Wat de tienerjaren je hebben geleerd

Module 04 · Tienergedrag & zelfstandigheid · Artikel 16 · Wave 3 · 13+ en 18+

---

Dit is het slotartikel van deze module. Het is ook het artikel dat je, op een andere manier, ooit zelf zult schrijven, in je eigen woorden, in de jaren die volgen. De tienerjaren eindigen voor elk gezin op een eigen moment. Soms is dat de achttiende verjaardag. Soms de dag dat ze het huis uit gaan. Soms is het een stiller moment, waarop je je realiseert dat dat lange, intense seizoen van ouder zijn van een tiener op de een of andere manier achter je ligt.

Dit artikel is voor het moment net daarna. Het terugkijken. Het stillere besef van wat je hebt doorgemaakt, wat je hebt geleerd, wat je meeneemt. Het is ook voor de delen van het gezin die nog in beweging zijn. De relatie met je mede-ouder die doorloopt. De broers en zussen die nog komen. Het inmiddels volwassen kind dat zijn eigen weg zoekt.

Wat die jaren eigenlijk waren

Eerst even het kader.

De tienerjaren zijn, in een gezin met twee huizen, een van de meest veeleisende periodes van het ouderschap. Veel van de gesprekken zijn lastiger dan die uit de begintijd. Veel van de beslissingen zijn groter. Het werk met je mede-ouder is op sommige punten ingewikkelder dan toen de kinderen klein waren.

Jij en je mede-ouder hebben dit gedaan met onvolledige informatie, in onvolmaakte omstandigheden, vaak uitgeput, vaak terwijl jullie het ergens oneens over waren, soms terwijl jullie nauwelijks met elkaar praatten. Jullie hebben het toch gedaan.

De tiener die je door deze jaren heen hebt grootgebracht, wordt nu volwassen. Hij is, op belangrijke manieren, wie hij is dankzij wie jullie allebei waren. Niet perfect. Niet zonder littekens. Maar aanwezig, stabiel, met de handen uit de mouwen.

Hier mag je even bij stilstaan. De tienerjaren zijn een lang en ingewikkeld seizoen. Daar grotendeels heelhuids doorheen komen, met de tiener grotendeels oké en beide ouders nog overeind, is op zichzelf al iets reëels.

Wat je waarschijnlijk hebt geleerd

Een paar dingen die veel ouders aan deze periode overhouden.

Het schema was niet de relatie. Je hebt jaren besteed aan het schema optimaliseren, het schema verdedigen, het schema bijstellen. Tegen het eind begreep je het: het schema was een kader, nooit het ding zelf. De relatie was het ding. Het schema was alleen de structuur die de tijd vasthield.

Het huis van je mede-ouder was vanaf een bepaald punt niet jouw zaak. Je maakte je er zorgen over. Je had er een oordeel over. Je vroeg je af of ze het wel goed deden. In de loop van de jaren ben je gaan inzien dat hun huis van hen was, en dat de tiener een eigen wijsheid had over beide huizen die je niet kon micromanagen. De meeste dingen kwamen goed. Sommige niet, en die heb je opgevangen. Het grootste deel van je zorgen heeft achteraf gezien niets aan de afloop veranderd.

Patstellingen die je probeerde te beslechten, beslechtte je meestal niet. Schermtijd. Het handhaven van de avondklok. De vriend die je niet zag zitten. De kleren. De studiekeuze. De relatie. Je probeerde, op verschillende momenten, hier meer over te zeggen te hebben dan mogelijk was. De tiener maakte meestal zijn eigen keuzes. Je leerde gaandeweg waar het gezag van een ouder werkte en waar niet.

De gesprekken die ertoe deden, waren de kleine. De grote gesprekken die je plande, liepen vaak slecht af. De gesprekken die echt iets veranderden, gebeurden meestal in de auto, in de keuken, tijdens de afwas, op een wandeling. Het zinvolle praten gebeurde zijdelings, niet tegenover elkaar. De afweer van de tiener zakte als de situatie informeel was.

Beschikbaar zijn won het van gelijk hebben. Meestal had de tiener je mening niet nodig. Hij had je aanwezigheid nodig. De ouder die er was, die in de buurt was, die de telefoon opnam, die kom maar langs zei zonder voorwaarden, was de ouder die de relatie kreeg.

Je kon niet alle soorten ouder tegelijk zijn. In sommige periodes was je de zachte. In andere de strenge. In weer andere de afwezige, omdat je te dun was uitgesmeerd. De tiener had niet nodig dat je alles was. Hij had nodig dat je eerlijk was over wat je die week kon geven, en dat je bleef opdagen.

Je eigen gevoelens waren van jou om te dragen. Het verdriet om het gezin dat over twee huizen verspreid was. De boosheid op je mede-ouder. De frustratie over de tiener. De pijn van niet begrepen worden. Die waren van jou. De tiener kon ze niet dragen. Je mede-ouder hoefde ze niet op te lossen. Je vond je eigen mensen, je eigen manieren, je eigen rust.

De relatie met je mede-ouder was op een bepaalde manier de op een na moeilijkste relatie van je leven, en ze deed er bijna evenveel toe als de relatie met de tiener. Je moest dit samen met die ander doen. Of je hem nu mocht, het met hem eens was of hem vertrouwde, de tiener had jullie allebei nodig. Dus werkte je eraan, in welke vorm dan ook, jarenlang. In sommige periodes was het warm. In andere het strikt noodzakelijke. Meestal hield het stand.

De tiener leerde jou dingen. Over zichzelf. Over jou. Over generaties. Over politiek, muziek, taal, identiteit. Hij corrigeerde je aannames, vaak terecht. De relatie ging niet één kant op; je leerde van hem terwijl hij opgroeide.

Wat de reis met je mede-ouder je heeft geleerd

Een paar dingen, misschien.

Je hoeft elkaar niet aardig te vinden om dit goed te doen. Je ontdekte, ergens in de tienerjaren, dat de werkrelatie tussen mede-ouders niet over vriendschap gaat. Ze gaat over rustige samenwerking rond één gedeelde persoon. Sommige van de beste mede-ouderschappen ontstaan tussen mensen die elkaars gezelschap, in een ander leven, niet zouden opzoeken.

Communiceren hield het draaiende, meer dan gevoel. Als jullie communiceerden, was het rustiger. Als jullie ermee stopten, stapelden de problemen zich op. De simpele daad van het zondagavondbericht versturen, het berichtje na schooltijd, het kleine even zodat je het weet, deed meer voor het gezin dan welk overleg dan ook.

Jullie waren meestal niet in competitie. Het voelde soms als competitie. Welk huis ze liever hadden. Wiens vakantie ze wilden. Wiens regels ze volgden. In de loop van de jaren zag je dat de tiener eigenlijk niet tussen jullie koos. Hij koos jullie allebei. De competitie was je eigen spook, niet zijn werkelijkheid.

De band van de tiener met je mede-ouder was goed voor de tiener, ook als die zwaar was voor jou. Jaren waarin je niet helemaal begreep wat de tiener haalde uit het zijn bij je mede-ouder, gaven hem uiteindelijk, zo zag je later, iets wat jij niet kon geven. Iets anders. Iets noodzakelijks. De twee huizen waren niet dubbelop. Ze vulden elkaar aan, ook als ze niet op elkaar leken.

De lastige dingen bij je mede-ouder losten zichzelf meestal op. De dingen waar je je zorgen over maakte, werden niet allemaal de problemen die je vreesde. De tiener, je mede-ouder en het huishouden daar puzzelden het meeste uit wat jij er niet bij was om uit te puzzelen. Je zorgen hielpen over het algemeen niet.

De goede dingen bij je mede-ouder waren echt. Dingen die je mede-ouder bood die jij niet kon bieden. Ander eten, andere vrienden, andere gesprekken, andere manieren van zijn. De tiener kreeg een rijker leven doordat hij twee huizen had, niet ondanks.

Wat je achteraf wilde dat je eerder had geweten

Een paar dingen.

Dat minder regels, consequent vastgehouden, beter hadden gewerkt dan meer regels die je inconsequent volhield. Je hebt jaren gesleuteld aan regels. Achteraf waren de paar harde grenzen die je consequent vasthield de regels die werkten. De rest was grotendeels ruis.

Dat langer luisteren voordat je reageerde veel gesprekken had veranderd. Je antwoordde soms te snel. Je vulde de stiltes op. Je corrigeerde terwijl de tiener zijn eigen gedachte nog aan het vormen was. De gesprekken waarin je de stilte langer liet duren, waren vaak de meest waardevolle.

Dat de tiener zijn eigen kijk op je mede-ouder zelf mocht uitwerken. Je probeerde die op momenten te beïnvloeden. Subtiel. Soms niet subtiel. Jaren later zag je het: de tiener had zijn eigen relatie met je mede-ouder, en die ging je in een belangrijk opzicht niets aan. Het was niet jouw taak om die te vormen. Het was niet jouw taak om die te ondermijnen. Hij kwam er zelf wel.

Dat je eigen stabiliteit meer telde dan welke afzonderlijke beslissing dan ook. Je piekerde je suf over beslissingen. Achteraf deden de specifieke beslissingen er minder toe dan de grote lijn. Een tiener met twee ouders die grotendeels stabiel, grotendeels aanwezig en grotendeels beschikbaar waren, redde zich, wat er ook precies werd besloten.

Dat je het gezin niet kon maken tot wat je je in het begin had voorgesteld. Het gezin dat je voor je zag toen de tiener klein was, was niet het gezin dat is ontstaan. Het gezin met twee huizen had zijn eigen vorm. De tienerjaren hadden hun eigen vorm. Je liet langzaam het gezin los dat er nooit ging komen, en maakte het beste van het gezin dat er wel was.

Dat eerder om hulp vragen veel had veranderd. Therapie. De schoolmaatschappelijk werker. Een vriend. Een boek. Een coach. Een specialist. De jaren waarin je alles alleen probeerde te doen, waren de zwaardere jaren. De jaren waarin je om hulp vroeg, waren de betere.

Dat het met de tiener meestal wel goed zou komen. Je maakte je in deze jaren zorgen om zo veel dingen. De meeste kwamen uiteindelijk goed. De tiener had een veerkrachtiger kern dan de angsten van het gezin deden vermoeden. De jij van later, terugkijkend, zal tegen de jij van nu zeggen: het komt goed met hem. Ga door.

Wat je meeneemt

Een paar dingen.

De manier waarop je hebt leren praten met je mede-ouder. Kort. Concreet. Vooruitkijkend. Over de tiener, niet over het verleden. Die vaardigheid blijft bij je voor de lange horizon van de relatie. Ze blijft ook bij je voor andere werkrelaties. De jaren van mede-ouderschap waren, onder andere, een ongewone meesterklas in samenwerken met iemand die je niet zelf hebt uitgekozen.

De manier waarop je hebt leren aanwezig zijn zonder je op te dringen. Die vaardigheid geldt voor volwassen kinderen, vrienden, partners. De kunst van beschikbaar zijn zonder veeleisend te zijn, van vasthouden zonder te verstikken, van geven om iemand zonder te controleren. Je hebt het geleerd in de tienerjaren. Het bewijst je op veel andere plekken zijn dienst.

De manier waarop je hebt leren omgaan met moeilijke gesprekken. Sommige gesprekken die je in de tienerjaren voerde, hoorden bij de moeilijkste die je ooit met iemand hebt gevoerd. Over seks. Over de dood. Over een vriend die zichzelf pijn deed. Over een fout. Over een angst. Over een hoop. Je werd er beter in. Die vaardigheid blijft.

De manier waarop je hebt leren voor jezelf te zorgen over lange periodes van spanning. Je leerde wat voor jou werkt. Wandelen. Slaap. Vrienden. Dat ene uur van de dag dat van jou is. De manier waarop je blijft doorgaan over jaren, niet alleen maanden. De tienerjaren waren, onder andere, een lange duurtraining.

De band die je met de tiener hebt opgebouwd. Dit is het diepste dat de jaren je gaven. Niet het schema. Niet het mede-ouderschap. De echte persoon die je hebt grootgebracht, die nu volwassen wordt, die jou kent en door jou gekend wordt. Die band blijft groeien, de rest van je leven.

Wat de tiener waarschijnlijk meeneemt

Een paar dingen die hij aan deze jaren overhield, meestal zonder het te benoemen.

De vorm van een thuis dat houdt. Hij leerde dat thuis een plek was waar hij na een slechte nacht naar terug kon. Waar eten was. Waar iemand in de buurt was. Vaak bouwt iemand, als hij zijn eigen volwassen huis heeft, iets soortgelijks.

Het model van twee volwassenen die hun verschillen aankunnen. Hij zag jou en je mede-ouder lastige situaties hanteren. Hij zag de momenten waarop het werkte. Hij zag de momenten waarop het niet werkte. Hij neemt de vorm van wat hij zag mee in zijn eigen volwassen relaties.

De toestemming om zichzelf te zijn. Als het gezin een plek was waar hij dingen kon uitproberen, van gedachten kon veranderen, een moeilijke fase kon hebben, chagrijnig kon zijn, verdrietig kon zijn, boos kon zijn, en weer bij zichzelf kon komen, dan groeide hij uit tot een volwassene met diezelfde toestemming. Hij zal zichzelf meer ruimte geven dan de tiener die voortdurend werd beoordeeld.

Het vermogen om hulp te vragen. Als het gezin hem liet zien dat volwassenen om hulp vragen, doet hij dat ook. Hij leerde te bellen als hij vastliep. Hij leerde dat de deur openstaat. Dat neemt hij mee in zijn volwassen relaties.

Het vertrouwen dat je er zult zijn. Door de jaren heen testte hij het. Sommige tests faalde hij. Sommige faalde jij. Meestal was je er. Dat draagt hij mee de volwassenheid in als een stil vertrouwen. De wereld bevatte, in zijn ervaring, ten minste twee volwassenen die zouden komen als je riep. Hij zal er, vaak, zo eentje zijn voor anderen.

De vorm van het gezin van hier af

Een paar korte observaties.

Het gezin is niet klaar. Het heeft een andere vorm gekregen. De tiener, nu volwassen, zal in zijn eigen leven staan. De broers en zussen volgen in hun eigen tempo. Je mede-ouder gaat zijn eigen weg. Jij de jouwe.

Verjaardagen brengen jullie samen. Feestdagen misschien. Crises wel. Bruiloften misschien. Kleinkinderen, wie weet, ooit. Het gezin dat je samen hebt opgebouwd, blijft opduiken, in allerlei vormen, de rest van je leven.

Je zult de actieve jaren soms missen. De volte van het huis. De vorm van het schema. De chaos van een zaterdagochtend. De schoolvoorstellingen. De weekenden waarover werd gesteggeld. De diners die een uur kostten om te coördineren. Je zult het meer missen dan je dacht.

Je zult soms ook de nieuwe stilte indemen. De ruimte die je hebt. De slaap die je kunt pakken. Het leven waar nu meer van jezelf in zit.

Allebei waar. Houd ze allebei vast. Laat het gezin veranderen. Laat jezelf veranderen. De jaren die komen hebben hun eigen vorm.

De landing

Een ochtend, een jaar of twee nadat de tienerjaren technisch gezien eindigden. Je staat in de keuken. De hond ligt op de grond. De waterkoker staat aan. Je gaat zo een berichtje sturen naar je inmiddels volwassen kind, over iets kleins. Je gaat straks een berichtje sturen naar je mede-ouder, over iets anders kleins.

Het schema is weg. De telefoon gaat nog maar zelden over de logistiek van de tiener. De relaties lopen door, in een ander ritme.

Je gaat vandaag iets doen wat niet over ouderschap gaat. Lezen. Wandelen. Een vriend zien. Werken. Wat het ook is, het is van jou.

De tienerjaren liggen achter je. De tiener wordt volwassen. Je mede-ouder ademt waarschijnlijk ook in de nieuwe stilte, in zijn eigen huis, op zijn eigen ochtend. Het gezin is nu over meer plekken verspreid. Het is ook nog steeds een gezin.

Jij hebt dit gedaan. Zij hebben dit gedaan. Met de tiener is het, grotendeels, goed. Met jou is het grotendeels goed. Met je mede-ouder is het grotendeels goed. De jaren die komen zijn anders. De jaren die achter je liggen zijn echt en ze zijn gebeurd.

Je hebt iets moeilijks en langdurigs volbracht. Je bent er doorheen gekomen. De tiener heeft, ergens, zijn eigen ochtend, in zijn eigen leven. De draad tussen jullie houdt.

Ga door. De vorm die voor je ligt is iets van zichzelf. Houd haar voorzichtig vast. Wees in je eigen leven. De deur staat, altijd, open.