Anak yang melagakan kedua-dua ibu bapa

Modul 13 · Tingkah laku & regulasi emosi · Artikel 11 · Wave 3 · untuk umur 8-12

---

Kamu baru tahu yang anak kamu yang berumur sepuluh tahun beritahu kamu yang dia perlukan kasut baru sebab co-parent kata tak boleh, dan beritahu co-parent benda yang sama pasal kamu. Atau yang sesi bermalam yang kamu tolak diluluskan di rumah satu lagi tanpa kamu tahu cerita penuhnya. Suatu masa baru-baru ni, anak kamu telah membangunkan satu kemahiran baharu, iaitu keupayaan untuk memanipulasi jurang antara dua rumah, beritahu setiap ibu bapa satu versi yang membolehkan dia dapat apa yang dia mahu. Ia boleh terasa macam dimanipulasi oleh anak kamu sendiri, dan ia menimbulkan satu soalan risau pasal siapa dia sedang jadi.

Anak yang melagakan kedua-dua ibu bapa sedang buat sesuatu yang muncul, hampir mengikut jadual, sekitar tahun-tahun akhir sekolah rendah, dan ia cenderung untuk merisaukan ibu bapa lebih daripada yang sepatutnya. Ni, dalam kebanyakan kes, bukan tanda satu perangai yang manipulatif. Ia satu keupayaan perkembangan yang sedang tiba dan menjumpai benda yang paling jelas untuk dibuat dengannya. Memahami ni mengubah respons daripada kerisauan dan hukuman kepada satu pembetulan struktur yang lebih tenang.

Satu keupayaan baharu, bukan satu perangai baharu

Sekitar umur lapan hingga dua belas tahun, anak-anak membangunkan keupayaan kognitif untuk memegang dua perspektif serentak dan untuk memahami yang orang yang berbeza ada maklumat yang berbeza. Ni satu lonjakan perkembangan yang tulen. Anak yang lebih muda kebanyakannya tak boleh buat ni; anak yang lebih besar boleh. Dan salah satu tempat pertama keupayaan baharu ni diuji ialah situasi dua rumah, di mana ada, secara mudah, dua orang dewasa yang berasingan dengan dua set maklumat yang berasingan dan satu jurang di antaranya.

Jadi anak bereksperimen dengan jurang tu. Dia sedar yang Mama tak selalu tahu apa yang Ayah cakap, yang Ayah tak selalu semak dengan Mama, yang satu permintaan yang dibingkai dengan cara yang betul kepada ibu bapa yang betul mungkin berjaya di tempat kebenaran akan gagal. Dan dia cuba. Ni bukan sebab mereka manipulator kecil yang merancang muslihat. Ia sebab mereka baru sahaja membangunkan keupayaan untuk memodelkan dua minda dan jurang maklumat antaranya, dan susun atur dua rumah ialah satu makmal semula jadi untuknya. Anak dalam satu rumah pun buat versi benda yang sama, beritahu seorang ibu bapa apa yang seorang lagi cakap, tapi jurang dua rumah ni menjadikannya lebih mudah dan lebih tersedia.

Melihatnya sebagai satu keupayaan perkembangan dan bukannya satu kecacatan perangai itu penting, sebab ia mengubah reaksi kamu. Kamu tak sedang membesarkan seorang manipulator. Kamu sedang melihat satu pencapaian kognitif yang normal menjumpai satu peluang. Tingkah laku tu perlu ditangani, tapi dengan ketenangan seseorang yang sedang menutup satu kelonggaran, bukan dengan kerisauan seseorang yang sedang menemui satu kecacatan moral.

Kenapa jurang tu yang sebenarnya jadi isu

Anak hanya boleh melagakan kedua-dua rumah sebab ada satu jurang untuk dieksploitasi, satu kelopak dalam maklumat antara kedua-dua ibu bapa. Tingkah laku tu bergantung sepenuhnya kepada kedua-dua rumah yang tak membandingkan nota. Di mana kedua-dua ibu bapa berkomunikasi, walaupun secara minimum, pasal benda-benda yang anak sedang manfaatkan, jurang tu menutup dan strategi tu berhenti berkesan, sebab anak tak boleh lagi bergantung kepada setiap ibu bapa yang tak tahu apa yang seorang lagi cakap.

Ni berita yang betul-betul baik, sebab ia bermakna pembetulannya kebanyakannya berbentuk struktur dan bukannya disiplin. Kamu tak utamanya menyelesaikan ni dengan menangkap dan menghukum anak setiap kali. Kamu menyelesaikannya dengan menutup jurang tu, supaya strategi tu cuma berhenti memberi pulangan. Anak yang belajar yang ibu bapa memang membandingkan nota pasal benda-benda yang penting cepat-cepat berhenti bersusah-payah untuk mencuba, sebab usaha tu tak berkesan lagi.

Ia juga bermakna yang satu jurang yang terbuka luas, dalam erti kata tertentu, ialah satu jemputan. Dua rumah yang tak pernah berkomunikasi, yang anak tahu tak pernah berkomunikasi, sedang memberi anak satu peluang berterusan untuk membuat triangulasi. Tingkah laku tu bukan hanya hasil perbuatan anak; ia sebahagiannya hasil daripada satu jurang komunikasi yang orang dewasa biarkan terbuka. Menutupnya ialah kerja orang dewasa sebanyak ia kerja anak.

Respons jurang-tertutup

Jadi respons praktikalnya kebanyakannya pasal kedua-dua rumah yang menyelaras cukup untuk menutup jurang pada benda-benda yang penting.

Ni tak menuntut kedua-dua ibu bapa jadi kawan atau berkomunikasi secara berterusan. Ia menuntut satu saluran asas, bersifat urusan, untuk keputusan-keputusan yang penting, jenis yang Modul 08 (Komunikasi dengan co-parent) terangkan. Bila anak buat permintaan yang memanfaatkan rumah satu lagi, satu semakan cepat, Ayah dah cakap tak boleh untuk sesi bermalam tu?, menutup kelonggaran tu. Bila kedua-dua rumah berkongsi maklumat pasal benda-benda besar, duit, kebenaran, keputusan penting, anak tak boleh dapat jawapan yang berbeza dengan bertanya co-parent. Saluran kongsi-maklumat tu wujud sebahagiannya untuk benda ni sendiri.

Selain pembetulan berstruktur tu, ada satu respons individu yang ringan. Bila kamu tangkap anak sedang memanfaatkan jurang tu, kamu tangani dengan tenang, tanpa satu produksi moral yang besar. Mama dah semak dengan Ayah, dan dia dah cakap tak boleh. Kami bercakap dengan satu sama lain, jadi cuba dapatkan jawapan yang berbeza daripada Mama tak akan berkesan. Kalau kamu nak buat hujah untuk kasut tu, buat secara terus terang. Ni buat dua benda. Ia menutup keadaan yang khusus tu, dan ia beritahu anak, secara biasa-biasa, yang jurang tu tertutup dan strategi tu lapuk. Tiada kemarahan, tiada syarahan perangai, hanya satu isyarat yang jelas yang kelonggaran tu tak ada.

Kamu juga meninggalkan ruang untuk versi yang sah. Anak yang membuat hujah tulen untuk sesuatu itu okey dan patut didengari; apa yang kamu sedang tutup ialah penghalaan menipu melalui jurang tu, bukan hak anak untuk meminta benda. Buat secara terus terang menjemput versi jujur sambil menutup yang triangulasi.

Apa yang anak dapat bila jurang tu tertutup

Mungkin nampak macam menutup jurang tu hanya menafikan anak satu cara untuk dapat apa yang dia mahu, tapi ia memberi dia sesuatu yang lebih penting. Anak yang tinggal antara dua rumah yang menyelaras secara diam-diam ialah seorang anak dalam satu dunia yang lebih selamat, lebih terkawal. Jurang yang anak eksploitasi tu juga satu kelopak yang dia boleh jatuh, satu kelonggaran struktur yang, di tahap yang lebih dalam, terasa tidak selamat. Anak menguji had sebahagiannya untuk mengetahui sama ada had tu memegang, dan anak yang mendapati yang kedua-dua rumah memang berkomunikasi, yang struktur tu pejal, yang dia memang tak boleh terlepas antara celahan, ditenangkan pada satu tahap di bawah kekecewaan sementara.

Dalam erti kata lain, menutup jurang tu bukan hanya pasal menghentikan manipulasi. Ia pasal memberi anak struktur yang terkawal dan terselaras yang menjadikan dia rasa dipegang. Anak yang boleh melagakan ibu bapa antara satu sama lain ialah, sebahagiannya, anak yang telah menemui satu jurang yang membimbangkan dalam dunianya. Menutupnya beritahu dia yang orang dewasa dah pegang, yang itulah apa yang dia sebenarnya perlukan, lebih daripada kasut tu.

Penutup

Anak yang melagakan kedua-dua ibu bapa biasanya sedang menggunakan satu keupayaan perkembangan yang normal, iaitu keupayaan baharu untuk memodelkan dua minda dan jurang maklumat antaranya, dan bukannya mendedahkan satu perangai yang manipulatif. Tingkah laku tu bergantung pada satu jurang antara dua rumah, jadi pembetulan sebenarnya bersifat struktur: satu saluran asas, bersifat urusan, yang membenarkan ibu bapa membandingkan nota pasal benda-benda penting, yang menutup jurang tu dan menjadikan strategi tu berhenti memberi pulangan. Tangani keadaan-keadaan individu dengan tenang, tanpa satu produksi moral, mengisyaratkan yang kelonggaran tu tertutup sambil meninggalkan ruang untuk permintaan yang jujur. Dan sedari yang menutup jurang tu memberi anak dunia yang terkawal dan terselaras yang menjadikan dia rasa dipegang dengan kukuh. Modul 15 Artikel 07 (Perbualan "tapi Ayah benarkan") memperluaskan pegangan yang sama bila baris tu tiba dalam saat satu-rumah.

Anak kamu menjumpai satu jurang dan mengujinya, cara keupayaan baharu diuji. Tutup jurang tu dengan tenang, dan kamu kedua-duanya menamatkan strategi tu dan memberi dia struktur pejal yang dia sedang periksa secara tidak sedar.

Anak tu bukan seorang manipulator; dia menjumpai satu jurang dan mencubanya. Tutup jurang antara kedua-dua rumah, dan strategi tu lenyap diam-diam, meninggalkan seorang anak yang rasa lebih dipegang, bukan kurang.