La imagen corporal y la mamá o el papá que compara

Módulo 10 · Salud y medicación · Artículo 12 · Wave 4 · 8-12 · 13-17

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Tu hija tiene trece años. Está parada frente al espejo del baño, arreglándose para la escuela, mirándose con una atención cuidadosa que hace un año no estaba ahí.

Te alcanza a ver desde la puerta, observándola. Te dice, medio riéndose, Mamá dice que me parezco a la tía Lisa. Que tenemos el mismo cuerpo, dice. Por debajo de la risa, alcanzas a oír que esto no le terminó de caer del todo bien.

Haces un comentario chiquito. Sigues con tu mañana. Pero ese comentario chiquito, y la frase que ella soltó entre risas, se te quedan los dos a lo largo del día.

Tu cuñada, la hermana de la mamá de tu hija, era el cuerpo en cuestión. Cuando tú conociste a Lisa en su adolescencia, andaba seguido a dieta y seguido a disgusto con su cuerpo. Ahora te quedas pensando qué quiso decir la otra casa con ese comentario. Qué carga lleva.

Este artículo es para esa observación callada de la mañana.

De qué trata este artículo

El principio es este. La imagen corporal de un hijo, sobre todo en la adolescencia, se va moldeando todo el tiempo con mil comentarios chiquitos de la gente que tiene alrededor. En una familia que vive en dos casas, esos comentarios vienen de las dos casas, y a veces jalan en direcciones distintas. La mamá o el papá que compara (a veces ambos) es la fuente más grande de daño o de apoyo. Este artículo no trata de cómo hablar con tu hija sobre su cuerpo; trata del trabajo de fondo que hacen dos personas que crían juntas para reconocer y manejar su propia costumbre de comparar, de modo que la hija crezca con una imagen corporal moldeada por el cuidado y no por la incomodidad familiar heredada.

El artículo cubre cuatro cosas. Quién es la persona que compara, con nombre y apellido. Los patrones que hacen daño. El trabajo que cada quien puede hacer por su cuenta. Y las conversaciones más difíciles entre ustedes dos.

Una nota antes de seguir. Este artículo aborda la imagen corporal en el sentido de todos los días: comentarios, comparaciones, atención al peso, la manera de hablar de la comida y del movimiento. No aborda los trastornos alimentarios, que son una categoría clínica y necesitan apoyo profesional. Si sospechas que tu hija está desarrollando un trastorno alimentario, lo correcto no es leer más artículos; es una conversación con el médico de tu hija. El Artículo 07 del Módulo 10 trata el apoyo en salud mental de forma más amplia.

La mamá o el papá que compara

Algunos patrones de comparación que aparecen en familias que crían en dos casas.

Comparación con familiares. Tienes el cuerpo de tu tía. Saliste al lado de tu papá. Tienes las piernas de tu abuela. A veces de cariño; a veces neutro; a veces cargado. La hija que oye esto aprende a leer su propio cuerpo a través del parecido familiar, lo cual está bien en sí mismo, pero se vuelve más pesado cuando el familiar que se menciona está asociado (en la mente de quien habla o en la de la hija) con cierto tipo de cuerpo o cierta historia de cuerpo.

Comparación con hermanos. Tu hermana siempre fue la delgada. Tu hermano y tú comen distinto. Tus hermanos todavía no pasan por esta etapa. Se dice como observación, se recibe como ranking. Los niños aprenden rapidísimo quién es, a ojos de la familia, el cuerpo más o menos aceptable.

Comparación con amigas. Tu amiga sí que se desarrolló. Siempre ha sido la alta. Antes eran del mismo tamaño. Casi siempre lo comentan las mamás o los papás; casi siempre se oye como comparación, aunque no se haya dicho como juicio.

Comparación con uno mismo. Yo tenía el mismo cuerpo a tu edad. Yo nunca tuve este problema. A mí me tocó cuidarme el peso toda la vida y a ti también te va a tocar. La propia historia corporal proyectada hacia adelante sobre la hija.

Comparación con ideales. Las modelos no tienen por qué verse así. Los deportistas no comen así. Hasta los comentarios que buscan descartar los ideales dañinos pueden cargar el mensaje de que sí existe un ideal.

Comparación en silencio. A veces la comparación no se dice. Una mirada. Una pausa cuando la hija agarra una segunda porción. Una parada en la báscula del baño al pasar. La comparación sin palabras a veces grita más fuerte que la dicha en voz alta.

Estos patrones no son exclusivos de las familias que viven en dos casas. Aparecen en toda familia con hijos. Lo que preocupa de manera particular en la crianza compartida es que la comparación en una casa puede ser muy distinta de la comparación en la otra, y deja a la hija navegando dos maneras distintas de enmarcar su propio cuerpo.

Los patrones que hacen daño

Algunas cosas concretas que producen daño.

Una casa comenta lo que comió la hija con el visto bueno de la otra casa. Cuando la hija come una cosa en una casa y otra cosa distinta en la otra, comentarios como ¿de verdad comiste eso en casa de tu papá? le dicen que su cuerpo está siendo vigilado entre las dos casas. La vigilancia hace más daño que la comida.

Una casa habla de las costumbres de la otra casa con el cuerpo. Tu mamá siempre anda a dieta. Tu papá come como adolescente. Los comentarios pueden ser observaciones; le enseñan a la hija que las costumbres del cuerpo son algo que las mamás y los papás se juzgan entre sí. Y ella, con su propio cuerpo en pleno desarrollo, lo absorbe.

La persona que compara y que además controla. A veces quien hace los comentarios también intenta controlar lo que la hija come, cómo se ejercita o su apariencia en general. Esa combinación puede hacer un daño especial. En ese caso, la otra casa muchas veces se vuelve la casa donde se puede comer en paz, la casa donde el cuerpo descansa, donde la hija se relaja. Esa división no es una estructura sana para ninguna de las dos casas.

La mamá o el papá que elogia, pero elogia en términos del cuerpo. Te ves súper bien hoy. Bajaste de peso. Te estás poniendo bien fit. Hasta los comentarios positivos sobre la apariencia de una hija le enseñan que su cuerpo está siendo evaluado. La niña a la que elogian por estar delgada aprende que lo que se valora es estar delgada; la niña a la que elogian por estar fuerte aprende que lo que se valora es la fuerza. El elogio a la apariencia es un elogio que vigila.

La comparación entre casas que vigilan la comida. Cuando las dos casas no se ponen de acuerdo en lo que la hija debería comer, y el desacuerdo se vuelve un comentario constante de una casa a otra, la hija vive las comidas como un terreno que sus papás se están disputando. Come con menos libertad. Y agarra antes de lo que debería la costumbre de vigilarse a sí misma.

El patrón de presión con el ejercicio. Una casa espera que la hija haga cierta actividad física; la otra no. La hija, entre las dos, vive su movimiento como obligación o como escape. Ninguna de las dos cosas produce una relación sana con su cuerpo.

Los comentarios frente al espejo. Las dos casas, en el baño, frente al espejo, comentando su propio cuerpo delante de la hija. Hoy me veo fatal. Subí de peso. Tengo que hacer algo con esto. La hija aprende a vigilar el cuerpo viendo a su mamá y a su papá hacerlo.

El trabajo que cada quien puede hacer solo

Algunas cosas que no necesitan que la otra casa esté de acuerdo.

Dejar de comentar el cuerpo de tu hija por completo. El más difícil. Incluso los comentarios con buena intención: te ves sana, ya estás muy alta, qué bonito te quedó el pelo. Casi todos estos se pueden cambiar por comentarios que no sean sobre la apariencia: te ves contenta esta mañana, traes mucha energía hoy, esa playera parece de las que te encantan. La hija conoce su propio cuerpo. El trabajo de quien la cría es, sobre todo, no ser quien lo comenta.

No comentar tu propio cuerpo delante de tu hija. La plática frente al espejo, en especial. La hija te observa y aprende que los cuerpos de los adultos también se evalúan. No es justo enseñárselo.

No comentar el cuerpo de otras personas delante de tu hija. Otros niños, familiares, figuras públicas, amistades. Cada comentario le enseña que los cuerpos se vigilan y se acomodan en un ranking.

Que la comida en casa sea neutral. La comida es energía; la comida es placer; la comida es reunirse. La comida no es premio, ni castigo, ni virtud, ni pecado, ni motivo de comentario. A la hija que come en la mesa familiar no se le deberían comentar sus porciones ni sus decisiones. Hay que dejarla comer la cantidad que su cuerpo quiere comer en esa comida, ya sea más o menos de lo que esperaban en casa.

Que el movimiento sea neutral. A algunos niños les encanta el deporte. A otros no. Algunos encuentran su cuerpo en el baile, en caminar, en trepar, en nadar. El movimiento es un placer en sí mismo; para los niños no es un control de peso. Quien mantiene el movimiento como algo positivo (sin convertirlo en una actividad para manejar el cuerpo) apoya la relación de la hija con su propio cuerpo.

Date cuenta de tu propia incomodidad. Si tú cargas una incomodidad heredada con tu propio cuerpo, con la comida, con el peso, puede que se la estés transmitiendo sin saberlo. El trabajo es tuyo, no de tu hija. Un terapeuta, una amiga, un libro, lo que te ayude a procesar tu propia historia con tu cuerpo para que no pase a la siguiente generación.

Pon atención a las primeras señales de alerta. Comer muchísimo menos. Cortar de golpe grupos enteros de alimentos. Reglas nuevas alrededor de las comidas. Patrones nuevos de ejercicio que se ven obsesivos. Hablar del peso o de la forma del cuerpo cada vez con más frecuencia. Taparse con ropa de más en clima cálido. Estas son señales que ameritan una conversación con el médico de la familia. No esperes.

Las conversaciones más difíciles entre ustedes dos

Algunos patrones solo se pueden trabajar entre las dos casas.

La conversación sobre la comida entre las dos casas. Una base útil: cada casa maneja la comida a su manera; ninguna casa comenta lo que se comió en la otra. ¿Cenaste rico con tu papá? en lugar de ¿qué te dio de comer tu papá? La primera trata la casa de la otra casa como un hogar; la segunda la trata como un terreno que hay que inspeccionar.

La conversación sobre los comentarios al cuerpo. Si te has dado cuenta de que en la otra casa hacen comentarios sobre el cuerpo de tu hija que te preocupan, dilo. No como acusación. Como observación. Me he dado cuenta de que nuestra hija anda más insegura con su cuerpo últimamente. Me pregunto si algunas de las cosas que la he oído decir de sí misma vienen de comentarios que ha estado escuchando. Creo que las dos casas deberíamos tener cuidado con lo que decimos de su cuerpo. Dicho con calma, dicho una vez, no como un pleito.

La conversación sobre el cuerpo de la otra casa. No comentes el cuerpo de la mamá de tu hija delante de ella. No comentes lo que come, cómo se ejercita, su peso. La hija te ve describir el cuerpo de su mamá y aprende que comentar cuerpos es parte de la conversación familiar.

La conversación sobre la historia corporal de la familia. Muchas familias tienen una historia de cuerpos: el familiar que vivió con obesidad, el familiar que vivió con anorexia, el familiar que se ejercitaba de manera obsesiva, el familiar que siempre andaba a dieta. Esas historias se cuentan seguido dentro de las familias. Ten cuidado con lo que se cuenta delante de la hija. Parte de eso, a la edad adecuada, puede ser educativo; parte de eso le enseña qué papel se espera que ella juegue.

La conversación sobre los medios. Las dos casas, sin querer o queriendo, van a exponer a la hija a medios que comentan cuerpos. Revistas. Redes sociales. Tele. Películas. Cada casa puede, por separado, platicar con la hija sobre lo que está viendo. No hace falta coordinarse; pero ayuda que el mensaje sea parejo. El mensaje, a grandes rasgos: los cuerpos en los medios no son una medida de los cuerpos reales; los comentarios que la gente hace sobre los cuerpos, sobre todo en internet, dicen más de quien los hace que del cuerpo.

La conversación sobre el desacuerdo. Si ustedes dos de verdad no están de acuerdo sobre el cuerpo de la hija (a una casa le preocupa su peso; a la otra no), esta es una conversación de mediación del Módulo 09 (Mediación y ayuda externa), con la opinión del médico de la familia. No intentes resolverlo entre las dos casas a punta de comentarios. Llévalo al lugar correcto.

La conversación sobre la preocupación clínica. Si cualquiera de las dos casas sospecha un trastorno alimentario, la conversación es urgente, conjunta e incluye al médico de la familia. Las dos casas necesitan estar alineadas en la respuesta. Esta es una de las áreas donde coordinarse importa más que la autonomía de cada quien.

Para cerrar

Varios meses después. Has estado haciendo el trabajo de no comentar el cuerpo de tu hija. De no elogiar su apariencia. De no comentar el tuyo delante de ella. De no comentar el cuerpo de su tía, de su amiga, de su abuela. También, por tu lado, tuviste una conversación tranquila con la otra casa sobre tener más cuidado con los comentarios al cuerpo. La conversación no salió perfecta; salió lo bastante bien.

Es un miércoles por la noche. Tu hija regresó de la escuela. Viene cansada. Ya cenó. Está acostada en el sillón con un libro.

Levanta la vista del libro y dice, como si nada, Mamá volvió a sacar lo de la tía hoy. Lo de que me parezco a Lisa. Le dije que la verdad no quería oír de eso.

Te quedas callado un momento. Le preguntas cómo se lo dijo.

Nomás le dije que no me gustan mucho las comparaciones. Me dijo que okey, que está bien.

Te quedas callado. No la felicitas por haberle plantado cara a su mamá. No te metes más en el tema. No refuerzas nada. La dejas tener su momento, el de su propio límite, dicho a su mamá, recibido con calma.

Vuelve a su libro. La conversación sigue con la tarea, con el examen de la próxima semana, con lo que quiere desayunar mañana.

Esa noche, después de que se fue a dormir, le mandas un mensaje a la otra casa. Nuestra hija sacó hoy lo del parecido familiar. Creo que se está poniendo más sensible con los comentarios al cuerpo. ¿Podríamos las dos casas tener cuidado con eso de aquí en adelante?

La respuesta llega a la mañana siguiente. Sí. Yo debí haber dejado de hacer eso. Gracias por el aviso.

El trabajo sigue. Los comentarios se van calmando en las dos casas. La hija, con los años, desarrolla una relación con su propio cuerpo que no está moldeada por la incomodidad familiar heredada. Crece pudiendo ponerse la ropa que le gusta, comer lo que quiere, moverse como disfruta y mirarse al espejo sin la voz de dos casas comentando lo que ve.

Eso, cuando funciona a lo largo de los años, es el regalo. Un cuerpo que la hija puede habitar, en lugar de un cuerpo que sus papás evaluaron por ella.

Ese es el artículo. El trabajo sigue.