Het schema dat werkt maar oneerlijk voelt

Module 06 · Schema's & wisselingen · Artikel 12 · Wave 2 · alle leeftijden

---

Vrijdagavond. De kinderen zijn bij je mede-ouder. Ze zijn daar al sinds 17:00 geïnstalleerd. Volgens het schema komen ze pas zondagavond terug. Zestig procent van de nachten bij je mede-ouder, veertig procent bij jou. Het gaat goed met de kinderen. School loopt goed. Het slapen is rustig. Op elke maat die er voor de kinderen toe doet, klopt het schema. Jij staat alleen in de keuken met restjes en een glas water. Het schema klopt en het is om te huilen.

Dit artikel is voor de ouder in die keuken. Het schema is niet kapot. Het kind lijdt niet. De structuur doet precies wat hij moet doen. En toch is het zwaar. Soms even. Soms een jaar lang. De vraag is niet hoe verander ik het schema. De vraag is wat doe ik met het deel van mij dat het schema niet accepteert, ook al weet ik dat het klopt.

Dit is een van de tedere stukken in deze module. Het is meer beschouwend dan praktisch. Het vertelt je niet wat je moet doen; het geeft je een manier om naar de situatie te kijken waar je al in zit.

De twee soorten oneerlijk

Er zijn twee redenen waarom een werkend schema oneerlijk kan voelen, en ze vragen om een ander antwoord.

Het schema klopt voor het kind maar is scheef voor de volwassenen. Het schema van een baby leunt om ontwikkelingsredenen zwaar op één huis. Het schema van een tiener is om vriendenredenen naar één ouder gedreven. Een ouder werkt in ploegendienst en heeft praktisch minder uren beschikbaar. Het schema klopt qua structuur; het is alleen qua structuur scheef. De oneerlijkheid is echt en het schema gaat niet veranderen.

Het schema is gelijk op papier maar scheef in de beleving. Een 50/50-schema waarbij de ene ouder altijd de ochtendchaos van school doet en de andere altijd de ontspannen zondagmiddagen krijgt. Een schema waarin de hoeveelheid tijd gelijk is, maar de kwaliteit van die tijd niet. De oneerlijkheid is echt en het schema zou misschien kunnen veranderen.

De eerste soort vraagt om ander werk. Vooral vanbinnen. De tweede kan een gesprek met je mede-ouder worden. Ze door elkaar halen levert het verkeerde antwoord op allebei.

Dit artikel gaat vooral over de eerste soort. Het schema dat klopt voor het kind en oneerlijk voelt voor jou, en dat niet gaat veranderen door hoe jij erover denkt.

Wat het gevoel eigenlijk is

Het gevoel dat het schema oneerlijk is, gaat meestal niet echt over het schema. Het is verdriet, dat zich een weg zoekt via het schema.

Het verdriet gaat over het gezin dat er niet meer is. De vrijdagavonden met z'n allen. De ochtend waarop de kinderen je slaapkamer in kwamen lopen. De bedtijd die een gedeeld moment was tussen twee volwassenen. Het schema is het zichtbare overblijfsel van alles wat je niet meer hebt. Ernaar kijken zet alles weer aan.

Dit is geen klein ding. Het verdriet is echt. Het verdwijnt niet doordat het schema zijn werk doet. Dat het goed gaat met het kind is nodig, maar niet genoeg om de ouder zich oké te laten voelen. Daar heeft de ouder eigen werk voor nodig.

Maar het schema zelf is niet de bron van het verdriet. De scheiding is dat. Het schema is gewoon de plek waar het verdriet opduikt, want het schema is het zichtbare, telbare, bijgehouden ding. Ik heb 40% van de nachten is makkelijker te denken dan Het gezin waar ik bij hoorde is weg. Het overzicht aan de muur wordt een plek om een gevoel neer te leggen dat nergens een goede plek heeft.

Dit inzien laat het gevoel niet verdwijnen. Het verandert wel wat je ermee doet.

Wat niet helpt

Een paar patronen die niet helpen, ook al voelen ze op het moment zelf goed.

De oneerlijkheid bij je mede-ouder neerleggen als een klacht over het schema. Een werkend schema dat oneerlijk voelt, komt vaak weer ter sprake. Kunnen we nog eens naar het schema kijken? Ik denk niet dat het voor mij werkt. Als het schema echt niet werkt voor het kind, is dat een terecht gesprek. Werkt het wél voor het kind maar zit jij ermee, dan is dat een ander gesprek, en het presenteren als het eerste loopt meestal mis. Je mede-ouder wijst er heel redelijk op dat het schema werkt. Je verlaat het gesprek gefrustreerder dan ervoor.

Het schema lezen als een oordeel over jou als ouder. Een 60/40-schema betekent niet dat jij voor 60% de ouder bent die je mede-ouder is. Het schema speelt in op de ontwikkelingsbehoeften van een kind en op de realiteit van het leven van de volwassenen. Het is geen referendum over je waarde als ouder. Het zo lezen levert een langzame opeenstapeling van wrok op die niets met de werkelijkheid te maken heeft.

Nachten tellen. Elke gescheiden ouder doet dit een tijdje. Na de eerste paar maanden helpt het meestal niet meer. Het nachten tellen perst een ingewikkeld leven samen tot een getal dat niet vat wat er echt toe doet, en dat getal lezen maakt je gevoel slechter. Sommige ouders leggen het overzicht in een la in plaats van aan de muur.

Jezelf met vrienden vergelijken. Andere gescheiden ouders hebben 50/50. Ik zou ook 50/50 moeten hebben. Het schema dat klopt voor jouw kind heeft niets te maken met wat klopt voor de kinderen van je vrienden. De meeste gesprekken waarin schema's worden vergeleken, gaan over wiens verdriet de luisteraar wil erkennen, en dat is iets anders dan wiens schema juist is.

De eenzame uren behandelen als bewijs van onrecht. De zondagmiddag alleen is zwaar. Het is geen bewijs dat het schema fout is. Het is bewijs dat je ouder bent van kinderen die er die zondag niet zijn. Die zondagen horen bij gescheiden ouderschap, bij elk schema. De ouder met 50/50 heeft er net zo veel, alleen anders verdeeld.

Wat wel helpt

Een paar dingen die hier op den duur wel bij helpen.

Benoem wat het gevoel is. Niet het schema is oneerlijk. Wel ik rouw om het gezin dat hier was. Het schema herinnert me eraan. De herformulering lost niets op, maar ze richt het werk de goede kant op. Het verdriet is wat aandacht vraagt. Het schema is het overblijfsel.

Ontdek waar de vrije uren voor zijn, los van het gemis. Dit is lastig. De vrije week, het vrije weekend, de vrije bedtijd zijn niet alleen gaten waar de kinderen zouden moeten zijn. Het zijn uren van je eigen leven. Sommige ouders vullen ze met werk, vriendschappen, sport, slaap. Sommige met nieuwe dingen die eerder onmogelijk waren. Sommige met rust die er ook niet was. De uren moeten op zichzelf bruikbaar worden, niet alleen een wachten tot de kinderen terugkomen.

Dit is geen afscheid nemen van de kinderen. Het is een ouder worden voor wie de uren weg van de kinderen bij het leven horen, niet alleen de afwezigheid ervan zijn. Het kost tijd. Veel ouders zeggen dat dit het werk is van het tweede of derde jaar na de scheiding, niet het eerste.

Gebruik de uren mét de kinderen goed. De uren die je met de kinderen hebt, gebruik ze. Niet in de zin van laat elke minuut tellen. In de zin van er volledig zijn. Telefoon weg. Niet vijf dingen tegelijk. Aanwezig. De 40% van de tijd die volledig aanwezig is, is meer dan de 50% die half is afgeleid. De kwaliteit van je aanwezigheid telt zwaarder dan het aantal nachten.

Praat met iemand buiten de situatie. Een vriend of vriendin die het heeft meegemaakt. Een therapeut. De bibliotheek in de app, samengesteld voor jou. Iemand die het gevoel kan vasthouden zonder het schema te willen oplossen. Het verdriet heeft getuigen nodig. Het gesprek over het schema dat je in je hoofd voert, is daar meestal de verkeerde plek voor.

Erken de scheefheid eerlijk bij je mede-ouder, los van het schema. Een keer, af en toe, als het gesprek rustig is en niet zakelijk. Die 60/40 weegt soms zwaar. Ik vraag niet om het te veranderen. Ik wil alleen dat je het weet. De eerlijkheid lost niets op. Soms laat ze de wrok wat afkoelen, omdat het gevoel benoemd is zonder dat het een wapen werd. Veel mede-ouders zien de prijs ervan; veel waarderen het om het te horen. Dit is niet voor elke relatie. Gebruik je gevoel.

Kijk naar wat de kinderen doen. Het beste tegengif tegen verdriet om het schema is de zichtbare werkelijkheid dat het goed gaat met de kinderen. Ze slapen goed. Ze maken hun huiswerk. Ze houden van beide ouders. Ze hebben een rustig leven. Het zijn niet de kinderen van een beschadigd gezin, ook al ben jij op sommige zondagen nog een beschadigde ouder. Het schema doet zijn werk. Dat werk is echt.

Wanneer het schema structureel scheef is en wél kan veranderen

Een opmerking over de tweede soort oneerlijk, waar dit artikel niet over ging.

Als het schema gelijk is in nachten maar scheef in de kwaliteit van die nachten, is dat een echt gesprek waard. Een paar voorbeelden.

De scheefheid in de ochtendroutine. De ene ouder doet altijd de schoolochtenden (zwaar, gehaast, vatbaar voor ruzie). De andere doet altijd de weekendochtenden (traag, prettig, vol verbinding). Dit is oneerlijk op een manier die je kunt aanpakken.

De scheefheid in de activiteitenlast. De ene ouder doet altijd het brengen naar voetbal, de muziekles, de afspraak bij de tandarts. De andere doet altijd de gezellige eetavonden. De dagen mét de kinderen zijn niet symmetrisch, ook al zijn de nachten dat wel.

De scheefheid in de moeilijke momenten. De ene ouder heeft altijd het huiswerkuur, het verzet rond bedtijd, de instorting na school. De andere heeft altijd het rustigere uur als het moeilijke moment al voorbij is. Dit komt vooral naar voren rond de wisselingen.

Hiervoor is een gestructureerd gesprek met je mede-ouder redelijk. Niet ingestoken als eerlijkheid voor de volwassenen, maar als werkbaarheid. We zouden kunnen wisselen wie de woensdagmiddag doet. We zouden kunnen afwisselen wie de tandarts regelt. We zouden de wisseling kunnen verschuiven zodat de instorting op zondag niet altijd bij dezelfde ouder terechtkomt. Dat zijn echte gesprekken over het schema. Ze maken kans op verandering, omdat ze over werkbaarheid gaan, niet over gelijkheid voor de volwassenen.

De lange lijn

Veel ouders merken dat het gevoel dat het schema oneerlijk is het hevigst is in het eerste jaar en met de tijd zachter wordt. Daar zijn verschillende redenen voor.

Het verdriet wordt verwerkt. Een jaar verder is het verdriet anders. Minder scherp, meer doorleefd. Het schema heeft nog steeds zijn gewicht, maar het zet de onderliggende wond niet steeds opnieuw aan zoals na drie maanden.

De vrije uren worden bruikbaar. Langzaam worden de uren die je voor jezelf hebt onderdeel van je leven in plaats van gaten in je ouderschap. De opluchting van een avond voor jezelf voelt niet langer als verraad. De zaterdag alleen wordt een zaterdag voor dingen die eerder niet konden. De werkweek zonder onderbreking door de kinderen wordt een productieve week. De uren krijgen hun eigen waarde.

Je leert de uren mét de kinderen beter kennen. De 40%-tijd wordt geoefend en vol rituelen. Je weet wat je moet met een zondagochtend als de kinderen bij je zijn. Je weet hoe het huiswerk op dinsdagavond gaat. De tijd mét de kinderen wordt een eigen wereld, dicht en vol, niet zomaar minder dan 50% van iets.

Je stopt met tellen. Het overzicht aan de muur wordt achtergrond. Het schema wordt niet meer wekelijks gecheckt. De vraag wiens nacht het is, wordt vanzelf duidelijk zonder erbij na te denken. Het tellen van nachten verdwijnt naar de achtergrond. Het geleefde ritme van het gezin neemt het over.

Veel ouders zeggen, in het tweede of derde jaar, dat ze niet meer het gevoel hebben dat het schema oneerlijk is. Ze hebben het gevoel dat het gewoon het schema is, en dat ze een manier hebben gevonden om er een volledige ouder binnen te zijn. Het schema heeft dezelfde getallen. De verhouding tot het schema is veranderd.

Tot slot

Het schema dat werkt voor het kind en oneerlijk voelt voor jou gaat het gevoel niet oplossen door te veranderen. Het werk zit ergens anders, en het kost tijd. Verdriet wordt verwerkt. Vrije uren vinden hun bestemming. De uren mét de kinderen worden dicht van aanwezigheid. Het overzicht aan de muur houdt op de plek te zijn waar een gevoel nergens anders heen kan.

De kinderen zullen zich het schema ondertussen niet herinneren. Ze zullen zich de ouder herinneren die ze hadden. De ouder die aanwezig was wanneer die aanwezig was. De ouder die niet via elke wisseling de klacht over het schema doorgaf. De ouder die het schema het schema liet zijn en het echte werk deed van hun ouder zijn, daarbinnen.

Vrijdagavond. De kinderen zijn bij je mede-ouder. Met hen is alles goed. Jij staat alleen in de keuken met een glas water en een lege vrijdag. Je eet. Je leest een tijdje. Je gaat naar bed. Morgen doe je iets met je zaterdag wat je vorig jaar niet had kunnen doen. Het schema is nog steeds 60/40. De verhouding tot die 60/40 begint te veranderen.