Bila latihan tandas ada peraturan berbeza di setiap rumah

Modul 02 · Kanak-kanak kecil & latihan tandas · Artikel 07 · Wave 2 · umur 0-3

---

Kamu mula latihan tandas bulan Februari. Anak kamu yang berumur dua tahun setengah dapat tangkap dalam masa tiga minggu di tempat kamu. Enam kemalangan minggu pertama, dua minggu kedua, hampir tiada langsung menjelang minggu ketiga. Kamu guna tempat duduk tandas kecil, bangku langkah, rutin tanya setiap 90 minit, pujian satu perkataan bagus, seluar dalam kering pada waktu pagi.

Kemudian dia balik dari tempat co-parent kamu pada Jumaat berikutnya dengan memakai pull-up. Dia letakkan anak dalam pull-up sepanjang hujung minggu sebab dia masih kemalangan waktu malam. Dia guna carta pelekat. Dia tawarkan butang coklat untuk setiap perjalanan yang berjaya. Dia tanya kamu nak pergi potty tak? setiap sepuluh minit lebih kurang.

Kamu berdiri di pintu, memegang beg kecil yang ada seluar dalam kegemaran anak di dalamnya, dan rasa tengkuk kamu mula panas.

Inilah salah satu masalah penjajaran paling biasa dalam co-parenting kanak-kanak kecil. Dua rumah, kedua-duanya berniat baik, kedua-duanya cuba buat latihan tandas, dengan cara yang berbeza. Setiap ibu bapa memerhati pendekatan satu lagi dengan kebimbangan yang makin meningkat. Setiap ibu bapa risau yang satu lagi sedang melemahkan kerja yang dah dibuat.

Artikel ni pasal situasi tu. Apa pasal latihan tandas yang sebenarnya kena sama merentas dua rumah, apa yang benar-benar boleh fleksibel, macam mana nak adakan perbualan bila kamu jumpa perbezaan, dan apa nak buat bila penjajaran tu tak mungkin.

Apa yang kena sama

Tiga benda, mengikut urutan keutamaan.

Keputusan asas, kita sedang melatih, atau tidak. Inilah satu-satunya bahagian yang kena selari sepenuhnya. Kalau satu rumah sedang aktif melatih dan satu lagi dah putuskan anak belum sedia dan mengekalkan dia dalam pull-up, anak menerima mesej yang bercanggah pasal apa yang badannya sepatutnya buat. Dia kena pegang percanggahan tu sepanjang minggu. Ia mengelirukan deria badan yang sedang berkembang tentang bila nak pergi dan bila tak nak pergi.

Kalau seorang ibu bapa rasa anak dah sedia dan satu lagi tak rasa, perbualan pasal tu kena berlaku dan selesai sebelum mana-mana rumah mula. Kedudukan lalainya, bila ada ketidaksetujuan, tunggu sampai kedua-dua ibu bapa nampak tanda-tanda kesediaan (minat terhadap tandas, tempoh kering selama dua jam atau lebih, komunikasi tentang keperluan untuk pergi, kebolehan tarik seluar naik dan turun). Kebanyakan anak tunjuk tanda-tanda ni antara umur 2 dan 3.5 tahun. Tetingkapnya luas.

Perbendaharaan kata. Apa yang anak panggil bahagian badannya, perbuatan tu sendiri, tandas tu sendiri. Pipi, berak, potty, tandas, bilik air. Tak kisah perkataan mana yang kamu pilih. Yang penting kedua-dua rumah guna yang sama. Anak yang sedang belajar untuk berkomunikasi pasal deria baharu yang dia rasakan ni perlukan satu set perbendaharaan kata untuk lakukannya. Perbendaharaan kata yang bercampur memperlahankan komunikasi tu dan memanjangkan latihannya.

Satu perbualan lima minit, sebelum latihan bermula, pasal perkataan mana yang kamu berdua akan guna. Pipi atau kencing. Berak atau poo. Potty atau tandas. Pilih. Kedua-dua rumah guna yang sama.

Protokol asas tanya dan pergi. Kedua-dua rumah tanya pada selang masa yang sama, kedua-dua rumah sambut kejayaan dengan cara yang tak berlebih-lebihan, kedua-dua rumah layan kemalangan secara tak emosional. Butirannya tak perlu padan. Bentuk protokolnya yang perlu.

Apa yang boleh fleksibel

Sebenarnya banyak.

Susun atur fizikal. Bilik air yang berbeza di rumah yang berbeza boleh ada kelengkapan berbeza. Satu boleh ada tempat duduk tandas kecil dengan bangku langkah. Satu lagi boleh ada potty berdiri sendiri di sudut bilik tidur. Anak sesuaikan diri. Mereka dapat tangkap susun atur setiap rumah dengan cepat. Ni bukan tempat penjajaran tu hidup.

Sistem ganjaran. Inilah tempat ramai ibu bapa tak setuju. Seorang ibu bapa lebih suka pujian lisan, satu lagi guna carta pelekat, yang ketiga guna butang coklat. Tak ada satu jawapan yang betul dalam penyelidikan, dan yang paling penting ialah konsistensi dalam satu rumah. Anak yang dapat pelekat di satu rumah dan pujian lisan di satu lagi biasanya okey. Mereka belajar yang di sini macam ni cara dia berjalan, dan di sana macam tu cara dia berjalan.

Pengecualiannya, kalau satu rumah guna sistem ganjaran yang berisiko tinggi (gula-gula yang besar, keistimewaan khas, masa skrin yang banyak) dan satu lagi tak, dan anak perasan, perbezaan tu boleh hasilkan keengganan untuk guna tandas di rumah yang ganjarannya lebih kecil. Kalau kamu suspek ni sedang berlaku, perbualannya ialah sama ada nak kurangkan ganjaran yang berisiko tinggi tu, bukan untuk menaikkan yang berisiko rendah.

Rutin waktu tidur dan pull-up. Latihan malam dan latihan siang ialah trek perkembangan yang berasingan. Kebanyakan anak menguasai kawalan siang hari menjelang 2.5 hingga 3.5 tahun, dan kawalan waktu malam datang kemudian, selalunya sekitar 4 tahun atau bahkan 5 hingga 6 tahun. Rumah yang guna pull-up waktu malam sambil menjalankan latihan siang yang aktif tak melemahkan apa-apa. Kedua-dua rumah boleh buat ni secara berasingan. Ketidaksetujuan di sini biasanya pasal rentak, bukan arah.

Rentak latihan itu sendiri. Satu rumah mungkin menjalankan pendekatan intensif tiga hari, satu lagi pendekatan yang lebih beransur-ansur dan dipimpin anak. Kedua-duanya boleh berkesan. Anak biasanya boleh urus perbezaan tu. Yang penting ialah kedua-dua rumah tarik ke arah yang sama (ke arah penggunaan tandas), walaupun pada kelajuan yang berbeza.

Kekerapan tanya. Satu rumah tanya setiap 90 minit, satu lagi tanya setiap 30. Anak perasan tapi sesuaikan diri. Selagi kedua-dua rumah ada semakan, dan tak ada yang biarkan anak duduk dalam seluar dalam basah berjam-jam, dan kedua-dua rumah jaga nada-tanya tu neutral, ni fleksibel.

Macam mana nak tahu apa yang sedang berlaku di rumah kedua

Langkah pertama, sebelum apa-apa lagi, cari tahu apa yang sebenarnya sedang berlaku, bukan apa yang kamu fikir sedang berlaku.

Satu perbualan lima minit, dengan tenang, bila anak tiada. Saya sedang jalankan pendekatan ni. Cuba terangkan apa yang awak buat di sebelah awak. Saya nak pastikan kita tuju ke arah yang sama. Kemudian dengar.

Apa yang kamu selalunya akan dapati:

• Perbezaannya lebih kecil daripada yang kamu sangka (butang coklat tu sekali sehari, bukan berterusan; carta pelekat tu untuk waktu malam sahaja)
• Satu perbezaan penting dan beberapa lagi tak (perbezaan pull-up tu memang nyata; perbezaan perbendaharaan kata boleh diselesaikan dalam dua minit)
• Sebahagian daripada apa yang kamu nampak tu hari teruk sekali sahaja, bukan protokol biasa
• Co-parent kamu memang sedang buat kerja dan risau pasal benda yang sama macam kamu

Apa yang kamu mungkin juga akan dapati:

• Rumah kedua tak betul-betul menjalankan latihan aktif, walaupun dia kata dia sedang buat
• Rumah kedua bergerak lebih kuat daripada yang kamu rasa sesuai (ganjaran tinggi, tekanan tinggi, rasa malu sekeliling kemalangan)
• Rumah kedua sedang bertindak balas terhadap anak yang berbeza daripada yang kamu nampak (seorang anak yang bertindak lebih enggan, atau lebih keras kepala, dalam persekitaran tu)

Kedua-dua ni kemungkinan yang nyata dan berbaloi diambil serius. Tak satu pun yang perlu jadi konfrontasi. Kedua-duanya perlu jadi perbualan.

Perbualan tu

Beberapa cara membingkai yang berkesan lebih baik daripada yang lain.

Mulakan dengan data. Ni apa yang saya dah buat. Ni apa yang saya dah perhatikan. Konkrit. Spesifik. Tiada penggambaran tentang pendekatan co-parent kamu lagi.

Tanya apa yang dia nampak. Selalunya bacaan ibu bapa tentang apa yang anak sedang buat berbeza daripada bacaan kamu. Maklumat tu berguna tak kira siapa yang betul.

Kenal pasti satu perkara. Kalau ada perbezaan yang penting (perbendaharaan kata, keputusan asas dalam-atau-luar-latihan), namakannya. Boleh kita berdua guna tandas daripada bertukar antara tandas dan potty? Saya rasa dia keliru. Satu permintaan yang spesifik.

Jangan senaraikan setiap perbezaan. Walaupun kamu dah perasan tujuh perkara yang berbeza, menamakan kesemua tujuh dalam satu perbualan menghasilkan senarai aduan yang susah untuk diterima. Pilih yang paling penting. Duduk dengan yang lain untuk beberapa minggu. Kebanyakan perbezaan yang lebih kecil akan selesai sendiri bila kedua-dua rumah dah masuk rentak.

Elakkan cara membingkai kita kena sehaluan. Bunyinya munasabah tapi berfungsi macam ultimatum bagi banyak co-parent. Sebaliknya, boleh kita tengok di mana kita pendekatan ni secara berbeza? Yang pertama mengajak penyertaan, yang kedua meletakkan satu ibu bapa sebagai piawai.

Bersedia untuk tukar pendekatan kamu sendiri. Perbualan tu jalan lebih baik kalau kamu datang dalam keadaan bersedia untuk laras juga. Kadang-kadang pendekatan rumah kedua lebih dekat dengan apa yang anak sebenarnya perlukan. Kadang-kadang kedua-dua pendekatan perlu pelarasan. Datang dengan jangkaan hanya co-parent kamu yang akan berubah cenderung menghasilkan respons yang bertahan diri.

Bila penjajaran tak boleh berlaku

Kadang-kadang perbualan tu tak selesai. Seorang ibu bapa rasa anak dah sedia, satu lagi tak rasa. Atau ketidaksetujuannya memang nyata dan tiada siapa nak mengalah.

Beberapa langkah dalam kes ni:

Jangan naikkan kepada peguam, pengantara, atau ahli terapi untuk ketidaksetujuan perbendaharaan kata. Nisbah kos-manfaatnya salah. Simpan jentera berat tu untuk isu yang substantif.

Tunggu untuk lebih banyak data. Kadang-kadang ketidaksetujuan tu selesai sendiri bila tingkah laku anak mendedahkan apa yang dia perlukan. Dia dah kering selama tiga minggu di tempat saya tu maklumat, dia masih dalam pull-up setiap malam di tempat dia tu maklumat, kedua-duanya menambah kepada gambaran tu.

Pegang rumah kamu sendiri dengan mantap. Apa yang kamu boleh kawal ialah apa yang berlaku di rumah kamu. Jalankan protokol kamu. Co-parent kamu jalankan dia punya. Anak pegang perbezaan tu. Anak kecil mengejutkan kemampuannya untuk pegang di sini macam ni cara dia berjalan, di sana macam tu cara dia berjalan.

Elakkan mengajar anak pasal perbezaan tu. Ayah biar kamu pakai pull-up tapi Mama tak biar, sebab Mama rasa kamu dah besar. Ni meletakkan anak di tengah satu ketidaksetujuan orang dewasa dan beri dia maklumat yang dia boleh guna untuk lawan satu rumah dengan satu lagi. Kedua-dua rumah buat hal masing-masing tanpa komen pasal satu lagi.

Pengecualiannya, bila pendekatan rumah kedua menghasilkan mudarat. Latihan tandas berdasarkan rasa malu (menjerit, hukuman untuk kemalangan, memalukan di depan orang, menarik balik kasih sayang) ialah mudarat, bukan gaya keibubapaan. Kalau ni sedang berlaku di rumah kedua, perbualan tu beralih daripada penjajaran kepada keselamatan. Itu perbualan yang berbeza, selalunya melibatkan doktor pakar kanak-kanak atau ahli terapi keluarga. (Ni biasanya bukan yang sedang berlaku, walaupun perbezaan tu rasa besar. Tapi inilah garisnya.)

Penutup

Pull-up di pintu. Butang coklat. Perbendaharaan kata yang berbeza. Semua ni terasa, pada saat tu, macam co-parent kamu sedang melemahkan kerja yang kamu sedang buat. Kebanyakan masa, dia tak. Dia sedang menjalankan versinya untuk projek yang sama atas trek yang berbeza, dan anak, lebih daripada yang kamu sangka, mampu pegang kedua-duanya.

Yang paling penting ialah kedua-dua rumah tarik ke arah yang sama (ke arah penggunaan tandas, bukan menjauhinya), perbendaharaan kata asas dikongsi, dan anak tahu yang tiada satu rumah pun yang marah dengannya pasal badannya.

Apa yang kurang penting daripada rasanya pada saat tu, carta pelekat mana, tempat duduk mana, frasa mana dengan tepat, kekerapan tanya mana dengan tepat.

Petang Jumaat tu, dengan pull-up di pintu dan tengkuk kamu mula panas, ialah saat untuk satu perbualan lima minit yang tenang malam tu. Bukan saat untuk konfrontasi di depan dia.

Esok, tukarkan dia kepada seluar dalam yang kamu dah guna sepanjang minggu. Jalankan protokol kamu. Jangan komen pasal pull-up tu. Jangan tanya dia pasalnya. Hantar mesej kepada co-parent kamu pukul 9 malam, Boleh borak sikit pasal hal latihan tandas minggu ni? Tak terdesak, cuma nak banding nota. Kebanyakan masa, perbualan tu selesaikan apa yang dia perlu selesaikan. Latihan tu berterusan. Menjelang musim panas, dia akan pakai seluar dalam di kedua-dua rumah, dengan satu perbendaharaan kata yang dikongsi dan protokol yang sedikit berbeza di setiap hujung. Itu dah cukup.