Novios, novias, salir con alguien

Módulo 04 · Conducta adolescente y autonomía · Artículo 12 · Wave 3 · 13+

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Tu hijo, que tiene catorce, soltó en la cena que anda como saliendo con alguien. No supiste bien qué preguntar. Tampoco parecía querer que preguntaras. Volvió a su plato. Lo dejaste pasar.

Tu hija, que tiene quince, trae el celular de otra manera desde hace dos semanas. Hay un contacto nuevo que aparece seguido. Le sonríe a la pantalla de un modo que antes no. Todavía no ha dicho nada.

O tu adolescente de dieciséis tiene pareja. Ya lo conociste. Ha venido a la casa unas cuantas veces. En la otra casa también ya lo conocieron. Llevan dos meses juntos. Se está volviendo algo en serio.

Este artículo trata del terreno general de las relaciones en la adolescencia. Los primeros enamoramientos. Las cosas casuales. Las primeras relaciones. Las pláticas que los papás tienen, y no tienen, y seguramente deberían tener. El artículo 22 de este módulo trata de lo que pasa cuando la relación se vuelve la primera grande y en serio. Este artículo trata de todo lo que viene antes, y de los principios amplios que aplican a lo largo de toda esta etapa.

Dónde se dan hoy las relaciones adolescentes

Un encuadre breve.

Andar saliendo con alguien en la adolescencia hoy no es lo que vivió la mayoría de los papás. Algunas de las diferencias importan.

Muchas veces empieza en línea. Se siguen. Se mandan mensajes directos. Postean. Ya se están escribiendo desde antes de pasar tiempo real juntos en persona. Para cuando la relación tiene nombre, toda la parte digital ya está armada.

Muchas veces es más visible para el grupo de amigos que para los papás. Todo el grupo de amigos ya sabe. En la escuela ya saben. Los papás suelen ser los últimos en enterarse.

Las etiquetas son más amplias. Algunos adolescentes salen con alguien con los mismos patrones que conocieron las generaciones anteriores. Otros se están escribiendo, viéndose, algo, nada serio, como que andan. Las etiquetas que usan, y que rechazan, reflejan la relación que su generación tiene con definir las cosas.

El terreno de la identidad es más amplio que en generaciones pasadas. El primer interés romántico de tu adolescente quizá no sea del género que esperaban sus papás. La sexualidad se va descubriendo en paralelo a las primeras relaciones, no solo dentro de ellas. El artículo 20 de este módulo trata más a fondo este terreno.

La intimidad física se da en tiempos distintos a los que muchos papás suponen. Algunos adolescentes son físicos antes. Otros, después. El celular cambió tanto el inicio como el final de la conversación.

Lo que todo esto significa para ti como mamá o papá: no des por hecho que la vida amorosa de tu adolescente se parece a como fue la tuya. Quédate con curiosidad. Quédate abierto. Fíjate en lo que es, no en lo que tú recuerdas.

Cuando te enteras por primera vez

La primera vez que lo menciona es un momento. Algunos patrones ayudan.

No lo conviertas en un asunto enorme. ¡Ay! ¡Cuéntame todo! es una reacción demasiado grande. Qué bien. ¿Cómo se llama? es suficiente. Tu adolescente lo mencionó; déjalo que marque el siguiente paso.

No le hagas burla. Hacerle burla a un adolescente por una pareja nueva le cierra la puerta a la siguiente plática. Lo mencionó; respétalo.

No preguntes de inmediato si es en serio. Lo más probable es que ni él sepa. La relación tiene dos semanas. Déjala que se vaya dando.

No des nada por hecho sobre el género. Ay, ¿y cómo es ella? cuando dijo alguien le cierra la puerta. Cuéntame de esa persona deja la puerta abierta.

No trates de meter demasiado rápido a la otra casa. ¡Deberías contarle a tu papá! Tu adolescente le contará a quien quiera, cuando quiera.

Quédate disponible por si quiere contar más. La mayoría de los adolescentes, después de soltar la primera mención, vuelven al tema más adelante. Está listo. No lo interrogues cuando lo haga; nada más quédate abierto.

Dile que lo quieres y que te da gusto por él, en pocas palabras. Qué bonito. Me da gusto que la estés pasando bien. Y sigue con lo demás. No alargues la plática más de lo que él quiere.

Qué acordar con la otra casa

Hay cosas en las que las dos casas necesitan ir parejas conforme avanzan estos años.

El enfoque general de la familia hacia las relaciones adolescentes. Hay familias abiertas y platicadoras. Otras son más reservadas. Algunas tienen marcos religiosos o culturales que le dan forma a la conversación. Sea cual sea el enfoque de tu familia, ambas casas deberían sostener la misma línea. Tu adolescente va a leer cualquier incongruencia como permiso.

La pareja en cada casa. ¿Cuándo es bienvenida la pareja en cada casa? ¿Para comer? ¿A quedarse a dormir? ¿A estar a solas en la recámara con la puerta cerrada? Acuérdenlo, a grandes rasgos. Las dos casas no tienen que ser idénticas, pero tu adolescente necesita saber qué esperar en cada una.

El flujo de información. ¿Tu adolescente les cuenta de su relación a ambas casas, o solo a una? A veces una casa es la casa de las relaciones adolescentes y a la otra se le cuenta después. A veces a ambas se les cuenta de la misma manera. Acuerden qué es lo normal, y respeten el ritmo de tu adolescente dentro de eso.

La conversación sobre el sexo. Esta conversación tiene que darse en las dos casas. Coordínense, a grandes rasgos, sobre quién va a cubrir qué y cuándo. Que no quede una casa haciendo todo el trabajo y la otra en silencio.

Anticoncepción y seguridad. Preguntas prácticas sobre el acceso a métodos anticonceptivos, dónde puede tu adolescente conseguir información confiable, quién se la da. Ambas casas deberían estar al tanto del acceso que tiene. Las dos casas deberían hacer fácil que pregunte.

El marco más amplio de valores. ¿Cómo se ve, para ustedes dos, una buena relación? ¿Qué quieren que tu adolescente aprenda de esta etapa de su vida? Platíquenlo entre las dos casas para poder modelarlo y reflejarlo de forma constante.

Cuando surjan preocupaciones. Las preocupaciones por el grupo de amigos del artículo 11 también aplican a las parejas. Las dos casas necesitan coordinarse sobre lo que están viendo.

Qué hacer como mamá o papá en esta etapa

Algunos patrones generales que ayudan.

Recibe bien a quien sea que traiga a la casa. Dentro de lo razonable. Cocínale. Sé amable. No hagas que la pareja nueva sienta que está bajo interrogatorio. La pareja que tratas bien es la pareja que está en tu vida en los términos correctos.

No te hagas amigo de la pareja de inmediato. Recibir bien no es lo mismo que adueñarte. La pareja todavía no es tu amigo, y no debería serlo. Eres la mamá o el papá de alguien con quien anda. Sostén ese lugar. No lo conviertas en tu proyecto.

Respeta su privacidad. No leas sus mensajes. No le hagas preguntas sobre detalles. No andes contando con tus amistades la vida amorosa de tu adolescente. La relación es suya.

Quédate presente en su vida por motivos que no sean la relación. Que la relación no sea el único tema de conversación. Tiene escuela, amigos, pasatiempos, familia. Mantén todo eso vivo en tus pláticas con él.

Fíjate en los patrones. ¿Está más contento? ¿Más seguro de sí mismo? ¿O más ansioso? ¿Se aleja de sus amigos? ¿Hay cambios en su conducta? La mayoría de las veces, una relación adolescente es una buena experiencia. A veces no. Mantente atento.

Sé un lugar suave al que regresar cuando algo sale mal. Cuando llegue el primer pleito grande, cuando alguien salga lastimado, cuando la relación termine, quédate disponible. Escucha. No arregles. No te pongas de un lado por reflejo. Cuéntame qué pasó. Suena difícil.

Ten las conversaciones difíciles cuando haga falta. No de un modo pesado, sino de un modo honesto. Sobre el consentimiento. Sobre cómo se ve una buena relación. Sobre cómo se ve una que lastima. Sobre qué hacer si se siente presionado. Sobre respetar a otra persona. Sobre que a uno lo respeten.

Sostén lo que no se negocia. La hora de llegada. La honestidad. La seguridad. Esto no se disuelve porque ande en una relación. Sigue teniendo que decirte dónde está. Sigue teniendo que regresar a casa a la hora acordada.

Qué no hacer

Una lista.

No pongas reglas sin explicarlas. Aquí no se queda la pareja. ¿Por qué? Nada de puerta de la recámara cerrada. ¿Por qué? El adolescente que entiende la razón de una regla puede sostenerla; al que solo le dan la regla va a buscar cómo darle la vuelta.

No lo tomes demasiado a la ligera. Las primeras relaciones adolescentes son reales para quien las vive. Desde su punto de vista no son solo experimentos o etapas. La mamá o el papá que descarta la relación como solo una etapa lastima la confianza de su adolescente.

No lo tomes demasiado en serio. La mayoría de las relaciones adolescentes no duran. Tratar la primera relación como si fuera el futuro de la familia también es leerla mal. Deja que sea lo que es en su momento.

No hagas bromas al respecto frente a los demás. Comidas familiares donde la pareja nueva es el blanco de las burlas. Fotos compartidas al grupo de WhatsApp de la familia. Tíos y tías haciendo preguntas con segunda intención porque saben que hay una relación. Nada de esto está bien. Protege el espacio de tu adolescente.

No compitas con la pareja. Ya nunca te veo. Solo tienes tiempo para fulano. Tu adolescente, naturalmente, va a pasar menos tiempo contigo cuando está en una relación. No lo cargues de culpa. Quédate disponible sin exigir que te dé acceso.

No trates de revivir tu propia adolescencia a través de él. No seas la mamá o el papá buena onda. No le cuentes tus historias de cuando tenías su edad. La relación es suya, no una oportunidad para que tú revivas las tuyas.

No compares parejas. Cuando una relación termina y empieza otra. Me caía mejor la anterior. No.

No hurgues en la relación. ¿Ya van en serio? ¿Ya hicieron tal cosa? ¿Cuándo vamos a conocer a sus papás? Tu adolescente compartirá lo que quiera compartir.

No mines la relación frente a la otra casa. Anda con esta muchacha, no me late, pero no me hace caso. Si tienes preocupaciones de verdad, la conversación entre las dos casas es tranquila y de observación. Lleva unas semanas saliendo con fulano. He notado tal cosa. ¿Cómo se ve en tu casa?

La conversación sobre el sexo, en breve

Artículos enteros, libros y vidas enteras de conversación familiar cubren este terreno. Aquí va una nota breve.

La conversación sobre el sexo, en la adolescencia, no es una sola plática grande. Son muchas pláticas pequeñas a lo largo de los años. Sobre el cuerpo. Sobre los sentimientos. Sobre lo que es un buen contacto físico y lo que no. Sobre la anticoncepción. Sobre el riesgo. Sobre qué significa de verdad el consentimiento. Sobre qué hacer si algo está mal. Sobre cómo se ve estar en una relación sana.

Las dos casas necesitan estar en esta conversación. No necesariamente por partes iguales, pero ambas. El adolescente que solo recibe la plática de una casa se queda con una imagen de un solo lado. El que la recibe de las dos se queda con una más completa.

Algunos puntos prácticos a los que llegan muchas familias:

• La anticoncepción debería ser fácil de conseguir, no difícil. El adolescente que tiene que mentir para usar anticonceptivos es el que más en riesgo está.
• El consentimiento es una conversación continua, no un solo sí. Tu adolescente necesita saber qué significa de verdad en la práctica.
• Una buena relación se siente segura, permite estar en desacuerdo, no obliga a esconder cosas de los amigos o la familia, respeta los límites.
• Una relación con patrones de control, celos, aislamiento o presión no es una buena relación, por más intensa que se sienta.
• Tu adolescente siempre puede volver a casa. El celular siempre contesta. El carro siempre está disponible. Sin preguntas cuando la situación está mal.

La conversación detallada sobre el sexo le toca a cada familia darle forma. Los principios de arriba aplican en casi todos los contextos.

Cuando la relación termina

La mayoría de las primeras relaciones adolescentes terminan. La primera ruptura es un momento en sí mismo.

Algunos patrones.

Quédate disponible, no lleves la batuta. No hagas preguntas grandes. Quédate cerca. Tu adolescente hablará cuando quiera.

No festejes el final, aunque la relación no te encantara. Tu adolescente está de duelo. El duelo es real. Qué bueno, nunca me cayó bien es una traición.

No trates de arreglarlo rápido. Algunas rupturas necesitan días. Otras, semanas. Otras, meses. Deja que el duelo tenga su tiempo.

Fíjate en los patrones que apuntan a algo más que una ruptura normal. Ánimo bajo que no se quita. Alejarse de los amigos. No comer. No dormir. Esto puede ser normal una semana o dos; si dura más, tu adolescente quizá necesite más apoyo. Háblale. Habla con la otra casa.

Pon al tanto a la otra casa. Necesitan saber que la relación terminó. Las dos casas necesitan ser lugares suaves.

No saques el tema del ex a menos que él lo haga. No le preguntes si ha sabido algo. No especules. Deja que tu adolescente avance a su ritmo.

Cuando la pareja se vuelve parte del paisaje de la familia

Algunas relaciones duran. La pareja aparece en las comidas familiares. Van juntos de viaje. Se vuelve parte de la familia más amplia. El artículo 22 de este módulo lo trata a fondo.

Los principios amplios, eso sí:

• Recibe bien a la pareja sin adueñarte de ella como si fuera tuya.
• Mantente respetuoso de la autonomía de tu adolescente en la relación.
• Construye una relación normal y amable con la pareja que no reemplace tu relación con tu adolescente.
• Coordínate con la otra casa. La pareja ahora está en la vida de las dos casas. Ambas casas necesitan tratarla de forma parecida.
• Sé amable con los papás de la pareja. Dentro de lo razonable. En cierto sentido, van por el mismo camino que tú.

El arco más largo

La adolescencia es cuando la mayoría de las personas forma sus primeras ideas sobre qué es una relación. Qué es bueno. Qué es malo. Qué vale la pena tolerar. Qué no. Observan cómo hace la familia las relaciones, incluyendo cómo se relacionan entre sí las dos casas, incluso ahora. Observan cómo manejas tú sus relaciones. En su vida adulta, muchas veces van a repetir o a reaccionar contra lo que vieron.

No tienes que ser perfecto. Tienes que ser abierto, tranquilo, honesto y, a grandes rasgos, estable. El adolescente que crece viendo a unos papás que manejan las relaciones con respeto, aunque sea un respeto imperfecto, casi siempre hará lo mismo en su propia vida. El adolescente que crece viendo a unos papás que manejan las relaciones con control u hostilidad, con demasiada frecuencia, va a repetirlo.

Tú y la otra casa siguen siendo un modelo. Incluso ahora. Incluso cuando es tu adolescente el que está en la relación. Está observando cómo manejas la noticia, las presentaciones, los momentos difíciles, la ruptura, el nuevo comienzo. La forma en que manejas sus relaciones es parte de cómo aprende a manejar las suyas.

Para cerrar

Un domingo en la noche. Están en la mesa de la cocina con su pareja. Se están riendo de algo. Les llevas dos platos de comida y los pones en la mesa. Coman. Hay más por si quieren.

Te regresas a la sala. Los oyes a través de la puerta. Estás cerca. No estás en la conversación. La casa es suya por esta hora.

Más tarde, cuando la pareja ya se fue, tu adolescente vendrá a sentarse contigo. Quizá te cuente algo del día. Quizá no. Cualquiera de las dos está bien. Sabe que aquí estás.

Le escribes a la otra casa: Vino la pareja a cenar. Bonita noche. Mañana van para allá. De la otra casa: Qué bien. Pedimos pizza. A ver cómo se da.

Ese es el ritmo. La etapa de las relaciones adolescentes tiene su propio compás. Las dos casas tienen un lugar para la pareja. Cada casa tiene su propia relación estable con tu adolescente. Tu adolescente va encontrando su camino hacia el mundo de las parejas, con tu piso firme detrás de él.

Venga lo que venga, se vuelva lo que se vuelva la relación o no, tu adolescente está aprendiendo. La familia sostiene. Sigue adelante.