Het 'ik wil naar mama'-huilen

Module 02 · Peuters & zindelijk worden · Artikel 03 · Wave 1 · 0–3

---

Het is de derde avond van jouw week. Je hebt gekookt, het bad laten vollopen, de pyjama klaargelegd, het slaapritueel in gang gezet. Je bent moe op de specifieke manier waarop weken met twee huizen je moe maken. Je doet alles goed.

Je tweeënhalfjarige kijkt naar je op en zegt: ik wil naar mama.

De kamer verandert. Je haalt adem. Je zegt iets als mama is er nu even niet, lieverd, vanavond ben ik er. Hij zegt het opnieuw, harder. Ik wil naar mama. Zijn stem klimt. Binnen een minuut is het een echte huilbui. Binnen vijf minuten een gillen met zijn hele lijf erin. Ik wil naar mama. Ik wil naar mama. Ik wil naar mama.

Je houdt hem vast. Je probeert hem te troosten. Je borst zit dicht. Een stemmetje in je hoofd zegt dingen waar je niet naar wilt kijken. Ze houdt meer van haar. Ik ben niet genoeg. Bij het andere huis doen ze iets wat ik niet doe. Een of andere versie van: ben ik een slechte ouder als hij zo erg naar haar verlangt terwijl hij bij mij is?

Dit artikel gaat over dat moment. Wat het huilen eigenlijk is, wat het niet is, wat helpt op het moment zelf, en hoe je voorkomt dat het een verhaal in je hoofd installeert dat niet klopt.

Wat het huilen eigenlijk is

Het huilen is geen stem die wordt uitgebracht. De peuter vertelt je niet dat hij de voorkeur geeft aan je mede-ouder. Hij vertelt je niet dat het andere huis beter is. Hij zegt niet dat je tekortschiet.

Het huilen is een manier om te reguleren.

Een peuter van deze leeftijd kan zichzelf nog niet reguleren. Hij leent regulatie van de volwassene om zich heen. Als er iets verschuift, als hij moe is, als de dag lang is geweest, als hij van de ene toestand naar de andere overgaat, grijpt de peuter terug naar de toestand waarin hij het laatst zat. De ouder die in het huilen genoemd wordt, staat symbool voor die vorige toestand, niet voor de uitkomst van een vergelijking.

Als een kind bij papa om mama huilt, zegt het kind vaak iets in de trant van: ik zat in een toestand die ik kende. Nu zit ik in een andere. Ik wil de vorige terug. In de vorige zat mama. Dus wil ik mama.

Datzelfde kind huilt op de eerste avond bij mama, na een tijd bij papa, soms juist om papa. Het gaat niet om de genoemde ouder. Het gaat om het herstellen van de vorige toestand.

Dit geldt voor bijna al het ik wil naar mama- of ik wil naar papa-huilen bij peuters tot een jaar of vier. Het hoort bij de ontwikkeling. Het is een teken van veilige hechting, niet van onveilige. Een peuter die bij geen van beide ouders ooit huilt rond een wisseling, is soms een peuter bij wie het systeem is dichtgeklapt. Het huilende kind is het goed gehechte kind.

Wat de ontvangende ouder vaak hoort

Het huilen kan hard aankomen bij de ouder die het kind ontvangt. De meest voorkomende misverstanden, die allemaal niet kloppen:

Mijn kind houdt meer van de mede-ouder. Het huilen is geen voorkeur. Het is een zoektocht naar regulatie. Datzelfde kind huilt morgenavond bij het andere huis om jou.

Ik ben niet zo goed als de mede-ouder. Het huilen heeft niets te maken met of je goed genoeg bent als ouder. Het heeft te maken met het feit dat er in de vorige toestand een andere ouder zat.

Bij het andere huis doen ze iets wat ik niet doe. Bijna nooit. Het huilen gebeurt los van hoe de twee huizen zich tot elkaar verhouden. Een kind met twee huizen die bijna identiek zijn, huilt nog steeds. Een kind met huizen die sterk verschillen, huilt ook.

Mijn kind wijst me af. Niet waar. Hij vraagt je om hem door een overgang heen vast te houden. Het huilen is een verzoek om jou, in een vermomming.

Als je die gedachten op het moment zelf op afstand kunt houden, wordt het huilen een stuk draaglijker. Het blijft zwaar. Het wordt een andere soort zwaar.

Wat de vertrekkende ouder vaak hoort

Als de ontvangende ouder het huilen doorvertelt aan de vertrekkende ouder, of als die er via via over hoort, heeft de vertrekkende ouder een eigen set misverstanden. Ook fout:

Mijn kind heeft me nodig. Ik moet hem gaan halen. Het kind doet wat gehechte peuters doen rond een overgang. Hem gaan halen leert het kind dat huilen de afwezige ouder terugbrengt, en dat maakt de volgende wisseling juist moeilijker.

Er moet iets mis zijn bij het andere huis. Bijna nooit. Het huilen gebeurt ook bij goed lopende huizen.

Ik zou me gevleid moeten voelen. Het gaat ook niet over jou. Het huilen is een verzoek om regulatie, en de genoemde ouder is een symbool. De gevleide lezing slaat de plank net zo goed mis als de bezorgde.

Ik moet de ontvangende ouder geruststellen dat ik niet de betere ouder ben. Dat gesprek pakt bijna altijd verkeerd uit. De ontvangende ouder heeft dat gesprek niet nodig. Die heeft een eigen moment nodig om tot rust te komen, en dan gaat de avond verder.

De taak van de vertrekkende ouder tijdens het huilen is om vindbaar te zijn als het echt nodig is, en zich er verder buiten te houden. Meestal is het huilen voorbij voordat de vertrekkende ouder zelfs maar op een berichtje kan reageren.

Wat het kind helpt op het moment zelf

Het stappenplan is kort.

Erken het. Zeg iets als je mist mama. Ik zie het. Het is moeilijk. Ga niet in tegen het gevoel. Wuif het niet weg. Het erkennen betekent niet dat je het ermee eens bent dat het huilen alleen overgaat door mama tevoorschijn te toveren. Het is een erkenning dat het verdriet echt is.

Herhaal niet steeds wanneer mama weer terugkomt. Eén keer zeggen mama is er vrijdag weer is prima. Het vijf keer zeggen in twee minuten voedt het huilen, omdat het kind zich vastbijt in de afwezigheid van de genoemde ouder en zijn verzoek opvoert.

Bied een brug naar het hier en nu. De knuffel. Een vertrouwd hapje. Een boekje dat altijd wordt voorgelezen voor het slapen. Iets wat het lijfje van het kind herkent als onderdeel van de huidige omgeving.

Houd hem vast als hij vastgehouden wil worden. Sommige kinderen willen lichamelijk contact. Andere niet. Dring niet aan. Ga dicht bij hem zitten als hij niet vastgehouden wil worden.

Vertraag je eigen adem. Het kind leent jouw zenuwstelsel. Als je adem oppervlakkig is en je kaak gespannen, duurt het huilen langer. Als je adem rustig is en je schouders zakken, heeft het systeem van het kind iets om in tot rust te komen.

Wacht. Het huilen gaat over. De meeste ik wil naar X-huilbuien bij peuters zijn binnen vijftien tot dertig minuten voorbij. Sommige korter. Sommige de eerste keren langer, en later korter. Het huilen heeft zijn eigen duur, en het is niet jouw taak om het in te korten. Jouw taak is om het moment te dragen, zodat het kind er niet alleen in zit.

Tegen het einde vraagt het kind bijna altijd om iets anders. Waar is het konijnenboek? Mag ik de groene beker? De toestand is verschoven. Het huilen is voorbij.

Wat jou helpt, achteraf

Het huilen komt wel degelijk aan, ook al weet je wat het is. Je kunt dit hele artikel kennen en nog steeds dat kleine scherpe ding in je borst voelen als je kind om acht uur 's avonds op een lange dinsdag om de mede-ouder gilt.

Een paar dingen om die avond te doen:

Analyseer het niet op het moment zelf. Het moment is om er voor het kind te zijn. De analyse is voor later.

App de mede-ouder niet midden in de bui. Dat gesprek is zelden nuttig en voedt vaak het verkeerde verhaal.

Doe, als het kind eenmaal slaapt, iets voor je eigen zenuwstelsel. Een wandeling. Een telefoontje met een vriend. Een bad. Een paar minuten stilte. Het huilen put je uit, ook als je het goed opvangt, en je hebt dezelfde regulatie nodig die je het kind bood.

Praat er later over met iemand die het kan dragen. Een therapeut, een vriend die ook mede-ouder is, een ouder die deze fase heeft doorgemaakt. Praat er niet over met iemand die het vergelijk-en-verwijt-verhaal voedt. Ze houdt meer van haar is niet iets wat je hardop bij iemand hoeft te toetsen.

Merk op dat je het moment hebt gedragen. Je hebt je kind niet de mond gesnoerd. Je bent niet ingestort. Je hebt het niet over jezelf gemaakt. Dat is het ouderschap dat je kind in zijn lijf zal onthouden, ook al herinneren jullie je deze dinsdag geen van beiden nog.

Wanneer het huilen meer is dan het huilen

Voor de meeste peuters in een leven met twee huizen is dit patroon normaal, piekt het ergens tussen de 18 maanden en 3 jaar, en zwakt het af naarmate het kind het vermogen ontwikkelt om beide ouders in gedachten te houden over een afwezigheid heen. Tegen hun vierde of vijfde zijn de meeste kinderen deze versie van het huilen voorbij.

Een paar signalen die erop wijzen dat het patroon meer nodig heeft dan tijd:

• Het huilen loopt op in plaats van weg te ebben, zelfs met het stappenplan hierboven
• Het houdt langer dan een halfjaar aan op dezelfde intensiteit, zonder af te zwakken
• Er zijn andere tekenen van ontregeling (verstoorde slaap in beide huizen, minder eten, terugval in vaardigheden)
• Het kind toont een vlak gevoelsleven in plaats van een expressief, helemaal niet huilen maar ook geen plezier
• Er duikt nieuw gedrag op dat er eerder niet was (met het hoofd bonken, zich sterk terugtrekken, hardnekkig 's nachts wakker worden)

Als een van deze dingen speelt, is een gesprek met de kinderarts of een kinderpsycholoog de moeite waard. Niet omdat het huilen het probleem is, maar omdat het huilen plus de andere signalen een patroon vormt dat een professionele blik kan gebruiken. Module 01, Slapen & bedtijd, gaat hier vanuit een slaaphoek dieper op in.

Tot slot

De peuter die vanavond ik wil naar mama huilt in jouw armen, doet wat een veilig gehecht kind doet. Hij zet je niet op de tweede plaats. Hij wijst je niet af. Hij grijpt terug naar de toestand waarin hij zat voor de overgang, en de genoemde ouder is in zijn hoofd de deur naar die toestand.

Jouw taak is niet om het huilen op te lossen. Jouw taak is om het moment te dragen.

Over tien minuten, over twintig, over dertig, vraagt hij naar het konijnenboek of de groene beker of er nog banaan is. De toestand zal zijn verschoven. Jij zult hem erdoorheen hebben gedragen.

Dat is het werk. Dat is het hele werk. Het huilen zwakt af over de komende twee jaar. Wat je kind meeneemt, is de lijfelijke herinnering aan het gedragen worden door een moeilijk moment heen, door jou, toen hij klein was.

Je bent vanavond niet de op-een-na-beste ouder in je eigen huis.

Je bent de ouder die er is.