Acara sekolah yang tidak dihadiri Co-Parent

Modul 18 · Hari libur & acara sekolah · Artikel 07 · Wave 3 · untuk semua usia

---

Anakmu mendongak dari atas panggung, atau dari lapangan, mencari kedua orangnya, dan salah satunya tidak ada di sana. Co-Parent bilang akan datang lalu tidak datang, atau memang tidak bilang apa-apa dan begitu saja tidak hadir, dan anakmu menyadarinya. Kamu memperhatikan wajahnya saat dia sadar, dan sekarang kamu sedang memegang dua hal sekaligus: kekecewaan anakmu, dan kemarahanmu sendiri pada orang tua yang mengecewakannya di hari yang penting.

Ini salah satu momen yang lebih berat dalam kehidupan publik sebuah keluarga yang berpisah, karena kekecewaan itu milik anak, terlihat oleh orang lain, dan disebabkan oleh seseorang yang tidak bisa kamu kendalikan. Ini momen yang lembut, karena ada luka yang nyata di dalamnya, untuk anak dan mungkin untukmu juga. Cara kamu menangani momen itu menentukan apakah anak dibiarkan sendirian dengan kekecewaannya atau dipegang melaluinya.

Kursi kosong yang dicari anak

Anak-anak di acara sekolah memang mencari orang-orang mereka, dan anak yang memindai bangku penonton lalu mendapati orang tua yang diharapkan hadir ternyata tidak ada, dia akan merasakannya. Tergantung usia dan jenis anaknya, ini bisa muncul sebagai kesedihan yang jelas, sebagai wajah tenang yang menutupi luka, sebagai kemarahan yang muncul belakangan, sebagai diam yang tidak bisa kamu jelaskan, atau sebagai anak yang berlagak tidak peduli. Bagaimanapun ia muncul, kekecewaan itu biasanya nyata, bahkan saat anak berusaha memperkecilnya.

Hal pertama yang perlu kamu tahu, kamu tidak bisa mengisi kursi yang kosong itu, dan berusaha menggantinya berlebihan kadang justru membuatnya lebih kentara. Yang bisa kamu lakukan adalah hadir sepenuhnya, dengan hangat, supaya saat anak memindai bangku penonton, setidaknya dia menemukanmu, berdiri kokoh di sana, senang menyaksikannya. Kehadiranmu yang bisa diandalkan itu tidak menghapus ketidakhadiran yang satu lagi, tapi artinya anak tidak ditinggalkan tanpa siapa pun. Menjadi orang tua yang stabil dan hadir itulah hal paling berguna yang bisa kamu tawarkan pada saat itu, lebih daripada kata-kata apa pun soal kenapa Co-Parent tidak datang.

Di lingkungan sekolah Indonesia yang akrab, ketidakhadiran itu bisa terasa lebih besar daripada ukuran sebenarnya. Foto pentas seni, acara perpisahan, atau lomba 17 Agustus akan mengalir masuk ke grup WhatsApp wali murid dalam hitungan jam. Bunda-bunda teman sekelas anakmu akan bertanya. Wali kelas atau guru BK mungkin juga memperhatikan. Ini bukan cuma di kepalamu, ini memang bagian dari bagaimana acara sekolah berjalan di sini. Tugasmu bukan menghentikan semua itu, tapi memastikan anakmu merasa dipegang meski ketidakhadiran itu terlihat di depan orang banyak.

Pegang lukanya tanpa menjatuhkan Co-Parent

Saat anak menunjukkan kekecewaannya, naluri terbelah ke dua arah, dan kedua tarikan itu sama-sama kuat. Tarikan yang satu adalah menenangkan dengan memperkecil: nggak apa-apa, bukan masalah besar kok, jangan sedih. Tarikan yang lain adalah berpihak pada anak melawan Co-Parent: nggak nyangka dia nggak datang, ya gitu deh emang orangnya. Keduanya bisa dipahami, dan keduanya meleset dari apa yang sebenarnya dibutuhkan anak.

Memperkecil berarti menelantarkan perasaan itu. Anak yang diberi tahu bahwa ketidakhadiran itu tidak penting, padahal jelas-jelas penting baginya, dia belajar bahwa lukanya tidak diizinkan, dan dibiarkan sendirian dengannya. Kekecewaan itu nyata dan perlu disambut, bukan disingkirkan begitu saja.

Menjatuhkan Co-Parent membebani anak dengan cara yang berbeda. Saat kamu membiarkan kemarahanmu pada orang tua yang tidak hadir itu terpancar keluar, atau menambahinya dengan komentar tentang betapa dia tidak bisa diandalkan, kamu menempatkan anak dalam posisi harus memegang rasa muakmu terhadap seseorang yang dia sayangi, di atas lukanya sendiri. Sekarang anak punya dua masalah: orang tuanya tidak datang, dan orang tua yang hadir justru marah soal itu dengan cara yang membesarkan seluruh persoalan dan membuatnya makin berat. Anak-anak menerima sebuah ketidakhadiran dengan lebih baik saat mereka diizinkan merasakan kekecewaan mereka sendiri yang bersih, ketimbang saat ia terbelit dengan kemarahan satu orang tua terhadap yang lain.

Jalan di antaranya adalah mengakui perasaan anak dengan jujur sambil menjaga kemarahanmu sendiri tetap di luar. Bunda lihat tadi kamu nyari Ayah. Memang sedih ya kalau orang yang kita pengen ada malah nggak ada. Nggak apa-apa kok kalau kamu sedih soal itu. Kamu menyambut lukanya, kamu menamainya, kamu biarkan ia menjadi nyata, dan kamu tidak menambahkan komentarmu sendiri tentang Co-Parent. Anak boleh memiliki perasaannya, sepenuhnya, tanpa juga harus mengurus perasaanmu.

Jangan buat alasan yang tidak bisa kamu tepati

Ada satu jebakan yang berkaitan: menutupi Co-Parent dengan penjelasan dan jaminan yang mungkin tidak bisa dipegang. Bunda yakin pasti ada alasan yang bener-bener kuat. Dia pasti pengen banget datang. Lain kali dia pasti datang, Bunda janji. Semua ini lahir dari naluri yang baik, untuk melindungi anak dari beban penuh kekecewaan itu dan untuk menjaga citra Co-Parent. Tapi ini bisa menjadi bumerang, apalagi kalau ketidakhadiran itu bagian dari pola yang berulang, karena ia menciptakan harapan yang mungkin tidak bisa dipenuhi Co-Parent, dan anak yang berkali-kali diberi tahu bahwa orang tuanya akan datang lain kali, lalu ternyata tidak datang juga, dia belajar untuk tidak memercayai jaminan itu dan terluka lagi.

Sikap yang lebih jujur tidak menjatuhkan dan tidak juga mengarang alasan berlebihan. Kamu tidak perlu menjelaskan atau membela ketidakhadiran Co-Parent. Kamu bisa cukup duduk bersama perasaan anak dan bersama apa yang sebenarnya benar. Bunda nggak tahu kenapa Ayah nggak bisa datang hari ini. Bunda tahu kamu kecewa. Bunda seneng banget tadi bisa nonton kamu. Kamu tidak menghakimi dan kamu tidak membuat janji yang tidak bisa kamu tepati. Kamu jujur soal tidak tahu, jujur soal kekecewaan itu, dan hangat dengan kehadiranmu sendiri. Kejujuran itu, dipadukan dengan kehadiranmu yang stabil, memegang anak lebih baik daripada pembelaan maupun serangan.

Untuk anak yang lebih besar terutama, yang bisa melihat polanya dengan jelas, jaminan palsu terdengar kosong dan bisa terasa seperti sedang dikelola. Mereka umumnya lebih baik dengan pengakuan jujur yang menghormati apa yang sudah mereka lihat sendiri.

Saat ketidakhadiran sudah menjadi pola

Satu acara yang terlewat itu satu hal; orang tua yang berulang kali tidak hadir itu hal lain, dan ia masuk ke wilayah yang lebih besar dan lebih sulit. Saat ketidakhadiran itu menjadi pola, saat anak berulang kali dikecewakan oleh orang tua yang tidak bisa diandalkan, cara menangani momen demi momen yang dibahas di atas tetap berlaku, tapi ada persoalan yang lebih dalam di bawahnya yang tidak bisa sepenuhnya ditangani oleh bingkai hari libur dan acara ini.

Persoalan yang lebih dalam itu, yaitu Co-Parent yang secara kronis tidak bisa diandalkan atau tidak hadir, dan cara membantu anak yang sedang berduka atas ketidakandalan itu, adalah wilayah modul khusus tentang Co-Parent yang tidak bisa diandalkan atau tidak hadir. Kalau kamu mengenali situasimu dalam kata pola itu, modul tersebut berbicara lebih lengkap tentangnya, termasuk cara membantu anak memahami orang tua yang terus-menerus tidak muncul, tanpa membela apa yang tidak bisa dibela maupun menghancurkan hubungan anak dengan orang tua yang mungkin masih dia sayangi dan butuhkan.

Untuk satu acara yang terlewat saja, kerjanya terkendali dan bisa dijalani: hadir sepenuhnya, sambut kekecewaan anak dengan jujur, jaga kemarahanmu sendiri tetap di luar, dan jangan membuat janji atas nama Co-Parent. Anak bisa menyerap sebuah kekecewaan dengan baik saat ada orang tua yang stabil membantunya merasakannya dengan bersih.

Penutup

Saat Co-Parent tidak hadir ke sebuah acara, anakmu memindai bangku penonton dan menemukan kursi yang kosong, dan kekecewaan itu nyata bahkan saat dia berlagak tidak peduli. Kamu tidak bisa mengisi kursi itu, tapi kamu bisa hadir sepenuhnya, dengan hangat. Sambut luka anak dengan jujur tanpa memperkecilnya dan tanpa menjatuhkan Co-Parent, karena menumpuk kemarahanmu di atas kekecewaannya membebani dia dengan keduanya. Hindari alasan dan janji yang tidak bisa kamu tepati, tetap jujur soal tidak tahu dan hangat dalam kehadiranmu sendiri. Dan di tempat ketidakhadiran itu sudah menjadi pola, modul tentang Co-Parent yang tidak bisa diandalkan berbicara tentang kerja yang lebih dalam.

Anakmu menemukan kursi kosong di tempat dia berharap ada orang tuanya. Kamu tidak bisa menempatkan siapa pun di sana, tapi kamu bisa memastikan dia tidak sendirian dengan kekecewaan itu, dipegang oleh orang tua yang memang datang.

Kamu tidak bisa mengisi kursi yang kosong. Yang bisa kamu lakukan adalah memastikan anakmu tidak sendirian di hadapannya, lukanya disambut dengan bersih, oleh orang tua yang muncul.