul-betul tak selamat dalam jagaannya, itu hal untuk profesional, bukan satu artikel bantu-diri, dan lantai keselamatan tu tak boleh dirunding. Untuk realiti yang lebih luas dan berterusan, kejujuran yang sesuai dengan umur yang dibingkaikan sekitar penyakit membantu anak memahami seorang ibu bapa yang mengelirukan tanpa menyalahkan diri sendiri atau butiran yang dia tak boleh pegang, ditambat oleh dua kebenaran iaitu yang itu bukan salahnya dan yang dia disayangi. Bingkai penyakit membenarkan anak memegang belas kasihan dan sakit hati yang sah bersama-sama, tanpa sama ada melepaskan kemudaratan atau mengutuk ibu bapanya. Dan di mana keselamatan membenarkan, pintu kepada hubungan boleh kekal terbuka, dengan sempadan yang tegas sekitar kesejahteraan anak, memegang kedua-dua kemungkinan tulen tentang pemulihan dan persediaan realistik untuk keadaan yang mungkin tidak bertambah baik.

Kamu sedang membesarkan anak bersama seseorang yang penyakitnya menjejaskan anak kamu, dan kamu tak boleh menyembuhkannya dan juga tak boleh berpura-pura ia tiada. Kamu boleh beri anak kamu satu rangka yang melindungi hatinya, pegang sempadan keselamatan yang melindungi kesejahteraannya, dan dapatkan bantuan profesional yang memang situasi ni berhak dapat.

Ketagihan adalah satu penyakit, dan anak kamu bukan puncanya. Lindungi keselamatannya melalui saluran yang betul, beri dia satu rangka yang melepaskan dia daripada kesalahan, dan pegang kedua-dua harapan pemulihan dan had-had yang kesejahteraannya perlukan.