Le planning quand les grands-parents aident

Module 06 · Plannings et rotations · Article 17 · v3 · tous les âges

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Mardi après-midi. Ta mère est devant l’école. Ta fille de huit ans sort, la voit, s’approche et lui tend son cartable sans un mot. Elles marchent ensemble jusqu’à la voiture. Ta mère va lui donner un goûter, faire l’heure des devoirs avec elle, préparer un petit dîner, et la ramener chez toi à 18 h 45 quand tu finis le travail. C’est comme ça tous les mardis depuis deux ans. Ta mère est, concrètement, le troisième adulte de la semaine de ton enfant.

Cet article parle du planning quand les grands-parents (ou un autre proche de la famille) jouent un rôle structurel régulier. Environ une famille séparée sur trois a au moins un grand-parent qui assure un vrai soutien hebdomadaire. La conception du planning est différente quand c’est le cas. Les relations sont différentes. Les questions de qui fait quoi reçoivent d’autres réponses.

À quoi ressemble vraiment l’implication des grands-parents

Quelques schémas fréquents.

Le créneau hebdomadaire régulier. Le grand-parent a un moment récurrent précis. La sortie d’école du mardi. Le dîner du mercredi. Le matin du vendredi avant l’école. Le créneau est assez fixe pour que l’enfant compte dessus.

Le relais en cas de besoin. Le grand-parent n’est pas sur le planning, mais c’est la solution par défaut quand le planning craque. Un enfant malade qui rate l’école. Une réunion de travail qui s’éternise. Une semaine de déplacement. Le grand-parent est le premier coup de fil quand il faut un adulte et que les parents ne peuvent pas.

Le relais des vacances scolaires. Pendant les vacances, le grand-parent prend l’enfant sur une période définie. Une semaine de vacances, quinze jours l’été. Ces plages annuelles qui donnent un peu d’air aux deux parents et à l’enfant un troisième foyer familier.

L’appui au foyer-repère. Dans certaines familles, surtout avec de très jeunes enfants, un grand-parent vit avec le parent qui tient le foyer-repère ou passe tous les jours. C’est particulièrement fréquent dans les foyers avec un bébé, quand le parent qui travaille a besoin d’une garde continue et que le planning n’est pas encore symétrique.

Le soutien à la solidarité de la fratrie. Quand il y a plusieurs enfants et que le planning est lourd à faire tourner, un grand-parent prend souvent en charge une partie de la fratrie. L’aîné chez le grand-parent le mercredi pour que les plus petits aient un temps en tête-à-tête avec un parent, par exemple. C’est un schéma moins évident, mais utile.

Le rôle du grand-parent ne fait en général pas partie du planning formel. Il se tient en dessous, en soutien du planning que les parents ont posé. Mais il façonne lourdement ce planning.

Ce que ça change dans la conception du planning

La présence d’un troisième adulte fiable change plusieurs décisions structurelles.

Des plannings plus serrés deviennent tenables. Un planning qui demande aux deux parents de faire trois sorties d’école par semaine est difficile quand les deux travaillent à plein temps. Avec un grand-parent qui prend un de ces après-midi, le même planning devient gérable. Les familles avec un appui grand-parental font souvent tourner des schémas plus serrés que ce qu’elles pourraient tenir seules.

Les Joy Windows s’élargissent. Le contact en milieu de semaine du parent qui n’est pas de garde (le dîner du mercredi de l’article 10, ces fenêtres de joie à passer ensemble) peut être appuyé par un grand-parent qui gère la sortie d’école et la préparation du repas. Le parent qui n’est pas de garde arrive pour le dîner et le coucher ; le grand-parent a tenu l’après-midi. La Joy Window est plus large, moins courue, plus tenable.

Les conflits d’horaires de travail ont une troisième option. L’article 11 parle de qui prend le relais quand le travail d’un parent ne colle pas. Avec un grand-parent dans le tableau, la réponse est parfois ni l’un ni l’autre des parents, mais le grand-parent. Le mardi après-midi chez Mamie permet aux deux parents de travailler sans qu’aucun n’ait à couvrir l’autre.

Les transitions gagnent des chemins de passage. Parfois, le foyer du grand-parent est lui-même un point de transition. L’enfant est récupéré à l’école par Maman, passe deux heures chez Mamie, et Papa le récupère là-bas à 18 h. Le relais se fait chez Mamie plutôt que dans l’un des foyers parentaux, dans un lieu neutre que l’enfant connaît déjà bien.

Ce que ça demande à la famille

Quelques choses se compliquent quand un grand-parent est impliqué de façon structurelle.

L’information doit circuler vers trois adultes, pas deux. Les événements de la semaine d’école, les devoirs, le rendez-vous chez le dentiste, le changement d’heure de sortie. Le grand-parent a besoin de savoir ce que les parents savent. La plupart des familles qui font bien tourner ce système ont un petit canal de communication, incluant le grand-parent, pour la logistique utile.

Les façons de faire sur les limites, la nourriture, le coucher demandent un accord d’ensemble. Le grand-parent n’a pas à tout faire comme les parents. Il faut juste qu’il soit assez proche pour que l’enfant ne soit pas ballotté entre trois jeux de règles complètement différents. Le coucher chez Mamie peut être une demi-heure plus tard qu’à la maison ; il ne peut pas être trois heures plus tard. La conversation là-dessus se tient entre le grand-parent et au moins un parent ; idéalement les deux.

Les limites de la co-parentalité incluent le grand-parent. Un grand-parent très impliqué a souvent des avis sur le planning, sur le co-parent et sur la façon dont les choses sont menées. Ces avis sont parfois justes ; ils ne sont pas toujours utiles dans la conversation sur le planning. Certaines familles gardent le rôle du grand-parent purement logistique et gardent la conversation sur le planning entre les parents seuls. C’est plus difficile quand les émotions montent, mais ça vaut la peine de tenir bon.

Le grand-parent a une relation avec chaque parent séparément. Dans les familles unies, le grand-parent a en général une relation unique avec la famille. Dans les familles séparées, le grand-parent a souvent une relation principale avec son propre enfant (le parent qu’il a élevé) et une relation plus compliquée avec le co-parent. Cela influe sur ce que le grand-parent fera et ne fera pas, sur l’adulte avec qui il se coordonne, et sur l’endroit où sa neutralité s’effrite.

Le foyer du grand-parent comme troisième base

Un schéma précis qui mérite d’être décrit.

Pour certains enfants, le foyer du grand-parent devient une troisième base, ni le foyer d’un parent, ni juste une garde d’appoint. Il a sa propre chambre pour l’enfant, ses propres rituels, ses propres repas que l’enfant attend avec envie. Le planning a, de fait, trois foyers, celui du grand-parent étant moins fréquent mais très stable.

Quelques éléments font que ça marche bien.

C’est une présence connue et prévisible. Mêmes jours, mêmes repères, année après année. Le foyer du grand-parent devient une part de la géographie mentale de l’enfant. Pas un endroit où il va de temps en temps, mais un endroit auquel il appartient.

Les deux parents le soutiennent. Le parent qui n’est pas l’enfant de ces grands-parents est sincèrement d’accord pour que l’enfant passe du temps chez eux. Le ressentiment au sujet de l’implication du grand-parent (parfois un reste compliqué de l’ancienne relation) déteint sur l’enfant et abîme cet appui structurel.

Le grand-parent tient dans la durée. Des grands-parents qui ont passé la fin de la soixantaine ou la soixante-dixaine ne peuvent pas toujours assurer un rôle cinq jours par semaine. Le rôle doit coller à leur capacité réelle, pas à ce que les parents souhaiteraient. Beaucoup de familles trouvent qu’un seul après-midi par semaine, ou quinze jours par an, est la réponse tenable.

Les transitions, dans un sens comme dans l’autre, sont nettes. Le passage de l’école à chez Mamie, et de chez Mamie à la maison, suit les mêmes principes que les passages de relais entre parents. Bref, chaleureux, avec une suite claire.

Quand le rôle du grand-parent change

Quelques situations qui se présentent.

La santé. Un grand-parent vers la fin de la soixantaine peut tenir un rôle régulier à 65 ans et plus à 75. Les changements de santé peuvent retirer cet appui structurel de sous le planning. Le planning doit absorber ça sans que tout retombe sur un seul parent.

Le déménagement. Le grand-parent se rapproche ou s’éloigne. Le rôle s’élargit ou se réduit. Un grand-parent qui passe d’une ville à côté au même quartier change beaucoup ce que le planning rend possible.

Les tensions familiales. La relation entre le grand-parent et l’un des parents peut se dégrader. Certaines familles doivent revoir le rôle quand un grand-parent n’arrive plus à garder sa neutralité avec l’un des parents. Difficile, mais parfois nécessaire.

Le grand-parent passe à autre chose. Surtout avec les grands-parents du côté maternel qui étaient le principal appui informel, des projets de retraite, une nouvelle relation ou un déménagement peuvent retirer ce soutien. Le planning a besoin d’un plan de transition qui ne plonge pas l’enfant dans un entre-deux chaotique.

L’enfant grandit au-delà du schéma. L’enfant de sept ans qui a besoin de Mamie pour l’après-midi n’a plus besoin, à 13 ans, du même schéma. Le rôle se déplace naturellement avec le temps. Ça vaut la peine de le reconnaître pour que le grand-parent ne se sente pas mis à l’écart, et pour que le planning absorbe le changement de façon délibérée.

Une note sur les variations culturelles

Cet article est écrit pour des familles où l’implication des grands-parents est un appui structurel mais pas le mode de garde dominant. Dans certains contextes culturels (en Asie, dans certaines régions du sud de l’Europe, dans de nombreuses familles africaines), l’implication des grands-parents est la norme structurelle. Dans certaines cultures, la grand-mère maternelle co-élève couramment l’enfant avec la mère dès la naissance.

Les principes de cet article s’appliquent toujours dans ces contextes, mais les proportions changent. Le planning est parfois plus fondamentalement construit autour du rôle du grand-parent que de celui du parent qui n’est pas de garde. (Le travail d’adaptation culturelle, dans la bibliothèque de regards, traite de ça.)

Ce que vit l’enfant

Quelques choses à savoir du côté de l’enfant.

Il aime le grand-parent sur un autre registre. Pas comme il aime un parent. D’une façon qui a sa propre texture : plus facile, plus indulgente, souvent plus patiente, souvent plus attentive aux petites choses précises. La relation au grand-parent est l’un des éléments les plus chéris dans la vie de beaucoup d’enfants. La protéger, c’est un travail structurel.

Il profite d’un troisième adulte fiable. La présence d’un adulte qui n’est pas un parent, qui le connaît bien, qui a du temps pour lui et qui est là de façon régulière est corrélée à plusieurs indicateurs de bien-être à long terme. Le rôle du grand-parent n’est pas qu’un appui logistique ; c’est un appui émotionnel structurel pour l’enfant.

Il se comporte parfois différemment chez le grand-parent. Souvent plus détendu. Parfois plus demandeur (dans les petites choses où les grands-parents cèdent). Parfois plus bavard. C’est normal. La maison du grand-parent a un autre climat ; l’enfant y répond. Les parents n’ont pas besoin d’uniformiser le climat ; ils ont besoin de s’assurer que l’enfant connaît les règles à chaque endroit.

Il remarque quand le rôle change. Un grand-parent qui assure les mardis depuis des années et qui, d’un coup, ne peut plus, c’est un changement visible pour l’enfant, même s’il dit que ça va. Ça vaut la peine d’accompagner la transition en douceur.

Pour finir

Un grand-parent impliqué de façon structurelle est un cadeau pour un planning de co-parentalité. Ce troisième adulte qui tient un après-midi, une soirée, une semaine rend le reste du planning tenable d’une façon qui ne l’est parfois pas tout seul. Les conditions pour que ça marche : un rôle clair et tenable, une information qui circule vers trois adultes, les deux parents d’accord, un accord sur les bases, et une attention soigneuse au fait que le rôle du grand-parent changera au fil des années.

Mardi après-midi. Ta mère ramène ta fille de huit ans à la maison. Les devoirs sont faits. Le dîner a été pris. Elle fait un câlin à ta fille, te tend une petite boîte de soupe en rab, et remonte en voiture. Demain, c’est toi qui fais la journée. Mardi prochain, elle sera de nouveau devant l’école. La semaine tient grâce à ça.