De rol van de nieuwe partner. Wat hij of zij niet moet doen

Module 11 · Nieuwe partners & samengestelde gezinnen · Artikel 04 · Wave 2 · alle leeftijden

---

Donderdagavond. Twaalf over zeven. Je zoon van tien zit aan de eettafel met zijn rekenwerk uitgespreid voor zich. Hij zit al een kwartier vast op dezelfde verhaalsom. De frustratie loopt op. Je nieuwe partner, die hier nu drie maanden over de vloer komt en in de keuken thee staat te zetten, loopt naar de tafel met in elke hand een mok, zet er een neer voor jou en buigt zich voorover om naar de bladzijde te kijken.

O, hier ken ik een trucje voor.

Het potlood van je zoon stopt. Hij kijkt niet op. Hij zegt niets. Je nieuwe partner is al begonnen met uitleggen. Ze is lief. Ze is vriendelijk. Ze is precies de persoon op wie je verliefd bent geworden.

Je ziet, vanaf de andere kant van de kamer, hoe het hele lijf van je zoon zich sluit.

Dit artikel gaat over dat moment. Over wat de rol van je nieuwe partner eigenlijk is, wat die rol niet is, en waarom dit goed doen belangrijker is dan bijna alles wat je verder doet in de eerste twee jaar.

De nieuwe partner is geen ouder

De belangrijkste zin van dit hele artikel: je nieuwe partner is geen ouder.

Dat klopt op dag één van de kennismaking. Het klopt op dag negentig. Het klopt na twee jaar. Het klopt ook al is ze geweldig met je kind. Het klopt ook al mag je kind haar graag. Het klopt zelfs als ze zelf kinderen heeft.

Je kind heeft twee ouders. Jij en je mede-ouder. De rol van ouder is al twee keer vervuld. Je nieuwe partner kan met de tijd van alles worden. Een lieve volwassene. Een vriend of vriendin. Een vertrouwd iemand. Uiteindelijk misschien een soort stiefouder. Maar ze is geen derde ouder, en dat wordt ze ook niet.

Dit gaat niet over hoeveel je nieuwe partner als mens waard is. Het gaat niet over haar toewijding aan jou. Het gaat niet over hoeveel ze om je kind geeft. Het gaat om een structureel feit: je kind heeft al twee ouders, en er een derde bij optellen zou betekenen dat je een van de eerste twee uitschakelt, en dat beschadigt het kind. De rol is niet beschikbaar. Dus krijgt je nieuwe partner een andere rol.

Het artikel hierna gaat over wat die andere rol is.

Waarom dit zwaarder weegt dan het lijkt

In dat moment aan de eettafel was wat je nieuwe partner deed maar klein. Ze probeerde te helpen met huiswerk. Ze was warm. Ze was bekwaam. Ze was precies het soort aanwezigheid waarvan de meeste ouders zouden zeggen dat ze die een stiefouder toewensen.

Maar dit is wat je tienjarige net registreerde.

De volwassene aan deze tafel wiens taak het is om mij met huiswerk te helpen, is nu deze nieuwe persoon. Mijn ouder is vervangen als de huiswerkvolwassene. De nieuwe persoon is hier drie maanden en doet nu al wat mijn ouder doet. Als deze persoon doet wat mijn ouder doet bij huiswerk, wat doet ze dan nog meer? Gaat ze me straks ook van school halen? Wordt zij degene die met mijn juf of meester praat? Komt mijn echte ouder straks niet meer opdagen op de ouderavond?

Het kind denkt dit niet in zinnen. Je zoon voelt het in zijn lijf. Het lijf zegt: deze persoon pakt het werk van mijn ouder af. Het lijf sluit zich.

De structurele fout is niet dat je nieuwe partner aardig was. De structurele fout is dat ze in een ouderrol stapte zonder dat het haar gevraagd was, op een terrein, huiswerk, dat bij de band tussen ouder en kind hoort, en op een manier die de ouder aan tafel opzijzette.

De oplossing is niet om je nieuwe partner minder warm te maken. De oplossing is om te zorgen dat die warmte in de juiste soort ruimte landt.

Wat de nieuwe partner niet moet doen, in het eerste jaar

Een lijst. Dit zijn geen meningen, het zijn structurele regels die het kind beschermen.

Niet corrigeren. Geen lichte terechtwijzing, geen vriendelijke herinnering aan de manieren, geen zo praten we niet tegen mensen. Corrigeren hoort bij de ouders. Als er iets is wat aandacht nodig heeft in jouw huis terwijl jij erbij bent, dan pak jij dat aan. Als er iets is terwijl jij er niet bent, dan wacht de nieuwe partner tot jij het kunt aanpakken, of laat ze het kind merken dat ze daarop gaat wachten.

Niet helpen met huiswerk, in elk geval niet in het eerste jaar. Huiswerk is een terrein tussen ouder en kind. Je nieuwe partner mag in de kamer zijn. Ze mag een tussendoortje aanreiken. Ze mag antwoord geven als het kind haar rechtstreeks iets vraagt. Ze buigt zich niet voorover om trucjes aan te bieden.

Niet de leiding nemen over de vaste momenten. Bedtijd, bad, eten, het ochtendgeregel rond school. Dit zijn rituelen tussen ouder en kind. De nieuwe partner mag erbij zijn, mag ondersteunend meehelpen, de afwas afdrogen na het eten, het badspeelgoed oprapen, maar neemt niet het voortouw.

Geen nieuwe regels invoeren. In dit huis doen we... is een zin die in het eerste jaar niet uit de mond van de nieuwe partner komt. De huisregels zijn het terrein van de ouder. Als een regel moet veranderen, dan verandert de ouder hem. De nieuwe partner mag voorkeuren hebben, en de ouder mag die voorkeuren opnemen in hoe het huis loopt, maar wie de regels stelt, blijft de ouder.

Niet naar schoolactiviteiten gaan. Geen ouderavond, geen schoolvoorstelling, geen sportdag, geen ophaalmoment. Dit zijn momenten tussen ouder en kind. Je kind hoort op deze momenten zijn ouders te zien, niet een nieuwe volwassene die de plek inneemt die vanzelf bij zijn ouder hoort. Er zijn uitzonderingen voor grote gelegenheden waarbij beide ouders het erover eens zijn dat de nieuwe partner erbij mag zijn, maar standaard is het nee.

Niet op gezinsfoto's verschijnen die rondgaan. De kerstkaart, de eindejaarsfoto, het fotoboek voor opa en oma. De nieuwe partner is welkom op privéfoto's die op een telefoon blijven staan. Ze is niet welkom op de dit is het gezin-foto totdat ze al een hele tijd het gezin ís.

Zichzelf niet aanduiden met oudertaal. Je tweede mama, je bonuspapa, ik en je mama als ze naast de echte ouder staat in een gesprek met het kind. De nieuwe partner claimt geen ouderidentiteit, ook niet voor de grap.

Nooit over de mede-ouder praten waar het kind bij is, echt nooit. Niet negatief, niet positief, niet en passant. De mede-ouder is niet het onderwerp van de nieuwe partner. Alles wat de nieuwe partner over de mede-ouder opmerkt, brengt ze onder vier ogen bij de ouder, nooit bij het kind.

Niet de leukste proberen te zijn. De verleiding is enorm. De nieuwe partner draait niet de dagelijkse sleur van het opvoeden, zij mag de versie zijn die opduikt voor de fijne momenten. De drang om de leukste te zijn schept, als je eraan toegeeft, de dynamiek waarin de ouder het saaie gezag is en de nieuwe partner de welkome verademing. Die dynamiek beschadigt de band tussen ouder en kind. De nieuwe partner zou de drang om de leukste te zijn moeten weerstaan.

Niet de wijste proberen te zijn. De andere verleiding. Laat me je eens vertellen wat ik over pubers heb geleerd. Als de nieuwe partner wijsheid aanbiedt over opvoeden, over het kind, over hoe dingen zouden moeten, dan zegt dat, zelfs met de beste bedoelingen, dat ze denkt het beter te weten dan de ouder. Dat is niet zo. Ze zit niet in die band. Ze staat ernaast.

Wat de nieuwe partner wel moet doen

Hierboven staat een lange lijst van niet doen. Hier de korte lijst van wel doen.

Wees aanwezig. Wees in de kamer. Wees beschikbaar. Wees betrouwbaar dezelfde persoon, week in, week uit. Stabiliteit is het geschenk.

Wees vriendelijk. Niet warm-warm. Niet zoekend. Vriendelijk zoals een lieve tante of oom zou zijn. Prettig in de omgang. Geïnteresseerd, maar niet aandringend.

Heb een paar kleine terreinen die van haar zijn. De hond. De pannenkoeken op zaterdagochtend, als het kind dat wil. Het onderwerp waar ze veel van weet en waar het kind belangstelling voor heeft getoond. Op deze kleine terreinen mag de nieuwe partner een positieve aanwezigheid zijn, op voorwaarden die het kind aanvaardt.

Steun de ouder in de rol van ouder. Als de ouder het werk van het ouderschap doet, huiswerk, corrigeren, moeilijke gesprekken, dan staat de nieuwe partner op de achtergrond. Niet afwezig. Gewoon niet vooraan.

Wacht. Dit is de grootste stap. Wacht tot het kind haar uitnodigt, in kleine dingen, met de tijd. Duw niet. De band die de nieuwe partner in jaar drie of vijf met het kind heeft, is gebouwd op de terughoudendheid die ze in het eerste jaar toonde.

Het gesprek met je nieuwe partner

De meeste nieuwe partners willen het goede doen. Ze hebben hier geen draaiboek voor. Ze hebben deze rol meestal nog nooit eerder gehad. Ze doen hun best.

Het gesprek dat je met haar voert over haar rol, is jouw verantwoordelijkheid. Niet die van het kind. Niet die van de mede-ouder. De jouwe.

Het gesprek zou voor de kennismaking moeten plaatsvinden, Artikel 02 gaat over de voorbereiding vooraf, en daarna opnieuw na een maand, na drie maanden, na zes maanden, en zo vaak als nodig wanneer er iets is voorgevallen.

De insteek: Ik wil je hier hebben. Ik wil dat het tussen ons werkt. De manier waarop we het laten werken, is mijn kind tijd geven. Het nuttigste wat je dit jaar kunt doen, is minder dan je vanzelf zou willen doen.

Waar tegenwind op komt:

• Maar ik wil me deel van het gezin voelen. Dat gaat ook gebeuren. Over de jaren heen. Proberen je in maand drie al deel van het gezin te voelen, is juist wat tegenhoudt dat je in jaar vijf deel van het gezin wordt.
• Maar je kind lijkt me aardig te vinden. Misschien. Misschien speelt het ook iets. Hoe dan ook geeft aardig vinden de nieuwe partner geen recht op een ouderrol.
• Maar ik heb ervaring met kinderen. Kan zijn. Met andermans kinderen. Je band met dit kind is nieuw. Ervaring van elders draagt langzaam over, met toestemming.
• Maar je bent te streng. Dat is soms een terechte opmerking. De uitgangspunten hierboven zijn richtlijnen, geen draaiboek. Pas ze toe met je verstand. Maar kies bij twijfel voor minder, zeker in het eerste jaar.

Als je nieuwe partner dit niet kan aanhoren, dan zegt dat iets over de relatie. Niet per se iets vernietigends. Maar wel iets om op te merken.

Als de nieuwe partner zelf kinderen heeft

Een korte aanvulling, want dit verandert het plaatje.

Een nieuwe partner met eigen kinderen heeft opvoedervaring. Ze heeft een gevoel, vaak een sterk gevoel, over hoe je met kinderen omgaat. Dat gevoel komt met haar mee, jouw huis in, het leven van je kind in.

Dit maakt het beschermen van de rol lastiger. Je nieuwe partner probeert niet over een grens te gaan, ze voedt op zoals zij dat kent. Het huis waarin zij is opgegroeid en dat zij runde, heeft andere regels dan het huis dat jij met je kind runt. Als de twee huizen elkaar tegenkomen, botsen de gevoelens.

Het uitgangspunt blijft staan. Je nieuwe partner is niet de ouder van je kind, ook al heeft ze opvoedervaring, en ook al is die ervaring uitstekend. Dat ze haar eigen kinderen goed opvoedt, draagt niet vanzelf over op jouw kind doordat ze in de buurt is. Je kind heeft jou nodig om de ouder te blijven. De nieuwe partner met eigen kinderen moet die ervaring inzetten voor haar eigen kinderen, en bij die van jou een stap terug doen.

Module 11 artikel 06, Stiefbroers en stiefzussen, gaat over de praktische kant hiervan. Het uitgangspunt hier is simpelweg: dezelfde rol, dezelfde regels, ongeacht de opvoedgeschiedenis van de nieuwe partner zelf.

De lange termijn

De rol van de nieuwe partner wordt groter met de tijd. Niet tegen jaar één, twee, drie. Maar tegen jaar vijf, zeven, tien.

Tegen jaar vijf, als de relatie heeft standgehouden en de nieuwe partner de grenzen hierboven heeft vastgehouden, is ze iets geworden voor je kind. Geen ouder. Iets anders. Een vertrouwde volwassene. Iemand die het kind heeft gekend door zijn vormende jaren heen. Iemand die het kind zou bellen als het hulp nodig had en zijn ouders niet beschikbaar waren.

Die rol is het waard om op te bouwen. Hij is meer waard dan de ouderrol die ze niet krijgt. Het is een rol die kinderen van gescheiden ouders zich herinneren als een van de stabiele dingen in hun jeugd, als hij goed wordt opgebouwd.

Hem goed opbouwen betekent dat het eerste jaar klein is. Het tweede jaar iets minder klein. Het derde jaar groter, maar alleen als het kind erom heeft gevraagd. De uitbreiding wordt geleid door het kind, niet door de gretigheid van de nieuwe partner.

Tot slot

Donderdagavond. Negentien over zeven. Je nieuwe partner heeft de mok neergezet en is een stap teruggegaan. Ze heeft luchtig gezegd: Sorry K, ik wilde me er niet mee bemoeien. Ik laat het verder aan jou en je papa over. Ze is terug naar de keuken gegaan.

Je gaat naast je zoon van tien zitten. Je kijkt samen met hem naar de verhaalsom. Je vraagt hem waar hij vastliep. Hij laat het zien. De frustratie is er nog, maar het lijf is weer opengegaan.

Het duurt nog twintig minuten om de som opgelost te krijgen. De nieuwe partner komt niet terug naar de tafel. Ze maakt het eten klaar in de keuken. Ze neuriet een beetje. Ze kijkt op haar telefoon. Ze is in de buurt. Ze stuurt niet.

Dat is de rol. In de buurt. Niet sturend. Het eerste jaar is het hele artikel.

Een heel eind verder, als je kind volwassen is, zal het zich de mensen uit zijn jeugd herinneren. Zijn ouders komen in de ene categorie. De andere volwassenen die er stabiel waren, die niet meer probeerden te zijn dan ze waren, die het kind hen in zijn eigen tempo lieten toelaten, komen in een andere categorie. Die tweede categorie is waar de nieuwe partner naartoe bouwt.

Ga niet sprinten. Het sprinten is wat je de lange versie kost.