Realiti seorang ibu bapa yang berfungsi seorang diri

Modul 17 · Bila co-parent kamu tidak okey · Artikel 12 · Wave 3 · untuk semua peringkat umur

---

Untuk sesetengah ibu bapa yang membaca modul ni, kebenaran yang terletak di bawah segala situasi yang spesifik tu mudah dan berat. Kamu, pada hakikatnya, sedang buat semua ni seorang diri. Co-parent kamu sangat tak boleh diharap, sangat tak hadir, sangat tak sihat, atau sangat jauh daripada gambar tu sampai keibubapaan yang nyata dan berfungsi jatuh hampir sepenuhnya ke atas bahu kamu. Di atas kertas, ada dua ibu bapa. Pada amalan, hanya seorang yang sedang buat kerjanya, dan seorang itulah kamu.

Inilah karya penutup untuk modul ni, dan ia untuk realiti tu. Bukan realiti melakukan co-parenting dengan seseorang yang sukar, tapi realiti yang lebih jauh, di mana sebenarnya tiada co-parenting langsung, hanya kamu, memikulnya. Ini karya yang lembut, sebab ni situasi yang memang susah yang perlu dinamakan dengan jujur dan bukan dihias-hias, dan sebab ibu bapa di dalamnya selalunya keletihan, berduka, dan jarang ditanya macam mana mereka bertahan.

Kalau kamu tidak selamat dalam hubungan kamu, atau kalau kamu bimbang tentang keselamatan seorang anak, artikel ni bukan tempat yang sesuai untuk dimulakan. Talian Kasih 15999 boleh menyokong kamu. Selebihnya pustaka ni akan ada di sini bila kamu dah bersedia.

Menamakan realiti dengan jujur

Mari kita namakan dengan jelas, sebab tidak-menamakannya itu sendiri satu beban. Kamu pada hakikatnya sedang menjadi ibu bapa seorang diri, sementara secara formalnya kamu bukan ibu bapa tunggal, dan ini satu situasi yang khusus dan kurang dikenal pasti. Kamu memikul beban harian, keputusan-keputusan, kerja emosi, logistik, kerisauan, tanpa seorang rakan kongsi yang sebenar di dalamnya. Dalam masa yang sama, mungkin kamu juga sedang menguruskan kerumitan yang dicipta oleh co-parent kamu, ketidakbolehharapan dia, gangguan-gangguan, konflik. Pada beberapa sisi, ia lebih berat daripada keibubapaan tunggal yang lurus, sebab kamu menanggung semua beban keibubapaan solo ditambah dengan geseran daripada seorang co-parent yang sukar yang cukup hadir untuk merumitkan keadaan tapi tidak cukup hadir untuk benar-benar berkongsi kerja.

Ni perlukan pengiktirafan, bukan pengecilan. Banyak nasihat, termasuk sebahagian daripada pustaka ni, secara tersirat mengandaikan dua ibu bapa yang berfungsi sedang berkongsi kerja. Kalau realiti kamu ialah kamu sedang buat ni pada dasarnya seorang diri, nasihat tu boleh terasa macam ia sedang menggambarkan kehidupan orang lain. Karya ni ialah pengiktirafan yang sesetengah ibu bapa sedang memikulnya solo, yang berbuat demikian memang berat, dan beratnya itu bukan tanda kamu sedang melakukannya dengan salah. Itu berat yang semula jadi bila memikul seorang diri sesuatu yang sepatutnya dikongsi.

Menamakannya juga membantu kamu berhenti menunggu. Sesetengah ibu bapa dalam situasi ni menghabiskan bertahun-tahun menunggu co-parent untuk muncul, untuk menjadi boleh diharap, untuk berkongsi beban. Penantian itu sendiri meletihkan dan menghalang mereka daripada membina sepenuhnya kehidupan yang mereka sebenarnya perlukan. Menerima, di mana ia benar, yang kamulah ibu bapa yang berfungsi sebagai seorang, dan bukan sentiasa menunggu rakan kongsi yang tak akan datang, boleh terasa menyakitkan dan juga melepaskan. Ia membenarkan kamu berhenti mengharap ke dalam kekosongan dan mula membina di sekeliling realiti yang kamu sebenarnya ada.

Berduka untuk co-parent yang kamu tak ada

Di bawah beban praktikal tu, selalunya ada satu duka yang tak diiktiraf, iaitu duka untuk co-parent yang kamu harap kamu ada, dan tak ada. Bukan hubungan romantik tu, tapi rakan keibubapaan, orang yang sepatutnya berkongsi ni dengan kamu, jadi orang dewasa yang satu lagi yang boleh diharap, memikulnya bersama kamu. Bila orang tu tak wujud dalam apa-apa cara yang berfungsi, ada kehilangan yang nyata di situ, berasingan daripada penamatan hubungan tu.

Duka ni berbaloi diiktiraf, sebab kalau tak dinamakan, ia cenderung keluar sebagai kemarahan yang kronik, kebencian, atau satu duka latar yang rendah yang mewarnai segala-galanya. Kamu bayangkan membesarkan anak kamu dengan seorang rakan kongsi dalam keibubapaan, dan sebaliknya kamu sedang buat ni seorang diri sementara rakan kongsi tu wujud tapi tak muncul. Jurang tu, antara co-parent yang kamu harapkan dengan yang kamu ada, ialah satu kehilangan yang tulen. Bersedih untuknya, dengan betul, dengan sokongan kamu sendiri, lebih membantu daripada terus marah di tepinya.

Berduka juga termasuk berduka bagi pihak anak kamu, iaitu ibu bapa yang anak kamu sepatutnya ada dan tak ada secara berfungsi. Itu satu kesedihan yang nyata, dan ia dibenarkan. Memegangnya sebagai duka, sesuatu untuk diratap dan perlahan-lahan diterima, dan bukan sebagai kemarahan yang kekal atau masalah yang kamu boleh baiki dengan cuba lebih kuat, itu lebih sihat dan lebih lestari. Sisi untuk-kamu dalam kerja ni ialah tempat di mana duka ini mendapat perhatian yang sewajarnya, dan karya ni menyerahkan kamu ke situ dengan sengaja, sebab kehilangan ibu bapa itu sendiri dalam situasi ni berhak dapat lebih daripada sekadar sebutan penutup.

Membina Kampung di sekeliling jurang tu

Pada amalan, realiti seorang ibu bapa yang berfungsi seorang diri menuntut pembinaan sokongan di sekeliling jurang yang ditinggalkan oleh ibu bapa yang tak hadir tu. Sebab tiada siapa yang sepatutnya memikul keseluruhan kerja membesarkan seorang anak benar-benar seorang diri, dan kamu tak perlu, walaupun tanpa co-parent yang berfungsi.

Di sinilah Kampung paling penting. Jaringan sokongan di sekeliling kamu dan anak kamu, keluarga, kawan-kawan, orang dewasa lain yang dipercayai, komuniti, boleh mengisi sebahagian daripada jurang yang ditinggalkan oleh co-parent yang tidak hadir, bukan dengan menggantikan ibu bapa tu tapi dengan berkongsi beban dan mengelilingi anak dengan orang dewasa yang penyayang. Datuk-nenek yang membantu jaga pada hujung minggu. Mak Cik atau Pak Cik yang anak kamu boleh hubungi. Sepupu-sepupu yang seperti adik-beradik. Kawan yang dipercayai yang muncul. Komuniti rumah ibadat. Cikgu yang mengenali anak kamu. Seorang anak yang ada seorang ibu bapa yang berdedikasi dan satu Kampung yang kuat dengan orang dewasa lain yang penyayang sebenarnya tidaklah kekurangan. Dia dipegang oleh sebuah komuniti, dan ini sendiri ialah cara yang kaya dan sihat untuk membesar. Membina Kampung tu, dengan sengaja mencapai sokongan yang ada, ialah salah satu perkara paling penting yang kamu boleh buat, baik untuk kelestarian kamu sendiri mahupun untuk jaringan kepunyaan anak kamu.

Ia juga bermakna menerima bantuan, yang ibu bapa yang memikul segala-galanya selalu bergelut untuk lakukan, dan menggunakan perkhidmatan sokongan dan sumber yang wujud untuk ibu bapa dalam situasi yang menuntut. Kamu sedang memikul beban yang memang berat, dan menerima bantuan itu kebijaksanaan, bukan kelemahan. Karya tentang ibu bapa yang keletihan dalam modul keperluan khas turut bercakap tentang ni, dan mesejnya terpakai di sini. Kelestarian kamu sendiri ialah sebahagian daripada apa yang anak kamu bergantung kepadanya, dan membenarkan diri kamu disokong ialah sebahagian daripada menjaga dia.

Kampung juga sebahagian daripada cara seorang anak mendapat perkara-perkara yang seorang ibu bapa tunggal tak boleh sediakan sendirian, termasuk, kadang-kadang, pengalaman dengan orang dewasa yang boleh diharap daripada pelbagai jenis, contoh peranan yang lain, kehadiran-kehadiran mantap yang lain. Ibu bapa yang tak hadir meninggalkan satu jurang, dan walaupun kamu tak boleh isi keseluruhannya sendiri, sebuah Kampung yang kuat boleh memastikan anak tetap dikelilingi oleh orang yang boleh diharap dan penyayang. Itu sebahagian besar daripada apa yang dia perlukan.

Seorang ibu bapa yang baik sudah memadai

Inilah kebenaran untuk menutup modul ni, dan ini perkara paling penting yang karya ini boleh sampaikan kepada kamu. Seorang ibu bapa yang baik, mantap, dan penyayang sudah memadai untuk seorang anak berkembang maju. Seorang anak tidak memerlukan dua ibu bapa yang berfungsi untuk membesar dengan selamat, sihat, dan baik. Dia perlukan sekurang-kurangnya seorang ibu bapa yang boleh diharap, penyayang, dan menumpukan perhatian. Di mana dia ada itu, dia boleh berkembang dengan baik, walaupun co-parent tu tidak hadir, tidak boleh diharap, atau tidak sihat.

Ni penting amat untuk ibu bapa yang memikulnya seorang diri, sebab ketakutan yang terletak di bawah banyak keletihan tu selalunya ialah ketakutan yang seorang ibu bapa tidak memadai, yang anak tu malang atau rosak akibat kegagalan co-parent, yang kamu tak mungkin boleh mencukupi. Kamu boleh. Buktinya memang menenangkan. Anak-anak yang ada seorang ibu bapa yang mantap dan penyayang, walaupun di sebelah co-parent yang tidak hadir atau bermasalah, berkembang dengan baik. Kehadiran kamu yang stabil, boleh diharap, dan penyayang bukan hadiah pujian atau separuh daripada apa yang anak kamu perlukan. Ia, dengan sendirinya, sudah memadai untuk memberi anak kamu apa yang paling dia perlukan, iaitu satu pertalian yang selamat dengan seorang ibu bapa yang dia boleh harap.

Ni bukan untuk mengecilkan kehilangan co-parent tu, yang nyata bagi anak dan berbaloi diratapi, atau berpura-pura yang beban solo tu tak berat, yang ia memang berat. Ia untuk membebaskan kamu daripada ketakutan khusus yang anak kamu sedang dikecewakan sebab hanya ada seorang daripada kamu yang sedang melakukan kerja tu. Ada seorang daripada kamu, dan kamu mencukupi. Anak yang ada seorang ibu bapa tunggal yang berfungsi dan berdedikasi, beserta satu Kampung yang penyayang, ialah seorang anak yang memang boleh berkembang maju. Dedikasi kamu, kebolehharapan kamu, kasih sayang kamu, ialah asas yang membuatkan itu benar.

Jadi sebagai penutup modul ni, bawa ini. Kamu sedang buat sesuatu yang memang susah, selalunya seorang diri, selalunya keletihan, selalunya berduka untuk rakan kongsi dalam kerja yang tak ada. Dan dengan menjadi seorang ibu bapa yang stabil dan penyayang yang anak kamu boleh harap, kamu sedang memberi dia perkara yang paling penting yang dia perlukan. Seorang ibu bapa yang baik sudah memadai, dan kamulah ibu bapa tu.

Penutup

Realiti seorang ibu bapa yang berfungsi seorang diri, memikul keibubapaan yang nyata pada dasarnya seorang diri sementara co-parent wujud tapi tidak berkongsi secara berfungsi, berhak dinamakan dengan jujur dan bukan dikecilkan, dan pada beberapa sisi ia lebih berat daripada keibubapaan tunggal yang lurus. Ia membawa satu duka yang selalu tidak diiktiraf, iaitu untuk rakan keibubapaan yang kamu harap kamu ada dan yang anak kamu sepatutnya ada. Duka itu lebih sihat diratapi daripada dibiarkan sebagai kemarahan yang kronik. Membina Kampung di sekeliling jurang tu, mencapai sokongan dan menerima bantuan, mengelilingi kamu dan anak kamu dengan orang dewasa yang penyayang yang tiada siapa sepatutnya hidup tanpanya. Dan kebenaran yang perlu dipegang di atas segala-galanya ialah seorang ibu bapa yang baik, mantap, dan penyayang sudah memadai untuk seorang anak berkembang maju. Ini membebaskan kamu daripada ketakutan yang anak kamu dikecewakan kerana hanya ada seorang daripada kamu, sebab kehadiran kamu yang mantap dan berdedikasi itu sendirilah, dengan sendirinya, asas yang anak kamu perlukan.

Kamu sedang memikul ni sebahagian besarnya seorang diri, dan ia berat, dan kamu dibenarkan berduka untuk rakan dalam kerja yang kamu tak ada. Dan kamu mencukupi. Seorang ibu bapa yang berdedikasi, disokong oleh satu Kampung, ialah segala yang anak kamu paling perlukan, dan kamulah ibu bapa tu.

Kalau kamu sendiri sedang bergelut dengan beban memikul ni semua seorang diri, ada sokongan yang boleh dihubungi. Befrienders KL di 03-7627 2929 untuk sokongan emosi atau bila kamu rasa terbeban. MIASA (Mental Illness Awareness & Support Association) juga ada talian sokongan untuk keluarga yang sedang menavigasi tekanan kesihatan mental. Doktor keluarga atau klinik kesihatan kamu boleh jadi titik permulaan kalau keletihan tu mula terasa lebih daripada keletihan. Kamu tak sepatutnya memikul ni seorang diri. Tiada siapa pun sepatutnya.

Seorang ibu bapa yang baik sudah memadai untuk seorang anak berkembang maju. Kamu sedang memikulnya seorang diri, dan ia berat, dan kasih sayang kamu yang stabil dan berdedikasi itu, dengan sendirinya, ialah asas yang anak kamu perlukan. Kamu mencukupi.