El grupo de amigos de tu adolescente que en la otra casa no ven con buenos ojos

Módulo 04 · Conducta adolescente y autonomía · Artículo 11 · Wave 1 · 13+

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Es domingo en la noche y acaban de regresar a los hijos a tu casa. Tu hija sube a su cuarto. En la puerta se quedan, sin entrar. ¿Podemos platicar tantito? Me preocupa Maya. Bueno, todo el grupo, la verdad. Cambiaron. ¿Tú no lo has notado?

Sí lo has notado. Más o menos. No pensabas decir nada todavía. Pero ahora te lo están diciendo. Y la plática está pasando en la entrada de tu casa, un domingo en la noche.

Este artículo es sobre ese momento en el que a uno de los dos le preocupa el grupo de amigos de tu adolescente, y en la otra casa lo ven distinto. A veces tiene razón quien está preocupado. A veces tiene razón quien lo ve tranquilo. A veces los dos tienen un poco de razón. Este artículo es sobre cómo averiguar cuál de las tres es, y cómo actuar juntos.

Los amigos en la adolescencia

Un encuadre breve.

En la adolescencia, los amigos no son nomás compañía. Son el laboratorio donde tu adolescente está armando su identidad, lejos de la familia. El grupo de amigos es donde prueba valores, lenguaje, estilo, opiniones, formas de estar en el mundo. Se va a vestir como sus amigos, va a hablar como sus amigos, va a publicar como sus amigos. Eso no es debilidad. Es justo lo que toca a esta edad.

El grupo de amigos también es donde construye su primer modelo de verdad, en la vida real, de cómo son las relaciones fuera de casa. Lealtad, conflicto, apoyo, jerarquía, traición, reconciliación. Son los ensayos para los vínculos de la vida adulta. Un adolescente que a media adolescencia no tiene un grupo de amigos real preocupa más que uno que está muy pegado a uno.

Esto quiere decir algo: muchas veces, quien no traga al grupo de amigos está reaccionando, en primer lugar, a las señales visibles de que tu adolescente está armando su identidad. No se visten como nosotros. No hablan como nosotros. Al parecer, no comparten nuestros valores. La incomodidad es real, pero no siempre se trata de los amigos.

La diferencia entre una preocupación y un gusto personal

Algunas reacciones ante el grupo de amigos vienen de preocupaciones reales. Otras vienen de un gusto personal. La distinción importa.

Reacciones de gusto personal. No me gusta cómo se visten. No son lo suficientemente aplicados. No son de una familia que yo conozca. Oyen música que no me gusta. Hablan de un modo que se me hace grosero. Vienen de un entorno distinto al nuestro. El novio no es lo que yo me imaginaba.

Esto es la incomodidad del adulto con la identidad que tu adolescente está formando, disfrazada de preocupación. Por sí solas, casi nunca son razón para intervenir.

Reacciones de preocupación real. Maya dejó de hacer las cosas que antes disfrutaba. Le bajó en la escuela. En casa anda de mal humor y se aísla. El grupo de amigos anda metido en cosas ilegales. Hay alguien en el grupo que la trata mal. Empezó a comportarse de formas que apuntan a que está usando alguna sustancia. Algo del grupo la lastimó y no quiere platicarlo. Se aisló de la familia de una manera que no parece venir de su propia decisión.

Esto sí es razón para poner atención y, tal vez, actuar.

Lo primero que tienen que hacer los dos es averiguar, con honestidad, qué tipo de preocupación tiene cada quien. La plática se pone más difícil si uno cree que tiene preocupaciones reales cuando en realidad está reaccionando por gusto personal. Y también se pone difícil si uno descarta como simple gusto algo que sí es preocupación real.

Cuando en la otra casa lo ven distinto que tú

Hay varios patrones comunes.

A uno le preocupa. El otro no lo ve. A quien está preocupado le parece que el grupo de amigos es malo. En la otra casa creen que están bien. A veces quien está preocupado está reaccionando a gustos que él mismo llama preocupaciones. A veces a quien lo ve tranquilo se le están pasando señales reales.

A los dos les preocupa. No coinciden en qué hacer. Uno quiere intervenir rápido. El otro quiere esperar. Uno cree que platicar con tu adolescente va a ayudar. El otro cree que va a salir el tiro por la culata. El desacuerdo es sobre cómo responder, no sobre lo que cada quien ve.

A uno le parece que el grupo está bien. Tu adolescente se abre más con esa casa. Quien lo ve tranquilo tiene más acceso a la información. Puede ver que el grupo de amigos, en general, está bien. Quien está preocupado tiene menos información y está llenando los huecos con angustia.

A los dos les parece que el grupo está bien. Tu adolescente se fue a un lado que ninguno ve. Esto es más raro, pero pasa. Los dos están contentos con los amigos; mientras tanto, tu adolescente se metió a otro grupo en línea o en otro ambiente que ninguno de los dos conoce.

La primera tarea es averiguar en cuál de estos patrones estás de verdad.

Cómo averiguar qué está pasando en realidad

Algunos movimientos que ayudan.

Comparen lo que cada quien ve, con calma. No en la entrada a las ocho de la noche. Aparten un rato. Díganse, bien concreto, qué ha notado cada uno, en el mismo tono tranquilo. En las últimas seis semanas vi esto: dejó el baile, anda más pegada al celular, está más irritable en las comidas, ha mencionado mucho a esta amiga. Vayan a las observaciones de a de veras. No arranquen con conclusiones.

Separa las observaciones de las interpretaciones. Se está aislando es una interpretación. Antes bajaba a cenar y platicaba media hora, ahora baja diez minutos y se vuelve a su cuarto es una observación. Quédate en las observaciones hasta que tengas suficientes para interpretar con cuidado.

Pregunta qué ha cambiado en las dos casas, no nomás en una. A veces los cambios están solo en una casa. Eso te dice algo distinto que si aparecen en las dos. ¿Contigo también está más metida en lo suyo? ¿Cómo es su rutina ahí ahora?

Piensa en los tiempos. ¿Cuándo empezaron los cambios? ¿Hubo algo en específico? ¿Una amistad nueva? ¿Una ruptura? ¿Estrés en la escuela? ¿Algún cambio en la familia? Cuándo empiezan los cambios de conducta es una de las mejores pistas de la causa.

Escucha a tu adolescente, cuando se abra. No interrogándola. Estando disponible cuando hable, y haciendo preguntas suaves sobre el grupo de amigos cuando se asome la oportunidad. Cuéntame de Maya. ¿Cómo es? ¿Desde cuándo son tan cercanas?

Habla con la escuela, si tiene sentido. La escuela ve al grupo de amigos desde otro ángulo. El tutor de grupo o el maestro a cargo puede tener observaciones que ustedes no.

Date cuenta de tus propias reacciones. ¿Qué es lo que de este grupo de amigos te está moviendo a ti en específico? ¿Es algo real o es un gusto personal? Sé honesto contigo.

Cuando quien está preocupado probablemente tiene razón

Algunas señales de que la preocupación es real:

• Tu adolescente dejó de hacer cosas que antes disfrutaba.
• Bajó en la escuela de forma notoria y sostenida.
• El ánimo cambió de manera duradera, no nada más una mala semana.
• Se alejó de la familia de un modo que no encaja con cómo venía ganando autonomía.
• Está evasiva sobre dónde anduvo o qué hizo, de una forma que es nueva.
• Empezó a desaparecer dinero o cosas.
• Otros adultos (maestros, amigos de la familia) plantearon su preocupación por su cuenta.
• Hay señales de uso de sustancias, autolesión, cambios en la alimentación u otros cambios de conducta.
• El grupo de amigos anda metido en cosas ilegales o peligrosas, no como una travesura ocasional, sino como un patrón.
• Alguien del grupo claramente salió lastimado, y la respuesta fue minimizarlo.
• Tu adolescente empezó a mentir de formas que antes no encajaban con ella.

Si varias de estas están presentes, la intuición de quien está preocupado merece peso. La siguiente plática es sobre qué hacer.

Cuando quien lo ve tranquilo probablemente tiene razón

Algunas señales de que la preocupación es, sobre todo, un gusto personal:

• A tu adolescente le va bien en general. La escuela va bien. Tiene otras amistades. Convive con la familia en un nivel normal para su edad.
• El grupo de amigos se ve distinto de lo que el adulto esperaba, pero la conducta de a de veras no es preocupante.
• La incomodidad es por la pinta, la música, el lenguaje o el entorno del que vienen.
• Tu adolescente se ve contenta y segura.
• El grupo de amigos lleva ahí meses o años y, en general, ella ha estado bien.
• Otros adultos de confianza (otros papás, maestros) no comparten la preocupación.
• La preocupación apareció de golpe cuando el adulto vio a los amigos en persona por primera vez, aunque ella haya estado bien todo este tiempo.

Si la mayoría de estas están presentes, la lectura de quien lo ve tranquilo probablemente sea la correcta. El trabajo es ayudar a quien está preocupado a reconocer qué es gusto personal y qué es preocupación.

Qué hacer una vez que averiguaron dónde están parados

Unos cuantos patrones.

Si los dos creen que el grupo de amigos está bien. Manténganse abiertos. Dejen la puerta abierta con tu adolescente. Noten los cambios, si pasan. No se inventen preocupaciones para justificar una intervención.

Si los dos creen que hay preocupaciones. Aterricen un enfoque en común. Platiquen con tu adolescente, juntos o por separado según la dinámica. Enfóquense en las conductas, no en los amigos. Hemos notado X, Y, Z. Estamos preocupados. No arranquen con esos amigos son malos. Arranquen con vimos esto en ti y queremos entenderlo.

Si no coinciden, y quien está preocupado probablemente tiene razón. Quien está preocupado debería exponer el caso con paciencia. Que traiga las observaciones, no las conclusiones. Que ayude a quien lo ve tranquilo a ver lo que no ha visto. Que no empuje una decisión unilateral; dale tiempo a la plática. Si la cosa empeora, el desacuerdo tal vez necesite una tercera opinión (el médico, alguien que oriente, un terapeuta familiar).

Si no coinciden, y quien lo ve tranquilo probablemente tiene razón. Quien lo ve tranquilo debería ayudar a quien está preocupado a ponerle nombre a lo que de verdad está reaccionando. A veces, con poner el nombre basta: creo que en realidad lo que no me gusta es que no son aplicados. A veces hace falta una plática más larga sobre gustos personales y preocupaciones.

Qué no hacer, pase lo que pase

Algunas cosas que conviene evitar.

No ataques a la amiga por su nombre frente a tu adolescente. No me cae Maya. Nunca me ha caído. Se me hace una mala influencia. Esto garantiza que tu adolescente va a defender más fuerte a su amiga. Sean cuales sean tus preocupaciones, enmárcalas alrededor de la conducta, no de la persona. Me preocupa cómo van las cosas. Cuéntame de tu semana.

No trates de prohibir la amistad. No la puedes hacer cumplir. Tu adolescente va a encontrar la manera. La amistad se va a volver un secreto, y eso es peor que una amistad que sí puedes ver.

No compitas con el grupo de amigos a ver quién es más buena onda. ¿Por qué no traes a tus amigos para acá? Pido pizza y vemos una película. Esto puede ser hermoso como invitación sin presión, pero si es un intento de ganarlos de regreso al grupo de amigos, tu adolescente lo va a notar.

No prohíbas la comunicación entre las dos casas. Algunos adultos intentan usar una casa como un espacio limpio lejos del grupo de amigos. Celular prohibido. Actividades restringidas. Tu adolescente lo lee como una cárcel. El grupo de amigos se vuelve más atractivo. Y la casa se convierte en el lugar del que hay que escapar.

No uses a la otra casa como herramienta contra el grupo de amigos. Tu papá está de acuerdo conmigo, ya no puedes ver a Maya. No impongas tu autoridad por alianza. Tu adolescente lo va a notar. Y la amiga también.

No conviertas al grupo de amigos en la única plática. Si cada cena es sobre los amigos, cada mensaje es un sondeo y cada fin de semana es una plática sobre con quién anda, el grupo de amigos se vuelve el centro de gravedad de su relación contigo. Tengan otras pláticas. Vivan otras partes de la vida en familia.

No hagas una gran jugada para ganártela de regreso. Gastar de más en la familia, planear actividades fuera de lo común, tratar de recrear la unión familiar de cuando era chiquita. Tu adolescente se da cuenta de todo eso.

Qué hacer que tal vez sí ayude

Algunos movimientos que de vez en cuando funcionan.

Conoce a los amigos. Dentro de lo razonable, y al ritmo de tu adolescente. Invítalos. Cocínales. Llévalos a lugares. Al amigo que ya conociste es más difícil convertirlo en el villano. Y el grupo de amigos que sabe quién eres descubre que tú también existes en su mundo.

Sé la casa donde pueden pasar las cosas. El jardín donde se pueden sentar. La cocina donde pueden hacerse algo de comer. La sala donde pueden ver una película. Sé la casa que a veces es el punto de reunión. Vas a ver al grupo de amigos en acción y ellos van a saber que existes, como un adulto estable.

Habla de la conducta, no de las personas. Vi que te quedas en el celular hasta bien tarde. ¿Qué onda? No seguro es Maya, que no te deja dormir.

Sostén lo que no se negocia. Nada de manejar tomada. La hora de llegada. Honestidad total en las cosas grandes. Esto no cambia por el grupo de amigos. Los amigos aprenden los límites de la familia con solo verlos.

Quédate en la vida de tu adolescente por caminos que no sean el grupo de amigos. Ve su serie. Ve a su partido. Llévala a donde necesite ir. Está en su vida como un adulto que tiene una relación con ella, no nada más como un adulto que vigila al grupo de amigos.

Trabaja en ti, el adulto. Parte de la incomodidad es el duelo por la familia que tu adolescente solía habitar. La niña chiquita que era solo tuya. La relación más sencilla. Ese duelo es real, y no es culpa del grupo de amigos. Atiéndelo en otro lado, no jalando a tu adolescente de regreso.

Cuando el grupo de amigos sí es dañino

A veces de verdad lo es. Algunas señales y qué hacer.

Uso de sustancias que se volvió regular y con consecuencias. Esto es terreno del artículo 21. Busca acompañamiento profesional.

Conductas ilegales o peligrosas en serio. Robo, violencia, manejar de forma peligrosa, coerción sexual, armas. Habla con la escuela. Habla con el médico. En algunos casos, habla con la policía.

A tu adolescente la están lastimando dentro de la amistad. Acoso. Coerción. Que la usen. Daño sexual. Esto necesita la intervención de un adulto. Habla con tu adolescente. Habla con la escuela. Busca acompañamiento profesional. El Módulo 17 (Cuando el papá o la mamá de tu peque no está bien) y el Módulo 11 (Nuevas parejas y familias reconstituidas) de esta biblioteca lo desarrollan más.

Tu adolescente es quien está lastimando a otros. Esto cuesta más admitirlo. También necesita la intervención de un adulto. Alguien que oriente en la escuela. Un terapeuta familiar. Una plática honesta entre los dos sobre qué se ha estado pasando por alto.

Una persona en específico del grupo de amigos es de verdad peligrosa. Un amigo mayor que se aprovecha. Una pareja sentimental que hace daño. Una dinámica de tipo secta dentro del grupo. Estas son situaciones en las que tal vez tengan que actuar con más firmeza, con acompañamiento profesional y, de preferencia, manteniendo a tu adolescente dentro de la plática y no por completo fuera de ella.

En todos estos casos, los dos tienen que ir al parejo. Tu adolescente necesita que la familia sea un terreno seguro y unido cuando el grupo de amigos dejó de serlo.

El arco más largo

La mayoría de los grupos de amigos en la adolescencia no son tan peligrosos como temen los adultos preocupados, ni tan inofensivos como esperan los que lo ven tranquilo. Suelen ser una mezcla de chavos que, en general, están bien, descubriendo quiénes son, con algunos riesgos reales, algunos beneficios reales y mucho ruido de identidad en construcción.

La mayoría de los adolescentes salen del otro lado. El grupo de amigos de la media adolescencia casi nunca es el grupo de amigos de cuando tienes treinta y tantos. Algunas amistades de esta época duran toda la vida. Muchas se van apagando. Algunas dejan huella. Unas pocas dejan un daño que perdura.

Lo que sí puedes hacer como adulto: ser el terreno estable al que tu adolescente regresa. Ser la casa a la que puede volver del grupo de amigos al final de la noche. Ser el adulto que nota los cambios sin entrar en pánico. Ser, junto con la otra casa, quienes platican entre sí sobre lo que van viendo, sin convertir a tu adolescente en el centro de la plática.

No vas a poder protegerla de cada mal amigo. Sí le puedes dar la base que necesita para encontrar su camino por los años de los amigos y salir del otro lado, en su mayor parte entera, con algunas cicatrices, algunos amigos para toda la vida y algunas lecciones.

Para cerrar

Un año después. Maya sigue por ahí, pero ya no es tan central. Tu hija tiene amigas nuevas gracias a su equipo deportivo. En la otra casa y tú han ido encontrando un ritmo más estable para comparar lo que cada quien ve. Los dos, en algún momento u otro, tuvieron parte de razón y parte de error sobre el grupo de amigos. Tu adolescente, a su propio ritmo, ya dejó atrás una parte de todo aquello.

Esta noche está en casa. Dos de sus amigas están en la cocina con ella. Se están haciendo unos sándwiches calientes. Se están riendo. Una de ellas te saludó al entrar.

Tú estás en la sala con un libro. Las oyes. No es que estés escuchando, exactamente. Estás cerca. Eres el adulto estable del cuarto de al lado. Saben que estás ahí. Saben que estás tranquila. Saben que la cocina es suya por la próxima hora.

Ese es el terreno que hiciste. El grupo de amigos va cambiando. La casa sigue estable. En la otra casa, en algún punto del otro lado de la ciudad, también están siendo un terreno estable para el grupo que termine en su cocina los fines de semana que le tocan.

Juntos, aunque sea de forma imperfecta, lo están haciendo. Tu adolescente está encontrando su camino. Los amigos, el suyo. La familia sostiene. Sigan adelante.