Bila anak kamu jumpa kawan yang ibu bapanya masih bersama

Modul 14 · Kehidupan emosi anak kamu · Artikel 10 · Wave 3 · untuk umur 4-7 dan 8-12

---

Anak kamu balik dari rumah kawan dia, lebih senyap daripada biasa. Lepas tu baru cerita keluar. Mak dan ayah kawan dia kedua-duanya tinggal di situ. Mereka semua makan malam sekali, di meja yang sama, dalam rumah yang sama, dan tak ada siapa yang pergi ke mana-mana selepas tu. Dan anak kamu, yang selama ni baik-baik aja, tiba-tiba memandang kamu dengan satu soalan yang bukan betul-betul satu soalan. Kenapa kita tak macam tu.

Di suatu tempat dalam tahun-tahun sekolah rendah, anak mula perasan yang keluarga mereka berbentuk lain daripada sesetengah keluarga kawan mereka. Sesi main di rumah yang ada kedua-dua ibu bapa, kawan yang tak pernah perlu kemas beg, sebutan biasa-biasa tentang apa yang kami buat sebagai keluarga hujung minggu ni, semua tu mendarat sebagai data yang anak kamu secara senyap membandingkannya dengan kehidupan dia sendiri. Inilah tahun perbandingan, dan ia boleh membuka semula satu kelembutan yang kamu sangka dah reda.

Prinsipnya. Anak kamu perasan yang keluarganya berbeza bukan sama dengan anak kamu rosak sebab keluarganya berbeza. Perbandingan tu satu pencapaian perkembangan, bukan satu luka, dan macam mana kamu respons padanya menentukan sama ada anak kamu menyimpan keluarganya dalam fail berbeza atau dalam fail kurang baik.

Perbandingan tu memang sebahagian daripada perkembangan

Sekitar usia enam hingga sepuluh tahun, anak jadi lebih sedar tentang macam mana mereka muat antara rakan sebaya. Mereka membandingkan segala-galanya. Siapa ada apa, rumah siapa lebih besar, siapa dapat kasut baharu, keluarga siapa buat apa. Bentuk keluarga jadi satu lagi benda yang mereka perasan dan ukur. Anak yang perasan yang seorang kawan ada kedua-dua ibu bapa di bawah satu bumbung sedang melakukan perbandingan yang sama macam dia buat untuk semua benda lain pada usia ni. Itu perkembangan kognitif yang biasa, bukan tanda dia dalam keadaan tertekan.

Perbandingan tu boleh memedihkan, untuk dia dan untuk kamu. Untuk anak, ia boleh menimbulkan satu harapan, satu kilasan duka lama, satu rasa berada di luar sesuatu. Untuk kamu, ia boleh mengusik rasa bersalah, satu fikiran yang menyakitkan yang anak kamu sedang kehilangan sesuatu yang kawan-kawannya ada. Kedua-dua perasaan tu nyata, dan tak satu pun bermakna ada sesuatu yang dah jadi tak kena. Perasan tu cuma perasan aja. Yang penting ialah apa yang dibina di atasnya.

Berbeza bukan bererti kurang

Satu perkara paling penting yang kamu boleh buat dengan perbandingan tu ialah enggan melayannya sebagai bukti yang keluarga anak kamu lebih teruk. Anak menyerap pembacaan mereka tentang ni hampir sepenuhnya daripada orang dewasa. Kalau kamu respons pada perbandingan tu dengan rasa bersalah, bersikap defensif, atau sedih, anak belajar yang keluarganya memang sesuatu yang patut dirasa malu. Kalau kamu respons dengan kehangatan yang mantap dan biasa-biasa aja, anak belajar yang keluarganya cuma salah satu daripada banyak bentuk yang sebuah keluarga boleh ambil.

Keluarga datang dalam pelbagai bentuk. Ada anak yang ibu bapanya tinggal dalam satu rumah. Ada yang ada dua rumah. Ada yang ada seorang ibu bapa. Ada yang dibesarkan oleh datuk nenek. Ada yang ada ibu atau bapa tiri dan adik-beradik tiri dan satu jaringan luas orang. Tak ada satu pun antara ni yang keluarga yang betul yang yang lain-lain tu kalah berbanding dengannya. Keluarga dua rumah tu sebuah keluarga yang nyata, utuh, dan sah, bukan versi rosak kepada keluarga satu rumah.

Inilah bingkai yang nak dipegang dan diserahkan pada anak kamu. Bukan satu pertahanan keras yang segala-galanya hebat, yang anak boleh nampak menerusinya, tapi satu rasa yang tenang, tulen, yang keluarganya berbeza dan berbeza tu cuma berbeza aja. Ada keluarga yang tinggal dalam satu rumah. Kita ada dua rumah. Banyak keluarga nampak berbeza antara satu sama lain. Kita salah satu daripada bentuk yang sebuah keluarga boleh ambil. Diucapkan tanpa cemas, ni memberi anak tempat yang kukuh untuk berdiri bila perbandingan tu timbul, sebab ia akan timbul, berulang kali sepanjang tahun-tahun ni.

Menjawab perbandingan dengan jujur

Bila anak kamu bawa perbandingan tu pada kamu, secara langsung atau secara berselindung, ada beberapa benda yang membantu.

Akui perasaan di sebaliknya. Selalunya perbandingan tu sedang membawa satu harapan atau satu kesedihan. Macam kamu berharap keluarga kita macam keluarga mereka. Menamakan harapan tu, tanpa terburu-buru nak bantah, biar anak rasa difahami. Perasaan tu dibenarkan. Anak kamu dibenarkan untuk berharap, kadang-kadang, yang keadaan jadi lain, dan menyambut harapan tu dengan jujur lagi baik daripada menegaskan yang dia tak patut ada perasaan tu.

Jangan jual lebih-lebih keluarga kamu sebagai respons. Tarikan, bila seorang anak membandingkan, ialah untuk melancarkan satu kempen tentang betapa hebatnya kehidupan dua rumah ni sebenarnya. Dua hari jadi, dua bilik tidur, dua kali ganda cuti. Sedikit ni boleh jadi tulen dan tak ada masalah, tapi kalau melampau, ia berbunyi macam protes yang terlalu kuat, dan ia menolak perasaan sebenar yang ada di bawah. Anak kamu tak perlukan satu kempen jualan. Dia perlukan harapannya diakui dan keluarganya dipegang sebagai sah.

Jujur yang dia tak pilih ni. Sebahagian daripada yang memedihkan dalam perbandingan tu ialah ketiadaan pilihan. Keluarga kawan dia kekal bersama; keluarganya tidak, dan dia tak ada apa-apa kata. Kamu tak perlu berlakon yang tu tak nyata. Kamu betul yang ia berbeza, dan kamu tak dapat pilih. Bahagian tu memang tak adil, dan okey kalau rasa macam tu. Kejujuran tentang sifat tak-dipilihnya menghormati anak lebih daripada satu putaran positif yang tak henti-henti.

Dan kemudian, ketenangan yang mantap di bawah semua tu, disampaikan lebih menerusi macam mana kamu wujud daripada apa yang kamu cakap. Keluarganya, dalam apa-apa bentuk yang ia ambil, penuh dengan orang yang sayangkan dia. Itulah benda yang sebenarnya menjawab perbandingan tu, dan ia dijawab selama bertahun-tahun, menerusi kehadiran yang boleh dipercayai daripada orang-orang dalam hidupnya, jauh lebih daripada menerusi mana-mana satu perbualan.

Apa yang perbandingan tu sebenarnya nak tanya

Di bawah kenapa kita tak macam tu biasanya ada satu soalan yang lebih dalam dan lebih senyap. Adakah saya okey. Adakah keluarga saya okey. Adakah saya kehilangan sesuatu yang saya perlukan.

Kebenaran klinikal yang melegakan ialah apa yang anak perlukan bukan satu bentuk keluarga yang tertentu. Yang dia perlukan ialah penjagaan yang boleh dipercayai, menyayangi, dan tersedia dari segi emosi, dan tu boleh disampaikan dalam apa-apa bentuk yang sebuah keluarga boleh ambil. Anak yang ada dua rumah, dua ibu bapa yang terlibat, dan satu jaringan luas orang yang menyayanginya tidak kehilangan apa-apa yang penting. Strukturnya berbeza daripada struktur kawannya. Benda yang sebenarnya penting, iaitu disayangi dengan selamat, sepenuhnya tersedia untuk dia.

Jadi bila anak kamu membandingkan, jawapan sebenar yang kamu sedang berikan, kebanyakannya tanpa kata, ialah ya, kamu okey, keluarga kamu okey, kamu ada apa yang kamu perlukan. Kamu beri jawapan tu dengan kekal mantap, dengan memegang keluarganya sebagai sah, dengan hadir secara boleh dipercayai. Perbandingan tu timbul sepanjang tahun-tahun sekolah rendah dan reda seiring anak membesar masuk ke dalam satu rasa yang stabil yang keluarganya cuma keluarganya. Ketenangan kamu menerusi perbandingan tu yang membolehkannya reda.

Penutup

Anak yang perasan yang keluarganya berbentuk lain daripada keluarga seorang kawan sedang melakukan perbandingan perkembangan yang biasa, bukan menunjukkan kerosakan. Perbandingan tu boleh memedihkan, dan respons kamu menentukan sama ada anak menyimpan keluarganya dalam fail berbeza atau dalam fail kurang baik. Pegang keluarganya sebagai salah satu daripada bentuk nyata yang sebuah keluarga boleh ambil, akui harapan atau kesedihan di bawah perbandingan tu dengan jujur, termasuk sifat tak-dipilihnya, dan jangan jual lebih-lebih. Di bawah perbandingan tu ada soalan adakah saya okey, dan jawapannya, diberikan kebanyakannya menerusi ketenangan mantap kamu selama bertahun-tahun, ialah ya.

Keluarganya berbeza. Dengan kamu memegangnya sebagai utuh dan sah, anak kamu pun belajar memegangnya begitu juga.

Keluarganya satu daripada bentuk yang sebuah keluarga boleh ambil. Sebut tu tanpa teragak-agak, dan anak kamu pun belajar menyebutnya begitu juga.