La hora de llegada en las dos casas

Módulo 04 · Conducta adolescente y autonomía · Artículo 06 · Wave 2 · 13+

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Viernes en la noche. Tu hijo está en casa de un amigo. En tu casa la hora de llegada son las 11. Te llama a las 10:45.

Oye. Surgió algo. La mamá de Sara se ofreció a regresarnos a varios en el carro, pero sale hasta la medianoche. ¿Puedo llegar a la medianoche mejor?

Lo piensas. Últimamente se ha portado bien. Los papás del amigo son sensatos. La mamá de Sara es de fiar. Prefieres que lo lleven en carro a que se regrese caminando.

Sí, está bien. Llega a más tardar a la medianoche y a las 12:30 a dormir.

Se queda agradecido. Cuelga.

Sábado a la hora de la comida. Te suena el celular con el nombre que aparece en la otra casa.

Oye. ¿Sam anduvo afuera hasta la medianoche anoche? Conmigo su hora de llegada son las 10:30.

Bienvenido a la hora de llegada en las dos casas.

Este artículo trata de cómo funciona, cómo no funciona y cómo funciona a medias la hora de llegada en una familia que vive en dos casas. Habla de qué hacer cuando las reglas son distintas. De cuándo las reglas necesitan ser iguales. De cuándo se pueden dejar distintas. Y de cómo manejar esos momentos en que la diferencia se vuelve un punto de quiebre.

Es práctico. Y además es una de las cosas que más negocian los adolescentes. Los patrones que pongas aquí van a importar durante los próximos cuatro años.

Para qué sirve en realidad una hora de llegada

Una hora de llegada cumple tres funciones.

Mantiene seguro a tu adolescente. Está en un lugar conocido, a una hora conocida, en condiciones que más o menos acordaron. Si algo salió mal, te enteras antes de despertar.

Le da un ritmo a la casa. Las llegadas tarde afectan el sueño de la casa, el humor de la mañana siguiente, la noche del resto de la familia. La hora de llegada tiene que ver en parte con que la casa funcione, no nada más con la conducta del adolescente.

Practica algo útil. Tu adolescente aprende a planear su noche, a regresar a tiempo y a avisar si algo cambió. Esto son habilidades, no nada más reglas.

Una hora de llegada que hace estas tres cosas está haciendo un trabajo que sirve. Una que existe nada más para controlar, para poner a prueba o para sentir que uno como papá o mamá está haciendo algo, normalmente no.

Cómo se ven las horas de llegada en dos casas

En la mayoría de las familias que viven en dos casas, las horas de llegada son distintas.

Casi nunca es algo planeado. Se va dando. En una casa hay ideas más estrictas; en la otra no. En una casa alguien trabaja temprano y quiere todo en silencio para las 10; en la otra casa se trabaja de noche y de todos modos están despiertos. Una casa está en el centro de la ciudad y los camiones pasan hasta tarde; la otra casa queda más lejos y el último camión es a las 11.

El adolescente lo sabe. A un par de meses de que la familia vive en dos casas, ya se sabe las reglas de cada una. Muchas veces empieza a planear su vida social en parte según en qué casa va a estar ese fin de semana.

Esto, con medida, está bien. Las dos casas pueden tener horas de llegada distintas. El adolescente se adapta.

Se vuelve un problema cuando:

• En una casa sienten que la regla más floja de la otra casa los deja siempre mal parados.
• El adolescente usa la diferencia para empujar más allá de lo seguro, no nada más más allá de lo cómodo.
• Una noche en concreto crea una situación en la que la diferencia sí importa (el día de escuela, el evento de la mañana, la cita médica).
• En la otra casa se enteran de una llegada tarde después de que pasó y se sienten dejados fuera.

En qué conviene ponerse de acuerdo

Una lista corta de cosas que funcionan mejor cuando las dos casas están alineadas.

La hora de llegada los días de escuela. En semana de clases, a las dos casas les conviene una hora parecida para cerrar la noche. El adolescente que en una casa anda afuera hasta la medianoche y en la otra llega a las 10 termina con un patrón de desvelo que se nota en la escuela. Vale la pena trabajar para alinear los días de escuela.

Lo que se espera de cómo regresa a casa. Si se va caminando, en camión, lo llevan en carro o toma un taxi. Esto tiene más que ver con la seguridad que con la hora. Las dos casas deberían tener la misma base. Siempre avísanos cómo te vas a regresar y desde dónde es una regla útil que no exige horas de llegada idénticas.

Lo que se espera de los avisos. Si llama antes de pasar de un lugar a otro. Si manda mensaje cuando llega. Si contesta el teléfono cuando le marcas. Esto se mantiene igual en las dos casas, aunque las horas de llegada sean distintas.

El protocolo para una situación insegura. Qué pasa si está en un lugar donde no quiere estar, o si un amigo está en problemas, o si el aventón a casa se cae. Las dos casas deberían tener la misma respuesta: Llámanos. Vamos por ti.

La respuesta para cuando algo sale mal. Qué pasa si no respeta la hora de llegada. La primera vez, la segunda vez, el patrón. Algún acuerdo entre las dos casas sobre cómo se maneja. No respuestas idénticas, pero sí coordinadas.

Qué se puede dejar distinto

Una lista corta de cosas que pueden ser razonablemente distintas.

La hora exacta de llegada. Las 10 contra las 11 contra las 11:30. Distintos papás, distintas casas, distintos rumbos. Esos 30 a 60 minutos de diferencia rara vez son el problema de seguridad. No te empeñes en alinearla.

La regla de fines de semana contra días de escuela. En una casa puede haber una línea dura entre semana y flexibilidad el fin; en la otra casa puede haber flexibilidad entre semana (porque se duermen tarde) y mano dura el fin (porque se levantan temprano). El adolescente se adapta.

La regla para eventos específicos. Conciertos, fiestas, noches importantes. Muchas veces esto se ve caso por caso. Suelen platicarse, no acordarse de antemano.

La regla para cuando anda cerca de la otra casa. A qué hora necesita estar en casa si está con sus amigos cerca de la otra casa, aunque esa noche se quede contigo. Esto se enreda; en las dos casas hay que ser razonables.

La regla para las llegadas tarde de viernes. Algunas familias distinguen el viernes en la noche del sábado en la noche (por la tarea, el deporte, los pendientes de la mañana siguiente). En una casa el viernes puede ser más estricto que en la otra.

Cuando el adolescente aprovecha la diferencia

Un patrón que aparece en muchas familias que viven en dos casas. El adolescente usa la diferencia en la hora de llegada.

Mamá me deja quedarme afuera hasta las 11. (Tu hora de llegada son las 10.)

A veces es cierto. A veces no. A veces en la otra casa la hora son las 11 por algo en concreto (esa casa queda más cerca del rumbo de los amigos, los camiones son distintos) que no aplica en la tuya. A veces el adolescente está reportando la negociación del fin de semana pasado como si fuera la regla de siempre.

La jugada que ayuda: no entres directo al reclamo de la diferencia. Okey. En mi casa la hora de llegada son las 10. Podemos platicar aparte si las reglas necesitan cambiar.

Esto hace dos cosas. Defiende tu regla sin discutir lo que se fija en la otra casa. Y deja la puerta abierta a una conversación de verdad sobre si tu regla necesita ajustarse.

Lo que no quieres: meterte en un ir y venir sobre si en la otra casa de veras dijeron las 11. Lo que cuenta tu adolescente sobre lo que pasa en la otra casa no es una fuente confiable. Lo que se cuentan entre las dos casas, sí.

Si quieres confirmar, manda mensaje a la otra casa. No enfrente del adolescente. Oye. Sam dijo que el fin pasado llegaba a las 11 contigo. Nada más para checar cuál es su hora de llegada entre semana ahorita. Muchas veces la respuesta revela que fue algo de una sola vez, o que hubo un malentendido, o que en la otra casa han estado extendiendo la hora calladito por razones que tú no sabías.

Cuando en la otra casa y tú no están de acuerdo sobre una noche en concreto

A veces una sola noche crea el conflicto.

Tu hijo está contigo el fin de semana y el sábado va a una fiesta. Quiere regresar a la 1 de la mañana. Tú te inclinas por decir que sí. En la otra casa piensan que la 1 es demasiado tarde.

Algunos patrones ayudan.

Platiquen primero, decidan juntos. Aunque sea tu fin de semana, lo que opinan en la otra casa importa. Cinco minutos al teléfono valen la pena. Oye, Sam quiere regresar a la 1 mañana en la noche, yo me inclino por que sí, ¿tú qué opinas?

Escucha el porqué, no nada más la postura. En la otra casa puede haber una razón concreta (la última vez que llegó tarde estando allá no salió bien; saben algo del grupo de amigos que tú no). O puede ser una idea general (la 1 es demasiado tarde para su edad). De cualquier modo, quieres saber cuál es.

Si no logran ponerse de acuerdo, decide quien tiene esa noche al adolescente. Esta es la salida de respaldo. No siempre puedes llegar a un acuerdo un sábado en la tarde. Quien tiene en ese momento al adolescente toma la decisión, después de haber tomado en cuenta lo que se opina en la otra casa. No es perfecto; es mejor que el bloqueo total.

No se desautoricen el uno al otro frente al adolescente. Tu mamá cree que debes regresar a la medianoche, yo creo que a la 1, así que paso por encima de ella. Eso arma un patrón de bandos. Tu mamá y yo lo platicamos. Decidimos las 12:30 funciona mejor, aunque las 12:30 estén más cerca de tu postura que de la de ella.

Reparar, no rumiar. Si la decisión no sale bien (regresa a las 2, miente sobre por qué, termina en una mala situación), en la otra casa van a tener una opinión. Te lo dije no ayuda. Vamos viendo cómo queremos manejar estas cosas de aquí en adelante sí.

Cuando el adolescente no respeta la hora de llegada

Casi todos los adolescentes rompen la hora de llegada en algún momento. Una vez. Dos. Un patrón.

La primera vez suele ser algo de logística. Perdió el camión. Los papás del amigo tardaron en llevarlo a casa. Se le murió el celular y no pudo mandar mensaje. Son cosas perdonables, con una conversación. La próxima vez, esto es lo que quiero que hagas.

La segunda vez, fíjate en la causa. Si es el mismo problema de logística, hay que ajustar el sistema (un plan de transporte de respaldo, un celular cargado). Si es otra causa, mírala por sí sola.

Un patrón sí vale la pena atenderlo. No porque el adolescente sea malo. Porque está pasando algo a lo que la hora de llegada ya no le queda. Ya se le quedó chica. El grupo de amigos cambió. Hay una relación que tú no conoces. Entró un factor nuevo en juego.

La respuesta a un patrón normalmente no es el castigo. Es el ajuste. O la hora de llegada se mueve (con condiciones) o la situación de fondo necesita atención. Muchas veces las dos cosas.

Lo que no ayuda con el rompimiento de la hora de llegada:

• Consecuencias largas que van subiendo (castigado un mes, sin celular dos semanas). Esto vuelve al adolescente más reservado, no más obediente.
• Regañarlo en público enfrente de los hermanos o de los amigos. Te lo van a guardar y van a dejar de contarte las cosas.
• Meter a la otra casa como el policía malo. Espérate a que se entere tu papá. Esto arma la dinámica equivocada.

Lo que sí ayuda:

• Una conversación en calma, al día siguiente, cuando los dos estén descansados.
• Reconocer que la regla quizá necesite cambiar conforme va creciendo.
• Consecuencias específicas que correspondan a la regla que se rompió. (¿Tarde este fin? Llegas más temprano el que viene. Una sola, proporcionada, y se acabó.)
• Tener al tanto a la otra casa, con un mensaje en calma: Sam regresó anoche. Platicamos. Le adelanté la hora el sábado que viene. Nada más para que sepas.

El arco más largo

La hora de llegada de quien tiene 13 no es la de quien tiene 17.

A los 13, la hora de llegada es casi absoluta. Apenas empieza a practicar eso de andar afuera solo y necesita una hora clara. A los 14, 15, la hora de llegada se mueve un poco. A los 16, cada vez se negocia más por evento. A los 17, en muchas familias, la hora de llegada prácticamente desaparece, reemplazada por avísame cuándo vas a regresar, manda mensaje si algo cambia.

El arco, otra vez, va de las reglas a la capacidad. Quien a los 13 rompe la hora de llegada una vez y aprende de la conversación está haciendo algo útil. Quien a los 17 regresa a las 2 de la mañana y a la 1 manda mensaje para avisar también está haciendo algo útil, nada más que en otra etapa.

No trates de mantener a quien tiene 17 con la hora de llegada de los 13. Ya se le quedó chica. La relación sufre más por una hora de llegada que no se movió que por una hora de llegada floja.

Lo que en la otra casa necesitan de ti

Algunas cosas prácticas.

Avisa cuando la hora de llegada cambie. Si le extendiste la hora a Sam de las 10 a las 11 porque ya tiene 15, coméntalo. Oye, nada más para que sepas, le moví a Sam la hora de llegada entre semana a las 11. Quería checar qué están haciendo en tu casa. En la otra casa pueden hacer lo mismo o no, pero no deberían enterarse por el adolescente.

Avisa cuando la hora de llegada se rompa. Si llegó tarde estando contigo, coméntalo. No como queja en su contra, como información. Sam regresó a la medianoche el viernes, media hora tarde. Perdió el camión. Platicamos. Nada más te aviso por si sale el tema.

No manejes calladito una hora de llegada mucho más floja. Eso convierte a la otra casa en la casa estricta por default y a la tuya en la casa flexible por default. Esa dinámica no es justa para ninguno de los dos y no le sirve al adolescente.

No conviertas la hora de llegada de la otra casa en el chiste. Aunque te parezca demasiado estricta, no se lo plantees así al adolescente. La otra casa la manejan ellos; las reglas las ponen ellos.

Para cerrar

Sábado en la tarde. Le contestas el mensaje a la otra casa.

Sí, la mamá de Sara se ofreció a dejar a varios en casa, salía a la medianoche. Pensé que un aventón era más seguro que las otras opciones. Te debí haber llamado, perdón. La próxima te aviso.

De la otra casa: Sí. Mejor aventón que caminando. Aunque sí algo tarde. Vamos platicando lo de ajustar su hora de llegada. Ya casi cumple 16.

Tú: De acuerdo. Lo pienso esta noche, capaz le muevo a las 11:30 los fines. Comparamos notas mañana.

Ese es el aterrizaje. Ese viernes en la noche no rompió a la familia. Dejó al descubierto una diferencia (a ti se te olvidó avisar; en la otra casa no sabían). Cerraste el círculo. Ahora están hablando de la hora de llegada en sí, que ya tocaba. El adolescente llegó a salvo. La casa quedó intacta.

Así se ve manejar bien la hora de llegada. No reglas perfectamente alineadas. No casas idénticas. Dos personas que se mantienen al tanto la una de la otra, que de vez en cuando ajustan, que no compiten por ser la casa más fácil y que tratan el mundo que se le va abriendo al adolescente como algo que están navegando juntas.

La hora de llegada es uno de los instrumentos prácticos de la adolescencia. Funciona mejor cuando se usa con suavidad, se ajusta seguido y no se convierte en una lucha de poder. Las dos casas pueden tener su propia versión. Las dos casas pueden seguir en contacto sobre el tema. El adolescente puede ir encontrando su camino. Eso es casi todo lo que se necesita.