Quand le coucher cesse d’être ton rôle

Module 01 · Sommeil et coucher · Article 16 · 8-12 ans, 13-17 ans

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Il est rentré de chez son ami un jeudi, a dit bonjour, est monté dans sa chambre, a fermé la porte, et tu ne l’as plus revu jusqu’au petit-déjeuner. Tu ne lui as pas dit d’aller se coucher. Tu n’as pas lu avec lui. Tu ne l’as pas embrassé pour la nuit. Tu te rends compte, vers 22 h, que tu ne sais même pas s’il s’est brossé les dents.

Quelque part au cours des six derniers mois, le coucher a cessé d’être ton rôle.

Cet article parle de ce franchissement. De quand il arrive. De ce qui est difficile dedans. De ce que devient ton rôle à la place. Et de la complication précise qu’ajoute la vie entre deux foyers : ce franchissement se produit à des moments légèrement différents dans chaque foyer, parfois avec un parent qui lâche prise plus vite que l’autre.

Le franchissement n’est pas une date

Il n’existe pas d’âge précis où le coucher cesse d’être la responsabilité du parent. Ça se fait lentement, puis d’un coup. Le rituel de retour au calme disparaît vers 10 ou 11 ans. La lecture à deux s’arrête vers 8 ou 9 ans chez certains enfants, 11 ou 12 ans chez d’autres. La règle de l’extinction des feux tient sous une forme ou une autre jusqu’au milieu de l’adolescence dans beaucoup de familles. Puis, quelque part vers 14 à 16 ans, même la conversation sur l’extinction des feux cesse d’être une conversation, parce que le jeune a pris pleinement la main sur le moment où il s’endort.

D’habitude, tu ne remarques pas le franchissement pendant qu’il a lieu. Tu le remarques trois semaines plus tard. Ça fait plus d’un mois que je ne lui ai pas dit d’aller se coucher. Ou tu le remarques quand tu essaies de le faire et que la réponse te paraît venue d’ailleurs. Maman, j’ai quinze ans.

Le franchissement a des moteurs à la fois biologiques et développementaux. Sur le plan biologique, le décalage circadien de l’ado (Sommeil 15) a rendu l’ancienne heure du coucher impossible à tenir par la seule volonté du parent. Sur le plan du développement, c’est la période de la construction de l’identité, de l’autonomie, de l’individuation. Garder la main sur le coucher au-delà d’un certain point ne protège plus l’enfant. Ça vient entraver une tâche de développement qu’il a besoin de faire.

C’est vrai même quand son sommeil est mauvais. Même quand il veille trop tard. Même quand tu t’inquiètes. Le rôle a changé.

Ce qui devient plus difficile pour le parent

Le changement de rôle est plus difficile que les parents ne s’y attendent souvent, pour des raisons qui méritent d’être nommées.

Le coucher était une relation. Les 20 minutes de la fin de journée, c’était le moment où se tenaient des conversations qui ne se tenaient nulle part ailleurs. Le papotage sur la journée. Les questions qui ne venaient que dans le noir. La main posée à l’arrière de sa tête. Quand ça disparaît, ce qui disparaît n’est pas seulement une tâche parentale. C’est une intimité quotidienne. Le chagrin de cette perte est réel, et il vaut la peine de te laisser le ressentir.

Tu étais celui qui savait. Quand le coucher était ton rôle, tu savais quand il dormait, comment il dormait, à quelle heure il se levait, s’il était fatigué le matin. Maintenant, tu ne sais plus. Il monte dans sa chambre. Il réapparaît. Les informations se sont éteintes. Pour certains parents, c’est un soulagement. Pour la plupart, c’est une inquiétude sourde.

Tu ne peux plus deviner à la surface s’il va bien. Un enfant de 7 ans qui ne va pas bien le montre. Un ado de 15 ans dans sa chambre, porte fermée, peut aller bien, peut être malheureux, peut être plongé dans quelque chose que tu voudrais connaître. Le coucher était l’une des fenêtres. Cette fenêtre est désormais plus petite et sur un autre horaire.

Le passage est rarement synchronisé dans la fratrie. Si tu as plusieurs enfants, l’aîné a franchi le pas pendant que le plus jeune est encore dans le rituel du coucher. Le contraste entre les deux routines, dans la même soirée, est souvent là où tu sens le plus le basculement.

Ce que devient ton rôle

Le rôle actif prend fin. Un autre rôle le remplace.

Disponible, sans t’imposer. Le jeune doit savoir que tu es là le soir, que tu es partant pour parler s’il a envie de parler, que la cuisine est ouverte s’il veut un goûter et un brin de discussion. La plupart des soirs, il ne saisira pas l’occasion. Une fois tous les quinze jours, si, et la conversation est souvent la plus honnête de la semaine. Cette disponibilité, c’est le nouveau rituel. Ne le devance pas avec des règles.

L’environnement, sans l’insistance. Tu peux encore façonner l’environnement du foyer. Les téléphones qui se rechargent dans la cuisine la nuit, pas dans la chambre (ça compte même quand tu n’arrives pas à le faire respecter à la lettre ; la norme du foyer, elle, se transmet). La lumière de la cuisine qui s’éteint à minuit. La maisonnée au calme à partir de 23 h. Ce sont des contraintes d’environnement, pas des contraintes personnelles. Elles influencent sans contrôler.

Veiller, sans surveiller. Tu fais attention à s’il a l’air reposé, à s’il a l’air éteint le matin, à si sa façon de manger a changé, à si ses amitiés tiennent, à s’il s’isole. C’est de l’attention de parent, pas de la surveillance. Ne lis pas son téléphone. Ne piste pas sa position sans le lui dire. Mais ne décrète pas non plus que plus rien ne te regarde. Le rôle a changé ; il n’a pas pris fin.

Franc sur ta propre inquiétude. Quand quelque chose t’inquiète vraiment, nomme-le directement, une fois. J’ai remarqué que tu dors vraiment très tard. Je ne te dis pas quoi faire. Je veux que tu saches que je le vois. Puis laisse tomber. Le jeune entend ça autrement qu’il n’entend une règle. La règle est un geste de contrôle. Le fait de nommer est une information. Une information, il peut s’en servir.

La version à deux foyers

Le franchissement se produit en général à des rythmes légèrement différents dans chaque foyer.

Un parent tient souvent le cadre du coucher plus longtemps que l’autre. Ce n’est pas toujours celui qu’on croirait. Parfois, le parent qui était le plus présent dans les premières années est aussi celui qui lâche prise le plus tard. Parfois, le parent qui a gagné la confiance du jeune pendant l’adolescence est celui qui peut encore avoir une conversation directe sur le sommeil. Parfois, un foyer a un beau-parent qui n’a aucune légitimité pour poser des règles et n’essaie donc pas, tandis que le second foyer garde le cadre plus longtemps.

L’asymétrie compte moins que les parents ne le craignent. Un ado de 15 ans n’est pas abîmé par un parent qui a lâché prise six mois avant l’autre. Ce qui compte, c’est que chaque foyer fasse sa propre version de ce qui est juste pour cette étape. Ça ressemble parfois à ça :

• Un foyer avec une conversation sur l’extinction des feux, l’autre sans. Les deux vont bien si les deux sont attentifs.
• Un foyer avec une règle « téléphone hors de la chambre » qui tient, l’autre où elle ne tient pas. Le foyer qui a la règle fait un travail utile même si le second ne le fait pas.
• Un foyer où le jeune envoie un message « bonne nuit » au parent, l’autre où il ne le fait pas. Des relations différentes, qui peuvent l’une comme l’autre être pleines d’amour.

Là où l’asymétrie crée de vrais ennuis :

• Un foyer renonce entièrement au sommeil du jeune pendant que l’autre s’épuise à tenir un cadre qui ne fonctionne pas tout seul. Ça crée de la frustration chez le parent qui tient, et une image faussée de ce qui est normal.
• Un foyer se sert de ton autre parent n’a aucune règle comme d’un coin à enfoncer. Moi, je te laisse faire ce que tu veux ici parce que je suis cool, c’est une posture parentale qui fait plus de mal au jeune qu’elle ne l’aide.
• Le jeune joue un foyer contre l’autre d’une manière qui finit avec quatre heures de sommeil les soirs d’école dans les deux.

La façon de s’en sortir est la même que pour la version à l’âge scolaire (Sommeil 13). Comparez ce que chacun de vous observe vraiment. Mettez-vous d’accord sur les très rares limites absolues qui survivent à cet âge (la conversation sur la conduite en manque de sommeil, en particulier). Laissez le reste être différent.

Le piège du levier relationnel

La tentation, quand le coucher cesse d’être ton rôle, c’est de te servir de ce qu’il te reste d’autorité pour des raisons de relation.

Si tu ne m’envoies pas un message quand tu vas te coucher, je te prends ton téléphone.

Tu ne sors pas samedi parce que je t’ai demandé deux fois d’être au lit à minuit mercredi.

Pourquoi tu ne viens plus jamais juste t’asseoir pour parler avec moi ?

Chacune de ces phrases, c’est un parent qui tend la main vers le contrôle parce que le lien lui paraît ténu. Le geste de contrôle rend le lien plus ténu encore. Le jeune apprend à te donner moins de points de contact, pas plus.

Le remplacement est plus difficile et plus lent. Tu ne tends pas la main vers la règle. Tu laisses la soirée être calme. Tu es disponible. Tu ne demandes pas. Certains soirs, à la longue, c’est lui qui vient te trouver. Une semaine. Deux semaines. Un mois, parfois. La relation se reconstruit à d’autres conditions. Ces conditions, c’est davantage à lui de les poser qu’avant. C’est ça, la tâche de développement ; elle est plus difficile pour le parent que pour l’enfant.

Quand revenir dans le jeu

Lâcher prise ne veut pas dire sortir du jeu pour toujours. Quelques situations appellent un retour actif.

• Un schéma net de manque de sommeil qui pèse sur l’école, l’humeur ou la sécurité
• Des inquiétudes de santé mentale qui accompagnent le changement de sommeil
• Une consommation de substances pendant les heures tardives
• Le jeune qui demande de l’aide, même indirectement (j’aimerais arriver à dormir, je suis tout le temps crevé)
• Le jeune qui s’isole nettement, au-delà du temps de chambre normal à l’adolescence

Quand ces situations apparaissent, la conversation, ce n’est pas je te prends ton téléphone. C’est je vois quelque chose dont j’ai envie de te parler. On déjeune ensemble samedi ? Tu reviens comme une présence d’une autre nature que celle que tu étais quand tu faisais la règle du coucher. Pas le faiseur de règles. La personne qui remarque. ## Pour finir

Le jour où le coucher cesse d’être ton rôle est, pour beaucoup de parents, l’un des chagrins les plus discrets de la parentalité. Tu ne le vois pas venir. Tu réalises qu’il a eu lieu des semaines après.

Ce qu’il te reste, c’est une présence d’une autre nature. Disponible. Tournée vers l’environnement. Attentive sans surveiller. Franche sur tes propres inquiétudes quand elles surgissent. Prête à être le parent qui remarque, même quand le jeune ne voit pas pourquoi qui que ce soit en aurait besoin.

Dans la version à deux foyers, le franchissement se produit un peu différemment dans chaque foyer. Ce n’est pas grave. Chaque foyer fait sa propre version. Comparez vos observations sur les rares limites absolues qui comptent encore. Fais davantage confiance au long arc de la relation qu’à la règle du soir qui n’est plus à ta disposition.

Il est rentré un jeudi et est monté dans sa chambre. Tu ne l’as plus revu jusqu’au petit-déjeuner. Au petit-déjeuner, il a dit j’ai fait un rêve bizarre, et il en a parlé pendant dix minutes. Tu ne lui as pas demandé à quelle heure il s’était endormi. Tu as écouté.

C’est ça, le nouveau rituel.