Noodgevallen en het protocol

Module 08 · Communicatie met de andere ouder · Artikel 13 · Wave 3 · alle leeftijden

---

Het is zaterdag, 16:12. Je kind is van een klimrek in het park gevallen. Het bot in zijn onderarm staat niet helemaal goed. Je legt hem in de auto. Over twintig minuten ben je bij de Spoedeisende Hulp. Hij huilt niet meer, maar hij is bleek.

Je begint te bedenken dat je je mede-ouder moet bellen. Je hoofd is traag geworden, zoals een hoofd dat doet in een crisis. Moet ik nu bellen? Als ik er ben? Na de foto? Wat zeg ik? Moeten ze komen? Zijn ze thuis?

Je kunt niet helder denken, want je zenuwstelsel is helemaal bezet door het kind op de achterbank. Het denkwerk dat je normaal over zo'n telefoontje zou doen, is op dit moment niet beschikbaar.

Dit artikel gaat over het werk dat je vooraf doet, voor een moment als dit, zodat het moment zelf een structuur heeft die je niet ter plekke hoeft te verzinnen.

Waar dit artikel over gaat

Dit artikel gaat over de echte momenten waarop er iets is misgegaan en snel afstemmen telt. De val. De koorts die ineens iets anders werd. Het telefoontje van de juf of meester. Het ongeluk op weg naar zwemmen. Het moment waarop allebei de ouders het snel moeten weten, terwijl één ouder er middenin zit.

Het principe is dit. Een noodgeval is niet het moment waarop je communicatieprotocollen bouwt. Een noodgeval is het moment waarop je ze gebruikt. Het werk doe je vooraf, op kalme momenten, zodat de structuur er al is als je lijf en je hoofd vol zitten.

Het artikel behandelt vier dingen. Wat een noodprotocol eigenlijk is. Hoe je er een maakt. Hoe je het in het moment gebruikt. En de nabespreking achteraf.

Wat een noodprotocol eigenlijk is

Een korte, opgeschreven afspraak tussen twee ouders over vijf vragen.

Wie bellen we het eerst. Als het kind bij de ene ouder is en er gebeurt iets, wie krijgt dan het eerste telefoontje? Bijna altijd: je mede-ouder, vóór alle anderen. De enige uitzondering is 112, dat uiteraard voor iedereen gaat. Je mede-ouder krijgt het eerste telefoontje, want dat is de enige andere persoon met dezelfde band met het kind. Ook al kunnen ze op dat moment niets doen, ze moeten het weten.

Op welke manier. Bellen, niet appen. Een noodgeval gaat sneller dan een appje kan bijhouden. Zelfs als je in de voicemail belandt, is een gemiste oproep al informatie. Een appje als achtervang, niet als hoofdkanaal.

Met welke informatie. Een korte, afgesproken vorm voor het eerste telefoontje. Ik ben bij [kind]. [Wat er gebeurd is]. We [gaan naar / zijn bij] [plek]. Ik bel je zodra ik meer weet. Dat is de structuur. Niet de lange versie. Net genoeg zodat ze het kunnen plaatsen en in beweging kunnen komen als dat nodig is.

Hoe vaak we elkaar bijpraten. Tijdens een situatie die zich nog ontvouwt, moeten jullie allebei weten welk ritme redelijk is. Elk half uur? Als er iets specifieks verandert? Als de situatie stabiel is? Het afgesproken ritme voorkomt allebei: te weinig bijpraten waardoor er paniek ontstaat, en te veel bijpraten waardoor het ruis wordt.

Wie komt er, als komen aan de orde is. Als allebei naar de Spoedeisende Hulp gaan het goede is, wie komt er dan? Het ligt meestal voor de hand: degene die nu bij het kind is, plus de ander, allebei op de SEH. Maar niet altijd. Als ze allebei nog andere kinderen thuis hebben, wordt het ingewikkelder. Als er één op reis is, verandert het antwoord. Het protocol benoemt de standaard én de uitzonderingen.

Een protocol over deze vijf vragen, vooraf afgesproken en opgeschreven, past op één vel papier. Het hoeft niet uitgebreid te zijn. Het moet alleen bestaan.

Hoe je er een maakt

Heb je nog geen protocol, maak er dan een in één gesprek van een kwartier, op een rustig moment.

Allebei de ouders erbij. Bellen of samen aan tafel. Allebei dragen jullie bij.

Loop drie scenario's door. Het kind raakt gewond bij het huis van de ene ouder. Het kind wordt ziek op school en gaat naar huis. Het kind krijgt een ongeluk buiten school tijdens de uren van de ene ouder. Loop voor elk daarvan door wie wie belt, in welke volgorde, met welke informatie, met welke reactietijd.

Benoem de aannames. De meeste aannames die er al zijn, houden geen stand zodra je ze bekijkt. Ik dacht dat jij mij eerst zou bellen. Ik dacht dat je wilde dat ik wachtte tot je de dokter had gesproken. Ik wist niet dat je wilde dat ik kwam. Het gesprek brengt deze aannames boven, en het protocol vervangt ze.

Schrijf het op. Een gedeelde notitie. Eén document. Op beide telefoons. Allebei de ouders kunnen erbij. Het document is niet juridisch bindend, het is praktisch bruikbaar. Door het op te schrijven binden jullie je er allebei aan.

Werk het bij. Naarmate het kind ouder wordt, verandert het protocol. Een protocol voor een vijfjarige klopt niet voor een vijftienjarige. Kijk het jaarlijks na. Werk het bij als er iets belangrijks verandert: een verhuizing, een nieuwe diagnose, een nieuwe partner die erbij betrokken kan raken.

Het gesprek over het protocol voelt een beetje gek als er nog nooit een noodgeval is geweest. Dat is nou juist het goede moment ervoor. Na een noodgeval zijn jullie allebei moe en reactief, en wordt het protocol slecht gebouwd. Op een rustige dinsdagavond, allebei thuis, wordt het protocol goed gebouwd.

Het protocol gebruiken in het moment

Je bent bij de Spoedeisende Hulp. Je hebt geparkeerd. Je draagt het kind naar binnen. Je belt.

Omdat het protocol bestaat, hoef je niet na te denken over wat je doet. Je doet het gewoon.

Hoi. Ik ben bij de Spoedeisende Hulp met [kind]. Hij is van het klimrek in het park gevallen, het lijkt op een gebroken arm. We worden nu gezien. Ik bel weer zodra we meer weten.

Dat is het bericht. Veertig seconden. De structuur van het protocol heeft je gedragen. De ander weet nu: waar je bent, wat er gebeurd is, wat er nog komt. Ze kunnen nu reageren.

Een paar dingen om te weten over het protocol live gebruiken.

Houd je aan de structuur. De verleiding in een crisis is om details toe te voegen, om uit te leggen hoe het kwam, om het gevoel van de ander te managen. Daar heb je in dat eerste telefoontje niets aan. De structuur is plek-gebeurtenis-actie-vervolg. Blijf daarbij.

Bied geen excuses aan. Ook al gebeurde het ongeluk tijdens jouw uren en voel je je verantwoordelijk, het eerste telefoontje is daar niet de plek voor. Het spijt me zo, ik had beter moeten opletten, ik snap niet hoe dit kon gebeuren. Dat legt een emotionele last op een telefoontje dat die niet nodig heeft. Het gesprek over verantwoordelijkheid, als dat er moet komen, komt later. Het eerste telefoontje is praktisch.

Speculeer niet. Misschien is het gebroken. Misschien is het maar een verstuiking. De dokter zei misschien. Speculatie is geen informatie. Wacht tot je het echte antwoord hebt. De formulering in je eerste telefoontje hoort te zijn: we weten het nog niet, ik laat het weten zodra dat wel zo is.

Maak het nieuws niet groter dan het is. Bellen en zeggen er is iets vreselijks gebeurd voordat je het echte nieuws brengt, is een kleine wreedheid op zich. De ander zit de volgende anderhalve minuut in volle angst voordat ze horen dat het kind waarschijnlijk een gebroken arm heeft. Het telefoontje hoort meteen op de juiste toon binnen te komen. Met [kind] is het oké. Hij heeft een ongeluk gehad. Die zin doet het meeste werk.

Houd ook rekening met hoe zij eraan toe zijn. Ze raken geactiveerd door het telefoontje. Vraag ze niet om ingewikkelde beslissingen te nemen in de eerste zestig seconden. Ik bel je over een half uur weer. Dan kunnen ze het laten landen. Dan kunnen ze beslissen.

Wanneer je mede-ouder degene is die belt

Soms ben jij degene die het telefoontje krijgt, niet degene die belt. Het protocol werkt beide kanten op.

Een paar specifieke dingen voor wie het telefoontje krijgt.

Ontvang de informatie. Laat ze de eerste zin vertellen, in de structuur van het protocol. Onderbreek niet. Stel nog niet de vragen die verder uitdiepen. Laat de structuur eerst af zijn.

Bevestig dat je het hoort. Oké. Ik hoor je. Waar kan ik je treffen? Of: Oké. Laat me weten wat ze zeggen. Je bevestigt dat het is binnengekomen, en je laat weten dat je beschikbaar bent.

Wijs geen schuld aan. Ook al is je eerste opwelling hoe kon dit gebeuren terwijl jij erbij was?, zeg het niet in dit telefoontje. Je mede-ouder zit middenin het oplossen van een situatie; die hoeft zich niet ook nog te verdedigen. De vraag, als die ergens een plek heeft, heeft die pas nadat het kind oké is.

Blijf beschikbaar voor het volgende telefoontje. Ga niet naar de film. Zet je telefoon niet op stil. Het afgesproken ritme betekent dat je bereikbaar blijft tot de situatie stabiel is.

Ga richting de Spoedeisende Hulp als het protocol daarom vraagt. Is jullie standaard allebei komen, kom dan in beweging. Wacht niet op bevestiging. Dat in beweging komen is zelf al onderdeel van de reactie.

Na het noodgeval

Het kind is oké. De situatie is stabiel. Je bent thuis. Het protocol is gebruikt.

Iets concreets om binnen 48 uur te doen: een korte nabespreking.

De nabespreking gaat niet over schuld. Hij gaat over de vraag of het protocol werkte. Wat nuttig was. Wat ontbrak. Of een van jullie wenste dat iets anders was gegaan. Het doel is het protocol beter maken voor de volgende keer.

Allebei dragen jullie bij. Wat moeilijk was voor jou. Wat moeilijk was voor de ander. Wie het telefoontje kreeg, heeft vaak terugkoppeling die de beller niet had verwacht. Ik had meer updates nodig tussen het eerste telefoontje en het moment dat ik er was. Of: Het tweede berichtje was een lap tekst, ik kon het niet lezen terwijl ik reed. Die informatie is bruikbaar.

Werk het document bij. Levert het gesprek veranderingen op, schrijf die er dan in. Het volgende noodgeval volgt het bijgewerkte protocol.

Erken het werk. Jullie hebben allebei iets moeilijks aangepakt. Dat aanpakken was praktisch, grotendeels los van de oude thema's tussen jullie. Erken dat kort naar elkaar toe. We deden het goed gisteren. Fijn dat je er was. Dit is geen vriendschap; het is de erkenning van bekwame collega's die samen iets moeilijks hebben opgelost. Dat hoort erbij.

Wanneer noodgevallen een patroon worden

Soms gaan de noodgevallen vaker gebeuren. Het kind ligt meerdere keren in een jaar op de Spoedeisende Hulp. De school belt geregeld. Het patroon is op zichzelf informatie.

Gebeurt dit, dan is het de moeite waard om het in een rustig gesprek aan te kaarten, buiten een noodgeval om. De mogelijke oorzaken lopen sterk uiteen: een medische aandoening die duidelijker wordt, een schoolomgeving die niet werkt, een gedragspatroon dat aandacht vraagt, iets bij het kind dat geen van beide ouders nog helemaal begrijpt. Het patroon van noodgevallen is data; het vraagt om een eigen gesprek, rustig, tussen twee ouders in een stille kamer.

Het protocol vangt de losse gebeurtenissen op. Het patroon vraagt om een ander soort aandacht.

Tot slot

Je bent bij de Spoedeisende Hulp. De foto bevestigt een schone breuk. Het kind krijgt gips. Hij zit alweer koekjes te eten.

Je mede-ouder komt twintig minuten na je telefoontje binnen. Ze lopen naar binnen. Ze kijken naar jou. Ze kijken naar het kind. Ze gaan zitten.

Je hoeft het protocol niet uit te leggen, of wat er nu komt. Ze weten het. Samen gaan jullie de rest van de middag door. De ontslagpapieren. Het gips. Het ritje naar de apotheek. De rit naar huis.

Tegen de tijd dat je thuis bent, is het avond geworden. Het kind ligt te slapen op de bank. Jij en je mede-ouder bespreken het tien minuten na in de keuken. Jullie merken allebei op dat het telefoontje goed binnenkwam. Ze zeggen dat ze wilden dat ze eraan hadden gedacht om de pyjama mee te nemen. Jij onthoudt dat voor de volgende keer. Daarna gaan ze weg.

Zo ziet het protocol-in-de-praktijk eruit, als het gebouwd is. Niet omdat de dag minder zwaar was. Omdat de structuur jullie allebei door een zware dag heen droeg, zonder een tweede laag moeilijkheid bovenop de eerste te leggen.

Het kind heeft gips. Het komt helemaal goed met het kind. En het kind leerde vandaag ook, op een manier die het misschien pas over tientallen jaren onder woorden kan brengen, dat als er iets moeilijks gebeurt, allebei zijn ouders er zijn.

En dat is uiteindelijk wat het moest weten.

En wat jij, door maanden van tevoren het protocol te bouwen, ervoor zorgde dat het kon ontdekken.